Анекдоты про животных самые смешные
Колобок, Жираф, Бегемот вошли в лес, чтобы повеситься. Колобок не мог накинуть веревку на голову. Жираф не найдет ни одной высокой сучки. Бегемот не найдет веревку, чтобы удержаться на ногах. Тогда они решили прыгнуть с десятого этажа. Колобок прыгал и считал: 10,9,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5. Жираф прыгнул: 10,9,8,6,5,4,3,2,1! Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, салют шахтерам! Воздух, о моя любимая Африка!
Смешные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дети, напишите предложение: «Мышь поцарапалась в углу» — Маруан, кто такой ТФР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приноровился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не натирай! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!
— Цель собаки, которая охраняет наш двор, — не испугать, а укусить. — Где он находится? Ее не видно. — Поэтому ее не видно.
Мышь слышит, как спускается кошка, и тихонько скрывается в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
Даже тигр может жить с козой. А некоторые женщины, видите ли, не могут.
Около двух лет назад я ехал с собакой, за рулем, собака на заднем сиденье. Передние окна открыты, тепло. Светофор. Мужчина подходит с табличкой «Глухонемой, служи», делает вид, что не видит. Он решает привлечь мое внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакат почти в мое окно. И тут с заднего сиденья раздается многозначительное «граница». Глухонемой подпрыгивает от удивления и выскакивает из машины с непристойностями… свет уже загорелся зеленым, и три полосы в нашем направлении не могли двигаться — все, кто видел, падали через руль от смеха. Canistarapia — иногда бывает, да, да… Глухие слышат, немые говорят….
Едет мужик по лесу, а навстречу ему медведь: — Ну, мужик, я тебя сейчас разобью! — Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю! «Что мне делать в этом случае?», — спрашивает медведь. — А я репу на лугу посею, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!» «Ладно, но если обманешь, я ее в лепешку разобью! Мужик усмехнулся, и пошли они репу сеять: Медведь сокрушается — мужик плюет в ромашку, медведь слепых гоняет — мужик ругается непристойностями, медведь в шоке, а мужик чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.
Чтобы жить дольше, нужно меньше спешить — доказано черепахами.
— Как убить голубого слона? — Из ружья «Голубой слон». — А как убить красного слона? — Его нужно душить, пока он не сядет, а затем застрелить из винтовки «голубой слон». — А как убить зеленого слона? — Вы должны рассказывать ему непристойные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить его, пока он не посинеет, а потом застрелить из винтовки синего слона. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я кролик — куча. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я Толик, мудак и алкоголик. — Я голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.