Анекдоты про выходные — самые смешные и короткие

Из обсуждения на кулинарном форуме: Вот как готовить печень? Я ласкаю его и говорю ей, что предстоящие выходные будут труднее, чем предыдущие.

Анекдоты про выходные

Праздник 12 июня первоначально назывался «День независимости». Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЕЙ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает показ как работу, а не работу как показ. 4. Собаке не нужно повторять свое имя десять раз, чтобы выбежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от пробок, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не нужна ежедневно чистая рубашка и свежеотглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь своей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят все выходные в спортзале. 9. Собаки не устраивают свиданий и летают в командировки каждую неделю. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит грязь в дом. 11. Собака не тратит деньги на пабы, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Толь.

Из новостей: ”31 декабря — не выход.

Из новостей: «31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день года нерабочим». «Подумать только, пока мы будем потеть в Куршевеле, они там будут прохлаждаться и резать свои салаты», — возмущались депутаты.

Вот это да! В пятницу мы так неслаб.

Черт! Мы так усердно сидели в пятницу, а сегодня утром — никакого похмелья и впереди целые выходные! обрадовалась Вика, не зная, что сегодня уже вторник.

— Что будет, если запереть на пару .

— Что произойдет, если запереть гея и лесбиянку в камере на несколько дней? — Не иначе, как если бы вы заперли двух убежденных вегетарианцев в колбасном цехе на выходные.

Доброе утро всем, кроме тех, кт.

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладко спит в кроватке и не ебется на работу.

Приезжает босс такой, на наворочен.

Такой начальник приезжает на шикарном автомобиле, чтобы проинспектировать свой филиал. Выходит, говорит водителю: — Коля, езжай в ресторан через дорогу, закажи для меня столик и меню по максимуму. — Я слушаю. Он входит в отделение и сразу начинает взвешивать все отделы по порядку: — Какая у вас эффективность? Никакой дисциплины! Ты постоянно выбиваешь из меня дерьмо, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я всех перестреляю к едрене фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Он медленно идет по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда. Когда это 400 долларов, когда 500 долларов. Босс роется в сумке, достает 400 долларов: — Так, возьми выходной, и больше тебя здесь никто никогда не увидит! Ты уволен, пошел ты! Ты пойдешь к начальнику за бумагами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает водитель: — Юрий Петрович, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой мужчина, с пивом. Когда я бежал за полицией, я послал прохожего сказать вам, что нашу машину угнали!

Маша: Надя привет! Как прошли выход.

Маша: Привет, Надя! Как прошли ваши выходные? Надя: Ну, я была в Мюнхене. Маша: Не выебывайся, ты же в Мюнхене живешь!