Анекдоты про зеркало

После праздников два выпуска — зеркальный и масштабный …

Анекдоты про зеркало! Страница 2.

— Я внимательно посмотрела в зеркало и поняла, что могу выиграть любой конкурс красоты. «Посмотрите еще внимательнее и поймите, что вы можете победить в любом прыжке».

Красивая девушка, плавающая в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какой-то планшет и прикрыв свои прелести спереди, она побежала в отель. Внезапно раздался громкий смех. — Смеяться не над чем, — сердито сказала она. Но, взглянув на себя в зеркало, я прочитал надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, мне становится хреново. «Я не знаю, моя дорогая». Но ваше зрение выглядит нормальным.

Блондинка смотрит в зеркало и говорит: «Это выглядит так знакомо, но я не могу понять, кто это». Другая блондинка отвечает: — Ну — — — — — — — -кра, дай-ка посмотрю. Глупый! Да!

Муж приходит домой с работы. Жена в смятении: — Скажи, как тебе удалось вчера купить нашему Тото игрушки, которые не бились? — И что случилось, он сломал его? — Если! Он разбил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

Чаки приходит к парикмахеру. «Как мы будем тебя стричь», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Он подстригает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, да ладно канадцы.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый, и начал заклеивать раны лейкопластырем. На следующее утро он встал, а жена спрашивает: — Вася, ты вчера опять напился? — Нет. — А кто трезвый на зеркале скульптуры из клеевого пластыря?

Утром. Муж и жена просыпаются в одной постели. Жена встает, подходит к зеркалу, внимательно себя рассматривает и говорит: «Так тебе и надо!».

Девушки, фотографируя себя голой в зеркале только что принятого нового iPhone, просто подумайте, ведь времени будет очень мало, а вы будете безумны. Об устаревшей модели вашего телефона.

Грузины ходят по комнате, переодеваются. . И вдруг он случайно замечает в зеркале отражение своей задницы. У него сразу же начинается эрекция. Грузин (угрожающе грозит пальцем): — Тише, свои.

Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!» — А что это за Дерюга, вымазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, где зреет кукуруза!» — А что это за синяя уродина? — Это «голый» фолк. — Голый Валька? Но кто захочет забраться на такой каток? А что это за задница с ушами? Это. Это. Это зеркало, Никита Сергеевич!

Жена просыпается утром, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, любуется. Затем он поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!».

Если вы хотите посчитать количество иголок на ежике, а у него нет времени, сядьте на него, а потом медленно в зеркале посчитайте количество уколов.

— Иван, заходи, а то выпить не с кем!

— Свет мой, зеркало, скажи мне, но доложи всю правду, лучше ли я в мире, весь пушистей и белее? А мое зеркало в ответ: — Да, ты иди, ты, я — планшет.