Анекдоты про Жаб

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про жаб

Две лягушки упали в емкость с молоком. Один потерял веру в себя и утонул. А другой возился, возился, возился, возился, возился с маслом по утрам и не утонул. Утром дед Мазай пришел в погреб и увидел в банке с маслом лягушку. Он сказал: «Какой грязный трюк!». Он выбросил банку в мусор, а лягушку выпустил во двор. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть. Мораль. Тот, кто намерен быть повешенным, не утонет.

Ссылка на шутку

Анекдот про французов, русских, девушек, неприличных лягушек

— Знаете ли вы разницу между французской и русской девушкой? — Русская девушка видит лягушку и кричит: «О, трахни меня!». А когда французская девочка видит лягушку, она говорит: «Ой!», а лягушка отвечает: «Ой, трахни меня!».

Ссылка на шутку

Анекдот о лягушках, французах, черных поцелуях

Образ жизни французов. Прежде чем съесть лягушку, поцелуйте ее. А если она превратится в принцессу? Это в 500 раз больше мяса!

Анекдоты про Жаб

***

Мужчина идет по улице с огромной лягушкой в руках. Полицейский останавливает его. Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ милиционер! Пощадите меня! Обратитесь в Общество защиты животных. Он трахал меня своими поцелуями!

*** — Папа, расскажи сказку, но не про жабу. — Ладно, слушай, девушка пошла в лес. — Есть ли жаба? — Нет, там нет лягушки. Она видит там хижину. — Есть ли жаба? — Нет, там нет лягушки. Слушай, заходит она в хижину, а там темная комната. — Есть ли лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка.

***

Однажды человек поймал золотую лягушку, и она сказала ему: — Отпусти меня, человек, я исполню твое желание. Будучи человеком высокой морали, он потребовал прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Лягушка ответила: — Мужик, я всего лишь лягушка, а не золотая рыбка, попроси чего-нибудь попроще. — Хорошо, тогда сделай из моей ужасной и злой жены молодую красивую и желанную девушку. — Это возможно! Мне просто нужна ее фотография. Мужчина достал из кармана фотографию и протянул ее Лягушонку, тот долго смотрел на снимок, потом задумчиво сказал: — Что ты сказал про Чечню?

***

Лягушонок отправился во Францию, чтобы отдохнуть. Она вернулась на родное болото и поделилась своими впечатлениями, где была, что делала. Ее родственники спрашивают: — Ты была во Франции, ты должна знать французский, скажи несколько слов. — Ну, что сказать? — Скажите: «Лягушка скакала по болоту». — De la toad de swamp de blunder, de blunder, de blunder!

***

Лягушка плавает, видит всплеск. Она всплывает то с одной стороны, то с другой, всплывает, пускает пузыри, короче говоря, зажаривает ее до смерти. Карп, что ты здесь делаешь? Карп: — Как что, я жду рыбаков — Ты с ума сошел, тебе жить надоело? — Нет, мы просто рыбачим с крокодилом — я приманиваю, а он зарывается в камыши.

***

Заключение: Смерть наступила в результате асфиксии амфибий. Лягушка разбилась.

***

Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор, я беременна лягушкой… врач посмотрел и говорит: нет… скорее у вас там кирпич. Женщина в экстазе: вот она сидит под кирпичом!

***

Кабинет дерматолога, входит мужчина, на его лысой голове сидит лягушка. Доктор. Лягушка отвечает. .

***

Жила-была принцесса и мечтала, что однажды придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что однажды прекрасная принцесса придет и поцелует его. И вот эти две лягушки встретились.

***

Закон любви Мерфи: прежде чем найти свою принцессу, поцелуй много лягушек!

***

Мужчина идет по лесу. Вдруг он увидел жабу, идущую по пню, и говорит ей: — Человек, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Но крестьянин ничего не сказал, взял его, положил в карман и пошел дальше. «Мужик, ты не понимаешь! Мне нужен поцелуй. Потом я превращусь в красивую женщину, и ты будешь делать со мной все, что захочешь. Он достал лягушку, посмотрел на нее и сказал: «Вообще-то я хакер, и женщинам, как правило, на меня наплевать. Но говорящая лягушка — это для развлечения!

ВАРИАНТ:

На старости лет Иван-царевич снова взял лук, пустил стрелу и пустил ее в болото. Он дошел до болота и увидел лягушку, держащую в зубах стрелу. Он взял ее на руки, и она сказала человеческим голосом: «Поцелуй меня, Иван-царевич, и я стану царевной». И Иван ответил. Теперь говорящая лягушка нужна мне больше, чем принцесса.

***

Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в красавицу. И снова — в лягушку. И снова красавица. А ублюдочные гости продолжали кричать «GO-ROCK, GO-ROCK».

***

Однажды Иван-царевич попросил у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. «Как была лягушкой, так ею и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

***

Иван Царевич приехал в Париж, пошел в ресторан. Они дали ему меню. Он читал: «жареные лягушачьи лапки», «тушеные лягушачьи лапки», «суп из лягушачьих лапок». Вдумчиво.

***

Сосед купил новую машину. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.

***

Человек идет по пустыне. Вдруг он находит колодец и из последних сил кричит: «Воды!». Жаба вылезает из колодца: «Где?».

***

Анекдот из Молдовы

Он сидит на берегу реки Мос-Ион (Дед Иван) и ловит рыбу. «Мош Йон, можно я сяду рядом с тобой, чтобы погреться на солнышке? — Dut en pule. (Иди ;%:»%*) — Ну, Мош Йон, пожалуйста, я не буду вам мешать, я просто погреюсь на солнышке. — Дат эн пуле. — Ну, Мош Йон. — О, хорошо, грейтесь Еще одна лягушка высовывает свои плавники из воды: — Мош Джон, можно я сяду рядом с тобой на берегу? Первая лягушка: — Dut en pule.

***

Мужчины ловят рыбу. Лягушка тихо подплывает к одному и спрашивает шепотом: «Кусается?». «Нет!» Я всех спрашивал — никто не рыбачит! Подплывает к последнему: (тихо) «Ну, как клюет?». Мужчина (шепотом): «Да!». Лягушка шумно откинулась назад: «А как же я! Я плаваю здесь!»

***

Хороший человек управляет колесницей. Он видит жабу, сидящую на обочине дороги. «Пощади меня, мой добрый друг, вытащи меня отсюда». У молодого человека было доброе сердце, он взял жабу в машину. «Прочь!» И лягушка снова просит: «Позволь мне жить в твоем саду!» «Живи!» Мужчина махнул рукой. Он пошел в дом и поправил постель. Лягушка запрыгивает на подоконник и снова просит: «Впусти меня в комнату!» «Хорошо, прыгай!» — согласился юноша. Лягушка прыгнула на кровать и превратилась в красивую обнаженную девушку. Наш молодой человек остался без языка, и в этот момент в комнату вошла его жена. Так давайте же выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем нашим женам.

***

Иван Царевич пошел во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девушку. Иван бьет-бьет девушку об пол — не превращается обратно в лягушку. Я должен был так питаться.

***

Человек купил говорящую лягушку. Купили дорого. Принес домой, положил перед ним и сказал: «Ну». лягушка: — Ква. Он снова сказал. Снова лягушка: — Ква. Он сказал. Лягушка. Мужчина: — Что — «ква»? Лягушка ему: — А что — «хорошо»?

***

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА

1. 2. Вы скупаете все запасы кремов от бородавок в аптеках. 3. Если вы работаете во Франции, ваш начальник смотрит на ваши ноги и, кажется, следит за вами. 4. Когда вас спрашивают о дне рождения, вы уточняете, какой именно. 5. В документах в качестве домашнего адреса вы указываете «пруд». 6. В каждой симпатичной девушке можно увидеть лягушку. 7. Вы активны во время дождя. 8. Вы смотрели фильм «Муха» не менее 10 раз. 9. Вы постоянно боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Для вас Франция — это империя зла.

***

Иван Царевич говорит: — На днях поцеловал я лягушку, а она плюется, закрывает рот лапами — противно стало!

***

Лягушка разговаривает с психоаналитиком, и тот говорит ей: — Скоро ты встретишь молодую красивую девушку, которая захочет узнать о тебе больше. Лягушка отвечает. […] […]

***

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

***

[…] […] […] […]

***

[…] […] […] […] […] […] […] […]

Анекдот про жабу

[…]

Ринат Ахтонов звонит (самому богатому украинцу) Абрамовичу: — Ромка, привет. А давайте купим Microsoft, купим атаку? — Пошел ты на этот геморрой? — Да, я решил обновить Windows, он начал что-то спрашивать у меня, он не был загружен. Лицензия на покупку лягушачьего подкрепления. Лягушка, задушившая Березовского, вчера была награждена кремлевским орденом.

Лягушка скребла Ивана-царевича, пока он не женился на ней.

Когда вы делаете добро, вас перестает грызть совесть, и лягушка начинает душить.

Тр@хаш Жаба Жаба и говорит: — Какой ужасный, зеленый, весь в бородавках, Слизкий, Фу противный даже. Джабба обиделся: — Дорогая, неужели во мне нет ничего хорошего? Лягушка: — Сейчас и не будет.

Месть сладка. Лягушка спряталась в мохито и пукнула на человека через пробирку.

Русская интеллигенция — это те, кто на свободе — совесть мучает, а за деньги — душит лягушку.

Иван Царевич умер. Лягушка задушена!

Стрела Ивана-царевича попала в лапы лягушки. И тогда он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь лягушке.

. И тогда Иван Царевич поцеловал Царевну-лягушку. И она превратилась в девушку неописуемой красоты. А когда Иван отпустил, то понял, что это вовсе не лягушка, а галлюциногенная лягушка.

Девушка: — Как у тебя дела на личном фронте с тех пор, как мы расстались? Парень: — Честно говоря, не очень. Готов теперь спать с любой лягушкой. — КВ-КВА!

— Папа, а яблоки есть? — Нет. — Ну, тогда я сломал лягушку!

По улице идет парень с огромной лягушкой в руках. Его останавливает наряд полиции: — Гражданин, что вы делаете, гуляя по улице с лягушкой? Вдруг сама лягушка отвечает милиционеру человеческим голосом: — Товарищ товарищу! Спасите, помогите, суууууу! Пожалуйста — обратитесь в Общество защиты животных. Он трахает меня своими поцелуями.

Самым страшным зверем является лягушка, которая душит более половины населения Земли.

В Израиле выходит новая постановка «Отелло». Так лягушка задушила Дездемону.

Если лягушка толкает вас, значит, лягушка на вершине!

— Есть лягушка от Fenghui с монетами, прикольная в офисе. — На самом деле это бухгалтер.

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […]

«Ты можешь, ты можешь, Гарри!» — «Я могу взять палочку и превратить тебя в лягушку!» — «Ты можешь, Поттер!» — «Но вообще, я могу взять старые руны и заклясть всех на нашей планете!» — «Да, Поттер! Вы получите любого! Иван-царевич пустил золотую стрелу, а стрела упала в болото, и Иван-царевич пошел ее искать. В общем, лягушка его задушила. Окончательный диагноз Березовского — лягушка задушена. Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван Царевич поцеловал царевну, и она превратилась в лягушку. Снова Иван Царевич поцеловал лягушку, и снова она стала царевной. Иван Царевич еще раз поцеловал царевну, и она снова превратилась в лягушку. «Галюциногенная лягушка», — сказал мне Иван-царевич.

Сколько бы он ни питался жалом, он все равно задушит себя!

Лягушка — лягушка, где твой хвост? Где твоя стерня? Где ваш вертикальный рост, тупой скот? Лягушка похожа на утюг, не задумываясь. Шарик ее ботинка. Бэйл. Какая мерзость.

Иван Царевич поцеловал лягушку, и она обернулась Еленой Прекрасной. Иван-царевич поцеловал лягушку, но теща так и не превратилась в человека.

Иван-царевич втайне от царевны обвел лягушек!

— Здравствуйте! Как ты? — Как в сказке! — Класс! И как это? — И сам я дурак, и жена моя — лягушка!

Трактор двинулся к лягушке. Она ползет бедная, еле дышит: — Это человек, он зажат! Не то, что у нас в болоте!

Анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Царевна — лягушка Ивану: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сожгла мою кожу, ты сожгла мою кожаную куртку на семьдесят частей».

Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на чайнике? Правильный ответ. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.

У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я не могу не знать, что есть лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в красивую девушку. — Я ударил его во второй раз и стал… кровавой местью. — Иногда это не обязательно.

— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я кролик — куча. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я Толик, мудак и алкоголик. — Я голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.

Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. «Дядя, как тебя зовут? — Коля … — Дядя Коля, а ничего, что я тут плаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плавайте для Бога. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай посидим у тебя на плече и вместе порыбачим? — Ну, садитесь… Они садятся, ловят рыбу, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и говорит угрожающим тоном: — Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?

Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал в кровать, начал разваливаться и бить подушку.

Бомж Витя требует, чтобы его назвали Виктором, потому что он недавно съел лягушку.

Страницы.

Анекдоты про лягушку

Сборник самых смешных анекдотов про лягушку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и тут же утонул, а второй так бил лапами, что утонул от усталости.

Орел летел и увидел, как что-то мелькнуло на земле. Он спустился. Чекушка! Он был в восторге, прилетел к себе домой и давай готовить завтрак: салаты есть, рульки, обертки. Затем к нему в гости пришла лягушка. — Здравствуй, Орел, что для тебя? — Ну, водка. — Давайте я попробую. Орел думает: ну, что там, лягушка существо маленькое, много не выпьет. Дейд. И лягушка вроде маленькая, а рот большой, почти все исчерпала — прилипла к пальцу. — Спасибо!» — говорит он и уходит. Она прыгает, скачет, встречает бегемота. Бегемот: — Здравствуй, лягушка, почему ты такая смешная? — Орел угощает водкой!» — Он еще там? — Да. Бегемот отправился к орлу. А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салате так ковыряется. И тут бегемот: — Орел, дай водки! Орел так поднимает глаза от салата, так долго смотрит на бегемота и говорит: «Знаешь, лягушка, с тебя хватит».

Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. Я ударил во второй раз и стал … Местией кровавой. Время от времени это не обязательно.

Загадка: — то зеленый, то красный и очень быстро превращается … лягушку в миксере ….

— Что такое: маленький, голубой и прыгает по саду? — Лягушка. — Почему синий? — В спортивном костюме.

Самое страшное животное в мире — лягушка — предала по меньшей мере половину населения земного шара.

Из глубины болота появляется бегемот. Лягушка садится ему на лоб и говорит: — мокрый, грязный, отвратительный. Да, некоторое дерьмо прилипает к заднице.

— И вот недавно я вышла замуж. За лягушку. Так она попала на землю и превратилась в прекрасную принцессу. — Русс? — Да, она такая. — Прекрасно? — Да. — Умный? — Да, как сказать. Я ударил себя слишком сильно.

Мышь изнасиловала лягушку. — Кватит! Quatit! — Такая мысль.

Последние исследования показывают, что если лизнуть пот лягушки, то можно вылечить депрессию. Только теперь, когда вы перестаете ее лизать — лягушка снова начинает депрессию…

Пьяный мужик ловит лягушку… держит ее в одной руке, а другой гадит в лицо и спрашивает: — Ну, что? Лягушка молчит. Он снова кричит. Лягушка молчит. Он снова кричит. Лягушка: — Ну, КВ!

Лягушка сидит на берегу реки и курит анашу. Бобер подплывает к ней и говорит. Лягушка отвечает: — Хорошо, но только после того, как ты застегнешься, задержишь дыхание и перейдешь реку под водой: так будет больше эффекта. Бобр перетаскивается и плавает. Перешел он через реку, а там сидит бегемот. — Эй, Бегемот, там на другой стороне лягушка дает бесплатную лягушку. Бегемот, не раздумывая, вынырнул и поплыл к лягушке. Лягушка видит его и кричит: — Выдохни, бобер, выдохни!

Сидят две лягушки в стакане, говорит одна: — Дай-ка я пойду к окну.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Смешные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Лягушка сидит на большом зеленом листе водяной лилии и смотрит на дорогу. Второй прыгает. — Подождите. — Принц? — Нет. — В смысле? — Но так! Э-э-э… вы, идиоты, ждете своих принцев. И что же в них такого особенного? Принцы — на одно лицо. А Пиноккио… Пиноккио — он совсем один.

Иван-царевич нашел лягушку, поцеловал ее, она превратилась в девушку, он снова ее имел, она снова превратилась в лягушку, он снова ее поцеловал, снова лягушка превратилась в девушку, он снова ее имел, она снова превратилась в лягушку… и так еще несколько раз. Он взял лягушку, положил ее в Кормана: — Удобный блин.

Лягушка застряла на лужайке — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Студент: — Дер лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото лягушек. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

Из сказки о лягушке-бродяге: — Лети, лети… Лети, лети… Лети, лети — только не лечи.

Сразу три стрелы попали в принцессу. Так начинается шведская народная сказка.

Царевна — лягушка едва унесла ноги из Франции!

Одеяло полетело, лист полетел и подушка — какая лягушка была мною положена, я была свеча — свеча в печке, я буду лист с овцой… Коноплю не куплю!

Идет Дюймовочка по лесу с попискивающим животом и горько плачет, а навстречу ей лягушка прыгает — тяжело! Лягушка удивилась, увидев такой большой живот, и спрашивает: — Дюймовочка, ты беременна? А ее большой палец отвечает: — Нет, это была моя пчела в моем животе…

Страницы.

Веселые анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил ее домой и решил проверить. Налил водки, намазал: мужик: — Ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, издеваясь: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А что вы все, ну-ну!

Медведь и заяц идут по лесу, на пути лягушки сидит особь и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — А я хочу мотоцикл — шлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь» — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь фокусника-лягушку, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: — А я хочу, чтобы этот медведь стал PID@P@SOS.

Иван Царевич говорит своему другу: — А я недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умно? — Да, как сказать… Я, наверное, часто бью.

Разговор с трехлетней дочерью: — Как говорит петушок? -к у-к а-р е-ку! — Как зовут корову? — Му — О! — Что говорит лягушка? — ква — ква! — Что говорит коза? — I — E — I! — Как зовут свинью? «Спокойной ночи, девочки и мальчики».

Он как-то поцеловал лягушку принца, и вот он кричит нечеловеческим голосом: «Я собираюсь превратиться.

Две лягушки сидят в болоте. Можно похвастаться: — Сегодня у меня будет свидание с Иваном-царевичем! Второй: — А француз договорился о встрече в ресторане!

— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу этих привязанных животных! — Что вы, здесь только три лягушки… точно — три лягушки. А спирта — десять литров !!!

Кто-то пришел на работу с поцарапанным стеклом. Коллеги спрашивают, почему. Он сказал. Вы верите мне, мужчины? — Привезли домой, кормили, поливали. Вы верите мне, мужчины? — Тогда я поцеловал ее, и она превратилась и стала Василиссой прекрасной! Вы верите мне, мужчины? — Но жена, придя с работы, не поверила!

Папа Карло Камерис. На стене висит кусок холста. Бухой, папа Карло, вреди дневнику: — в — как какой мальчик будет умным! — у — т! Девочка! …Ы — т! Безносая, но работает — аче — а! … s — th! — Dog! Ще! Лягушка! Й! Черт возьми, брелок…

Два синих сидят рядом. Первая: — Если отгадаешь загадки, то я буду твоей. — Хорошо. — Зеленый, кроки. — Лягушка! Я догадался, хитрец!

Страницы.

Анекдоты про лягушу на болоте и мужика, царевну-лягушку и Ивана

Нет, нет и еще раз нет.

У человека было достоинство 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я не могу не знать, что есть лягушка, которая говорит с ней». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? ‘ Она скажет: «Нет», и орган станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. «Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Человек смотрит, а его орган сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!

Золотая лягушка — у тебя было все.

Как-то человек поймал золотую лягушку. — Загадай три желания, и я отпущу тебя. «Ты с ума сошел, мужик, я не золотая рыбка. Ну, тогда хотя бы один. — Ну, угадайте что. Человек подумал, подумал… — Я хочу, говорит, иметь все! — Хорошо, человек. У него было все!

Говорящая лягушка

Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил ее домой и решил проверить. Налил водки, намазал: мужик: — Ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, издеваясь: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А что вы все, ну-ну!

За лягушку и рыбака

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. — Дядя, как тебя зовут? — Коля … — Дядя Коля, а можно здесь поплавать, пока ты рыбачишь? — Плавайте ради Бога. — Дядь Коль, можно я посижу на твоей удочке? — Ну, садись. — Дядь Коль, можно я сяду к тебе на плечо и мы вместе порыбачим? — Ладно, садитесь… Сидят они, ловят рыбу, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит: — Ребята, можно я буду плавать рядом с вами, пока вы ловите рыбу? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. …. Правда, дядь Коль?

Жена не верит.

Мужчина говорит другу: — Я собираюсь на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Редактирует ее. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Я просыпаюсь утром — и вместе со мной просыпается великолепная блондинка! Вот, вы можете в это поверить? — Я верю. Но моя жена мне не верит!

Сказка о лягушке

— Папа, расскажи историю, но не про жабу. — Ладно, слушай. Девочка пошла в лес… — Там есть жаба? — Нет, там нет лягушки… Ну, она видит там избушку… — Там есть лягушка? — Нет, там нет лягушки… Слушай, она заходит в хижину… а там темная комната… — Там есть лягушка? — Ну, лягушка, лягушка, такая огромная ужасная лягушка.

О бегемоте и лягушке

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на его голове сидит лягушка. Доктор спрашивает. Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: «Да, какое-то дерьмо прилипло к моей заднице».

Я сижу как женщина, а не как термометр.

Лягушка сидит на берегу озера и свесила лапы в воду. Вода теплая? «Между прочим, я сижу здесь как женщина, а не как градусник.

Переплывает крокодил озеро и видит: лягушка вся увешана гранатами и лимонами. И он спрашивает: — Почему вы такие зеленорукие? А он ему: — Да, бегемот решил его громить, потому что рот у него большой. — Ну-Ну — ответил крокодил, сложив губы трубочкой, и поплыл вниз по течению…

Я сильно ударился

Иван Царевич говорит своему другу: — А я недавно женился. За лягушку. Так она ударилась о землю — и стала девушкой! — Русс? — Да! — Красивая? — Да! — Умно? — Да, как сказать… Я, наверное, часто бью.

Лягушка и рыбаки

Лягушка сидит на озере, видит — три рыбака с лодок ловят рыбу. Она подплывает к первому и спрашивает шепотом. Он также отвечает шепотом. — Нет. Она плывет ко второму. — Нет. Она подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Он: — Шшш, чмок, чмок! Лягушка (громко): — Мне все равно, я здесь плаваю!

Свежие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван невзрачный, он как лягушка, как летучая мышь.

— Царевна-лягушка превратилась в красную девицу. — Затем дважды с одеялом — и только после этого согреться.

Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. «Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой и сразу же стану твоей женой!». Похотливый Иван Лягушку поцеловал, она превратилась в супермодель, он тут же провел ее в самое и не хочу и нарядил. — Где ты, Ваняша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Рассердился принц за такой вопрос и как даст ей в лоб со всем лекарством — принцесса три раза перевернулась наземь и… снова стала лягушкой. Он посмотрел — посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман… — и удобная штука!

Орел сидит на рождественской елке, закупоривая варенье. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — Он, у меня его нет, он у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!

— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу жареных животных! — Да ладно, там всего три лягушки… — точно, и десять литров — это десять!

Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

На берегу реки лежит лягушка. Она опустила ноги в воду. Бегемот подходит: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. «Ты чо, я тут лежу как женщина, а не как градусник».

Цветущая лягушка ласково говорит: — А царевна, в нашем болоте, Вань, не тратится.

Входит врач, на голове которого сидит лягушка. — Могу я вам чем-то помочь? — Доктор спрашивает. — Да. Убери этого идиота из-под меня, — отвечает ему лягушка.

Разговаривают два украинца. Один человек жалуется на жизнь, а второй говорит ему: — Помнишь притчу о двух лягушках? Они попали в кувшин с молоком, один сразу же отчаялся и утонул, а второй горел, пока она не выбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это только наш случай, главное — не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво: — Ты уверен, что сможешь сбить масло с дерьма, в котором мы по уши?

Страницы.

Забавные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Как-то мужик пошел на рыбалку и поймал принцессу — шнур: — мужик возьми меня к себе домой, тогда ты поцелуешь меня в полночь и я превращусь в ошеломленную красавицу. — Конечно, приму с радостью, целоваться не буду — говорящая лягушка — это смешно!

— О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? — Не дай Бог, чтобы аист улетел.

Иван-царевич полюбил бы царевну-лягушку, но не было переходника!

Иван — Царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар — птицу …. — В лесу не было женщин, нет.

Поцеловал Иван-царевич царевну-лягушку, — и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал он Василису прекрасную — и превратилась она в лягушку. Поцеловал он лягушку — и стала она Василисой… — горько! Горький. — Двигаясь, гости плакали и плакали …

— Лягушка, где здесь озеро? — А где ловят — там и палка…

Иван Царевич говорит: — Я тут на днях лягушку поцеловал, а она плюется, лапами рот закрывает — у меня писк!

Она проводила туманным взглядом окружение лягушек — да, утки. Это для них: — Я хочу улететь с тобой. — Улететь? Но как насчет этого? — А я у соломинки… сегодня у меня такая соломинка — ну полный отпад!

Лягушка сидит на озере, видит — три рыбака с лодок ловят рыбу. Она подплывает к первому и спрашивает шепотом. Он также отвечает шепотом. — Нет. Она плывет ко второму. — Нет. Она подплывает к третьему: — Ну что, клюет? Он: — Шшш, чмок, чмок! Лягушка (громко): — Мне все равно, я здесь плаваю!

Есть два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Иду, смотрю на дороге лягушка лежит, мне стало ее жалко и я ее отнес на обочину, думаю нет, и взял ее с собой и оставил в комнате рядом. Просыпаюсь утром, а рядом с местом, где была лягушка, стоит красивая девушка. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.

Страницы.

Прикольные анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и тут же утонул, а второй так бил лапами, что утонул от усталости.

Бегемот приходит с лягушкой на голове к врачу. Врач спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да, что-то на попе, прилипло к попе.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала ругаться, научилась говорить, уговорила принца поцеловать ее и жениться.

Как-то Иванка, дурочка во французском ресторане, пришла и заказала лягушку. Они принесли ему лягушку, и Иванишка бросил ее. Лягушка упала на пол и превратилась в красавицу. Сколько бы Иванушка ни бил ее об пол, она не стала снова лягушкой. Я должен был его съесть.

Мужчина! Вы хотите почувствовать себя беременной? Проглотите живую лягушку!

А Иван — царевич поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, правда, лягушка с ДНК оказалась сильнее.

Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свисток: — «Вижжик» и перед их носом прижимается стрела. Один, в полуобморочном состоянии: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — все нормально! Ужасно, что мы живем во Франции.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, 3 бокала — в лягушку — путешественницу …

Лягушка сидит на берегу озера и свесила лапы в воду. Вода теплая? «Между прочим, я сижу здесь как женщина, а не как градусник.

Лягушка попадает к экстрасенсу, и тот говорит ей: «Я вижу прекрасную девушку, которая хочет знать о тебе все». Лягушка отвечает: «Вот здорово! Могу я встретиться с ней на вечеринке сегодня? «Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре на уроке биологии.

Страницы.

Лучшие анекдоты про лягушку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мамочка, а лягушки — это очки? — Конечно, нет!

— Где находится мышонок Норошка? — В том самом месте, где у лягушки квакушка, а у зайчика прыгалка.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку и слышит: — Это ты, моя лягушка? — Нет, это хозяин лягушки.

Иван-царевич полюбил бы царевну-лягушку, но не было переходника!

Иван — царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в хорошего человека. — подумал Иван.

— Официант, у меня лягушка в супе — Извините, сэр, муха на отдыхе!

Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!

Один человек поймал золотую лягушку и сказал ей: «Исполни три моих желания. — Что ты, мужик, я не золотая рыбка. — Ну, так сделайте это, хотя бы один. — Ладно, угадай. Мужчина думал и думал. — Я хочу иметь все! — Ладно, у тебя все было.

Лягушка превратилась в красавицу и сказала Ивану-царевичу: «Отпусти меня, я тебе еще пригожусь», и сразу же пригодилась.

Едут два гомосексуалиста по шоссе, одному не терпится по крупному, ну он и говорит: — Коль, тормози, нет больше мочи терпеть… Ну он тормозит в лесу, тот убегает… Через некоторое время кричит: — Все, игра окончена. RUN. Прибегает Коля: — Что ты делаешь? Этого не может быть. — Ну, смотри, ручки, ножки, голова… — Дурак! Вы выставили себя на посмешище!

Страницы.

Анекдоты про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку

Смешные анекдоты и карикатуры про Ивана Царевича и царевну лягушку

На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного от имени Пенсионного фонда.

— Рептилии, кто съел мою жену?! Иван-царевич кричал на приеме во французском посольстве.

Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса прекрасна!

Сказки-раскраски. О дураке и лягушках.

Иван Царевич поцеловал лягушку. Лягушка превратилась в красную девицу и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

Переезд в столицу

Уже взошел на пьедестал?! — Ты должен был стать героем!

Эй, Иван-царевич, мы поймали твою стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь с нами.

Стрела Ивана-царевича попала в лапы лягушки. И тогда он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь лягушке.

Целуй меня везде

Три стрелы одновременно попали в принцессу жаб. Так начинается шведская народная сказка.

Принцесса-жаба жила для себя, а не горевала. Потом появился Иван-царевич и началось: пек пироги, ткал ковры, плясал перед гостями и даже утешал! Это называется — я попал в сказку!

И Иван-царевич поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, правда, ДНК лягушки оказалась сильнее.

Иван Царевич передумал жениться

Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван неприхотлив: он как лягушка, как летучая мышь.

В далеком королевстве

Иван-царевич пустил первую стрелу, пустил вторую. Вдруг он видит: рядом с ним сидит лягушка. — Почему вы здесь? — Они стреляли.

Иван Царевич и Серый Волк

Трехлетняя девочка пересказывает гостям своими словами «Сказку о Царевне-лягушке»: -. Не печалься, Иван-царевич, лучше ложись спать. утром будет длиннее. Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же налегли на стол.

Иван Царевич передумал жениться

Только одно успокоило Ивана-царевича, когда он отнес лягушку домой: его теща навсегда осталась в болоте.

Однажды Иван-царевич поразил добрых людей Варвары Прекрасной, и она стала одновременно Василисой Премудрой и Марьей-подручницей.

Лягушка скребла Ивана-царевича, пока он не женился на ней.

Иван Царевич поцеловал лягушку, а папарацци были тут как тут.

Три дня и три ночи Иван Царевич смешил царевну Несмеяну. Тогда он обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит, повернувшись спиной. Но все равно ты должен целоваться.