Анекдоты про заик
На медкомиссии: — Вы всегда так заикаетесь? «Н-нет, только т-только когда я говорю».
Анекдоты про все.
Женщина идет ночью, подходит к кладбищу, боясь идти дальше. Вдруг он видит, что к нему приближается человек. Она попросила его сопровождать ее. Они вместе идут по кладбищу, мужчина рассказывает анекдоты и истории. Женщина смеется: — Какой вы веселый человек! Мужчина говорит: — Видел бы ты меня в жизни!
Девушка-вампир: — Не кричи так. Мне просто нужно принять таблетку.
В поезде в одном купе находятся четыре человека. С одной стороны — красивая мать и дочь, очаровательная 20-летняя девушка. На другой стороне прапорщик и солдат. Мы вошли в туннель — темнота. Звук пощечины. Они уходят — все сидят как ни в чем не бывало. Мнения всех: Мама: «Моя дочь классная. Они ей мешают — дайте ей пощечину. Дочь: «Но у моей мамы все равно ничего нет. Она даже бьет в ответ!» Мичман: «Черт! Этот козел лапает всех по очереди, а я получаю пощечины. Солдат: «Было бы неплохо иметь еще один туннель — я снова дам в морду…».
Интервью с директором молочного завода: — Как получают обезжиренное молоко? — «Фея» добавляет!
По данным Исследовательского института неполноценности, каждый седьмой из десяти …
— Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы не допустить перехода врага через железную дорогу во время войны? «Я бы сжег все билеты на поезд!».
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.
Это неправда, что девушки не умеют хранить секреты. Просто это нелегкая работа, и лучше всего они справляются с ней в команде…
«Дружище, позволь мне открыть тебе секрет. Вы начали сильно замедляться. — Что?
Многострадальный старик хвастается за столом: «Секрет моего долголетия — чеснок! Сидящий рядом сосед ворчит: — Это ни для кого не секрет…
Ничто так не обостряет слух человека, как случайное начало фразы: «Я открою тебе секрет…».
— Зеркало-зеркало, скажи мне: кто красивее всех? «Уходи, я не вижу.
Ученые выяснили, что самым понятным языком на Земле является китайский. Безусловно, 1,3 миллиарда человек.
Какая странная у вас картина. Он называется «Кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — В сапогах!
— Интересно, существуют ли таблетки от голода? — Да, есть. Только они большие. — Ничего страшного! Главное — помочь. Они помогают. Так что же это за таблетки? — Отбивные.
«Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» — Очень ленивые голуби! — Что это? — Капусту — на балкон, фарш — в морозилку!
Кто ваш любимый персонаж видеоигр? — Палочка для тетриса.
— Как ваша фамилия? — Осел. — Да, с фамилией вам не повезло… А как насчет инициалов?
«Дорогая, что у нас сегодня на ужин?» — Очень ленивые голуби! — Что это? — Капусту — на балкон, фарш — в морозилку!
Кто ваш любимый персонаж видеоигр? — Палочка для тетриса.
— Как ваша фамилия? — Осел. — Да, с фамилией вам не повезло… А как насчет инициалов?
Британские ученые изобрели устройство, которое может легко проходить сквозь стены, и назвали это изобретение дверью.
Ученые обнаружили ген, который отвечает за стремление ученых открывать гены.
Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец-то перестали сидеть в интернете и начали лежать на нем.
Человек — брат человека, а зомби — это зомби.
— Вот, кто-то в комнате чихнул — значит, я говорю правду!
Рыбак выкопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его себе и кормить. Через год рыбак возвращается на реку с толстым червем, насаживает его на крючок, забрасывает наживку… Вскоре червь вылезает с двумя пластинами в зубах: — Петрович, что ты делаешь, они же могут меня съесть!
В автобусе: — Извините, мне в этом направлении ехать? — Да — Спасибо.
Перлы футбольных комментаторов.
Голова Косыгина встретилась с траекторией полета мяча.
Свежие ноги чехов, вышедших на поле, сыграли свою роль.
Немцы отлично держали мяч не только ногами, но и головой.
Киевское «Динамо», похоже, уже не наше, но Советский Союз ушел не зря.
Зенден напоминает мне левоногого игрока с двумя правыми ногами.
Мяч находится в углу центрального круга.
Подача опасна, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.
Кирюхин получил предупреждение за разглашение многих подробностей о семье рефери.
Обрадованный тем, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на дверь.
Максим забрался в ее толщу и запутался в трех парах ног. Всего их было шесть. И два Максима, соответственно.
Наш защитник повел себя как профессионал: он нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер машет рукой.
Мужчина остановил такси. — В Бородино, пожалуйста. — Улица? — Нет, битва. Немного поздновато.
— Маша, я брошу весь мир к твоим ногам! Положите глобус на место!
Фараон: — Здравствуйте, могу ли я оставить стол во имя Сакрахотепа? Администратор: — Диктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: — Птица, два треугольника, волнистая линия, солнце, снова птица, голова собаки, скарабей.
— Правильно ли я плаваю? — Тренер спрашивает начинающего пловца. «Вполне», — отвечает тренер. «Я не могу сказать, в какую сторону, всего полчаса.
— Почему, когда вы плотно обедаете, вам хочется спать? — Потому что полный живот натягивает кожу, и глаза закрываются.
Встреча на улице. — Привет, Саша! Мы не видели тебя много лет! Слушай, ты такой вытянутый, худой, лысый, стал носить очки… — Но меня зовут не Саша! — Леля, даже имя поменяй!
Мальчик спрашивает девочку. Потому что я — Марина.
— Как вас зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Есть ли дома животные? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора…
Скоро будет слушание. Судья. Обвиняемый: — Я принял его за оленя. — И когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля начала стрелять!
Два друга разговаривают. — Я вчера катался на водных лыжах! — Да, ближе к берегу все еще нормально, но дальше — хуже. Палочки не достают до дна!
«Ты видел пугало, которое соседи поставили в саду?» — Нет, а что это? «Это так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай.
Дай человеку рыбу, и он будет есть целый день. Дайте ему имя Сат, и он навсегда останется Сатом.
— Который час? Я не знаю, у меня нет часов. И были … водонепроницаемые, пыле- и ударопрочные. И где они сейчас? — Сгорел…
«Извините, вы не подскажете, который час?» — «Извините, но я не могу вам сказать».
— Который час? — Сейчас пять минут одиннадцатого. — Оказывается, шесть?
Да… Детство сильно изменилось. Раньше яблоки воровали у соседей, теперь — Wi-Fi.
Судья спрашивает подсудимого: — Что вы делаете? — Акробат. — Пристав, закройте окно!
— Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта? «Конечно, дорогая. — Мне понравится!» «Если тебе не понравится, отдай мне. Я давно мечтал о такой тренировке.
«Профессор, почему вы всегда ходите с этим надувным зонтом?» — О, так это мое новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я могу сразу определить, когда дождь прекратится.
Однажды Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина: «Все понимают ваши немые фильмы без слов. Я восхищаюсь тобой, ты обязательно станешь великим человеком! На что Чаплин ответил: — Я восхищаюсь вами еще больше. Никто не понимает вашу теорию относительности, но вы стали ею.
Ученые обнаружили ген, который отвечает за стремление ученых открывать гены.
— Здравствуйте! Это ты, любимая? — Это я! А кто говорит?
— Если вам это нравится, отпустите это. Если это ваше, то оно обязательно вернется, а если нет, значит, оно никогда не было вашим. — Нет, гражданин, пройдемте в отделение.
Гид говорит туристам: — Эта пещера появилась благодаря шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил монету в окоп…
— Дорогой, ты откопал машину? — Четвертую я уже откопал… и все равно не наша!
Житель Африки возвращается на родину после обучения в России. Окружившие его соплеменники пытаются понять: — Ну, как тебе знаменитая русская зима? «Та, что со снегом — это какой-то кошмар… А та, что с травой и листьями — вполне сносная!».
Народная примета в Мурманске: Если снег не выпадает до августа, то лето будет коротким.
Звонок в туристическое агентство: — Здравствуйте! Продаете ли вы туры в Болгарию? — Мы продаем. — Расскажите, какие там есть курорты? — Золотые пески, Солнечный берег, Несебр… — Несебр! Несебр приближается! — Когда вы хотите уехать? — Мы не хотим этого. Мы разгадываем кроссворд. Несебр приближается!
— Где вы провели свой отпуск? — Первая половина — в горах. — А второй? — В гипсе…
Гид обращается к группе туристов, которые пришли посмотреть на гору. Не расстраивайся. Но если вы уже упали, не забудьте повернуть голову вправо — зрелище редкой красоты!
С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа омолодилась, стала мягкой, приятной на ощупь. Я почувствовал прилив бодрости и новых сил. Даже если на вкус он как мыло.
Реклама. Срочно. Все больше не нужно».
Чемпион по боксу дает интервью журналистам после очередной победы. Верите ли вы в силу талисманов? — Конечно, я верю! Иначе я бы не положил подкову в свою счастливую перчатку.
Фраза «Я открою тебе секрет…», звучащая в вагоне метро, прерывает разговоры всех пассажиров.
Маленькие хитрости. Если вы не получили на свой день рождения то, что хотели, то в следующий раз мечтайте о большем!
Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса — вот где он ее спрятал!
После того, как сны сбываются, я обычно просыпаюсь…
Иван работал всю свою жизнь, но так и не смог купить машину. О, семнадцатый век!
Разговаривают два соседа в деревне: — Копаю огород, вдруг вижу — копейка! Я беру его, кладу в карман. Я копаю дальше. Я снова смотрю — монета. И так десять раз подряд. — Это сокровище? Нет, это дыра в кармане.
Один друг рассказывает другому: «Прошлой ночью мне приснился ужасный сон. Мне приснилось, что я ем огромный пудинг. — И что в этом плохого? — Утром я понял, что моя подушка исчезла…
В магазине бытовой техники покупатель обращается к продавцу: — Могу ли я купить эту электронную книгу там? — Конечно, но вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе. — Да — И что с ними случилось? Я уже прочитал их!
В кинотеатрах США фильм «Приключения Электроника» — под американским названием «Юность Терминатора» — имел большой успех.
Реклама: ‘Чугунный завод начал производство игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили!».
— Мастера звонили? — Да. Тарелка разбилась на нашей кухне. — Вы уверены, что назвали этого мастера? — Конечно, вы — плиточник …
— Когда вы готовите пельмени, знаете ли вы, что самое обидное? — Что кипит? — Нет. — И что? — Вода закипела, вы открыли холодильник, но пельменей нет!
Где-то в Англии. — Сэр, вы осел! — Нет, я не осел! — Тогда какие две гласные в слове «зима». — ia. — И они сказали: не осел!
— Почему астронавты взяли с собой Пиноккио? — Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!
— У вас есть Дорбс? — И что это? — Это сыр с плесенью. — Без сыра. Но есть сосиски для Доруса и деревня с виду …
У парикмахера. — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы.
— Здравствуйте! Я за сарай… — Тебя там не было. Это ракетная база. — Нет, вы не так поняли!
Радиоведущий живет на колоколе. — Здравствуйте! — Добрый вечер! Сегодня я шел по улице и нашел свой бумажник. У него есть десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт на имя Ивана Ивановича… поставьте ему хорошую песню!
Муж приходит вечером домой, жена ругает: — а ведь утром ты обещал, что сделаешь уборку! Ну, и куда ты исчез? — Я не исчез, я вышел!
Чтобы узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево в лесу. Если дерево — пальма, значит, Юг уже здесь.
Человек приходит в библиотеку и говорит: «Я взял у вас книгу «Как заработать миллион», а там половина страниц порвана!». Библиотекарь. Полмиллиона — это тоже неплохо!
Британские ученые обнаружили, что 90% людей лишь имитируют эволюцию.
— Куда вы спешите? — В магазин! Представляешь, я вчера купила шарф, а он мне жмет! Я хочу вернуться.
Из разговора друзей: — Где вы берете деньги? — С прикроватной тумбочки. — А кто кладет деньги на прикроватную тумбочку? — Жена. — А откуда берется жена? — У меня есть. — А где вы берете деньги? — С прикроватной тумбочки!
Они приводят заключенного. Погода ужасная. Провожающие говорят: — Вы прекрасно себя чувствуете, вы идете только в одну сторону, а мы все равно вернемся!
Два друга разговаривают: — Привет! Как вы отдыхали на море? — Плохо, все время шел дождь. -Ну, ты все еще загорелый. — Он не загорелый. Это ржавчина …
Мужчина пришел к директору цирка, чтобы получить работу. — Что вы умеете делать? — Подражайте птицам. -Ух ты… У нас их много! -Ну, нет, — сказал мужчина и улетел.
Руководство обращается к туристам: — Если вы замолчите хотя бы на минуту, то сможете услышать рев Виктории.
Вы проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте «ноги» на номер 4242!
-Я так борюсь со своей ленью, что когда я ее побеждаю, у меня уже нет сил ничего делать!
— Берегите себя! Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться! — Валя, возьми «Муму» с полки.
— Почему вы посоветовали мне заклеить окна на зиму? — Что сейчас теплое? — Уже темно!
Зима, холод. Проезд на замороженной тележке. В нем всего несколько человек, в том числе молодой человек. Бабушка заходит на автобусную остановку. Оглядевшись, она подходит к мужчине и говорит: — Сынок, уступи место страдающей пожилой женщине! — Что вы, бабушка, сколько свободных мест! — А вы обогрелись!
Сообщение. Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой антенны — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!».
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Ну и как? — Лошадь уже потеряла 5 кг!
Семья приходит в ресторан. Они едят, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта: «Вы не возражаете, если мы соберем остатки еды со стола и отнесем их домой собаке?». Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостные, хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку! Роб
В магазине: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? «Это будет стоить вам сто тысяч рублей.»- Извините, я что-то не расслышал. Пожалуйста, повторите. — Это будет стоить … — О, точно! Это будет стоить!
Белл. Хозяин открывает — На двери гости. «Могли бы хоть предупредить», — упрекает хозяин. — Да, я действительно хотел найти тебя дома.
Человек в длинном черном пальто плывет по морю. Женщина, купающаяся неподалеку, спрашивает: — Мужчина, почему вы купаетесь в одежде? — Я стираю пальто. — Но для этого есть стиральная машина! — Видите, моя голова крутится в ней.
— Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Пока что я застенчив с людьми.
Девушка спрашивает знакомого: — Ты придешь на мою свадьбу? — Я приду. — Превосходно! С женихом вопрос решен …
Штирлиц ехал в «Мерседесе». Он еще не знал, что через год война закончится и ему подарят «Джильи».
— Официант, не могли бы вы поджарить еще пару перепелов? — Они сильно прожарены? «Я не знаю, но они едят мой салат».
Жена говорит мужу:
— На кухне летает комар. Налейте ему, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда доносится звон разбитой посуды, хруст ломающейся мебели… через некоторое время появляется муж, вытирая пот со лба. Жена: — Ну что, убили? — Убить — он не убил, но здоровье у него не то…
Есть китайцы и казахи. Китаец: — А сколько человек у вас в стране? Я сказал: — Ну, миллионов четырнадцать. Китайцы: — Леле! Вы, наверное, лично все знаете?
О рыбалке: — Какую рыбу вы хотите поймать? — Цуккини. — Нет такой рыбы! — Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!
— Вы видите кожу на полу? — Учитель спрашивает гостя. — Это шкура медведя, которого я одолел. Кошмар — это была драка. Вопрос стоял так: либо я, либо он. — Да, на полу вы будете выглядеть хуже, чем обычно.
Два рыбака говорят: — Я поймал такую рыбу, что весов даже не хватило, чтобы ее взвесить! — А я такую, что одна из ее фотографий весила 2 кг!
Герасим подходит к Мастифе: — Му-му? Мастиф: — Ну…
Маленький мальчик говорит своей маме: — Вчера у нашего кота был день рождения! Почему ты так думаешь? — Да, другие кошки приходили к нему под окно и пели песни всю ночь!
Один турист, проживший месяц в пустыне, говорит: «Сначала поговорите с собой. Через неделю вы начинаете разговаривать с ящерицами. После двух вы узнаете, что они вам отвечают. И тогда вы обнаружите, что слушаете их с интересом. «
— Привет, я забыл твой пакет с колбасой.
— Почему у нас есть клиент? — Может, поменять табличку на двери? — И что теперь? — «закрыто»!
— Как перевести фразу «Я не знаю» с английского? — Я не знаю. — Вот! И никто не знает!
— Эй, куда ты меня зовешь? Номер не определяется! Из домофона! Открыть дверь, стоять до третьего часа!
— Сэр, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Меч или пистолет? — Свордж! — Отлично, тогда я возьму пистолет!
Технически, любой, кто проработал в школе 20 лет, может попасть тряпкой со 100 ярдов в движущуюся мишень.
— Бывают ли у вас приступы лени? — У меня бывают приступы активности, я ленюсь проявлять настойчивость.
Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не яблоко, но тот дядя с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите».
— Как быстро организовать сладкий стол для гостей? — Соедините его с медом — пусть лижут!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди мужчине с собакой: — Сэр, у вас невероятно умная собака. Она такая оживленная и адекватно реагирует на происходящее на экране… — Я удивлен. Книга ей совсем не понравилась…
Возле американской базы стоят два крокодила на Ниле и говорят: — Ну, Нил широк! — А Волга, товарищ, шире!
— Как вашей жене удалось похудеть? — Она придерживается китайской диеты. — Это, наверное, нелегко? — Так бы и было! Попробуйте есть китайские бульонные палочки!
— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто ее найдет. Есть новости? — Я не могу ничего сказать! Со вчерашнего дня нет ни главного редактора, ни репортеров! Все пошли искать твою собаку!
Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и нарисовал стул. Входит Сережа и прямо с порога говорит: — Коля я… — Да ты садись в начале! — Коля, я хотел тебе сказать… — Да ты садись, не стесняйся! Сережа садится, а Коля хихикает: — Ну, теперь рассказывай! — Коля, я хотел сказать, что сегодня надел твои джинсы.
Молодой пилот приземляется и решает пошутить. Он соединяется с диспетчером, — Угадайте, кто? Контролер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадайте, где…
-Бля, сосед, какая женщина на тебя все время орет? — Да, наша собака. — Бедное животное! Вчера ваша жена пригрозила вывести его на улицу и отобрать ключи.
У него есть два друга. Один спрашивает другого: — Вы, видите ли, подключены к Интернету? — Откуда вы знаете? — В твоих глазах? — Стали ли вы умнее? Нет, красный.
Перед сном жена спрашивает мужа: «Ты закрыл дверь?» — Закрыл. — На английском замке? — Да. — А в бельгийском замке? — Да. — А затвор? — Да. — А цепь? — И на цепи тоже. — И закрыто на швабру? — О! Похоже, он не закрыл швабру. — Ну, опять же: заходите, люди добрые, берите, что хотите.
Двое путешествуют в спортивном автомобиле. Она: — Милый, не надо так быстро, я боюсь! А ты закрой глаза, как я.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем он посмотрел и посмотрел на другого. «Двоеточие!» — предложил Штирлиц.
Полицейский спросил у миниатюрного человека: «Фамилия? Прохожий: — Чей? — Имя? — Чей? — Чей, ты китаец?
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду? — Видишь ли, Сер, одно из твоих яблок упало, и я хотел повесить его…
Из дневника: «Я купил много скользкого масла на кухонный стол. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и ругань. Через неделю я встретил своего первого таракана на коньках. «
-Вы верите в существование Санта-Клауса? -Санта Клауса не существует! Санта рассказал мне об этом.
Отличник сорвал Деда Мороза со стула Вся «Война и мир».
— А куда делась твоя снегурочка? — Спросите Санту. — Да, они сделали ей столько комплиментов, что она растаяла!
Из письма Санте: «Здравствуй, Санта! Я не верил в тебя 2 года! Сергей Павлович, 47 лет. «
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна