Анекдоты про жизнь
С днем рождения. Вот вам подарок. — Спасибо! Леля, это деньги, дорогие мои! Откуда вы знаете? — Как будто я сам это заработал!
Анекдоты про жизнь
Человек моет окна на двадцатом этаже, спотыкается, разбивается, летит на пятнадцатый этаж, чьей-то рукой вы ловите его скраб: — Возьмешь в рот? Мужчина: — Да, просто так! Ну, отпустили его, он летит дальше, на десятом, ловит его: — В задницу дашь? Мужчина: — Никогда! Выпускайте, летите дальше. На пятом этаже его снова подбирают, мужчина кричит: — а я возьму его в рот и в задницу. Недовольный голос: — Вот сука, выпить не с кем, одни пид@оры кругом.
Вовочка в зоомагазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком? Нет, но у нас есть дятел. — А чем он владеет? Азбука Морзе.
Парень устроился на работу в полицию, но уже полгода не получал зарплату. Он звонит своему начальнику и спрашивает: — Вы получаете зарплату? А я думал, что они выдают оружие и крутись, как можешь.
Анекдоты из жизни людей
Парень звонит девушке: — Слушай, завтра моя квартира будет пустой. Ты придешь? — Почему? Хорошо. Мы купим мебель, а потом начнем обставлять.
Он забивает мужской «Запорожец» в автосервисе. Он говорит мастеру: «Я должен поставить титановые диски. Десять долларов. — А также двигатель от Ferrari. Десять долларов. — И проведите диагностику внутри и снаружи. Десять долларов. Парень удивленно: — Да, ты гонишь! Учитель отвечает: «Да, ты первый начал!
Бригадир обращается к строю солдат. — Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. — Так что разгружайте пианино и поднимайте генерала на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Пьяный муж возвращается ночью домой. В прихожей, падая, задевая вешалку, раздается страшный рев. Жена и дети в ужасе выбегают из комнаты. Он им: — Что не спится без папки?
Ночь. По дороге встречается женщина. Слева — забор, за ним — строение. Справа — пустыня. Сзади раздается голос: — Подождите! Я встал. — Я извиваюсь! Наклонившись, спрашивает: — Колготки взял? А я — твои колготки. Я могу перелезть через забор.
Бригадир обращается к строю солдат. — Есть ли среди вас любители музыки? Вышло несколько человек. — Так что разгружайте пианино и поднимайте генерала на пятый этаж! Остальные идут в кино!
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? Ужасные победы!
Позвоните в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас супер — мощный пылесос! — Вас слышно плохо! Топот явный, плохой! Я называю мешок для сбора пыли!
Интересные анекдоты про жизнь
Жена звонит мужу. Здравствуйте, вы ходили к собаке? — Нет, мы с ней поссорились. Так что же она терпит? — Нет, поэтому они и дерутся!
Один человек говорит другому: — У меня для тебя две плохие новости. Поэтому объедините их в одно целое. «Твоя девушка изменяет нам обоим».
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама много ругается на папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Мама не привезла меня в командировку.
За столом сидят два еврея и русский и пьют. Один еврей говорит: — Друг из Америки написал мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Я искал всю жизнь, но так и не нашел тебя.
Сможете ли вы сохранить свою семью? Отец заявительницы просит руки своей дочери. — Конечно, конечно! Заявитель отвечает. — Я очень счастлива. Только не забывайте о нас, восьмерых!
Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Хоть бы один спросил: — Ты ел?
Разговор двух друзей. — Почему ты такой грустный? Ты недавно женился! Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже были женаты.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. «А если они тебе не понравятся, у меня есть другие».
Новые русские бандиты украли. Они тащат его к озеру, окунают головой в воду и спрашивают: — Есть ли доллары? Нет. — Есть ли евро? Нет. — Есть ли рубли? Парни, вы глубже, вы глубже, или они держат вас дольше.
Раньше девушки сохраняли свою невинность до замужества — но сейчас почти нет контроля качества и брака.
Лучшие шутки о жизни
В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются двадцать женщин и один мужчина, а на другом — наоборот. Через некоторое время они приходят на вершину с проверкой на остров, где одна женщина. Они везде выглядят чистыми, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: «Вова, что я тебе сказала посыпать дорожку? Красный. — Что вы посыпали? Желтый. — Что вы делали по порядку? Пятый? Ты будешь десятым. Они приплывают на остров, где живет человек. Они смотрят вокруг полный хаос, мужик на пальме, а женщины окружают ее и кричат: — Вася милый, пять минут прошло!
Переписка друзей блондинок. — Здравствуйте! Как прошли выходные? Удачи! — Она сама была успешной, овца.
В магазине. Бабушка: — Девушка, почему у вас такой дешевый кофе? Продавец: — Это последнее, с браком. Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да, пожалуйста, и дает две кофейные чашки. Бабушка смотрит на чашки, приближаясь к глазам: — А где же брак? Продавец:- Здесь краска нанесена неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — В настоящее время ее зрение хуже моего!
Муж и жена идут в меховой магазин. Жена с восторгом смотрит на меха. Подлетает оригинальная продавщица: — Вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
Муж приходит признаться. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо в публикации? Мужчина: — Да, отца нет, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Отца нет, и здесь нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я грешен. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я совершенно свободен. И что? — Я бы на твоем месте пошел в спортзал.
Француз, немец и грузин интересуются: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Мужчина говорит будущей невесте. — Вчера я купила пылесос, отстой — это здорово! — Так ты передумала выходить за меня замуж?
Француз, немец и грузин спрашивают: — Что у тебя висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — Кинжал висит ниже пояса, и то, что висит, всегда со мной!
Министр пришел со своей женой, — она кивнула портье. Муж. После совместной учебы он позвал меня замуж. «Вот видишь, если бы ты тогда согласился, сейчас это была бы жена носильщика!»- Если бы я тогда согласился, сейчас он был бы министром!
Анекдоты про жизнь
Муж вернулся домой с работы раньше. Заходит в спальню, а там муж в постели. -Почему ты спустился? О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство! Муж уходит в другую комнату и рожает сына. — Что вы здесь делаете? — Да, кивает дядя Боря, прячась в шкафу, в спальне. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря, ты здоров? У меня жена при смерти, а ты со своим сыном играешь в прятки!
Двое бездомных идут за сбором бутылок, — вдалеке горит мусор. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Жизнь похожа на апельсин. — Почему? Я не знаю, я не философ.
Женщина подходит к кладбищу ночью, боясь идти дальше. Вдруг он видит, что навстречу идет человек. Она просит его направить ее. Они вместе идут на кладбище, рассказывая мужчине шутки и анекдоты. Говорит женщина. — Какой ты смешной! Говорит мужчина. «Видел бы ты меня при жизни».
Разговор двух друзей. — Я вернулся вчера поздно. Я вижу лягушку, сидящую на дороге. Мне было жаль его. Он взял ее на руки и, будучи таким холодным, положил себе на грудь, чтобы согреться. Принес его домой. Он положил ее на кровать, укутал одеялом. Просыпаюсь утром, а рядом лежит живая женщина. Друг поправляет его: — Да, не женщина, наверное, но бригадир?! Вы мне, конечно, верите? — Конечно! Но жена не верит!
Анекдоты на все случаи жизни
Я просыпаюсь и сажусь за компьютер, я прихожу на работу и сажусь за компьютер, я прихожу домой и сажусь за компьютер — я чувствую себя как внешнее устройство. Кампания, я — флешка.
Жена жалуется мужу: — Утром нет настроения. Я ходила в спортзал, сгорала в солярии, не помогает. Я находился в каюте, ужинал, пил коньяк, никак не мог расслабиться. Я думала, что шопинг поможет, но безрезультатно. — Она потратила сто тысяч, а настроение стало еще хуже. Что делать? Муж: — Может, ты куда-то собираешься? Жена: — Ну, да, это вариант, но где? Муж: — Ну, для начала я думаю в наморднике.
Стоит грузин и царапает ногу в районе колена. Появляется еще один грузин и спрашивает: — Что такое вано, расческа канэтти? Нета, Сирадина!
Парень спрашивает свою девушку: — Тебе больше нравится зайчик или котенок? Не знаю, надо подумать — Ну, вы думайте, а пока я буду называть вас животными!
И я отучил свою девушку, называй меня кошкой! — Как? Да, писал на ее месте!
Вернулся, я имею в виду, на день раньше из командировки. — Больше ничего не говори. Почему? — Тогда все становится ясно. Ты нашел его в шкафу? «Нет, я закопал их за сараем».
Олег, откуда у тебя мой номер? — Катя отдала его мне. Я рад за тебя, а где мой номер?
Девочка, почему ты куришь? «Я убиваю лошадь внутри себя».
Аптека. Покупатель спрашивает: — Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. Фармацевт. — К сожалению, от контрацептивов остался только лейкопластырь!
Девушка спрашивает мужчину: — Вы понимаете какой-нибудь акцент? О, во мне много акцентов. — Я практически кекс!
Анекдоты про людей
Жена говорит мужу: — Дорогой, ты вынес мусор? Муж: — Нет, сегодня охоты нет. Жена: — Ну, тогда иди хотя бы. Муж: — Так было бы всегда, если бы вы не хотели выбрасывать мусор, я имею в виду альтернативную еду! Свекровь: — Ну, да, мусор надо куда-то девать!
Девушка встречает парня: — И я модель! Да? Какой год выпуска?
Пациент приходит к врачу и спрашивает. — Доктор, у меня понос, можно ли мне купаться в ванне? Доктор: — Ну, если дерьма достаточно, тогда купайтесь.
Человек оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, у вас есть дети? Нет. — Но как нет, ведь это написано в паспорте? Нет, это не дети, это настоящие паразиты!
Борода не очень полезна для вас. — Почему? Я даже не знаю, Лена, я даже не знаю.
Две интеллигентные дамы ругаются: — А ты — овес, пропущенный через лошадь! А ты — сорока из сказки! Первая женщина приходит домой и спрашивает свою дочь. Мама, ну, в общем, ты дала вот эту сороковку, ты дала вот эту.
Еврейский анекдот. Йося, ты можешь дать мне немного денег? — Миша, какая тебе разница? Ну, допустим, на сувенир!
В магазине: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот торт? Да, может быть, две недели.
Трое парней спорят, у кого лучше память. На первом написано: «Я помню свой первый день в яслях!». Второй говорит: «В чем дело, я помню свой первый день в больнице! Третий: — Это все фигня, ребята, я помню, как ходил на дискотеку с папой, а возвращался с мамой.
«Черт, сынок, в твоем возрасте я хотел стать космонавтом!».
Врач просматривает анализы пациента, спрашивает — Ну, как я, доктор? Вы можете взять кредит. Так что отдавать нечего. А вам и не нужно.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Она показала мне то, чего я никогда не делал! — И что именно? Как сшить мешок для пододеяльника!
«Они перешли ко мне от моей матери. Здорово, что вы встаете!
Джентльмен попал в тюрьму. В камере его спрашивают: — Что сидишь? Для моей жены. Что, чтобы побить ее? Я джентльмен и не могу победить женщину. Тогда почему ты сидишь здесь? Я же сказал, что сижу за жену!
Смешные шутки до слез
Блондинка сдает экзамен по вождению. Она садится в машину Инструктор говорит: — Вы не сдали. Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, я ездил, только на заднем сиденье.
Ночью муж вернулся из командировки и сразу пошел в спальню. Два часа голода — жена во всех позах. Потом довольный он идет на кухню, а там его жена. «Подожди, кто у меня только что был в спальне?» Муж спрашивает. Жена вбегает в спальню и кричит: «Мамочка, почему ты не сказала, что это не я? Свекровь отвечает: «Ну, знаешь, дочка, я с ним уже два года не разговаривала.
Милиционер останавливает машину, смотрит за руль, на свою бывшую учительницу: — Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и пишем сто пятьдесят раз: — Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!
Мой сын хочет руку вашей дочери. «Что, у вашего сына нет своей руки?». Да, но она уже устала.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: «Отдай мне деньги и не пытайся суетиться!» — О, шо-шо! Я не против, чтобы меня ограбили, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.
Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, и почти плачет. Перед ним стоит полный стакан. Проходящий мимо наглый мужчина, видя, что тот о чем-то задумался, быстро берет и выпивает стакан. Мужчина медленно поднимает голову и говорит: — Вот это жизнь. Квартиру ограбили, дачу сожгли, жена ушла, любовница ушла. А теперь какой-то ублюдок выпил мой яд.
Покупатель. Продавец: — Куры, конечно. Те, которые устояли, продаются в следующем отделе.
Я достану эту мразь из-под земли. — Ты успокаиваешься. Успокоить что? Я возьму его. — Задалбал, копаешь картошку в тишине.
Возвращаясь с работы, я встретил пуму у входа. Я спрашиваю ее: «Куда ты пошла?». Она: «Я решила похудеть. Поэтому я не стал заказывать пиццу, а отправился туда.
Дорогая фея! Деньги кончились, потерянные туфли принц бросил. Сижу, пью водку, помогите! — Дорогая Золушка! В стране был выбран кризис, выбрана палочка-выручалочка, проведена инвентаризация всего имущества. Я иду к тебе, пей водку.
Мама будет работать. Дочери 4 года. — Доченька, я на работе, а ты так у двери и не отвечаешь никому! Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает, надо проверить. Стук. — Кто там? Хрипловатым голосом: — Это мы, висельники, пришли проверить газовое оборудование. Тишина. Затем бас за дверью: — Идите в ад, мы топим углем!
Почему-то холодно, все замерзли прямо. — Включите обогреватель. На самом деле это был тонкий намек — я понял, что не дурак. Ты хочешь, чтобы я включил его.
Муж наблюдает за женой на пирогах. И тогда он говорит: «Я не понимаю, почему ты снимаешь фартук, когда готовишь? И вообще, вытри руки о задницу!
Как легко и быстро расстаться с девушкой? «Попросите ее пригласить двух лучших подруг». Предложите ей сделать все это вместе с вами. После такой просьбы она бросит тебя в мгновение ока!» Я уже пробовал этот метод, она выполнила все, но не бросила меня. Значит, ты — полное ничтожество, если хочешь бросить ее!