Анекдоты про женщин и мужчин

8. «Ты не ценишь меня, — жаловался Рак, — ты не уважаешь меня». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…

Анекдоты про говорящих попугаев

Sotheby’s продает попугая, говорящего на всех языках мира. Покупатели решили проверить его. Первым появился англичанин: «Вы говорите по-английски?». Попугай ответил на чистом кокни: «Да, конечно!».

Затем последовали французский, немецкий, чешский и т.д. языки. Все остались довольны.

Последний еврей встал и спросил: «Ду фрешен идиш?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахмурился и ответил: «Пок, кик аль май нус» (Посмотри на мой нос!).

Наконец-то вы вовремя вышли на работу!

— Да, у меня есть попугай.

— Попугай? Я посоветовал тебе купить будильник!

Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. xxx

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с тобой разговаривает? Возьмите попугая и промурлыкайте: — Да, @уй, он говорит. Мужчина извиняется и говорит: — Если вы купите, то мы все починим за пять минут. Идет в подсобку, кипятит воду, кладет туда попугая: — Нельзя грубить чужим тетям. Он вынимает попугая из воды и отвечает: — Вот так, Михалыч, я все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Все ажурно. Женщина спрашивает попугая: — Если я пойду домой с мужчиной, что ты скажешь? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр — А если я приду с двумя мужчинами? Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к крестьянину и говорит: — Михалыч, вскипяти воду, это же просто пиздец!

Мужчина краснеет, поворачивается, чтобы пристегнуться.

— Дырка в синяках!

Мужчина краснеет еще больше и пытается прикрыть свой зад рукой.

Мужчина нагибается, чтобы связать.

Он, красный как свекла, вылетает из магазина.

Голос из мышиной клетки:

— Иннокентич, как всегда, с нами.

Встречаются два друга, один спрашивает другого:

Да, попугай мертв.

— От тоски. Его жена не дает ему сказать ни слова.

Мужчине подарили дорогого и красивого попугая. Одно плохо: он много матерится.

«И жена твоя, и теща, и ты сам, хозяин: трам-трам-трам-трам!».

«Простите, я был не прав, мне ужасно жаль, и ваша жена, и ваша теща, и вы сами — прекрасные люди, я не понял, ИЗВИНИТЕ МЕНЯ. «

— «Ну, а с кем этого не случилось, забудьте!».

У клоуна дома был попугай. Однажды клоун пришел домой пьяный в стельку, едва найдя в себе силы оставить утром на столе стакан водки, чтобы напиться. Утром он проснулся, стакан был пуст. Он спрашивает попугая:

-Ты пьешь?! -Нет, не я, — отвечает попугай. На следующий день ; аналогичная ситуация.

— Нет, не я. -Вот видишь: это повторится; я выщиплю все твои перья…

— Скажите, мой попугай приходил к вам?

Мужчина на птичьем рынке продает попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:

— Скажите, сколько стоит зеленый попугай, тот, что в углу?

— А почему так дорого?

— Она говорит на английском и французском языках.

— Ааа… Ну, хорошо, а вон тот маленький голубой?

— А почему она дороже?

«Он может говорить на тех же языках, что и первый, но он также пишет стихи на иврите и поет на суахили.

«Да… Ну, а как насчет вон того красного побольше?».

— Одна тысяча пятьсот долларов.

= Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом…

Маг работал как корабль. Пассажиры постоянно менялись, а фокусник показывал одни и те же фокусы, не меняясь. На его несчастье, попугай капитана подглядывал за его выступлениями и узнал все секреты. Во время каждого представления попугай начинал разоблачать фокусника своими криками: «Это не та шляпа», «Он прячет верхнюю часть в кармане брюк!», «В коробке в коробке!» и т.д.

Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать с попугаем.

Однажды корабль врезался в корабль, и только волшебник и попугай чудом спаслись, догнав какой-то труп. Плавая на бревне, волшебник с ненавистью смотрел на попугая, который, в свою очередь, смотрел на волшебника.

Хаконец, через неделю попугай не выдержал:

Один идет утром на работу, такой радостный, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:

Парень оборачивается и видит попугая в клетке и обращается к нему:

Настроение мужчины испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и рассказывает ему:

— Скажите своим, чтобы они не ругались непристойностями.

— Я буду говорить хорошо, — отвечает он. Сосед договорился о птице.

На следующее утро мужчина снова идет на работу, снова в хорошем настроении. С соседнего балкона:

— Вспомните вчерашний день. Ну, вы меня понимаете.

Новый русский зашел в зоомагазин. Я хочу, пискля, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон.

На следующий день он приходит:

— И ты покупаешь ему колокольчики!

Я купил его и пришел снова:

— В общем, не корзина, а натура!

— А ты купи ему лестницу и зеркало!

Купил. Через три дня он пришел снова:

— А ты купи ему качели.

Я купила качели. Предлагается после недели счастья.

— И что он сказал!

— И сказал он: «Когда тебе будет пятьдесят лет, дай мне вдову?».

По улице идет пьяный с попугаем на плече.

Подходит парень с боем на шее и спрашивает:

— Выпьешь сто грамм?

— Давайте выпьем! Попугай подтверждает:

«Выпьешь двести пятьдесят?».

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

— Бабушка приходит в зоомагазин, хочет купить попугая для своей внучки, но остался только один, сидящий в дальнем углу. Она спросила: «Почему они не берут его? Продавец ответил: «Она жила в борделе, но я отдам ее вам очень дешево!» Неважно, мы купим ее! Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку и сняла с клетки пальто. И попугай тут же закричал: — Я вижу, у нас новые девочки! В комнату с криком вбежала мать девочки. — Она не заботится о себе, а мама изменилась! Отец с криком убегает. — Ой, а клиенты-то старые, привет Серёга! ***.

Дедушка научил попугая различным шуткам и анекдотам времен СССР, например, «Не укради — тебе подадут»». На прошлой неделе, после окончания летнего сезона, я убирал вещи и нарушил правила дорожного движения. Я вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, он сказал, что этого мало. До этого в кабине попугай сидел в клетке и просто чирикал, а потом вдруг громко и четко сказал: «Прокурор добавит!».

Анекдоты про попугая

Про попугая из публичного дома

Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в борделе. Дома дочь сняла с него плащ, он тут же закричал: — А, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они поменяли мать! Тут вмешивается папа. — Ой, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Про попугая и вора

Вор забрался в квартиру, осмотрелся, и как только сделал шаг, услышал: «Христос видит тебя, и ему это не нравится!». Вор думает, что, скорее всего, услышал это от соседей. Стоило ему сделать шаг, как он снова слышал: «Христос видит тебя и недоволен!». Вор испугался и спросил: «А-а-а… а это кто?» «Я… попугай! Ну, вор сразу успокоился, встал и теперь спокойно спросил. Это глупое имя для попугая! А попугай так едко: — Ну да… Христос — тоже дурацкая кличка для БОЛЬШОЙ собаки.

Про попугая и мента

Полицейский проходит под окнами, видит — сидит попугай: — «Тупой» — Да ты грязный мент, козел поганый, гнида …. Полицейский в шоке спускается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день он снова проходит под окнами, видит попугая: — Козел — дурак! — Да, ты грязный полицейский, козел поганый, мерзкий nit…. Полицейский снова налетает на хозяина и теперь штрафует на 5 центов. Хозяин уже не знает, что делать с попугаем, он ходил с ним в церковь, а у священника тоже был попугай, ну, они и помахали птичками для воспитания) На следующий день мент опять лезет под окна, смотрит на попугая: — Козел — дурак Попугай молчит — Это ничего, я козел …. ну… грязный мент… мерзкий гнида… — Ты говоришь правду.

Про попугая и кипяток

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая

Водитель грузовика едет по шоссе, перевозя в повозке цыплят, а в его кабине сидит попугай. Он видит стоящую женщину и хватает машину. Он останавливает грузовик. Женщина. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Нет! Дальнобойщик: — Ну, пошли его пешком. Он идет дальше и видит, что женщина снова стоит. Он останавливает грузовик. Подвезите меня. Дальнобойщик: — Ты собираешься сучить? Нет! Дальнобойщик: — Ну, пошли его пешком. Он идет дальше, видит другого. Он снова останавливается. Женщина. Дальнобойщик: — Ты собираешься сосать? Да! Ну, он бросил попугая в грузовик. Они все сделали правильно. Он идет дальше. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Он спрашивает: — Почему у вас куры летят в разные стороны от грузовика? Мужчина открывает грузовик. Попугай держит курицу за лапу и спрашивает. Курица. Попугай.

Про попугаев и священника

про попугаев

Самые свежие и смешные анекдоты про попугаев

— Папа, — говорит он, — что я буду делать с этой птицей? Жалко изгонять, но неприлично держать в доме…».

«Дай мне его на время», — ответил священник. Недавно я был в дороге и взял с собой двух попугаев, так что они молятся со мной весь день. Я думаю, что они могут повлиять на вашего попугая.

Они принесли птицу в дом священника, сняли крышку с клетки, попугай закричал:

Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугая, потом друг на друга. И один из них тихо сказал:

Похоже, что Бог услышал наши молитвы…

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. На одной ноге у него повязана красная ленточка, а на другой — синяя. Подходит женщина и спрашивает:

— Почему завязаны ленточки?

— Вытягиваешь синего — он говорит по-английски, красного — по-французски.

— А если вы вытащите оба, что произойдет?

Попугай не может этого вынести:

— Что будет, что будет!? Я упаду!

Любовник приходит к своей жене и говорит:

— Давайте разденемся, я придумал новую позу, давайте поэкспериментируем.

— Я не могу, мой муж купил говорящего попугая, он будет говорить все, что угодно.

— Не волнуйтесь, мы накроем клетку — он ничего не увидит. Ты встанешь на стол, наклонишься вперед, а я заберусь на люстру, раскачаюсь, и все будет так, как должно быть.

Вдруг из клетки раздался яростный рев:

«Убери мой язык, но я должен его увидеть!».

Встречаются два попугая.

— Я — голубой волнистый попугай.

— Почему она волнистая?

— Когда я люблю, я беспокоюсь…

На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:

— Что может сделать попугай, который стоит 10 тысяч?

— Он говорит на двух языках.

— А что знает тот, у кого больше 15 тысяч?

Он говорит на трех иностранных языках.

— Тогда скажите мне, что делает тот, кто стоит 50 тысяч рублей?

«Но он ничего не может сделать. Он просто их босс!

Сексуальная женщина подходит к продавцу попугаев и спрашивает:

— Сколько стоит этот попугай?

Попугай перебивает ее:

— Иди в жопу, я не продаю!

Женщина возмущенно ругает продавца за то, что его попугай осмелился сказать такие слова, и просит его успокоить попугая. И человек сказал попугаю, что если он еще раз кого-нибудь обидит, то его будет ждать горшок с кипятком.

Женщина решила проверить, насколько хорошо попугай понял приказ:

— Ты сидишь в клетке в коридоре, а я вхожу с парнем, что ты скажешь?

Здравствуйте, леди и джентльмены!

— Хорошо. А если я пойду с двумя парнями?

Здравствуйте, дамы и господа!

«А если я пойду с тремя?»

— Мужик, кипяти воду. Она действительно чертова сука.

Директор школы пришел навестить заместителя. Они сидели за столом, только что выпили за директора, как вдруг из угла клетки донесся голос попугая:

Владелец побелел, директор покраснел:

— Дайте мне эту птицу, я съем ее прямо сейчас!

«Ну, ты, птичка, глупая, ты не понимаешь, что он говорит».

— Жарьте прямо сейчас. Чтобы не было жалко, я даю тебе сто баксов.

Хозяину стало жалко попугая, но что делать — он отнес его на кухню.

Через некоторое время он достает жареную птицу. Режиссер посмотрел — кожа да кости.

— И за эти сто долларов? Вот у вас есть десять рублей — и хватит.

— Я же говорил, что режиссер — козел!

Один человек приобрел попугая. Как обычно, я решил обмыть покупку. Вылейте его. Попугай:

Удивленный мужчина вскочил. В целом, они заложили бутылку. Человек смотрит на попугая и говорит:

— Если завтра ты попросишь меня заштопать тебя, я выщиплю тебе перья.

Утром он просыпается и видит. Попугай складывает крылья за спиной, ходит по окну и ругается:

— Солнечная сторона, центральное отопление и наф*ха эти перья?

Женщина подходит к продавцу животных и спрашивает:

— У вас есть попугай на громкой связи?

Женщина поворачивается к попугаю:

— А если мужчина придет ко мне?

«Ты один, бл*дь, нет?».

Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:

«Что, если ко мне придут двое мужчин?» Что вы скажете?

После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:

— Петрович делай что хочешь, но я на этот сон*х не пойду!

Мужчина заходит в зоомагазин.

— Бл*н, это все, не с кем поговорить, я плачу по всяким бабушкам, дайте мне попугая!

Мысль, мысль, цвет совы, продано. Счастье приходит через неделю, Grands Sorcis:

— Нет, но как он слушает!

Вор проникает в дом и заводит попугая.

Вор накрывает клетку с попугаем полотенцем:

— И Кеша — это не я! Кеша — бульдог.

На птичьем рынке грузинам продают попугая:

— Эй, девочка, купи этого попугая!

«Нетто, но он умный». Он узнает о маситах.

«Пед*Крафт, Пед*Слейт», — кричал попугай Джона Сильвера.

— Пират Пиастр исправил свое недовольство, но птица не отпускала его.

Крестьянину подарили попугая. Дорогая, красивая, но очень.

-И жена твоя, и теща, и сам хозяин… трам-тара-тарам!

Мужчина, убежденный, осужденный, закрыл клетку — это был не славянин с попугаем. Я подумал и положил его в холодильник. В течение десяти минут стук и страшные проклятия и вдруг тишина.

Один открывает дверь — попугай из холодильника молчит:

-Простите, я был неправ, я ужасно раскаивался, и ваша жена, и моя мать, и вы сами — замечательные люди, вы этого не поняли. Простите!

— Ну, с кем не бывает, забудьте!

— Извините, можно вопрос? Что курица сделала с вами?

Тетя как-то решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и увидел там большую и очень красивую птицу. Он спрашивает продавца:

— Сколько стоит этот попугай?

— Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов?

— Да, понимаете, он жил в борделе и мог сказать, что… Мы уже несколько раз продавали его, они все возвращают. Мы не знаем, что с ним делать.

Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая, принес его домой. Он сказал:

— Новый дом, новая мадам. Ну, думает тетушка, ничего страшного. Вот две ее дочери возвращаются домой из школы. Попугай говорит:

— Новый дом, новая мадам, новая Шла*Здравствуйте. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. А потом муж возвращается с работы. Попугай говорит:

— Новый дом, новая мадам, новая Шла*Здравствуйте. Вася, привет!

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры продолжали меняться, он проделывал те же трюки без изменений. К несчастью для него, попугай капитана посмотрел его выступление несколько раз и разгадал все загадки.

Во время каждого представления попугай портит все трюки, крича: «Это не та шляпа! Он прячет Пиковую даму в кармане брюк! В коробке дыра! Фокусник был разгневан, но ничего не мог поделать, ведь попугай хозяина …

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом спаслись и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник продолжал сердито смотреть на попугая, который, в свою очередь, продолжал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

— Ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— Леля, какой у тебя красивый попугай! И он так быстро говорит!

— Кроме того, часы тикают регулярно.

Как он определяет время?

— И подражает соседской кукушке за стеной.

— Сегодня я пытался научить попугая дабстепу, но, похоже, у него ничего не получается.

Вы уверены, что проблема в попугае?

У женщины был попугай, который часто выпускал непристойности. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла. В разгар праздника хозяйка попросила маленькую девочку (из гостей) принести компот из холодильника. Девушка открывает холодильник и, открыв рот от удивления, восклицает:

— Да пошел он!» — доносится из холодильника. — Черт тебя побери, ты будешь Санта Клаусом!

Попугай купил партнера за тысячу рублей. Он начал отщипывать его, говоря:

«У меня никогда не было такого дорогого партнера. Я хочу увидеть, как она выглядит обнаженной.

В полицейском участке звонит телефон.

Помогите!» — раздается в трубке. — Помогите!

Мы уходим, — говорит инспектор. Но что случилось?

— Кошка вторглась в комнату!

— Простите, месье, но такие мелочи не беспокоят полицию. Кто вы?

Как это «кто»? Конечно же, попугай!

Секретарша сидит в холле, рядом стоит клетка с попугаем. А попугай весь день твердит: «Швейцар — дурак, швейцар — дурак». Вечером, когда все разойдутся по своим комнатам, швейцар накрывает клетку тряпкой и долго-долго трясет ее. Он снял тряпку, попугай отряхнул свои перья и сказал:

— К черту его землетрясение…

Смотритель научил своего попугая говорить:

— Повторяй за мной. Я могу ходить.

Новый русский пришел в зоомагазин и сказал:

Я хочу купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самого дорогого какаду.

На следующий день он приходит:

— И ты покупаешь ему колокольчики!

Я купил его, и через два дня он пришел снова:

— Все равно, без базара, по-доброму!

— А вы купили ему лестницу и зеркало! Купил.

Через три дня он пришел снова:

— И купите ему кресло-качалку.

Я также купил качели. Через неделю он приехал счастливый.

— И что он сказал?

— Тогда он сказал: «Когда ты дашь мне, шмук*е, проглотить?!».

Парень решил купить попугая. Пошел на рынок, смотрю — на одном из стендов стоит клетка с попугаем и цена — тысяча долларов. Ну, спрашивается, почему так дорого?

Они отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко учится.

Человек платит, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Человек ждет час, два часа — бесполезно. Он начинает:

— Ну, говори, давай. Бог добр, Бог добр. Попугай молчит. Это продолжается в течение нескольких дней.

Этот человек в отчаянии! Он сидит злой, красноглазый, смотрит на клетку и злобно кричит:

— Гош — это хорошо, Гош — это хорошо!

— Человек, скажи мне, что такое индукция и дедукция?

Анекдоты про попугая

На заборе я прочитал «Внимание, во дворе злой попугай». Я понимаю, что это чушь. Я в деле. Последнее, что я услышал перед тем, как потерял сознание, был голос попугая: — Рекс, ФАС!

Есть два попугая. — Кто из них вы? — Я — голубой волнистый попугай. — Почему синий? — Я люблю голубей. — Почему волнистые? — Когда я люблю, я переживаю.

«Давай купим говорящего попугая», — предлагает сын родителям. — И кто позаботится о нем? — Они заинтересованы. — И это то, что они скажут!

Попугай летит на кухню и видит, как хозяйка курицы кладет в суп, — Хватит уже над тушкой издеваться!

Учитель спрашивает: — Ну, кто какие добрые дела сегодня совершил? Женя: — Я голодный котенок! Миша: — А я гулял с соседской собакой! Вовочка: — И я. А я курил грустного попугая!

— Как чувствует себя ваш попугай? — Бедняга умер. — От старости, наверное? — Нет, скорее от горя, просто с тех пор, как я вышла замуж, он не может вымолвить ни слова.

Чтобы узнать, кто в доме главный, возьмите собаку. Она обязательно укажет на лидера. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте с ним независимую оппозицию. Если хомяк не поддерживает вас, заведите попугая. «И пусть он летает по дому как символ свободы и освещает все этой деспотической силой».

Обезьяну, слона и попугая накачали наркотиками — они сидят и тащат их. И тут подползает BoA Constrictor и давай бить: — А как же я? А я?! Попугай не выдержал и сказал: — Пойдем, обезьяна бьет его ножом. А обезьяна спрашивает: — а где же колонка, у него же нет рук! Слон соглашается: — И ноги, извините, тоже. Все это нетерпеливо: — Какие руки! Какие ноги! Я весь — одна сплошная жила!

Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец-то заговорил! И это явно не для вашего блага! — Что! Он говорит: «TR@Khit Me Together, о котором я мечтал всю свою жизнь!».

Хозяин учит своего попугая говорить: «Повторяй за мной». Я могу ходить. — Я могу ходить. — Я могу говорить. — Я могу говорить. — Я могу летать. — Ты лжешь!

У этого человека был говорящий попугай. Он как бы прошел мимо полицейского. Попугай увидел его и закричал. Полицейского оштрафовал мужчина. Мне понравился полицейский, я стал каждый день проходить мимо и штрафовать мужчину. Человек устал, продал попугая. Через несколько дней полицейский увидел попугая на окне священника, но тот отвернулся. Полицейский прошел, второй, на попугая ноль внимания. Появляется полицейский и говорит: — Эссл — дурак! Никакой реакции. Он снова: — Ты что, не узнал этого засранца? Это я, смутьян полицейский! Попугай повернулся и сказал: «Ты поздно появляешься, сын мой».

— Почему ты клюешь носом? Ты хочешь спать? Сейчас рано, 10 часов — детство. Что ты киваешь на меня, у тебя есть язык? Зачем ты вообще сюда влез. — Сережа, это нормально — издеваться, кормить попугая!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом с ним в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атан, Птица, не достаточно. — Ну, Гоги, тагби вад цэли бокс!»Да, ты упадешь, палка птыза!»- Ну, Гоги, ладно, пааллауист!»Ладно, я дам тебе бокал вина, но если завтра у тебя будет бутылка апахмилка, я порву всю парию!». Утро. Грузин просыпается, видит — ходит вперед — назад, злого, взъерошенного попугая и о чем-то сосредоточенно думает. Грузин: — Вах, Кацо, а как же стол? — Да, я Хазу Гоги и я думаю, но пить в MNE — это изгойство.