Анекдоты про жену и мужа — 2
Раздраженная жена говорит мужу: — Ну, какой же ты мужчина! Я не могла просто сказать, что мы женаты уже двадцать четыре года. Вы обязательно должны пытливо воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!».
Анекдоты про супругов
«Ее муж ей изменяет!» — восхищаются внешностью жены пластического хирурга.
Вернувшись пораньше домой, муж загл.
Вернувшись домой пораньше, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал водить ею по ремню. — Дорогая, что ты собираешься делать? — Муж спросил осторожно, явно чем-то смущенный: «Если эти мужские ботинки, торчащие из-под кровати, будут пустыми, тогда я побреюсь.
По Староконному рынку в Одессе прог.
Мужчина гуляет по Одессе в Одессе в Одессе и внимательно рассматривает волнистых попугайчиков. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, ваши попугаи говорят или поют? — Мои попугаи самые дорогие, они молчат!»Странно, но я посмотрел на самых дорогих попугаев, которые могут говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, мать по закону? — Да, муж, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?
Чукча в столице потерял супругу. П.
Чукча потерял жену в столице. Он пришел в полицию и попросил помочь ему найти ее. «Что она такое», — спрашивает полицейский, — «Скажите мне приметы». — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, длинная блондинка». «Моя толстая, кривая», — отвечает чукча, — «лучше, давай найдем его».
Супруг ласково обращается к своей с.
Муж нежно обращается к жене: «Ты — моя любимая птица! Муж. Муж: — Мозг!
Двое мужиков на необит.
Двое мужчин на необитаемом острове. Одна говорит: — Как ты думаешь, чем сейчас занимается твой муж? — Скорее всего, сидит дома и кормит рыбу. А ты? А ты? — А мои, наверное, акулы.
Супруги смотрят страшный триллер. П.
Мужья смотрят ужасный триллер. Показал ведьму. Жена. Муж: — И я узнал мать — свекровь.
Супруги в постели. Жен.
Мужья в постели. Жена нежно просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
К психиатру в кабинет заходит мужик.
В кабинет психиатра входит мужчина в хорошем костюме, на ушах у него висит «Вермишель», на пиджаке следы муки и разбитых яиц, на голове — сковорода. «Итак, — говорит психиатр, пристально глядя на пациента, — что нас беспокоит?» «В данный момент, — вежливо отвечает мужчина, — меня беспокоит психическое состояние моего мужа. «
Прибегает мужик к доктору: — Помог.
Мужчина подбегает к врачу: «Помогите! Потом между сисек выскакивает моя Зинка Шо. — Обнять мужа — есть! Он привел жену, ожидая в коридоре результата проверки. Врач выходит из кабинета, небо давит: — Подумайте, я вам искренне сочувствую. — Шоу так опасно? — Не волнуйтесь так сильно. — Это просто пупок.
— Слышал, что ты научи.
— Я слышала, что вас учили, как играть свою жену? — Да, я очень рад этому. Например, я заработал всю свою зарплату сегодня, заработаю ее и завтра.
Немолодая семейная пара на отдыхе н.
Пожилая супружеская пара на отдыхе на Ямайке. Они идут в обувной магазин, покупают мужу пляжные тапочки. Полупродавец на ямайском, С (трудно удалить по-русски) с ямайского акцента: Ну, ты, ты брат, ну, как ты, ну, как шлепки или как для секса, тапочки? Пара в недоумении — как это для секса ??? — ну вот так, надела — и тут же появляется супергерой, и каждая подружка просит долго и без остановки много раз, пока тапочки не слетят. Ты братан, если хочешь — измерь, ты увидишь братана таким, какой он есть, если не веришь. Мужчина сказал, что он не впечатляет, он уже не молод и все видел, ему нужны тапочки, а не пустая болтовня продавца. Но муж явно заинтересован, пихает его локтем в бок — ну, поменяй, ну, померяй. — Ладно, говорит, давай померяем, оденем это для секса. Продавец одевается, муж одевается — и затем все преображается. В глазах появляется блеск, которого жена не видела уже много лет.
Рабинович с супругой п.
Рабинович и его жена пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему зрители с музыкальными инструментами сидят в первых трех рядах?
Чтобы как—то разнообразить свою ин.
Чтобы хоть как-то разнообразить свою интимную жизнь, Инокент приковал жену наручниками к кровати и отправился в сауну.