Анекдоты про всех самые смешные
— Петро, говоришь, самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Самые смешные анекдоты в мире до слез
Соседка встречает Вовочку, возвращающегося домой из школы. — Как ты, Вовочка? Прекрасно. — А как дела в школе? Прекрасно. — А как здоровье? Прекрасно. — Слушай, у тебя в словарном запасе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не могут говорить 0ta6. Мы читаем анекдоты бесплатно, короткие анекдоты для поднятия настроения.
Блондинка звонит своему парню. Ты уже дома? — Да. Пойдем ко мне. — Я скоро приду, сделаю чайку. Где я возьму его для вас? — Давайте лучше пожарим курицу.
Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена. Нет, я не покупал, я сегодня встретил твою девушку. Мы пошли к ней, немного. Потом она раздевается и говорит мне нежно: — Бери, что хочешь! И что? — Ну, я взял пылесос.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Три раза старик забрасывал сеть в море, но она ни разу не попала в него.
Разговор двух друзей: — Да ладно, блондинка действительно глупая. Почему вы так думаете? — Моя вчера покрасилась под блондинку и вечером устроила скандал, почему — потому что нашла на кровати черные волосы!
Почему вы молчите? — Я беру слова. Кто? — Цензура.
Есть ли что-то в вашей жизни сейчас? — Да. Что? — Мои пельмени готовятся. Но серьезно? «Как вы думаете, имеет ли смысл врать о пельменях?».
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня, я исполню три желания! Но имейте в виду, что за то, что вы просите, ваша мать — в три раза больше! Человек подумал и сказал: — Миллион долларов! Вы хорошо подумали? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание Мерседеса — самое — в — коробке. Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Судебное заседание. Адвокат обращается к своему клиенту: — Я старался изо всех сил и сделал все, что мог. Я пока даже не знаю, чем я могу вам помочь. — Или, может быть, вы возьмете все на себя?
Вчера я снова убедился в этом. Насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там моя жена начала готовить. Мне пришлось чистить картошку.
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? Он отвечает. — Слушай, я скажу тебе честно. Этот ягненок был такой свиньей в своей жизни!
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся утонула. — Что еще такое Marussia? Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.
Зек на приеме у терапевта. — Боюсь вас расстроить, но вы беспокоите червей. Что вы лепили? В добром позорном диагнозе? Ничего круче придумать нельзя. Доктор подумал и написал: — Солнечные змеи.
Анекдоты самые смешные в мире
Он повернул лошадь вправо, и она понеслась в сторону самого Левы.
В церкви приходской школы. Поп вел урок физики: — Ответь, Олухи, что в мире легче? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. 4 Левен Фархи! Получает по мысли! — Гнездование, но справедливое! Ответьте еще раз на вопрос, что самое трудное в мире? Вовочка снова тянет руку. — 4 Левен Фархи! — Я оправдываю! Ты не захочешь и не поднимешь кран! — О, озорно, но опять-таки точно! Отвечайте на углы дальше, так быстрее всех в мире? Вовочка снова тянет руку. Поп. «Ты проклят, иначе ты построишь всю физику моей четвертой физики!».
В кино. Молодой человек, у нас фильм ужасов. Неважно, я в ужасе.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.