Анекдоты про врачей
Шутки о бесплатном здравоохранении в целом заслуживают отдельного раздела. Да, медицина в нашей стране бесплатная. Но, как гласит известный афоризм, все бесплатно только до тех пор, пока вы не заболеете. На этом «бесплатность» заканчивается. Отсюда вытекает следующий набор утверждений.
Анекдот про врачей смешной
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вызов скорой помощи: — Нашей бабушке 98 лет. Онемел. Она совсем перестала говорить. Пришел врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все хорошо, я нормально разговариваю… — А ваши родственники сказали, что вы онемели и вообще не можете говорить. — Так что же нам говорить с этими уродами?
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.
Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Они сели в камышах и стали ждать. Поскольку у четверых был только один пистолет, они решили стрелять по очереди. Терапевт первым взял пистолет. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт поднял ружье, но подумал: «Хм, это утка? Может быть, это павлин, а может быть, сова …. И пока он размышлял, утка улетела. Теперь пришло время снимать психиатра. Птица улетела. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что это утка, вот в чем вопрос!». Пока он так думал, утка благополучно скрылась. Хирург взял пистолет. Появилась птица. А потом…. BAH — BAH. Хирург сказал патологоанатому: — Ну, давайте, посмотрите — это утка…..
Девушка приходит к гинекологу и спрашивает: — Как мне сделать так, чтобы не было детей? — Есть много разных способов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти даже не нужно предохраняться — менопауза. Проходит время. Однажды в кабинет врача врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда своих детей — У вас здесь мусор, а не советы. Вот, знакомьтесь: — это Валька — тушь отвалилась, это Антон — презерватив порвался, это Светка — таблетка не растворилась, это Венечка — свечка бракованная, а это, Сережа, мама его сына, которому уже сорок пять.
— Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вели себя плохо: — вырывались, кричали… Но ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Я бы еще! Тем не менее, нас отправили в больницу мыть окна.
На что жалуется пациент? — Для его здоровья. — Напрасно вы так. Жалуется на болезнь.
Стать врачом в России — поступок, стать пациентом — подвиг.
Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Правильный врач спрашивает. Все они отвечают, что они клюют. Только один говорит: — Нет, не кусается. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: «Почему ты сказал, что не кусаешься?». Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы отдавать рыболовные места!
В больнице медсестра обращается к недавно прооперированному пациенту: «Ну, как прошла операция? — Спасибо, ОК! Меня просто смутило слово из трех букв, произнесенное хирургом во время операции…. Он сказал: «oops…..
На приеме у врача: — Что-то мне в вас не нравится… — Да, и вы, доктор, честно говоря, не красавец!
Страницы.
Анекдоты про врачей
— Ой, внучок, сегодня приходил молодой человек, он так долго рассказывал, как над нами издеваются в этих аптеках — Ну, какой аппарат ты у него купил?
Есть страны, где главная задача врача — не вылечить, а выжить.
Когда проверяли зрение, рекрутер на медкомиссии не смог прочитать буквы в таблице, кроме самых больших. Однако, к его удивлению, врач сказал: «Хорошо!», но для чего? — Для ближнего боя.
Происходит это так: вы копируете полицейского на квартиру, а потом сбегаете — и покупаете компьютерный томограф в свою больницу. Потому что испытание приближается.
Психиатр успокаивает пациента: — Если вы говорите, что грузовики постоянно проезжают мимо вашего окна, а диски заглядывают в спальню, это не значит, что у вас психическое расстройство. — Правда, доктор? — Конечно. «Но я забыл сказать, что живу на шестом этаже».
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открываются службы по обслуживанию окон. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, университет, школу, дорожную службу, больницу и другие учреждения. Взятки всех ведомств стали принимать в одном месте.
Псих приватизировал психиатрическую больницу, выгнал врачей и приказчиков и наконец-то почувствовал себя вменяемым человеком.
— Доктор, я буду жить? — Конечно! Еще один час!
Врачи, которые запрещают вам пить, курить и проветривать, делают это из зависти.
Ветеринар приходит к врачу на прием. Доктор: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — В конце концов, коровы не говорят мне, что у них болит, а я их лечу. ДОКТОР: — Медсестра, это лекарство дают пациенту по одной таблетке три раза в день. Не поможет — затянет.
Пациент взволнованно спрашивает врача: — Куда вы меня ведете? Доктор спокойно отвечает. «Но я еще не умер» — И мы еще не пришли.
Блондинка обращается к врачу: — Доктор, у меня живот свело. — Да, дорогая, ты беременна. — Вот так, понятно, эпумизан не помогает.
Сломайте мозг фармацевта, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Главный врач психиатрической больницы обходит: — Кто у нас в третьей палате? — Наполеон. — А в четвертом? — Эйнштейн. — А пятый? — Гаишник Петренко. — И в чем его достоинство? — Он не берет взяток.
Человек с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга: — Доктор, помогите! Доктор посмотрел на часы и сказал: — Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончился. — Доктор, ну, я же умру, я что-нибудь сделаю! Врач вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаза мужчины: — Идите к окулисту, он работает до четырех.
Взрослая жизнь: Родители больше не записывают вас к врачу, когда у вас что-то болит. Да, ты не регистрируешься, ты просто ждешь смерти.
«В прошлом месяце я из-за тебя закрутилась» — Вас что-то беспокоит? — Да, и что? — Простите, что. Клей!
«О, Боже мой! Как тесен мир, как тесен!»- Врач, протолог, был в восторге, он назначил детальное обследование.
— Доктор, сделайте что-нибудь с моим онемевшим глазом! — Ну, это не так страшно, спокойно, это почти не мешает. — Да, и как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так презервативы мне дают!
— Вовочка, если ты не бросишь курить, я сообщу твоим родителям. Я предупреждаю вас. Вы понимаете? — Понятно. — Что вы поняли? — Что вы — Министерство здравоохранения.
Врач — это высококвалифицированный специалист, разбирающийся в вашем деле, который скажет вам, почему ваша болезнь не лечится!
В психиатрической клинике. Медсестра: — Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? — Ничего особенного. Только не позволяйте ему навещать свою бабушку.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
— Врач сказал, что сотрясение мозга не похоже на сотрясение мозга, это, наверное, нагота, но у меня сильный понос. — Да, он просто не понял, что в вашем случае это все правда!
Случается, что вы работаете полицейским, а потом срываетесь и покупаете компьютерный томограф в свою больницу. Пришел чек.
Короткие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На слете молодых патологоанатомов произошел инцидент. Все были так счастливы!
Лучше плакать с психологом, чем смеяться над психиатром.
Медсестра была взволнована… Я сижу в приемном покое. Вот они везут психопата с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: — Сейчас парень уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили…
Хирург провел недопустимую операцию и будет закрыт. Около 6 лет.
Сходите с ребенком в зоопарк. Не забудьте накормить старого пациента оборванными шимпанзе. Помните об этом. Видите, в старости и вы не будете голодать.
В больнице. Медсестра — спящему пациенту: — Больной, проснитесь… Пора принимать снотворное.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья в Дахаси, пожилые люди возвращаются в клиники.
По многочисленным просьбам населения в нашем районе открывается служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, университет, школу, дорожную службу, больницу и другие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте …
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?». Она родила еще 20 женщин и почти родила главу.
По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны.
Страницы.
Анекдоты про врачей самые смешные
Все обращаются к врачам в течение своей жизни. Поэтому неудивительно, что шутки о врачах так популярны. В медицине, как и в жизни, без юмора никуда.
Самые лучшие и смешные анекдоты для врачей и пациентов призваны не только улучшить настроение, вызвать улыбку, но и благодаря переводу жизненных ситуаций в юмористическую плоскость, помочь снять напряжение, преодолеть страх, адаптироваться к необычному состоянию, самокритично оценить событие и т.д. — да и просто искренне посмеяться, ведь смех продлевает жизнь.
Мы подчеркиваем, что все шутки, которые вы здесь прочитаете, являются исключительно юмором.
Анекдоты про врачей самые смешные
— Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. — Возможно, но это только потому, что у меня выпадают волосы!
«Доктор, почему вы сказали, что высунули язык?» Я давно это сделал, но ты даже не смотришь на это? — Поэтому мне удобнее знать историю вашей болезни.
— Боюсь, что с этого дня тебе придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами. «Но я мужчина, врач.» — Можете продолжать бриться.
— Доктор, не обращайте на меня внимания! — Следующий!
— Доктор, у меня склероз! — И как давно он у вас? — Сколько времени, доктор?
— Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться, чтобы стать врачом? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. — И откуда пациенты знают, как они будут болеть через 6 месяцев?
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — 70. — И ты кашляешь в 40 лет? — Боже, спаси меня! А в 50 лет? — Также нет. — А в 60 лет? — Нет. — Когда же кашлять, если не сейчас?
— Доктор постоянно разговаривает сам с собой. — Кашляете ли вы дома? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. «Да, но я такое отверстие».
— Скажи мне, ты куришь? — Нет. — Очень жаль, иначе я бы посоветовал тебе уволиться, и мне стало бы легче.
Женщина заглядывает в кабинет: «Я не оставила вам лифчик? Нет? Значит, оптометрист.
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Врач советует: — ложась спать, считайте в уме: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, со счетом 9 я вскакиваю на ноги.
— Не стоит беспокоиться — вы увидите, что проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Видите, я был прав.
— Моя правая нога не дает мне покоя — она болит и болит. — Это возраст. — Но моя левая нога точно такая же, и она не болит.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? Я не знаю, я не ветеринар.
— Как дожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте чашку горячего чая каждое утро в течение 62 400 недель.
— Доктор, когда я стою на голове, кровь течет в голову. Я поднимаюсь на ноги, но кровь не приливает к ногам. Почему? — В ногах нет полостей.
— Доктор, как долго вы можете жить без мозга? — А сколько вам лет?
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Вы пьете?» — спрашивает врач. — Вы курите? — Боже упаси! — А как насчет женщин? — И я не думаю об этом. Так вы святой человек! Очевидно, что ваш ореол немного тесноват.
— Я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласился с вашим диагнозом. Что ж, давайте подождем открытия.
— Доктор, наша маленькая дочь неуклонно теряет вес. Мы делаем с ней зарядку и проводим много времени на свежем воздухе. А как она питается? — О, черт, я чувствовал, что мы что-то забыли!
Парамедики несут мужчину на носилках. Он сказал им: — Ребята, ребята, может, таблетку? — Заткнись, больной! — Ребята, ребята, может, укол сделать? — Заткнись, больной! — Ну, ребята, может, капельницу поставить? — Заткнись, больной! Доктор сказал «В морг» — значит в морг!
Медсестра советует пациенту: — Если вы хотите поблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе может быть слишком поздно.
Доктор, — спрашивает жена пациента, — есть ли надежда? — Это зависит от того, на что вы надеетесь.
— Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. Сразу после операции вы встаете со стола и самостоятельно идете по коридору в палату, независимо от того, насколько плохо вы себя чувствуете. На следующий день вы 5 раз обойдете вокруг больницы, а на третий день пробежите десять километров. Есть вопросы? — Могу ли я немного полежать во время операции?
«Пожалуйста, не волнуйтесь», — говорит хирург пациенту на операционном столе. — Но доктор, это первая операция в моей жизни. — Что из этого? Это и моя первая операция, но держитесь!
— Почему вам приходится сидеть несколько часов на приеме у врача? Потому что время лечит!
В круг: — Дорогая, почему ты осунулась, нет настроения, где твой оптимизм? Я записался на прием, мы победим болезнь, ты снова будешь жить со мной — Ура, я буду жить с доктором!
Врачи и учителя должны пройти обследование у психиатра. Ну, нормальные люди не могут работать за такую зарплату.
Доктор! Скажите честно, если я пью — либо водку, либо коньяк, а может быть, вино. Расширятся ли мои кровеносные сосуды? — В целом, да. — Значит, давление упадет? — Она будет снижаться. — Доктор, это именно то, что мне нужно! Но, послушайте, что бы это ни было, они сузятся позже! Доктор! Ты действительно думаешь, что я позволю этому случиться!
Ребенок получил игрушечный набор доктора! Кошка начала новую жизнь с неизлечимыми болезнями.
Читайте также цитаты о здоровье.
Свежие анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Терапевт — пациенту: «Оставьте на ночь свои проблемы за дверью». Пациент: «Как вы думаете, ваша жена согласится провести ночь в дверном проеме?».
Диалог с психотерапевтом. Мужчина 20-27 лет. — Хорошо? — Почему «хорошо»? Маме и девочке сказали прийти. Я в порядке. А ты?
На приеме у пульмонолога: — У вас легкие на выезде. Вы его выдуваете? — Полтора литра. — Как?! Здесь записано 4,5 литра. — Поэтому он красный.
Пациент Мэдхауса — новый врач: — Я совершенно здоров. Меня засунули сюда, потому что я отрицаю религию. А я верю только в человеческий разум. Ньютон, Эйнштейн, Сидоров…? Кто он? — Да.
Армейский врач — идиот удалил больной зуб у солдата и спросил его, больно ли ему. «Да, так и было», — признал солдат. «Но стоило услышать команду» открыл рот «в первый раз».
Врач, склонившись над человеком, чей нож был воткнут в спину самого холмика: «Больно? — Нет… только когда я смеюсь!
Врачи говорят, что человеческое тело растет до 25 лет. К сожалению, ни желудок, ни задница не подозревают об этом …
В кабинете невропатолога мать и 4-летний сын. ДОКТОР: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у них ног? Мальчик: — Четыре. ДОКТОР: — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько ПИПОНОВ делают киску? — 2. — Существует ли хвощ кисейный? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
У мужчины был рак мозга, и ему срочно требовалась пересадка на бок. По счастливой случайности, правильная пересадка оказалась не такой уж сложной задачей. И вот однажды хирург позвонил: — Друзья! Хорошие новости! У него мозг 40-летнего мужчины, который вчера погиб в автокатастрофе, а его жена 25-летняя блондинка! Мозг женщины обойдется вам в 150 тысяч долларов, а мозг мужчины всего в 10 штук… — хм, почему такая разница!? — потому что есть использованный мужчина, а его жена никогда не была в употреблении…
Моя жена очень много путешествует. — В последний раз, когда я подхватила простудную болячку, она позвонила врачу по телефону, и они сразу же прислали священника.
Страницы.
Очень смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приезжий врач выступает в «Пробуждении Суслова: — Наш главный враг — склероз — вывел лучшего сына Отечества из рядов строителей коммунизма! «Наш главный враг — недисциплинированность, — рычит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».
Приходит крестьянин в поликлинику и сразу в регистратуру: — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту? — Да, Шут тебя знает — иди к хирургу. Это значит. Он пришел. — Здесь я спросил, к кому обращаться — к вам или к терапевту, и они отправили вас к вам. — И что у вас есть? — Видите ли, я прихотливая потребность … -? … Шоу. Он вытащил свой. Как вращался пропеллер. Все застряло, включая хирурга. Он не выдержал в коридоре и бросился вон из Тудова. Следующие: — Подождите! Я все еще причудливо уверен. — К психотерапевту.
К врачу приходит очень пухлая молодая женщина. И он говорит ему: — Доктор, помоги мне, я ничего не ем, не готовлю вообще, и каждый день сталкиваюсь. — Но как вы вообще едите? — Ну, как же… мы будем доить детей, за мужем — вот и все. — Да, сложная авария… и вы сделаете свинью! — Как?! И еще, есть для свиньи?!
Пациент просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем проблема? — В этом отделении едят только кашу, в другом предлагают утку.
Новый русский умирает. Открыто от пациента собрались родственники, друзья, деловые компаньоны. В делирии пациент ужасно ругался: — Гады, воры, убийцы, убийцы…! Доктор: — Ситуация не так безнадежна, он все еще признает свое.
— По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но и недостаточно!
Врач, обратившись в смерть с волосами, бродит по больнице: — Вы встретите Иванова, не трогайте его — он мой!
Пациент приходит к врачу. Доктор. — Сильная боль в желудке. — Что вы ели на завтрак? — «Баунти». — А, ну тогда в рай, в рай!
В следующих передачах Елена Малышева расскажет, как ковырять в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
— Итак… Что у тебя есть, сестра? — Я ставлю капельницу… Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… Что у вас есть, пациент? Анализы? Ну, что делать, ну… Вы, профессор? Клизма и часы? Делайте ставки — сделка, сестра …
Страницы.
Ржачные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка жалуется своей подруге. Я пошел к врачу, а он говорит: — Меняй работу! — Ну, что тебе мешает? — И для чего мне менять работу, если я никогда нигде не работал?!
Врача вызывают к пациенту из-за острой боли. Он пришел и пошел в ее комнату. Через минуту он вышел и попросил молоток. Через несколько минут — долото. Потом — плоскогубцы, отвертка, плоскогубцы… Обеспокоенный муж спрашивает: — Доктор, что вы там делаете с моей женой? «С твоей женой ничего нет, я не могу открыть ящик с инструментами.
Мужчина возвращается домой из больницы, где он навещал свою тещу, и говорит своей жене: «Похоже, твою маму скоро выпишут. — Почему вы так говорите? — Да, доктор сказал, что вы должны готовиться к худшему.
Сколько вам лет, пациент? Скоро будет сорок. — Я не собираюсь…
Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
Пациент — врачу: — Как защитить себя от СПИДа? — Есть хороший способ. Необходимо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать его йодом, перевязать сверху, смазать эпоксидной смолой. И самое главное — никаких сексуальных контактов.
Один мужчина на курорте так набросился на женщин, что они выкололи ему глаз. В больнице не смогли найти подходящую и вставили ему бычью. Поэтому он идет на платформу и думает о том, что он скажет своей жене. Жена увидела его и заплакала: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я сам вам все расскажу.
Грузин приходит к врачу: «Доктор, дорогой, пропишите мне какое-нибудь лекарство, чтобы не было больше детей. Уже семнадцать детей, для… Бали! Врач выписывает ему пачку презервативов. Через два дня он снова приходит с цветами и коньяком. — Спасибо, дорогая, ты мне помогла, я это забуду! Чему вы уже помогли? Проглатываю два куска на зло, вечером хожу в туалет, анус распух, летаю как дырявый пластырь. Дети смеются, умирая! Осталось два мудака, шпибасыба тэбэ, дарагой!
Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные формы понятны только моему творческому видению. — Простите, но вы точно пластический хирург.
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялотекущая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, не хватает навязчивости. Можно что-нибудь сделать? Уходи, ублюдок! Не подобает мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!
Страницы.
Новые анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Адвокат: Один иск, два иска — завтра будет Mercedes. Врач: один аборт, два аборта — завтра еду на курорт. Учитель: одна тетрадь, две тетради — есть чем вытереть задницу.
«Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вы должны каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка.»
Женщина приходит к врачу: — Доктор, я бы хотела сделать стерилизацию. «Но это очень серьезное решение, я бы не советовал вам спешить, посоветуйтесь с родными…» — Я уже посоветовался. Семнадцать «за», один воздержался …
Психиатр на приеме спрашивает пациента: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, опадает 18 листьев по старославянскому, 2 бермера по республиканскому, 7 зуль-хиджа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хежанан по древнееврейскому, 5 архазамна по вавилонскому, 18 мори по древнеармянскому и 4 сака по календарю майя. — Правильно. Какой сегодня год, вы, вероятно, тоже не знаете.
Психоаналитик — пациенту: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохо — без сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент. Врач садится ближе: — Вы милая!
Психиатр мужчине: — а это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально в связи с браком и отцовством?
Вниманию студентов-медиков 5 курса! Завтра в аудитории №48 вы будете ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал медицинским стандартам.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как это может быть? «Да, видите ли, — отвечает человек, — куча мыслей, но все это дерьмо!
Патологоанатом и гинеколог выходят на улицу после работы. Патологоанатом: — Живые люди, живые люди! Гинеколог: — Лица! Лица! Лица!
Один друг жалуется на другого: — Представляешь, мне последнее время спать не дают: такой шум по ночам, просто ужас — сосед, понимаешь, надо тренироваться!» — «Он музыкант?» — «Нет, хирург».
Страницы.
Прикольные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Красная Шапочка приходит к доктору: «Доктор, помогите мне», — просит она. — Все люди и животные боятся меня. «Это неудивительно, — отвечает врач. — Но почему? — Что вы вешаете в корзину каждый день? — Пироги. «PIE — это пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоей бабушке уже год».
Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
Врач говорит пациенту: — Вы должны каждый день совершать хотя бы короткую прогулку. — И в какое время, доктор? Может быть, утром, сразу после того, как разобрали почту?
— У вас просто недостаточно пива… — Почему? — Ну, у тебя уже есть рак!
— Вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Это проктолог, это запрещено. Но спасибо, что пришли. Я так устала от этих глаз.
— И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь наполнена лишь страданиями, подготовкой к иной вечной и полной радости жизни. Я уверен, что они не могут совершать ошибки все вместе! — В этой больнице есть еще один реаниматолог или вы один?
Терапевт в районной поликлинике принял утром так много пациентов, что потом весь день никого не принимал.
Разговор двух психотерапевтов. Один говорит другому: «У меня уникальный случай! А что, у меня тоже есть такие клиенты? «Но они оба платят мне!»
Бультерьер, сбежавший из больницы, вылечил три парализованные ноги и избавил еще двоих от запоров …
Пожилая женщина приходит к врачу. Когда я стою, и стою, и стою… И когда я сижу, сижу, сижу, сижу… — Знаешь что, бабушка! Идите, и идите, и идите, и идите, и идите!
Страницы.
АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ — Смешные до слез (свежие)
Чтение 5 мин. Чтения 4 Posted on 2019-07-31
Содержание и быстрый переход:
Мужчина привел свою жену на осмотр. После многочисленных анализов врач остался наедине с мужем и сказал: «У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает. Врач советует: — Выбросьте ее из машины по дороге домой, Если вернетесь домой, ни в коем случае не трахайтесь!
Пациент пришел к врачу и сказал: — Доктор, моя жена изменяет мне, но рога не растут. Доктор: — Да, они не должны расти, это все разговоры. Пациент. Доктор. Пациентка: — Ну, спасибо, они меня успокоили, а то я думала, что кальция не хватает.
Моему больному дедушке прописали противовоспалительные суппозитории. Через неделю он приходит на повторный прием и говорит: — Доктор, я ел эти ваши суппозитории, а толку никакого. Врач (удивленно): — Так вы их едите? Старик (саркастически): — Нет, я засовываю его себе в задницу.
При осмотре врач замечает, что у мужчины есть лобковые вши — Знаете ли вы, что у вас есть лобковые вши? Пациент. Доктор: — И чем вы их лечите? Пациент: — Почему, они не болеют со мной.
Анекдоты про врачей самые смешные до слез
Врач, осмотрев пациентку, сказал ей: — У вас болит голова, живот неправильный, высокое давление. Простите, сколько вам лет? — Двадцать пять. Пациент отвечает. «И значительная потеря памяти», — добавляет врач.
Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что вы нервничаете. Возможно, но только потому, что у меня выпадают волосы!
Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык? Я сделал это давным-давно, а ты даже не хочешь взглянуть? — Поэтому мне удобнее молча узнать историю вашей болезни.
Ваша болезнь пройдет, сказал врач, — Только вы должны принимать ванну каждый вечер и сразу — рюмку коньяка. Через несколько дней пациент пришел к врачу: «С коньяком все в порядке, но я не могу принимать ванну.
Анекдоты о больнице и пациентах
Пациент спрашивает врача: какой диагноз вы мне поставили: H.E.Z.? — Дьявол знает.
И как давно он у вас? Как давно, доктор?
Анекдоты про врачей и медицину
Алло, клиника? Могу ли я записаться на прием к врачу? — Можно, но у нас очередь на 6 месяцев. И откуда пациенты знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
Почему вы отказываетесь делать прививку от оспы? «Потом мой дедушка скончался. От оспы? — Нет, я упал с 7-го этажа.
Анекдоты про кашель
Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько вам лет? 70. — Вы кашляли в 40 лет? Боже упаси! — А в 50 лет? Тоже нет. — А в 60? Неееет. — А когда же ты кашлянул, если не сейчас?
Мне очень не нравится твой кашель. — Я не могу — больше некому.
Доктор, я все время разговариваю сам с собой. — Вы мешаете своей семье? Нет, я живу одна. — Поэтому говорите о своем здоровье. Да, но я такой зануда.
Я имею в виду, его больше нет. А когда это не так? — Ну, когда мы много едим.
Скажи мне, ты куришь? — Нет, не знаю. Очень жаль, иначе я бы посоветовал вам бросить, и вам станет легче.
Врач — пациенту: Вы полностью выздоровеете, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор, какая связь между фортепиано и ее болезнью? Она живет наверху?
Анекдоты про наркотики
Вот ваше снотворное на r6 дней. «Но я не хочу спать так долго.
Помогло ли тебе в прошлый раз лекарство, которое я прописал? — Это очень помогло. Мой дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
Доктор, в чем разница между пивом и лекарством? — Сначала вы выписываете лекарство, а потом пьете, а сначала пьете пиво, а потом выписываете лекарство.
Почему ты не принимаешь лекарство? — Они отвратительны. А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что пью лекарство.
Анекдоты про медицину и врачей
Вы должны спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
Женщина заглядывает в кабинет: — Разве я не оставила на вас лифчик? Нет? — Значит, оптометрист.
Доктор, какая болезнь лучше? — Царапина: я поцарапался и все еще хочу. — Что хуже всего? Геморрой. Ни для того, чтобы увидеть самому, ни для того, чтобы показать другим.
Доктор, если вы хотите работать, что вам делать? Лежите, и все будет хорошо.
Доктор, где находится душа человека? Я точно не знаю, но где-то под мочевым пузырем. При мочеиспускании душа тоже становится легче.
Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Как вы спите? — Плохо. Я засыпаю рано вечером, просыпаюсь поздно утром, но после ужина часами ворочаюсь и ворочаюсь — не могу снова заснуть. Самые смешные анекдоты про врачей, докторов и пациентов.
Анекдоты про медиков | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как-то американские и российские генералы встретились. Русский генерал сказал: «Наш солдат должен употреблять 2000 калорий в день!». На что американец отвечает: «А американский солдат потребляет 4500 калорий в день!»Да не может быть!»Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Что вы, я говорю вам, что этого не может быть! Почему не может. — Ну, солдат не может съесть целый мешок рутабаги за один день…
Математики радовались снижению зарплат врачей, потому что впервые смогли делить на ноль.
Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозник!» — уверенно отвечает студент Рабинович. — Почему вы так думаете? — Мяса нет, яиц нет, шерсти и кожи нет — остались только кости!
На экзамене по анатомии студент-медик повторяет слово «печень». «Да, печень, печень», — резко поправляет его в конце профессор, невозмутимый, затем спрашивает о строении селезенки. «Дрейк представляет…», — смущенно пробормотал студент.
Девушки-медики пьют за потерю пульса. Девочки — химики до потери реакции. Девочки-математики — ad infinitum. Так давайте же выпьем за девушек-физиков, которые пьют до потери устойчивости.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Возник вопрос «мимические мышцы». Студент ничего не знает, что-то бормочет… Профессор слушал, слушал, заскучал, задал вопрос: — Скажите, «ягодичная мышца» — это жевание или мимика? Студенту нечего терять, он пробует наугад: — Мимика! Проф: — Это когда она улыбается тебе, а потом повторяет…
«Вы слышали, что игрок в американский футбол пожертвовал свой мозг врачам?» — Как вы думаете, они смогут его найти?
Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа. Студенты-пищевики, чтобы не подрывать престиж профессии, дают клятву, что не будут рассказывать людям, из чего сделана колбаса.
Два студента-медика зашли в паб. Они взяли по кружке пива, один из них сдул пену и сказал: — Какое пенистое сегодня пиво! Другие отвечают: — У тебя есть латынь! Просто скажи, что это отстой!