Анекдоты про зайцев

В лесу плачет кролик. Они спрашивают его. — Жена умерла. — А кто была ваша жена? — Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, для тебя это смешно и роет яму.

Анекдоты про зайца и волка

Как можно было не придумать шутки про кролика и волка? Ведь «Ну погоди!» — это самый любимый мультфильм всех советских детей, да и не только их. Читая шутки про кролика и волка, невольно вспоминаются эти беззаботные времена, когда мы, еще будучи детьми, прильнув к экранам телевизоров, наблюдали за постоянным преследованием и вечной борьбой добра и зла. Тогда мы искренне радовались, когда находчивый кролик с достоинством выходил из сложной ситуации, а волк всегда оставался с носом.

Смешные анекдоты про зайца и волка дарят нам не только хорошее настроение, но и добрые, яркие воспоминания. Наверное, все шутки про мультфильмы обладают таким интересным свойством.

Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… о, о, о, о, о, о… в зале — ликование и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!

Волк ловит кролика и хочет его съесть. И заяц говорит волку: — Я загадаю тебе три загадки, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, не так ли? — Волк говорит. — Что такое пара черных, со шнурками? Волк думает, молчит, не знает. Кролик говорит: — Это пара сапог! А что такое две пары черных, со шнурками? Волк снова замолчал. Кролик говорит: — Это две пары сапог! А что такое зеленое, Croaks, начинается на «LA», заканчивается на «spits»? И Волк кричит: — Я знаю! Я знаю! Это три пары сапог!

Волк приходит в больницу. Он берет своего волка на руки: — Ути, мой маленький, Ути прекрасен. — Чьи зубы — ваши зубы. Мой. — Чьи глаза — твои глаза. Мой. — Чьи это уши. М. Ну, кролик, подожди минутку!

Волк наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал узловатым языком: — Эй, С-Старик, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!

Кролик ходит на «Мерседесе». Встречает волка. Волк спрашивает: — Откуда у тебя такая телега? Кролик отвечает: — Иди на кладбище. Есть гроб. Сделайте это три раза, и вы сами увидите, что произойдет. Волк подумал: «Кролик меня обманул!» — но все равно пошел. Он пришел. Наконечник. Затем из гроба поднимается скелет и спрашивает могильным голосом: «Что тебе нужно? Волк, заикаясь: — Б-б-б-б-б-лип! Ну, кролик, подожди минутку!

Заяц в лесу, волк снаружи на поляне лежит. Заяц с таким скорбным голосом говорит и говорит волку: — Что же ты лежишь на лугу, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, кролик, я попал в ловушку. А кролик говорит: — Ничего себе ты тут лежал!

Кролик сидит под деревом и курит сигареты. Волк бежит и спрашивает. — Я курю сигареты. — Где вы его взяли? — Я купил его в магазине. Волк побежал к магазину, упал возле него и забыл, что кролик курит. Заходит он в магазин и говорит продавцу: — Дай мне в зубы, чтобы дым пошел.

Кролик спрашивает волка: — Как это может быть? Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь подбадриваете его! «Я хочу, чтобы он вышел снова: у меня осталось еще два гнилых яблока!».

Заходит кролик в туалет и слышит — по радио волк поет песню: «Вставайте, дети, вставайте в круг». Кролик встает и проваливается.

Кролик отслужил на флоте, возвращается домой и поет: «Молодой моряк в гости придет!» Волк, бывший парашютист, выскакивает из куста и тихонько поет: «Вот так». Напрасно старуха ждет сына домой!».

Волк решил прыгнуть с парашютом. Он взлетает вместе с другими парашютистами на самолете. Пришло время прыгать. Инструктор говорит ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой, понял, прыгнул и полетел без парашюта, считая: — Раз, два, три… Лети, лети… Земля уже близко. Сейчас ударится о землю — разобьется… Удача — упал в стог сена. Кролик бежит к нему, думает: наверное, что-то случилось с парашютом — и вдруг они слышат: — Де-де-девять, де-де-де-десять.

Дагестанские дети в мультфильме «Ну, погоди!» больше всего любят битого бобра-самбиста.

Кролик и волк нашли сокровища и стали спорить, кому они достанутся. Волк, не думая, предложил: — Давайте, кто больше зубов выбьет, тот и получит. Кролик, конечно же, согласился. Сначала он ударил Волка. — Сколько: — Один, два, три. 6. Потом Волк-кролик… как… — Сисси. Сколько четыре? — И никакой говядины. — Ну, Заяц, подожди!

Волк садится на скамейку во дворе и, надрывая горло, поет на гитаре «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!

Кролик пошел в кафе. Я взяла кекс и кофе. Пошел мыть руки, заходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает, но теперь уже угрожающе. Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! Почему ты не съел кекс?

Весь день по телевизору показывают аварии и убийства. И мультфильм «Ну, погоди!». Теперь вы можете смотреть только после 23:00. Вон волк курит!

Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: «Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка. А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

Волк стоит возле станции и курит сигарету. Затем он бросает его на тротуар. К кролику подходит милиционер: — Гражданин, заплатите, пожалуйста, штраф! Волк быстро берет сигарету: «Ну, не мог бы ты опустить ее на минутку?».

Фанаты подарили волку и кролику конструктор Lego. Ну, волк, конечно, забрал его себе, а кролик похвастался: «Сударь, на коробке написано: «От двух до четырех лет». А я собрал его всего за три месяца.

В московском аэропорту Кролик встретил Волка. Самолет приземлился. Все пассажиры сошли с трапа, Волк, у которого спадали брюки, сошел последним, недовольно бормоча: — Ну, этот Аэрофлот: то застегнет ремень, то расстегнет.

Пьяный заяц стучит в волчью нору: — Выходи, серый, я тебе морду набью. Волк вышел, но кролика нигде нет. Как только он закрывает дверь, Кролик снова стучится с угрозами. И это повторяется несколько раз. — Ну, косой, погоди! Я научу тебя! Волк спрятался возле норы, и как только кролик поднял лапу и начал стучать, он схватил его за ошейник. Заяц говорит: — Волк, серый, извини меня, ради Бога, я пришел извиниться!

Волк схватил кролика. — Волк, дорогой! Дай мне потанцевать перед смертью — О, хорошо! Кролик издал сложное «па» и скрылся в кустах. «И для чего вся эта самодеятельность?» — подумал Волк, недоумевая.

анекдоты про зайца

В лесу звери решили, что хватит жить как звери, и стали гадить под кустами. Все равно весь лес в кучах. Он собрал сходку львов, пели животные, и было решено построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Стекла в ряд, на левом окне, на правом окне, дверь с клапаном — все как у людей. Пришедшие на следующее утро животные культурно облегчились — в туалете было выбито окно. Они как-то вставляют его с помощью досок. Мы приехали на следующий день — второе окно было выбито! Они также забили его талию. Мы пришли на третий день — дверь на петлях была сломана! Здесь у зверей лопается терпение. Он воззвал к львиному сборищу, крича: «Кто нарушит наш туалет — исповедуйся». Затем выходит маленький кролик. — Я, дядя Лео. Лев из ушей: — Расскажи всем, хулиган, как это было! Кролик: — Я пришел в первый день утром. Сижу, шарю — вдруг входит дядя Миша. Он подобрал, вытер мне задницу и выбросил меня в окно. Второй день сижу, шарю — вдруг заходит дядя Миша, берет, вытирает мне задницу и выбрасывает в другое окно. А на третий день я подсунул вместо себя ежика.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы приходит медведь. Волк сидит один, насупившись в туалете, и бормочет: «Ну, погоди». — Медведь спрашивает. — Где молодая жена? «Да, я прогнал ее», — громко вздыхает волк. — ‘Она, сука, всю ночь называла меня «зайчиком»!

Пьяный мужчина в зоопарке забирается в загон к ослу, берет его за уши и, причитая, говорит: «Бедный кролик, что с тобой сделали коммунисты».

Кролик подходит к медведю и кричит: — Дети дома? — «Нет. -Подскажите ей, что если бы я это сделал, то трахнул бы ее так сильно. На следующий день повторяется то же самое. И так продолжается всю неделю. Детеныши устали, и на следующий день они все рассказали маме, что кролик идет и кричит — детки мама дома? Медведь резко выскакивает из денника, кролик прыгает в сторону, медведь за ним и застревает между двумя деревьями. Кролик кружит вокруг нее и говорит: — Я понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но он обещал детей.

Вдоль ручья живет кролик. Он видит золотую рыбку в волнах. Кролик срывается вниз и хватает рыбу. «Кролик, отпусти меня, смерть без воды!» — он кладет рыбу. «Нет.» — отвечает кролик — «Я не отпущу его». «Кролик, отпусти, я исполню одно из твоих желаний!» — умоляла рыбка. «Ну тогда пошли» — говорит кролик, бросает рыбу в воду и продолжает. «Эй, тоже желание?» — спрашивает удивленная рыба. Заяц: «Прямо, сука!»

У одного человека был сосед в деревне. Однажды собака этого человека приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужчина испугался, вымыл кролика, пробрался ночью и положил кролика в клетку с другими, как будто он умер. Утром приходит сосед и говорит: — У вас есть водка? — Есть. — Что случилось? — Да, вчера у меня был кролик, я закопал его в землю. Сегодня смотрю — он опять в клетке. Какой-то полтергейст!

Лес был в беспорядке и по умолчанию. Короче говоря, никто не заплатил льву налоги, все затаились в кустах, они расположили деньги, а льву что-то нужно, и он теперь передо мной на охоте. Лев подумал и решил создать налоговую полицию. Он собрал всех животных, объявил волю монарху. Никто не хочет, все боятся, тогда кролик вызвался на эту должность. Кролику дали шляпу с кокардой, китель с лямками, Ксиву и пистолет. В лесу живет кролик, празднует службу. Он видит медведя на грядке с малиной. Заяц ему: — Добстетл, ты не платишь налоги? — Кролик, какие налоги, почему, видите ли, я ем траву, я полностью сорвал траву :(. родились вот так, в шубе. — в шубе и каталажке. Сидят бедные, горюют, думают, всю шкуру сдерут или только 30% с пенями и штрафами тут дверь открывается, крокодил туда кидается. Медведь: — Зеленый, ты совсем лысый, ты за что? Крокодил: — Да они пушистые, сидят, скорбят еще больше, потом дверь снова открывается и гусь снова толкает. Медведь с припевом крокодила: — Лапчни, ты не угодил страдальцу ? Ведь у вас только перья, так что теперь вы все будете писать на юг :(.

Есть два кролика, один из них хромой. Первый спрашивает: — Охота? — На охоте. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? Нет, он пришел.

Олени скачут по лесу. Он выскакивает на поляну, садится там на коноплю и берет ее в нос, почти весь палец внутри. Олень говорит — кролик, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Кролик молча продолжает ковыряться. Олень продолжает: — Заяц, посмотри на мое тело — я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает выбирать. — Заяц, посмотри на меня, я олень, я самый красивый зверь в лесу. Тогда кролик наконец отвечает, немного потренировавшись: — Ну и что? Но я богат духовно.

Парень спрашивает свою девушку: — Ну, тебе понравилось со мной в постели? — Да, как тебе сказать. Как кролик, которого ты трахаешь. Ну, как можно делать такие выводы после всего лишь 5 секунд?

Перевести в раздел «Легкие дети». спрашивает Степашка. Тетя Таня: — Да, у него есть свинья. Степашка:- Да, он сейчас лежит в постели. Кто ты? Они встретились в первый раз.

Кролик приходит в магазин и спрашивает продавщицу:- У вас есть тонна моркови? Продавец: — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. На следующий день он приходит снова: — У тебя есть тонна моркови? — Нет, нет. Это всего 3 кг, и даже тогда я не могу продать. Кролик ушел. Продавец подумал: «Надо купить тонну моркови, кролик придет и купит». Ну, она и купила. На третий день кролик приходит снова: «У тебя есть тонна моркови? — Да, там. Вот, пожалуйста, тонна моркови. Да, говорит кролик, «интересно, кому ты его продашь?».

Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал узловатым языком: — Ты, старик, что тебе нужно на лице? Напишите, где я его взял!

Кролик приходит домой с вечеринки, весь в крови, и говорит жене: — Я сражался со львом! Он закрутил его правильно, он едва успел от меня уйти!». И тут вбегает дочь и кричит: «Мама, мама, что это было — у слонов была менструация, поэтому наш папа был включен».

Кролик увидел охотника и — к кролику: давай, заткни ему уши! Теперь он будет так же скучать и ругаться!

По лесу идет заяц — видит — Бытык водку допивает, достает: — Ой! Пьяный. Взял байтылку, доволен, лиса его забавляет: — Ой! Пьяный, Заосон. Он возьмет кролика с пиписькой под мышцу, он идет. Она была для нее волком: — О! Drunk, Zaqson, you@Bon. Тиф Киста ползает медведем: о! Drunk, Zakkisson, you@Bon и модно давать ком.

Кролик в лесу всех женщин трахает. Животные решили отомстить ему. Соберитесь, окружите его. Кролику некуда было идти, и он залез на дерево. Животные окружили дерево. — Скит, ложись! — Не рвись, ты меня побьешь! — Конечно, побьешь! — И тебе не стыдно? Вы все такие большие. А я такая маленькая! И все ради одного? Животные посмотрели друг на друга, и им стало очень стыдно. Их много, и какой-то отвратительный кролик дрожит на дереве. — Ладно, зайчик, милый, мы не будем тебя трогать. — Ни слезинки. Среди вас есть лев, он собирается съесть меня! Если вам нужны слезы, привяжите льва покрепче и спрячьте его сами. «Ну, ну, кролик, будь по-твоему!» Животные крепко-накрепко связали льва и пошли домой. Как только последний зверь скрылся вдали, кролик слез с дерева и весь дрожа подошел ко льву. Лео: — Что, сучка, ты дрожишь! Страшно? Ну, нет! Впервые в жизни царя зверей я буду трахать! Я дрожу от волнения!

Он провел лося через болото и потерпел неудачу в большинстве. ушей. Садитесь сами. Кролик проходит мимо! Он увидел лося и сказал: «Лось, дай пососать!». И он начал бить лося ногами и руками по лицу. ЛОСТУ некуда деться от кролика, и тогда он говорит: «Ну, быдло! Аранжировка: ‘Смотри, у тебя ручка как у Е и Е! Кто тебя отпустит, Снуп?!».

Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, как бы смешно и банально это ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!