Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец
— Папа, что это за машина перед нами, такая красивая? -Это, сынок, «Мерседес-Бенц-Бенц-Бенц».
Анекдоты про запорожец
После столкновения «Запорожца» с генералом «Волги» ФСБ. В общем, водитель «казака» оказался контрабандистом, террористом, шпионом.
Два автоконцерна «Мерседес» и «Запо.
Два Мерседеса и Запорожский автоконцерн решили объединиться… теперь директора сидят на общем собрании и думают, как лучше называться после слияния: «Мерсорожец» или «Опенс».
Врезается «Запорожец» в «Запорожец».
«Запорожец» в «Запорожце» рушится. Бугай выходит из машины и говорит: — Клон, ты будешь шифроваться и подлизываться? — Ну, нет. — Тогда везите кусок денег!
31 декабря. На светофоре врезался з.
31 декабря. На светофоре казак врезается в черный шестисотый «Мерседес». 4 Крепких, злых мужчины выходят из «Мерседеса» и из казака выходят девушки в наряде Снегурочки. Один из мужчин: «Слушай, Снегурочка, ты бабушек бьешь, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-о-о, день Д, сюда. Что? Я понял, сейчас отдам». Через 15 минут подъезжают 4 машины BMW, выходят оттуда, обгоняют мерседесовцев, один, мерседесовский, подползает к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, как ты Деда Мороза звала. » Снегурочка: «Дед Мороз сказал, что не может, он прислал мошенников».
Гена с Чебурашкой идут по пешеходно.
Гена и Чебурашка идут мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят проносящийся мимо 600-й «Мерседес». Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится. «Брат», разгневанный такой дерзостью, выгоняет из него человека, а они избивают его. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них рухнет.
Едет женщина на запорожце. Вдруг — .
Женщина путешествует на «Запорожце». Вдруг — машина остановилась. Женщина выходит из машины, открывает капот, а там — пусто. Черт, подумай, что это такое? Решил голосовать на дороге — может, кто-то остановится, поможет. Автомобильные тормоза — это тоже Запорожец. Выходит женщина. — Что случилось? — Да, машина остановилась. Я открываю капот, а там ничего нет. Я торопился, наверное, забыл дома. «О, ничего», — говорит вторая женщина, открывая багажник, — «он прячется в моем багажнике».
Идет прохожий по улице, видит — на.
По улице идет прохожий, видит — на дереве висит «Запорожец», а под деревом стоит его водитель. Он появляется и спрашивает: — А что это у тебя там за запор? «Ну, я ожидал всего этого, но он также боится собак».
Учительша биологии рассказывает:- П.
Учитель биологии говорит: «Согласно теории Дарвина, курица — это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате через миллионы лет они мутировали и превратились в птиц. Вовочка встает: — Неужели Мерседес — это пернатый казак? Ездил по нашим разбитым дорогам «Запорожец», ездил и мутил.
Объявление. Предлагаю профессионала.
Ad. Предлагаю профессионалам и любителям, которые планируют чистить коллекторы, украсть для этих целей мой Запорожец. Выплачивает 5% от выручки. Переговоры уместны. Шахидов и других, после чего машина не подлежит восстановлению, просьба не беспокоить.
Выпущен новый телевизор «Запорожец».
Вышел новый телевизор «Запорожец». Сзади у него есть экран.
Врезается в запорожец джип. Из Джи.
Джип врезается в «Запорожец». Крутые парни в спортивных костюмах выходят из джипа и сталкиваются со стариком. Дедушка достает пистолет и спрашивает ребят: — Ребята! В ответ (испуганно): — Что за человек, не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая бочку к небу: — Ну, тогда на самый верх!
В связи с принятием закона об обяза.
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев со дня опубликования закона все шутки про Запорожец и 600-й мерс считаются неактуальными.
На светофоре в «Запорожец», полный .
На светофоре 600-й «Мерседес» задним ходом врезается в «Запорожец», полный пустых бутылок. Из «Запорожца» выползает синий человек с утюгом и поворачивается к новому русскому. Ты пришел! СОЗДАЮТСЯ ВСЕ ТАРЫ.
В связи с удручающей статистикой ав.
В связи с удручающей статистикой аварий, Daimler Benz объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех «Запорожцев».
– Дедуля, как это тебе удалось ином.
— Дедушка, как тебе удалось взять чужую машину?» — спросила внучка. — Я продал «Волгу» и немного отчитался. — А где вы взяли «Волгу»? — Я продал «Жигули» и немного отчитался. — А где вы взяли джигли? — Я продал «Москвич» и немного отчитался. — А где вы взяли «Москвич»? — Я продал «Запорожец» и немного отчитался. — Где вы взяли «Запорожец»? — Я продал мотоцикл и немного отчитался. — Где вы купили мотоцикл? — Я продал мопед и немного отчитался. Где вы купили мопед? — Я продал мопед и немного отчитался. — Где вы купили велосипед? — А велосипед я уже немного послужил …
На светофоре в огромный джип с тони.
На светофоре «Запорожец» врезается в огромный внедорожник с тонированными стеклами. Испуганный житель деревни выскакивает из «Запорожца», подбегает к водительскому окну джипа и готовится извиниться. Проходит несколько минут — тишина. Ну, крестьянин подходит и стучит в окно, сначала тихонько, потом громче, потом еще громче. Вдруг открывается маленькая трещина и оттуда раздается тихий голос: — Мужик, давай, вали отсюда, над нами уже все смеются.
Едут два бандита в мерседесе. Видят.
Два бандита едут в «Мерседесе». На перекрестке они видят казака. Они решают столкнуться с бедным хозяином. Они разогнались и разбились. Казак-хозяин вышел с автоматом, отмахнулся от них обоих и приказал одному бандиту трахнуть другого. Они ехали обратно к «Мерседесу» в тягостном молчании. Тут один нежный голос обращается к другому: «Но мы больше не просто мафия! Теперь мы тоже СЕМЬЯ.
Паркует новый русский около дома ше.
600-й «Мерседес» паркует возле дома нового русского; так, мол, и так, ну не закрывается и все. Он сказал ему: — Слушай, брат, у нас двор — дерьмо, район хороший, что ты делаешь, оставляешь его открытым — я даже свой «Мерседес» не запираю. — Да! Я вчера не запер его здесь, так они ночью нагадили внутри!
Едет по улице крутой М.
Едет по улице крутой «Мерседес», вдруг в него со всей силы врезается «Запорожец». Братья выпрыгивают из «Мерседеса», дергают водителя «Запорожца» — шишковатого старика, все как положено, и говорят: — Все, дед, вези деньги. Он сказал им: — Могу ли я позвать сына моего, он придет, он принесет. — А кто ваш сын? Да, он работает на птицефабрике. Ну, они согласились. Они дали ему мобильный телефон, и он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливается команда людей в спецовках, избивает всех братьев, забирает их «Мерс» и все такое. Потом один из них подходит к старику и говорит: — Папа! Сколько раз вам повторять: не птицефабрика, а спецподразделение «Беркут»!
Если у вас нет машины, и вы увидели.
Если у вас нет машины и вы вдруг увидели инопланетянина на «Запорожце», попросите его дать вам его. Ну, почему чужой «Запорожец»?!
— Запорожец нужно водить тремя рука.
— Запорожец надо водить тремя руками! — Не понимаю, а зачем? — Один держит руль, второй — коробку передач, а третий вытирает слезы!
Борис Моисеев недавно признался, чт.
Борис Моисеев недавно признался, что его любимый автомобиль — казак! . Он также запускается через задницу!
— Есть ли у вашего автомобиля проти.
— Есть ли в вашем автомобиле противоугонное устройство? — Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе является противоугонным устройством.
Едут в купе русский, украинец, и ар.
В одном купе едут русский, украинец и армянин. Прошло полчаса, вам нужно познакомиться. Хохол протягивает руку и говорит: — Микола, казак. Андрей, Москович! — отвечает русский. Армянин такой: — Ашот, BMW.
Правда о Запорожцах. (Обидно для За.
Правда о казаках.
1. Казак — довольно просторный автомобиль. Уберите переднее сиденье, сядьте на заднее и ведите машину. 2. Казак имеет небольшой расход бензина. Вы будете впадать только в крайности. Хотя можно сказать, что 15 минут смущения — и вы на работе. 3. Запорожец — Автомобиль Forever Family. Вечность — потому что никого не продашь, и семья — потому что, кроме жены, в ней ни один Б@#$ не умрет. 4. Запорожцы требуют очень высоких эксплуатационных расходов. Вы с трудом финансируете ремонт всех 600 «Мерседесов», которые встречаются на вашем пути. 5. Запорожец — довольно надежный автомобиль на тестах BIB. При лобовом ударе на 600-м Мерседесе вам не придется глотать двигатель. 6. Наконец, если ваш автомобиль отслужил свой срок, не спешите его выбрасывать. Просто срежьте верхнюю часть, извлеките двигатель из багажника, установите простой двухпедальный блок, и вы получите отличную педальную машину.
Анекдот про мерседес и запорожец. Прикол и анекдот про запорожец.
Дедушка подъехал на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Дрини раз, я мигну фарами — тормози! — Понял! Начавший тянуть здесь Мерен обгоняет Volvo, а водитель Мерена не выдерживает и дает газу. Мы проехали ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче сейчас Вольво с Мерленом, разогнались под 200, а за ними дедушка на Запорожце, фарами мигает на дорогу сдавать дорогу!
Двигаясь в пробке, мотоцикл догоняет человека на «Запорожце». Дорожный капот: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!
Из всех автомобилей Штирлиц предпочел «Мерседес», проявив тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для заговора. — В то же время российский разведчик был очень рад, что он не является немецким шпионом в России. А потом вам придется ездить на «Запорожце».
Чувак едет на «Запорожце», затем его останавливает патруль ГАИ. Инспектор. — И что произошло? — Как шо? Ну, нихром для себя, ехал со скоростью 140 км/ч и еще хватило наглости, случилось. Парень выходит из казака, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Вы распыляетесь на 100 — я плачу штраф, втрое больший.
Едет грузин на Запорожце (1), вдруг обгоняет другой грузин на Ладе: — Дневник, почему вы нация сутенеров? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Свободно, нехарашо да? Нация пазеров! Я только полгода как вышел из тюрьмы, а уже на Волге. Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Ослабьтесь, почему нация Патера? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!
В Украине вышел новый телевизор «Запорожец». У него есть экран на задней панели.
Один новый русский хвастается другому: — Я купил новую модель «Запорожца». — Что. — У него двигатель от Ferarry, коробка передач от Volvo, кузов от MERS и т.д. — А что осталось от запора? — Не начинается.
Военно-Грузинская дорога. Дорожный полицейский стоит грузин, останавливает русского на «Запорожце». — Вы превысили скорость, напишите объяснительную на грузинском языке. — То есть я не знаю, как по-грузински… — ничего не знаю, пишу объяснение и все. Русский посидел, подумал раз и лег на лист торфа. Грузин посмотрел: — А вы говорите по-грузински, вы уже половину написали… — — — — -.
Во дворе мужчина копается в сигнализации «Запорожца». Идет новый русский мимо Мерче, притормаживает и спрашивает: — Мужчина, зачем вы ставите сигнализацию? Боитесь ли вы того, что они украдут? — Они украдены у тебя, но достаются мне.
Поздравляем Аллу Борисовну с днем рождения! Подъезжает Филипп Киркоров на «Запорожце», перевязанном большим бантом, и радостно кричит.
Девочка возвращается из школы. Рядом с ней останавливается машина. В нем сидит мужчина. Девушка: — Нет. — Я куплю мороженое. — Я не сяду. — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приходи в школу в казаке.
На светофоре BMW надирает задницу. Выходит мальчик, смотрит — Запорожец. Он вытаскивает носильщика из запора: — Мало тебе «мерседесов», козел?
Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.
2754. 6000-й «Мерседес» вклинивается перед горбатым «Запорожцем» и резко останавливается на светофоре. Запорожец, конечно, бьет «Мерс» сзади. Русская Супернова, одетая в инфракрасную куртку и имеющая при себе мобильный видеотелефон, выходит из «Мерседеса». Дедок медленно вылезает из Zappec и говорит: — Это коллекционная модель, ручная работа! Чувак, ты даже не представляешь, на какие деньги ты сейчас находишься.
Едет по улице крутой «Мерседес», вдруг в него со всей силы врезается «Запорожец». Братья выпрыгивают из «Мерседеса», вытаскивают водителя «Запорожца» — чумазого старичка, в полном порядке, и говорят: — Все, дед, вези деньги. Он им: — Можно я сына позову, он отвезет, привезет. — А кто ваш сын? Да, он работает на птицефабрике. Ну, они согласились. Они дали ему мобильный телефон, и он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливается команда мужиков в спецовках, избивает всех братков, забирает их «Мерс» и все такое. Потом один из них подходит к старику и говорит: — Папа! Сколько раз вам повторять: не птицефабрика, а спецподразделение «Беркут»!
— Вчера неизвестный мужчина припарковал свой зеленый «Запорожец» перед воротами «Газпрома». — Такого позора компания не испытывала с момента своего создания.