Анекдоты про зло! Страница 1
Согласно статистике, высокие люди немного ниже и намного выше, чем злые.
Анекдоты про зло
В России зло нельзя победить, его можно только использовать.
– Ты одно сплошное зло!– Не-а… я до.
— Ты сплошное зло! — Нет… Я здоров. Я просто xp*новый молодец.
Приходит бабулька к врачу. Врач: — .
Бабушка приходит к врачу. ДОКТОР: — Иди, бабушка, за ширму, раздевайся и ложись на кушетку. Поскольку вы будете готовы, вы и позвоните! Через несколько минут из-за экрана: — Давай, бусинка! Женщина: — Моя общая годовая прибыль — 350 тыс. руб. за каждого нового ребенка. Дорогие женщины, ну, хватит спрашивать у мужчин, сколько им было до вас! Потому что никто не считает женщин уловами, до конца рыбалки! Автомеханик ведет свою жену к гинекологу, потому что ОНА подозревает, что она беременна, а затем идет работать в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: «Привет, а Иван может прийти?»- Иван сейчас занят, не может прийти. Рассказать ему что-нибудь? — Пожалуйста, скажите ему, что гинеколог сказал мне, что я не беременна, просто у меня аэрофагия, т.е. заглатывание воздуха. Вечером муж приходит домой злой и говорит ей: «Зачем ты им все рассказала?». Потом они весь день шутили: «.
Муж уехал в командировку, через час.
Муж уехал в командировку, вернулся через час, сразу начинает рыться в шкафах, под кроватью, на балконе, жена обижается: — Да, кому я нужна, старый, толстый кошелек! «Ты не видела мой старый, толстый кошелек?» © konde13
Добро побеждает зло. Очень зло!
Добро побеждает зло. Очень зло!
Компьютер — это зло! Но если его в.
Компьютер — это зло! Но если его выключить, то активизируются два новых зла — холодильник и телевизор.
— Вот скотина, опять вчера наж.
— Вот скоты, я вчера опять напился! И раз уж в тебя попало столько алкоголя? — Алкоголь — это зло, и я его уничтожаю!
Анекдоты про зло! Страница 1.
— Это здорово! А что это у тебя лицо опухло? — И мы вчера всю ночь боролись со злом… — победили ли мы? — Нет, слева, ты справишься.
— Два парня стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был зол, а другой. Плохой мальчик ударил трех прохожих, а хороший мальчик — пятерых. — Мораль. Добро всегда побеждает зло.
Иногда добро торжествует совершенно недобрыми средствами. Тогда зло становится вдвойне оскорбительным.
— ICQ — это зло! Я сейчас выключусь, а то они не дают учителя. — Вчера я выдернул вилку из розетки, и появились два новых зла: холодильник и телевизор!
Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».
— Господь — Он должен был преуспеть. Правда, любовь зла. Погруженное небритое лицо, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плес, перхоть. Ай. Но нравится, нравится. Это и есть страдание. — Иван еще раз сплевывает и отходит от зеркала.
В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Я не понимал. Что это такое? — Обычно. Я хотел бы обменять деньги на водку.
Изобрел алкоголь крепостью 200 градусов. Они дали его англичанину для дегустации. Сразу же умер. Они дали французу. Он прожил ровно минуту после испытания. Он дал русский. Он проглотил изрядную порцию одним махом, хрюкнул, занюхал рукавом и яростно пробормотал, — Вот мразь, не успели придумать, а уже разбавили!
Дочь жалуется матери на мужа: — Мама, он меня оскорбил, я иду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я иду к тебе.
Блондинка говорит своей подруге: — Чтобы стать стройной, доктор велел мне каждый день кататься на лошади. — Как же вам удается похудеть? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.
В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень сердито. — Расслабься, сынок — это всего лишь кассовый аппарат.
Он был так зол, что даже захлопнул дверь лифта.
Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И плеваться пиписьками в прохожих. Плохая девочка ударила восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!
Хороший парень в старости пытается понять, кому он сделал зло, а плохой парень пытается понять, на кого у него не хватило времени.
Интернет — это зло! Да ладно, я женился по Интернету. О чем я говорю?