Анекдоты про женщин похабные
N 30: Шутка про женщин вульгарна Немного раздражает, когда женщина зевает утром и спрашивает: — Ты меня вчера долго трахал?
Анекдоты — Пошлые
ШЕГ: Босс включает динамик и набирает номер телефона. На другой стороне девушка берет трубку и ангельским голосом спрашивает. Босс: — Ой, куда я пропал? Девушка: — Если трудно, то в попу! Наш офис в истерике. — Мы в анекдоте!
ШУГ: — Яша, когда ты приходишь к Цилечке, она все время кричит: это секс с тобой? — Пожалуйста — какой секс: только один крик. — Шутка
ШЕГА: Скорострельное короткоствольное оружие было знаменито в прошлом веке. По мнению светских дам, Пьер Безухов обладал именно этим. — Шутка
ШУГ: Жена сказала, что больше не может заниматься сексом так часто и много. Поэтому она решила вернуться ко мне. — Шутка
SHEGA: Какова максимальная скорость в сексе? — 68 — потому что в 69 вы уже опрокидываетесь. — шутка
ШУГ: Однажды мы сели играть в карты с девочками, и наша соседка сразу начала: «Все украшения, серьги, браслеты и тому подобное, вся парная одежда, носки, перчатки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно на 1 раунд». — Шутка
Шутка: Когда женщина беременна, ее друзья трогают ее живот и поздравляют ее. Но никто из них не прикасается к пенису мужчины и не говорит: «Хорошая работа». Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится». — Шутка
Шутка: У меня есть девушка, ей 25 лет, и она девственница. Она хочет сохранить свою девственность до брака. Она говорит, что собирается оторвать ей задницу, но сохранить девственность. — шутка
ШЕГА: — Дорогой, пожалуйста, доставь мне оральное удовольствие. — Ты хочешь, чтобы я была сукой? — Нет, тебе нужно заткнуться. — Шутка
ШЕГА: — Девочка, хочешь, я пробужу твою женственность? — Эй, ты сначала покажи будильник. — Шутка
ШЕГА: Человеку не обязательно быть на виду, чтобы хорошо выигрывать. Его нужно видеть в своей женщине. Женщина не должна быть замечена хорошо сосущей. Он должен быть замечен в ее мужчине. — шутка
ШУТКА: Спонсор просто обязан быть бесполезным в постели, иначе женщина будет разорвана на части от его счастья. — Шутка
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Анекдот: Моя жена работала тренером по легкой атлетике, но ей совсем не понравилось, когда я финишировал первым. — Я не думаю, что ей действительно нравится моя жена, но ей не нравится ее тренер.
Состав: школа, урок ОБЖ. Учитель проводит исследование: — Два человек а-Гробоники в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь делать? С задней парты: — Ходите в церковь и замаливайте грех. — Шутка
Анекдоты про женщин похабные
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 23
Промежность женщины — пещера, а голова — дракон. Пока вы не переспите с драконом — вы будете входить в пещеру х*я.
В новый год — в новый рот!
Отель. Человек, заплатив за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается обратно. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Входи, моя белочка, чья эта маленькая штучка? -Это мои…-Но это у нас пушинка? -О, хе-хе, это мое… но это, мой зайчик, это розовый, длинный, чей? -О, о, это мое… Парень не выдержал и постучал в дверь: -Алия, если найдешь… тоже длинный, но черный… значит, это мое. Он у меня там… Я забыл зонтик.
— Но я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. — Почему бы и нет? «Знаете, очень трудно дружить с человеком, у которого есть эрекция».
Глаза боятся, а руки готовы, сказал мастурбатор, положив перед собой фотографию крокодила.
Блондинка на ублюдке и кулак …
На плаще и огурце — пенис.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Ты должна держать клюшку, пока держишь что-то от мужа». Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
Из дневника Зоофила: «Любовь зла — полюбишь и козла!».
Лежащая молодая женщина в больнице. Я только что родила. К ней подходит акушерка: «Девушка, вам лучше быть осторожнее с групповым сексом. — Да, у вас есть черный человек… красный… с голубыми глазами. — Да. По крайней мере, он не лает? — Нет. Нет. — Слава Богу…
Российские ученые скрестили крота и кролика. Животное оказалось абсолютно слепым, но если кто-то чувствует себя …
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос: — Представьте, что вы идете по пустыне и вас укусила змея Гюрза в статье. Что бы вы сделали? Ну, эксперты думают серьезно, берут лишнюю минуту и отвечают неуверенно: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и попросить, чтобы нас там отсосали. Ворошилов: — Ответ неверный. А теперь внимание. Во-первых, змея Гюрза не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вяжите сами!
Она застонала и стала сосать его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
— Почему глухонемой мастурбировал только одной рукой? — Потому что второй заставляет вас стонать …
Мужчина в секс-шопе: — Покажите мне эту куклу… — пожалуйста… — а какая дата изготовления? — Январь 2005 — Козерог. Неуместный …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Старые пошлые и матерные анекдоты для взрослых
Читайте смешные шутки про ненормативную лексику для взрослых с матом и пошлым юмором и неровные
Мужчина приходит к хирургу. -Доктор, мне не хочется писать! -Подтяни штаны… чтобы у тебя было связанное голо! Врач развязывает узел… и через несколько минут пациент и врач стоят в горле мочи, напрягая шеи, чтобы не задохнуться. -Доктор, но что-то все равно не так! -Нет, $h! Нет, $ th! К терапевту!
Жена приходит с юга и говорит мужу: — Знаешь, женщины, которые там отдыхают, ну, такие бл*ди, такие бл*ди! Был у нас в лесу грузин, посадили его на пень с крабом, один разбросали и ка-а-к засадили! Мои руки из конопли выпрыгнули …
Очень старый пошлый анекдот о профессоре психологии и трех стадиях человеческой психики
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — «Ну вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, Вася не подошел? — Да, здесь таких нет! Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, ты пошел!» Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Стадия OH%. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Корабль находится в море. На мостике стоит пожилой бородатый капитан в шляпе и других характерных атрибутах и со смаком курит трубку. Затем появляется молодой Юнг, встает рядом и тоже начинает курить трубку. Капитан смотрит на него и говорит: «Что ты куришь, Салаг?»-Табак, товарищ капитан! Вот, Самад из дома, попробуй это! Капитан берет трубку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: «Ну, Салаг, ты куришь ерунду!» «Что вы курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает несколько толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Настоящий морской волк курит только шерсть от драной любимой жены! А теперь марш часов, салаг! Юнг был ошеломлен, почесал голову и убежал в офис. А через 2 недели, когда корабль снова был в порту и снова плыл, снова встретил на том же месте — капитана с трубкой и Юнга. Юнга курит свою трубку, вкусно облизывается, выпускает кольца, в общем, ловит кайф по полной программе! Капитан смотрит на него и говорит: «Ну, что салаг, что у тебя на этот раз за табак?»- Да не табак это, товарищ капитан, а, как вы сказали, волосы, с лобка вашей любимой жены! Я бы хотел попробовать? Капитан берет у Юнга трубку, делает затяжку и вдруг начинает кашлять, кашлять и ругаться! Прочистив горло и вытерев слезы, он положил трубку обратно в юнгу и сказал: «Ты подбираешься к заднице, Салага!».
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал — и ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. -И вы вытесните скелет — все вы.
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Настоящая памятка об управлении нефтяной компанией от охранников, которые охраняют буровое оборудование в тундре!
«Срочно пришлите кого-нибудь с волнением, Миша здесь о,@едает каждый вечер. Я провожу ночь на буровой (я имею в виду буровую установку), там холодно и х@ево, я попался ну и х@ево, подожди еще день или два и отрежь мне ноги, у меня есть твои решения Это не пощечина, это голодный нах@й и меняет меня, Я получил серьезную почку, пока я провел ночь на башне в шортах и в тапочке, едва надев ноги, он погнался за мной и башня меня, я повторяю живот животного Ponsueza, я повторяю срочно, это очень серьезная подпись «.
Из Москвы ходит автобус с «шаттлами». Глубокая ночь. На заднем сиденье два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Да, ну, а если кто-то не спит? — Давайте проверим сейчас. Он громко говорит на весь автобус: «Люди, дайте кому-нибудь попить!». Никакого звука в ответ. Я снова повторил то же самое. Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь. Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. — Люди, вы не будете курить? — Вау. У вас полный автобус челноков, а вы просите у нас сигарету? — Да, час назад в автобусе кто-то попросил воды, так они все еще стучат ему по заднему сиденью …
Наркоман попадает в ад. Он видит, что вокруг растет конопля. Хватает косу и косит его. Тут сосед: — Ты что, с ума сошел? Там уже скошенная ложь. Бежит туда и раздавливает его. А потом сосед: — Ты что, с ума сошел? Там уже раздавили за косячковскую ложь. Прибежал туда и забил косяк. И опять сосед: — Ну, давай, трус. Они уже готовы. Он побежал туда и взял его. Хлопайте по карманам, но не подходите! Он спрашивает: вы слышите? Есть ли совпадения? — Если бы они совпадали, это был бы рай.
Мужчина приходит к урологу с жалобами на здоровье. Уролог: — Вы должны ежедневно делать массаж простаты. Сними штаны, я покажу тебе, как это делается, а дома расскажи жене, и она сделает процедуру за тебя. Мужик приходит домой и начинает объяснять жене: — Ты надеваешь резиновую перчатку, палец в вазелине, я снимаю штаны и наклоняюсь. Вы, левая рука на левом бедре, правая рука на правом бедре: @смех, доктор, FUCK.
У парня был пчелиный улей. Медведь имеет привычку забираться к нему — приносить мед… Селянин ставит капканы и стреляет в него из ружья, ничего не помогает… Сидит он грустный, читает газету, видит объявление: опытный охотник на диких животных. Я помогу вам в любой ситуации. Ну, думает человек: — Профессионал, похоже! Звоните! Он звонит и объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужчина с ружьем и с ним маленькая собачка — такса! Он тут же хватает быка за рога: — Так, я Федор, это — для собаки — Кефирчик! Где неуклюжий? — Да, вот он, залез на дерево, смотрит, ждет, когда я засну! — Мы делаем так: залезаем на дерево, пугаем его, он падает, Кефирчик ныряет ему в задницу, съедает его изнутри, мы продаем шкуру, пьем вместе за спасение! И ты мне ничего не должен! Пройдет ли он?! Ну, парень соглашается сам… Подходят они к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@ пу, мы шкуру пьем, чтобы пить! помнишь?! Да, я помню. Федор подходит к дереву, оборачивается: — Ты точно помнишь?! Да, да, я помню — ты на дереве, медведь падает, Кефирчик в ж@ пу, шкуру пьем! Федор поплевал на руки, поднялся… Тут крестьянин кричит — стой, стой, а зачем тогда ружье? Федо р-bl@d, чуть не забыл самое главное! Если ты упадешь первым, — УБЕЙ ФРС.
Американцы выпустили ядерную ракету по СССР, они будут охотиться за ними. Есть две ядерные ракеты, советские, спрашивает американец: — а вы далеко? — Да, я лечу в Москву, а вы где? -А я на вас в Вашингтоне… — Слушай, так по нашему обычаю надо выпить за встречу! Налили стакан, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели? — Куда вы летали? По нашему обычаю, после первой сразу пьют вторую! Они налили еще в стакан, выпили. Американская ракета: — Ну, вот и все, улетаем! — Куда улетать? Вы к нам полетите — умрете, я к вам полечу — умру, за остальное надо пить! Налили еще в стакан, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже нехорошо… Советская ракета:- Эй, пойдем, я тебя домой отвезу….
Муж говорит жене:- Дорогая, так получилось… выпили, ребята, в общем, я тебе изменил:- Дорогая, я тоже напился на вечеринке и изменил тебе! Муж: — Первое апреля! Жена: — Нет, я в марте…
Студент сидит до позднего вечера, рисует темп, чтобы сдать завтра. Я не успеваю. И тут появляется фея и говорит: — Я исполню три твоих желания. Сделайте первый. — Пусть все чертежи будут готовы! Фея взмахивает своей палочкой, и все рисунки тут же исчезают. Тушь для ресниц, каллиграфия. — Хорошо, теперь сделайте второе. — Кофе будет пить… Фея взмахнула рукой, и на столе появилась дымящаяся чашка кофе. — Ну, предположим, третий. — И теперь я все еще собирался спрятаться… Фея взяла чашку и постучала по рисункам…
Звонок в 3 часа: — Что ты делаешь? — Спать, взломать. — Ну, спать, что х@й на телефон отвечать.
Я читал, что люди, которые клянутся, что не ругаются, живут на 5 лет дольше. Ну, облизывайся, держись!
С тем, что снег не тает в первые дни марта, я уже смирился. Но с@ка вы не можете добавить новый уже?
В отличие от СССР, в Украине есть секс. Да, что! На протяжении 28 лет мы все о … Али.
Моя тоже говорила: детка, трахни @@ zm — это философия души! Когда FSU@Y, он спит крепче. ))
Молодая европейская пара очень хотела иметь ребенка. Ну, как положено, они отказались от презервативов, соблюдали все рекомендации, специальную диету. Ни год, ни два… похожи на европейских врачей, ничего… Слышали, что в Сибири в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как — детей нет. Лекарь внимательно слушал, а потом сказал: «Ребята, вы что, совсем охренели?!».
Я ненавижу, когда пишут «выпекать до полной готовности». Готов? Ты пишешь рецепт, ты уже приготовил эту хрень, ну, ты пишешь: «45-50 EB@Sneezing Minutes». Ну, я буду проверять каждые три минуты, что там… пока брови не опустятся.
Приходит парень к хирургу и говорит: — Доктор, вот, палец на ноге болит, ну, просто сил нет. Что это такое, может это опасно? Врач посмотрел, пощупал и ответил: — Да, вы, дорогая, не ко мне, к вам, к гинекологу. — Почему? — пи** и палец! . .
Как же можно не верить в Деда Мороза после выхода Деда Мороза@зила депутаты, в него верят не только дети, но и взрослые.
Старый анекдот про попу
В горах наступал рассвет. «Как прекрасно наблюдать здесь восход солнца, любуясь красотой утренних гор», — говорили глаза. «Как приятно вдыхать чистый горный воздух», — воскликнул мыс. — Ммм. . «А какая вкусная вода из ручья», — воскликнул рот. «Пррррррр», — ответил их f@pa. Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза заслезились. Так давайте же выпьем за сплоченность нашей команды. А если среди нас есть недовольная бл@дь, пусть остается дома и не портит настроение тем, кто сейчас за этим столом.
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если вы пойдете прямо, то станете mud@com. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, в бане сварила и спать уложила: — С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — Я тоже, я муд@к!
Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за печки: — Не писай!
Смешные пошлые и матерные анекдоты [6]
Если бы к презервативам прикреплялись фотографии лиц депутатов, то фразы «депутат» и «я проебал эту Госдуму» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов выросли бы в три раза. PS: Жаль, что некоторые фотографии не помещаются.
— Ты такой ненасытный в моей постели :), ты редко говоришь «хватит» 🙂 — Перестань писать! В постели!
«Ну, как она в постели?» — понятия не имею, до сих пор мы трахались только на кухне.
— Трахни его!» — подумала одинокая женщина, получив заказ из секс-шопа.
— Вы великолепны в сексе, у кого вы учились этому? — Я не знал ни одной женщины, я тупо дрочил.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Да пошел он! Они управляют страной, но не могут справиться с крючком!
— Папа, как пишется: не могу ругаться или не могу ругаться? — Кошка знает это!
— Когда я впервые увидел ее, моя отвисшая челюсть прикрывала мой эрегированный член.
— Запишите меня на вечеринку. — Дик, что? — Я не знаю. Пенис или карандаш. Это для вас, грамотных, — вы лучше знаете!
Пизда уже не колышется незаметно, а встает во весь рост и приближается.
— Но вы ничего не знаете по-японски, кроме «huyase».
Американцы такие дураки. Они постоянно пытаются произнести «у» как «а». Так, например, возникло их приветствие «Хай».
Ирония в том, что вы заразились гонореей от девушки по имени Касперский.
Никогда! Помните, никогда не садитесь, чтобы покататься на роликах!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу периодически сменяют друг друга в процессе голосования.
Секретарша входит в кабинет Дмитрия Медведева, заползает под стол и делает ему роскошный минет. Затем она выползает из-под стола и с довольным видом говорит: «Пожалуйста, передайте это Владимиру».
Серьезный мужчина средних лет фотографирует свой бритый и изогнутый член на мобильный телефон. Затем он принес фотографию в камеру своей жены под своим именем. Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобильный телефон и вздыхает: «Господи, опять какой-то Дик звонит. .
Министерство здравоохранения предупреждает: щажение женщин приводит к мастурбации.
У каждой женщины есть своя загадка: если она обиделась, догадайся, в чем дело.
Однажды меня спросили: «Почему меня что-то волнует? Я не ответил на вопрос. Можете ли вы догадаться почему?
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утята. И только маленький пискарь никого не любит.
С годами начинаешь понимать, что главное — это не длина волшебной палочки, а мастерство фокусника…
Правда, если палочка 25 см, мастерство вообще не нужно — феи сами творят все чудеса и даже больше.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив. Она спрашивает продавца: — Не подскажете, какой лучше купить? За очередью мужской голос: — Зима на дворе! Получите его с шипами!
План действий на сегодня: 1. Пошел он на второй день. Иди спать.
Уникальный презерватив. Сделано людьми для людей людьми.
День помолвки для вас — это настоящий праздник. Вы, любя своих ближних, будете трахаться как можно чаще. Пройдет год или два, и дети уйдут. Поэтому Господь завещал нам: умножайтесь, но не много. П.В.
В конце концов, женщины знают, как выбрать лютик из всех цветов — семи цветов …
Магическая сила рекламы: московские проститутки, снявшиеся в программе «Дежурная часть», берут в полтора раза больше за час.
Где мое замерзшее сердце, Герда? Я испортил его виски, Кай!
Неприятная ситуация, когда летом в час пик в метро девушка с большой грудью прижимается к вашей спине всем телом, а ее дыхание нежно щекочет вам ухо. Это захватывающе. А загвоздка в том, что ваш член встает и упирается в вашу задницу перед мужчиной, который стоит и прижимается к вам. !
Святой, ну такой черный, она любит исключительно в попку. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, поэтому только в рот. Алевтине уже за пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционный уклад. О, вот она. Здравствуйте Алевтина! Вы будете измерять температуру? Как всегда, подмышки?
Женщина! Вы хотите поставить своего мужа на колени. СТАТЬ РАКОМ.
Композитор Госзнака, незаслуженно оскорбленный начальством, казалось, проглотил обиду. Но вскоре были напечатаны банкноты, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» располагались именно в таком порядке.
Дочь — Бл. сын — Дрон. Кто виноват Конечно, Путин!
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целоваться с помидорами, она научилась целоваться с огурцами. Позже выяснилось, что она не проиграла.
— В конце концов его уволили, культурно выражаясь. — И не культурно? — Они уволили его за чертовщину!
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», трахаются.
Все пророчества должны начинаться со слова — «Пиздец».
Не все люди, которые разговаривают в одиночку на улице, имеют блутут. Некоторые из них очень хреновые.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтянами. В целом это было оскорбительно.
— Простите, но могу ли я срочно изменить свое полное имя на «Нахер всех ублюдков, злобный гребаный Слизерин»? — Можно, Владимир Вольфович, но бюллетени уже давно напечатаны.
Сексом сыт не будешь, но и борщом сыт не будешь.
8 марта, аптека: — Дай мне презерватив! — О, ты идешь на свидание с девушкой? — Нет, к черту, на митинг на Болотной площади!
— Изменил ли Google Earth каким-либо образом жизнь среднестатистического россиянина? — Конечно! Раньше слово «член» писали только на заборах, а теперь стали писать на крышах.
Если не Путин, то кто? Если не черт, то где?
Ответ на загадку русской женщины лежит на пересечении истинного благочестия и страстного разврата. В конце концов, только она способна убедить еще не близкого ей мужчину отправиться на выходные в монастырь, чтобы два дня подряд с энтузиазмом трахать его в гостиничном номере. © Иван Фучков
«Это пиздец!», «Трахни меня!», — кричала девушка во время операции по смене пола …
Я спросил деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: они целовались в губы и трахались в киску. А сейчас все наоборот.
Девушки по вызову: — Доброй ночи, скажите, девушек можно заказать? — Конечно. — Ты отведешь меня в туалет? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, неважно, мы тут парились, пили пиво, занимались сексом — для логического завершения придется набить морду каким-нибудь ублюдкам.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [8]
В поезде был контрольный момент: напротив сидела мама с ребенком… видимо, она вела его в сад недалеко от работы, и он ерзал на сиденье, пытаясь спрыгнуть. размахивал ногами, рискуя испачкать чью-то нитку, а мама отвлекала его разговорами. за бортом была полная темнота «видишь дерево?» ребенок смотрел вверх. деревья висели мимо «видишь это дерево?» — да, вижу «белка выбежала, вот. Видишь?» ребенок теперь весь в окне «а за багажником сидит зайчик. посмотри туда. видишь?» после 5 минут торчания в черном окне ребенок оборачивается и громко с раздражением говорит «там не бормочут!».
У нас есть руководитель отдела продаж, бывший военный с властным голосом, который слышен независимо от количества стен и материала, из которого они сделаны. У него есть что-то вроде традиции устраивать стресс-тест для новых сотрудниц отдела маркетинга — найти полет фантазии и наказать ее властным голосом. Обычно девушки убегали в слезах, а парни уходили так, как будто им сказали, что они больше не встанут. Ну, а теперь настала очередь нового офицера — милой, маленькой, изящной девушки с тихим голосом, грамотной речью и добрым, спокойным характером. Она вошла в кабинет, двери закрылись. монотонный голос и тут ей что-то говорит. — Я ПРОСИЛ ВАС НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН НА РУДНИКЕ! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? И тут, как болт из неба, раздается звучный голос новоприбывшего: — КТО, БЛЯДЬ, ЗДЕСЬ?! КАКОГО ХРЕНА Я ДЕЛАЮ?! Я ЗДЕСЬ УЖЕ 1,5 МЕСЯЦА, НО НЕ ВИЖУ ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ПРИСЛАТЬ ЭТОТ ДЕРЬМОВЫЙ ОТЧЕТ?! ДАТА И ВРЕМЯ?! ЭТО ЧТО, СРАНАЯ ШАБАШКА?! ТЫ МОЖЕШЬ ЕБАТЬ СЕБЯ В РОТ?! За стеной стояла тишина. Мне показалось, что я услышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, дверь открывается — выходит девушка со смешанными эмоциями на лице, а затем, обнявшись, выходит руководитель отдела продаж, ее лицо сияет, как будто она только что трахнула его, а не отругала. Теперь он относится к ней как к родной дочери.
Боря Моисеев в единой России самый достойный человек, остальные — сволочи!
— Ура! Ура! У. А, нет. Завинтили.
— У меня грудь большая!», а задница — супер! «А у моего большой член», — подумал Игорь, но хвастаться перед ребятами не стал.
Жена мужу: — Ну, ты и трус! Никогда не видел такого идиота!» — Ну, так получилось — только приехал из командировки, желание переполняло. — Ну, это ясно. Ты скажи мне — какого черта ты трахаешь моего любовника?
«Почему мужчины мочатся мимо писсуаров? » — Ну, это просто: выходная труба мужской гидравлической системы значительно длиннее и тоньше женской, поэтому при одинаковом усилии сжатия резервуара и создании эквивалентного давления скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что в сочетании с мягкой конструкцией выходной трубы и неравномерностью ее сжатия при первоначальном наведении на цель вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и обуславливает необходимость введения отрицательной обратной связи по полярным координатам на цели Необходимо также учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, которые зависят от многих параметров, включая, например, температуру окружающей среды и возможность самовозбуждения системы с регулярным изменением ее геометрии и, как следствие, гидродинамики. Другими словами, я сам никогда не знаю заранее, где мне писать!
В борьбе с борцами с преступностью мы проиграли все сражения, а бюрократия заболела
Если грудь обвисла — это дерьмо. И если дерьмо провисает — это проблема.
Американский профессор филологии, специализирующийся на русском языке, сошел с ума после того, как перевел своим коллегам диалог, подслушанный в русском пабе: — Мой козел и твой баран вчера опять напились, суки! Ну и хрен с ними, а не бабушки!
Я вдруг понял, почему я никогда не изменил бы своей жене. Нет, конечно, не то, что я люблю ее банально. Дело даже не в том, что она юрист и при разводе разорвет меня до костей. Дело не в том, что ее отец — прокурор. Но в той, где я сижу и заканчиваю завтрак, она целует меня в щеку, открывает окно и угрюмо говорит: — Только попробуй нагадить мне на трусы, ублюдок! И одним выстрелом из берета он сбивает голубя на подоконнике.
То же самое трехбуквенное русское слово $$$ встречается во многих восточных языках, произносится так же, как и в русском, и переводится как иероглиф. Соответственно, когда эти восточные люди на своем восточном языке говорят, что человек без $$$, это означает, что у него слабый характер, бесхребетный. Кстати, на одном из турецких телеканалов много лет шла передача под названием «Женщина без $$$» 🙂 Теперь сама «история». Один мой друг сказал мне. Она работает в Турции, в большой команде. Молодой сотрудник как-то завел с ним такой разговор (конечно, все на турецком, напомню, что слово character звучит как русское $$$): «Если бы вы только знали, какие у вас замечательные $$$! Если бы я только знала, каков он для меня» и так далее. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ едва сдерживается. В конце концов она выдает то, что его добило: «Как бы я хотела, чтобы у моего мужа были такие же $$$, как у вашего!». Он начинает так смеяться. Теперь этот офицер принимает его за сумасшедшего, обходит за километр.
Не моя, но он улыбнулся
Вчера с мужем полночи веселились, как маленькие дети. Мой муж рисует очень хромовыми красками, но ему не нравится этот бизнес. И мне это очень нравится! Внезапно мне захотелось что-нибудь нарисовать. Муж в ответ: «Ой, неохота, лень!» И тогда он согласился при одном условии — что будет рисовать мою спину. Я согласилась (в конце концов, это же Мимими). Брошен — не остановить. У меня есть все фломастеры. Было невероятно щекотно. Результатом этого невинного взгляда стала фотография под названием «вечер в парижском борделе или куртизанка, развлекающаяся в ожидании клиентов». Прекрасно, черт возьми. Эротика. И, не побоюсь этого слова, — монументально. Что твой Тициан там, где есть Рубенс — да они просто мальчишки по сравнению с моим домашним мастер-телом. Сколько выражений, сколько капризов, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие открытые резинки чулок! Эрмитаж дорого бы заплатил за мою кожу. Его вешали в позолоченную раму, а внизу, вместо традиционного «масло, холст», честно писали «фломастеры, жир». В общем, они обошли всех (комментарии из серии «я не смеялся», «мне тебя жаль» и «твой муж — скучное дерьмо и они ходят к шлюхам по воскресеньям, ты должна появиться здесь, потому что ты фригидная дура»). Утром мой зануда-муж привез меня на работу, и остаток пути мы сидели рядом, представляя, что скажут мои сотрудники, когда узнают, что под моей одеждой скрывается хохлома. И вот я работаю себе, работаю, и вдруг заходит инженер по безопасности и объявляет, что меня ждут в конференц-зале. — Почему? — Я был удивлен, потому что на сегодня не было никаких встреч. «Значит, сегодня будет экзамен», — удивленно поднял бровь инженер по безопасности. Ты трахнул Мамая. Эта пропорция полностью вылетела у меня из головы. В конце концов она поняла, что сама вчера всем напомнила, велела девушкам надеть приличные лифчики и побрить подмышки (не смешно, простите меня) и так в итоге спаслась. Обвинение проходит так: вдоль стен комнаты расставляются столы, за каждым столом сидит врач (оптометрист, терапевт, невропатолог и т.д.), сразу несколько однополых существ, жестоко отделенных от народов, жестоко отделенных от Трудов праведных, по очереди обходят врачей. На секунду я представил, как сейчас пойду к терапевту, а он достанет свой стетоскоп, улыбнется мне и скажет веселым голосом: «Снимайте набедренную повязку. И были бы глаза изумленной публики и картина «Вечер на парижском бризе, или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов» (фломастеры, толстые, автор оставил для взлома). Все побледнело, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали беспорядочно метаться в моей голове, проникая в кипящий мозг, волосы встали дыбом, а глаза сошлись на переносице и начали танцевать краковяк от радости. Инженер по технике безопасности, увидев странную метаморфозу, произошедшую с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я пробормотал что-то вроде: «Черт, я совсем забыл, у меня встреча через пять минут», сунул ноги в ботинки, накинул пальто и поспешил на улицу. Я тупо слонялся по магазинам несколько часов (ничего, конечно, не купил, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все искали меня (хорошо, хоть мой мобильный телефон был в кармане джинсов). Позвонил директор, он был очень удивлен моим внезапным отсутствием на работе и спросил, что его трясет. Он дал ему немного дерьма. Похоже,
Он не очень-то верил, но в конце концов все получилось. Конечно, она потом оставалась на производстве до десяти тридцати вечера, но избежала позора. Мой муж впал в истерику, когда я рассказала ему о своем испытании. Завтра будет второй день обзора. Финал. Мы с мужем вытерли ткань в клочья, пытаясь смыть следы куртизанок на моей спине. Куртизанки замирают и соглашаются уйти только с кожей. Они, конечно, очень бледны лицом, но все же могут удивить терапевта. У меня два варианта: либо завтра идти на физкультуру с ободранной, кровоточащей спиной, либо снова что-то придумать. Теперь давайте сделаем последнюю попытку избавиться от шлюх на моем плече. Если они не уйдут — (я нарисую х*д на лбу мужа несмываемым маркером) я придумаю, как избавиться от врачей. И вариантов нет, потому что в пятницу я взял отгул, и завтра мне просто придется весь день торчать на работе. Мать честная, что мы вообще делаем? Взрослые — разрисованы по всей спине шлюхами и тверком.
Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце провода раздается сонный голос: — Привет. Кто это? Женщина: — Натака, ублюдок, я беременна. Тэм, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натаха — черт, а ВЫ беременны.
— Босс, мне нужен отпуск! — Какой отпуск вы хотите? — Извините, я не понял: от какого проклятого или от какой даты?
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, включаемые техподдержкой провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают у пользователей совершенно противоположную реакцию — «Да пошли вы уже, уроды»?
СИЛЬНОЕ СЛОВО ОТ ЛИДЕРА ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказал, как, направляясь со своими соратниками к Черному морю, Сталин вышел с ними из поезда на перрон, полный сограждан, совершенно не подготовленных к встрече: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Это было в начале 1930-х годов, и охрана еще не отличалась особым рвением. Ворошилов вышел из машины. Люди на платформе не ожидали появления народного комиссара обороны и в изумлении задыхались от «Ворошилова». За ним последовал глава правительства, и еще более слезливый народ воскликнул «Молотов». Ну, а когда Сталин появился на трибуне, то народ как бы сам выстроился и зааплодировал. Сталин, как обычно, поднял руку в знак приветствия и в то же время остановил аплодисменты. А когда шум утих, из вестибюля появился дрожащий Будённый. А на перроне какой-то казак воскликнул: — Буденный, мать твою! С тех пор, когда собиралось сталинское руководство и появлялся Семен Михайлович, Сталин неизменно говорил: — А Буденный, едрить твою мать!
У него есть внутренний стержень, но он в заднице.
Настоящий интеллигент, отправляя оппонента в х*д, обязательно пожелает ему счастливого пути!
Мало кто знает, что первые слова детей, рожденных в семьях миллиардеров, — «ну, черт возьми, мне повезло».
«Верховный жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря!». Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ладно, хватит о нашем времени! «Первосвященник, но мы можем быть неправильно поняты нашими потомками!» — Да х. с ними!
В нашу компанию приходит текстовое сообщение: «Срочно приезжайте на сборку дополнительной продукции!». Я вот сижу и думаю: какое красивое латиноамериканское имя — Допизделия.
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Я думаю, что я ужасна! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Результаты социологического опроса об отношении к правительству показали, что респонденты разделились на два лагеря — одни — пусси, другие — пусси.
Кандидат в президенты Прохоров, если будет избран, обещает единую мировую валюту на основе евро и рубля — евробол.
Два новых вечных русских вопроса: «Откуда б@ди берутся и как они попадают в Думу?».
— Дорогой, я твой зайчик? — Да, любовь моя. — Дорогая, я твоя белка? — Да, дорогая. — Дорогая, кто я еще? — Мой милый, ты и зайчик, и белка, а вместе вы — БЕЛКА-ШАБА. Я работаю! У меня нет времени!!!
— Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба! — Какой ты романтик, Николай! — Ведь два месяца не трахались! и не скажешь!
В Германии, когда приходит водопроводчик, начинается безумие. В России блуд начинается с вызова сантехника.
Черт… опять после новогоднего поздравления президент забыл съесть бумажку, опять все не получится…
Наличие бильярдного стола в русской бане еще как-то можно объяснить иностранцу. Половина мячей отсутствует. Но как объяснить ему смысл надписи «не доедай на столе», вот в чем вопрос!
Неожиданный визит друга: жена выбегает в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Она возвращается и видит, что муж трахает свою подружку… Тихая сцена… Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не приводила в дом шлюх!
— А я напился и случайно поцеловал твою девушку. — А я напился и случайно дал ей киску, а свою ты получишь позже.
Что бы ни взял мужчина, он достает пистолет, что бы ни взяла женщина, она достает б@л@ди.
Педиками не рождаются — их выбирает большинство!
Все политики — это презервативы. Их просто нужно заменять чаще, чем раз в 12 лет.
— Как ты собираешься послать нахер, чтобы не обидеть? — Иди в жопу! Не обижайтесь.
Четырехлетний малыш Джонни пришел на кухню: — Папа, я хочу немного дерьма. — На, сынок, только помой его и помни — Райское яблочко называется.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один секс продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, вам придется трахаться за свою жизнь 🙂
Путин посмотрел в окно. Снаружи шел дождь, и люди носили белые ленты. «Подонки», — подумал про себя Путин. «Презик», — подумали люди.
Он говорит: «Что? Где? Когда?» Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает экспертов. Вдруг раздается грохот, звук падающих карандашей, чашки кофе, листов бумаги. — . черт, ну и денек сегодня. Друзья: — РАННИЙ ОТВЕТ.
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и некоторые другие шлюхи.
В одной семье родились тройняшки. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей? Он неуверенно: — Если я правильно понял папу по телефону — Ниху, Ясеб и Фукер.
Студент первого курса, жил в общежитии, пил и проматывал все деньги, нечего было есть — словом, беда. Он обшарил все карманы, выгреб мелкие деньги и пошел отправлять телеграмму отцу. Он думал, как написать: «Папа, денежная катастрофа». Нет, этого мало, я уберу «папа» и «с деньгами» — и он поймет — я напишу «катастрофа». Нет, он все еще длинный :(. Я напишу «Пиздец!». Так я и сделал. Через день я получил ответ: «Дик!».
Что бы вы сделали, если бы у вас вдруг появился миллион? — Em. Честно?! Я был бы в ярости.
Здравствуйте, это аптека? — Знаешь, хоть у нас и много презервативов и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.
Эволюционный путь «Единой России»: трахнули — трахнули — трахнули.
Власть, как женщина, если вы не будете регулярно питаться, впадет в депрессию и ничего не будет делать.
Я думал, что только в мобильном телефоне есть пометки типа «Не принимать», «Не принимать1», «Не принимать2» Теперь звонки от друга, читаю «нах*й-3».
Анекдоты для взрослых 18+ | Мой анекдот
Ремейк известного фильма «Три толстяка» будет называться «Две киски».
Интимные шутки.
— Иза, ну, ты же гигант натурального секса! Между нами всего две недели разницы, а я уже на третьем месяце беременности!
Английский хозяин, вернувшись из поездки, застает в гостиной своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. — Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Вы бы распространялись здесь с моей женой! — Увы, сэр: мы играли здесь в покер, и выиграл не я у вашего мужа, а садовник.
— Пойдем, Варька, вечером на сеновал… Я покажу тебе звезды, я потрогаю твою попку, если ты позволишь… — а если не позволю? — Ну, тогда мы выпьем луну.
Секс — это математика. Где нужно взять одежду, добавить кровать, разделить ножки и так, чтобы не было умножения — вовремя извлечь корень.
Кто бы мог подумать, что единственная радость взрослой жизни — это перепихнуться и заняться сексом. И на что они надеялись, на что они …
Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — А что происходит, дочь моя? — Каждый день она пьет! Она не работает! Он меня бьет! «Зачем ты за него вышла?» — «Дура была!» — Ты вышла замуж, а он, дурак, все равно тебя взял…
Париж. Кофе. — Мадам спешит? «Мадам не торопится» — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Madame can call her husband and say that a strange man has just raped her.» «Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что незнакомый мужчина только что изнасиловал ее 16 раз.» — 16 раз? — Монсо спешит?
Мужчина и женщина женятся, он говорит ей: раз ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! — Понятно? — Я понимаю, — отвечает моя жена, — 2. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понятно? «Понял», — отвечает жена. Наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Сейчас зима, холодно, но все равно это день рождения моей свекрови. -Я делаю ROE. Понял? — Понял, — отвечает жена. — Хорошо? Что ты говоришь? — Я все понял — есть ли возражения? -У тебя тоже есть привычки? -Нет. — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Муж дома, нет мужа дома — мне все равно, у меня есть секс.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. — Что? Опять?! Она недвусмысленно восклицает. — Нет! Пришло время работать. — Ура. Работа, работа.
— Милый, можно я поцелую тебя в холле? Могу я пойти к носу? Теперь к губам? А теперь, ваша шикарная грудь! Теперь в пупке. А теперь на ноги! Не прыгай.
А я? Да, опять? Да, с тобой? Да, с удовольствием.
-Девушка и переспать несколько раз, а там глядишь и захочется совместной жизни! -А глядишь и придется …
Женщина хочет, чтобы вы хотели ее, когда она хочет …
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама не хочет пожелать ему спокойной ночи?
Жена мужу: — Вася, у тебя эрекция!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: «У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Мужчина и женщина едут в купе. Мы поговорили. Мужчина говорит: — У меня такое чувство, что моя жена мне сейчас изменяет! Женщина говорит: — У меня такое же чувство, что мой муж не верен. — И давайте отомстим им! Отомщенный, человек отворачивается к стене и спит. Женщина посмотрела на него, толкнула и говорит: — Я буду на твоем месте, я мстила, мстила и мстила — А я не мстительная!
Человек впервые в море счастлив на отлично. Идет по пляжу, кажется — голая девушка загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову: — Новый? Парень: — Да — я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш: — На!
Больше шуток для взрослых
О плите и храпе
Анекдоты о сексе
Анекдоты пошлые, свежие, смешные — для взрослых
Смешные анекдоты для взрослых
Дорогие друзья, сегодня мы снова отобрали для вас анекдоты для взрослых — пошлые, свежие и смешные. Читайте наши анекдоты и получайте заряд веселой энергии на весь день.
Шутки вульгарные, свежие и смешные
Маленький мальчик заглянул в комнату, где его мать принимала своего любовника, пока его отец был на работе. Сын спрятался в шкафу и выглянул. Вдруг вошел муж. Жена спрятала своего любовника в шкафу, не зная, что там находится ее сын. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его покупать? — Нет, спасибо. — Мой отец вышел. — Хорошо, сколько? — $250. Через несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в чулане. Мальчик: — Здесь темно. — Да. — У меня есть кроссовки. Вспомнив в последний раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — $750. — OK. Через несколько дней отец приглашает сына поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько? — За 1000 долларов. «Но это намного больше, чем они стоят!» Это грех, тебе нужно пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: «Здесь темно». Священник: — BL@, только не начинай!
Сообщение в аптеке: «Не получите сегодня презервативы — придете через год за сосками!».
Утром граф просыпается. Он смотрит, поднимается с постели, видит, как служанка берет. — Дитя мое, где графиня? — Поклялся спуститься. Граф был изнасилован вместе со служанкой. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — И она пошла в сад! Он повар… он идет в сад, а там садовник — Скажи мне, дорогой, а где графиня? — В бассейне. Граф и садовник изнасилованы. Он подходит к бассейну, графиня, кажется, плавает в нем. — Графиня, душа моя, вот вы где! А потом я уже за@б@лся тебя искать!
Муж и жена лежат в постели. Она не спрашивает меня: — Ты хочешь меня снова?! Кто она?! — Не она, а он! — Живи! Возраст, дурак! Мне уже 80!
— И первым товаром была моя жена. Он попросил бы потратить тысячу-другую на легкие расходы, и миметик сделал бы это в мгновение ока! — Превосходно! Тогда почему вы развелись? — Поэтому никто не спрашивал меня…
Анекдоты для взрослых: пошлые и смешные
Женский форум Вопрос: — Wi-Fi соринка называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
Медовый месяц мы решили провести на Даче у матери — тещи. Приехали, поселились в номере. День, два, три не выходили. Мать — свекровь была обеспокоена. Он подходит к двери и спрашивает: — Хорошо, можно мне принести поесть? А муж ей: — Все хорошо, мы вкушаем плоды любви… — Ну-ну, не надо только кору из них в окно выбрасывать, а то гуси задавят…
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все веселятся, старый муж обращается к новой. Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного потрепаны… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Мама, я, наверное, женюсь! — А как насчет твоей невесты, сынок? — Олег. — Так это же ребенок! «Ну, какой ребенок, ему уже тридцать пять!».
Где находится Серега? — На крыше тянется антенна. — Ну, теперь имена исчезли.
Свежие и смешные анекдоты
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он сможет только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Ты что, доктор! Утром — секретарь, в обед — один из сотрудников, вечером — жена друга… кхм… и не могли бы вы оставить что-нибудь для вашей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
— Знаете, вчера я измерял член. — И сколько? — Тридцать семь. — И что вы измеряли? — Термометр.
Учитель. — Раз лебедь щуку в кусок… — как вам не стыдно! Сидеть. Два! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя… — Позор! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжайте! — Мы планировали играть квартетом. Поставили обезьяну с крабом, тянут, тянут, тянут, а сыра нет!
Есть два человека. — Вася! Хотите водки? «Знаешь, я всегда не против». Но я вчера так напился, сегодня так напился, что не хочу сегодня водки! — Может, дать тебе сигарету? -На самом деле я много курю, но вчера я выкурил столько, что сегодня мне вообще не хочется курить! -Ты хочешь, чтобы я был засранцем? — Вы с ума сошли? Я не хочу, конечно… — Да, у вас вчера был напряженный день ….
Звонок в дверь: — Соседка, примешь участие в групповом сексе? — А кто еще планируется? «Я, ты и твоя жена» — Ну, нет, не хочу. — Хорошо, тогда мы вас отключаем…
Свежие пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Читайте больше анекдотов и смешных розыгрышей здесь.
На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — как это? «Ну, мы теребили с другой женщиной, но я не вставлял ей.»- «Тереть — это то же самое, что вставлять, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец ходит, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой!» «Но Святой Отец, Вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!»
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает мужчина с ножом, в маске и говорит: — а — не убегай от меня м*но. Девочка испугалась. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женится на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В их брачную ночь она вдруг говорит ему. При этом у нее глаза на лоб лезут: — Как. Вы были женаты 6 раз? «Вы видите, что есть… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за продукт, но не знает, как им пользоваться; пятый был государственным служащим — он говорил, что знает, как все делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был инженером-электронщиком — он говорил, что если все работает хорошо, то ему больше не нужно вмешиваться. Поэтому я и вышла за тебя замуж, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты — тогда ты точно меня трахнешь!
Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, минет, значит минет.
Один мужчина говорит другому: — Вчера вечером мы с женой смотрели фильм «Титаник». — И чем все закончилось? — Секс. «Я слышал, что они все утонули. Не знаю, я не досмотрел фильм до конца. В конце у нас был секс.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: «Вот придет сука, она тебя укусит!». Укус близко, укус близко… — Придет ли ко мне однажды УКУС?
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Конечно, извращенец.
Он и она после жаркого секса на вечеринке в большой просторной ванной комнате. Она: — Я всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… Она: — …но труба у тебя хорошая!
— Сегодня мы займемся сексом по-бисерски. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет. Вы взлетаете, всасываете — и улетаете.
Смешные пошлые и матерные анекдоты [2]
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Pubir Pubis. В этом, Богом забытом, колхозе, затерявшемся на краю географии нашей области, мы планировали остаться всего на несколько дней. Просто случайно проходя мимо, они решили предоставить фермерское хозяйство повару, на кухне столовой и бодро удаляются, в сторону дома, прихватив натуральные продукты земледелия и животноводства, как честно заработанный трофей. Наш перевозчик, в следующие выходные, был очерчен сочетанием брака с уникальной, единственной любимой, и вся команда монтажников была приглашена на церемонию ввода в эксплуатацию лучшей и самой незаменимой части тела невесты. Мы устроились на скрипучих кроватях в обшарпанной хижине с криво прибитой табличкой «Хостел №1». Другого общежития в деревне не было. Возвращаясь к разбухшим зарядам после короткого рабочего дня, мы с нескрываемой радостью замечали, что у нас дьявольски привлекательные соседи, темнокожие дарки, приехавшие на работу из Братской республики. Выпуклости их молодых тел, нагло расплывавшихся в разные стороны от потускневших под знойным южным солнцем, не заинтересовали нас, курсантов, и в наши творческие головы пришла правильная мысль подружиться с их организмами. Во избежание недоразумений, выяснив у местных мальчиков, что мы не будем причинять им своими действиями ассоциированных прав, мы побрились впервые за последнюю неделю и, заказав «тройной» одеколон, отправились знакомиться. Девушки оказались удивительно интересными, и мы очень быстро влюбились, разбежавшись в поисках укромных уголков для более тесного общения. Ночь пролетела в мгновение ока, и наутро, счастливые и радостные, мы разошлись по рабочим местам, обсуждая «кто и как», предвкушая предстоящий вечер. После обеда я заметил, что Нипадетси беспокоит и смущает мое главное место, он постоянно хотел дотронуться до него, ударить и почесать, он требовал заботы и внимания. Поделился своими наблюдениями с друзьями и понял, что я далеко не одинок в этом отношении, все мальчишки почесались. Стало ясно, что мы намотали на винт что-то плохое и перелетели через взрослого. Толян, будучи самым прожженным в жизни и опытным в делах бапских, расстегнув штаны, попросил меня: «Воткни фонарик», и, покопавшись в своем густом пушистом мехе, нарисовал древнейшее животное с двумя копчеными когтями, пережившее динозавров и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов, и мамонтов. Важно неся его к тусклой лампочке, густо усеянной мухами, Толян торжественно представил реликтовое существо взволнованному народу: -МАН-Н-Н-ДАВОШКА! На коротком внеочередном профсоюзном собрании, после некоторого замешательства, было единогласно решено строго разобраться с иностранными женщинами, примерно наказать их, и немедленно приступить к самообеспечению, предварительно проконсультировавшись с местным ветеринаром. На бедного жениха невозможно было смотреть без смеха и слез, ведь ему предстояло в выходные снять печать с драгоценной невесты и подтвердить свою жизнеспособность перед мужчинами. Он сказал нам, что с ним, как со старым грузовиком, будет обращаться самый надежный водитель, проверенный на дорогах страны тысячами «дальнобойщиков». Водила получил от местных жителей дизель и, вымывшись в нем, надел его на голое тело. Ожидая прекрасного избавления от средневекового несчастья, он окопался на наших глазах,
Отвлекая нас от работы, шествуя между столами столовой и всем своим видом изображая раскаявшегося грешника, ожидающего праведного небесного суда. Солярий оказал магическое воздействие не только на мерзких паразитов, но и на самого пациента, который постепенно ускорялся, пока не стал убегать, чтобы спастись. Когда он полностью испекся и это стало невыносимо, я отвез свою корону и посмотрел на свой личный инструмент. Гримаса жуткого смертельного ужаса исказила его лицо в мгновение ока. Испустив долгий крик отчаяния, он остановился в ступоре посреди колхозной столовой. Подбежав к нему, мы безуспешно пытались растворить его и привести в чувство, а когда Толлиан потянул за резинку, с любопытством посмотрели на его штаны. При виде этого все мальчики потеряли дар речи. Прыщ жениха снаружи был покрыт розовато-белыми волдырями, похожими на трудовые мозоли, мех, обрамляющий мужское достоинство, кормился клочьями, как бродячий кот на марше, а кожа стекала в хромосомные цилиндры серыми лохмотьями. Мы не понимали, что это было: аллергическая реакция на проходящий иммунитет, неправильно понятый рецепт народного средства или просто банальная передозировка. После того, как она разобралась, оставив ключи на трехскоростном «Эрасике», он отвалился по дороге домой, в городе. Больше мы его не видели. Деффка встретила наши обвинения с искренним непониманием. Русский язык они знали плохо, и значение слова, определяющего видовую принадлежность древнего насекомого, до них не дошло. Говоря по слогам: =ман-да-лос-ка,= сестры в недоумении пожимали плечами, трепетали друг на друга огромными ресницами, дрожащими от удивления. Бригадный «главный» сказал нам, «что все деффки здоровы и чисты». У них не было инфекции, и «нечего валить с больной головы на здоровую» тоже.
Тогда Толян снова спас родную бригаду от немедленного конфуза, он отстегнул Моти и, отбросив свой классический прибор, продемонстрировал параплан, = Смотрите! Девушка проворными пальцами мгновенно выпила редкое животное из родного тела и воскликнула звучным голосом радости:
Новые пошлые анекдоты | Мир анекдотов
= Животные. …поэтому они есть у всех.
Гроза была немедленно разряжена. Девушки стояли довольные и счастливые, потому что понимали суть нашей проблемы. Они не чувствовали за собой абсолютно никакой вины, а мы смущенно улыбались, понимая, что общаемся с совершенно другой цивилизацией, что мы пересеклись с параллельным миром, существующим независимо от нашего. Деликатно доведя до ума, что заводить собственных животных и выращивать густую растительность на рабочем теле совсем не модно, а не цивилизованно, мы мирно уладили недоразумение. Вместе было принято правильное решение, которое устроило всех, — продолжить дружбу с организмами и перенести лечение на следующий день. Утром ветеринар, узнав о нашем несчастье, поправил пол нашего ведра с дурно пахнущей мазью серой-дурой, от которой, с его слов, мандрагоры заразились страшной болезнью и мгновенно умерли, корчась в ацтекских муках, и провел подробный инструктаж по применению лекарств. И в ответ мы пообещали ему, что вылечим всю женскую бригаду, что мы и сделали. Мы провели еще одну неделю смеха, радости и любви в этом колхозе, и до конца сельскохозяйственного сезона он ежемесячно навещал своих подруг, отправляясь с визитом «на проверку». Для себя я выделил несколько моментов из этой истории, которыми руководствуюсь сегодня. С тех пор я считаю, что в любой спорной ситуации необходимо как можно быстрее найти компромиссное решение, максимально удовлетворяющее все конфликтующие стороны. И еще я пришел к выводу, что своими знаниями и опытом необходимо бесплатно делиться с людьми, которые в них нуждаются, чтобы ваши мысли остались на земле и, живя в одиночестве, способствовали общему прогрессу и развитию нашей цивилизации. Признаюсь вам честно, долгими зимними вечерами, сидя в уютном кресле перед экраном телевизора с бокалом настоящего вина в одиночестве, мне всегда приятно осознавать, что где-то, в далекой братской республике, в затерянном горном ауле, весь трудовой народ навсегда избавился от Мандавы благодаря мне и моему бригадиру Торяну. © Zenzel
На нашем сайте собираются новые пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ребенок на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — расслабимся и займемся сексом. На лице девушки отражается полное возмущение: — Я не против секса, но я не собираюсь убивать кроликов!
Один друг другому хвастается: — Я тут недавно играл в пьяного полицейского! — И как? — Но я встаю на пути и бросаю, и он спрашивает меня: «Что это за беззаконие? Спрячься и остановись сейчас же!», но я спрятался, но не остановился.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, представляешь, где Наполеон умер? — Нет. — Нет. Хелена. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!
Трем мальчикам пришлось провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, в котором я был девушкой и занимался сексом. Парень слева ответил: «Со мной тоже странно. Наконец, парень в середине говорит: — Повезло вам, ребята… Я не спал всю ночь.
Дама спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи он не выдержал и захотел выйти. Он закутался в шубу и стал медленно выходить из чулана. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Просто крот… — Где я носил шубу? — Мы едем домой!
— Почему вы так поздно? — Муж спрашивает жену. — Подруга села. Не верите — напишите и спросите ее. Он звонит подруге. — У вас был свет? — Да. Как правило, тебе приходилось смотреть на меня, но твой всегда обманывал тебя.
— Вам нравится интимный или групповой секс? — Группа. — Почему? — Там легче обманывать.
Приехав ночью, муж ушел спать в другую комнату. Он слышит ночью крики жены, идет к ней и видит в окне исчезающую фигуру мужчины. — «Так почему ты сразу не окликнула?» «Я думала, что это ты, пока он не вошел во второй раз».
— Сегодня мы займемся сексом по-бисерски. — Что это такое? Может быть, ты намажешь меня медом и вылижешь меня всю? — Нет. Вы взлетаете, всасываете — и улетаете.
Анекдоты про женщин | Мир анекдотов
— Круто как, Машенька. — О да… но я просто не Машенька… — это все равно круто.
Страницы.
На нашем сайте много шуток про женщин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастается, что стрелка *х*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина покорится этой уродливой Наташе с пятого этажа».
Как действует одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация алкоголя в воздухе такова, что в двух шагах от вас он уже пожух.
— Ты такая красивая!» «Да, закрой нарушение, ты просто хочешь пойти со мной *x*. — И умный!
Мужчина делает женщине предложение. — Да, ты, наверное, пьешь? — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый день, придя с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, похоже, что нет! — Ну, тебе нужно в туалет.
— Простите, девушка, который час? — Половина десятого. — Спасибо. — И это все. Ни «какая ты красивая», ни «как тебя зовут»… полный отстой.
Покажите мне женщину, которая во всем соответствует себе, и я покажу вам дракона и единорога.
Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти все умели делать несколько дел сразу!» «Вот тут они удивились!» — говорит Вовочка, — «Кстати, вы, женщины, вообще не блещете умом! При этом нельзя стоять на табуретке, чистить зубы… — Можно!» — перебивает его Маша. — …и писать в раковину!» — заканчивает Вовочка.
Слова: «Женщина трясет усами» на Востоке не являются метафорой.
В суде дело о разводе очевидно. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Он падает… — Ну, допустим, она не удовлетворяет меня как жена. Восклицание из зала суда: — Пигзон! Весь город удовлетворен, но вы, видите ли, не удовлетворены.
Смешные пошлые анекдоты | Мир анекдотов
Счастливый брак — это когда последнее слово всегда остается за женщиной, и это слово — «согласен».
Страницы.
На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Лежит голый на своей любовнице на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Сын спрашивает отца: — Папа, почему у коровы грудь между ног, а у матери — между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей матери вместо головы — задница!
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, это, Мальвина! Давай, лучше возьми еще наждачной бумаги!
Трое парней должны были провести ночь в гостинице на одной двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я был девушкой и занимался сексом». «Наконец, парень в середине говорит: «Повезло вам, ребята… Я не спал всю ночь».
Она началась… Я не помню точно… Кажется, с вопроса о времени, но закончилась… Я не помню точно… но она заканчивалась четыре раза…
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Есть реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина с трудом отрывается от стекла: — Господи, чем они дышат, бедные…
Не многие девушки уступают на первом свидании. Но многие дарят первый раз на последнем свидании.
Старухи разговаривают в доме: — Слушай, а ты с дедом по ночам «играешь»? — Что ты, старый, уже 80 лет, что такое … — Но мы «играем». — Как? «Давай ляжем рядом, поднимем «эту штуку» и посмотрим, в чью сторону она упадет, чтобы завтра пойти за хлебом.