Анекдот про заик и сигареты. Анекдоты про заику
-Так же, как и ты, Хаташ.
Анекдоты про п
— Скажите, лейтенант, вы случайно не попадали в аварии на железной дороге? — Так и было! В один прекрасный день это случилось! Я еду в купе с генералом и его дочерью. Мы вошли в туннель — темнота! Я подбираю и трахаю по ошибке не дочь, а генерала! Катастрофа!
— Говорите, лейтенант! Что такое монархия? — Это когда король правит страной! — А если король умрет? — А если королева умрет? — Валет!
— Поручик, я слышал, что вы собираетесь жениться на графине Лиговской, но вы знаете, что весь Тамбов спит с ней. — Фи, Тамбов, я там был, двадцать тысяч человек, не больше.
«Лейтенант, у вас стекло или опал?» — спросила Наташа, указывая на кольцо на перилах. «Сначала стекло, а потом опал», — отвечает Ржевский, не понимая вопроса.
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби? — Да, даже два — охотничий и женский. — И за кем вы охотились? — Для женщин!
— Лейтенант, так вы говорите, что Асоль не была девственницей? — Простите, сэр, а почему тогда паруса красные?
— Лейтенант, сколько у вас детей? — Да. Шесть или пять штук. — Вы любите детей, лейтенант? — Нет, но сам процесс.
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — и мое слово никогда не распространяется с помощью судебного иска.
— Лейтенант, кот отравился грибами и уже час лежит больной в коридоре! — Любопытно. Давайте дадим ей сыр. — Почему, сэр? — Позвольте@периться@жульену. Скоро дамы начнут жаловаться, а лечить будет совершенно нечего!
— Лейтенант, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! Я не приду. — Я не приду. — Потому что я трус и подлец.
— Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — Черт, сэр. — Лейтенант, я говорю о человеческой любви. -Вы тоже хорошо разбираетесь в людях, сэр. — О, лейтенант, я говорю о Чистом Лю. — Случайно оказался в ванной, сэр. — Нет, ну, я имею в виду высокую любовь. -Сареком-а с колокольчиком? Оригинал.
— Лейтенант, вы когда-нибудь попадали в крушение поезда? — Это случилось. — О, расскажите нам! — Мы ехали в одном купе с генералом и его дочерью. Так что, когда поезд вошел в туннель, меня трахнули вместо дочери генерала!
— Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — Конечно, #Ball-S! — Нет, я имею в виду нечто большее, приподнятое. — Так и было! В один прекрасный день это случилось! Колокол!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, никаких карт через струны арфы.
— Лейтенант! Лейтенант! Что ты делаешь? — Дети, сэр! — Ну, как это, без подготовки?! «Я всегда готов к этому делу, мадам, сэр!»
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это удивительная вещь! Ужасно экономит время!
— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но все наши женщины уже попробовали вас. Как вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте мне уступить дорогу». «Но можно получить в морду.»- Ну, сначала в морду, а потом получу.
Анекдоты для всех (12 шт)
1. Студент Иванов сдал экзамен по математике, но Доджи отрицал, что он сдал экзамен по философии.
2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван впустил кота на три часа с носом в квартирные бумаги.
3. Ленивый работник ЗАГСа не пришел на первую пару.
4. Женщина. Если вы пришли на работу в новых туфлях, а все молчат. Так что обувь действительно классная.
5. Сибирь — это когда два человека идут навстречу друг другу по одной улице, и ветер дует в обоих.
6. Сначала я откладывал дела на вечер, а потом — к черту.
7. Командир роты солдатам, вернувшимся с дозаправки раньше запланированного срока: — Эй, вы, быстро п@здуйте обратно! Стоящий рядом политрук: — Виктор Павлович, почему вы так грубы с ними. Командир роты: — Товарищи солдаты, п@йт назад. Пожалуйста!
8. Mercedes — легковой автомобиль. BMW — это автомобиль для водителя. ВАЗ — автомобиль для автосервиса.
9. — Змей пожалел о том, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и пояс, кошелек и сумочку.
10. — Здравствуйте! Как сын? — Выращивайте. Либо очень умный, либо глупый. — . — Он вчера целый час объяснял, что БАРСУК — это такой зверь, а не б***ский кабак.
11. Молодожены завтракают: — Дорогой, я хорошо умею готовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты узнаешь много других вкусных блюд, но сейчас я все же хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?!
12. Если буханка хлеба, банка майонеза и замороженная курица не помещаются в дамскую сумочку, значит, это мусор, а не сумочка!