Анекдоты с матами. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно
Учитель рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый лист: — Ну, вот здесь я нарисую черным, здесь синим, а вот здесь зеленым, блин, лучше. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь синим, а здесь зеленым, блядь. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, разве вы не видите, это от Green X** in, б***ь, не красный!
Подборка анекдотов про Вовочку (стр 1)
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень умным мальчиком и еще в детстве понял — если два года сидеть в каждом классе, то по окончании школы тебя не призовут в армию.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила. Затем она начала читать их вслух: — «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас! Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна: — Ну, я переписала себя? Читай. Вовочка: — Власть — это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … этот … ну, у него не было звуковой карты.
Вовочка приходит домой после школы и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — Зачем она тебе? — Только Мария Ивановна попросила показать идиота, который сделал это домашнее задание!
Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
Практическое занятие в университете. Мы сидим, готовим лягушек, предварительно подкрепившись эфиром. Олеся сидит за соседней партой, девушка — одуванчик, такая же миниатюрная и кудрявая. Он препарирует ее лягушку, по ее щеке течет слеза, и она говорит мне: «Ну, теперь ты попадешь в рай, а после десятой лягушки — вряд ли».
Учитель биологии спрашивает: «Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.
Спрашивает Вовочка в аптеке: — У вас продаются надежные обезболивающие? -Мальчик, что у тебя болит?
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Экзамен на экзамене. — Вы спрашиваете об одном сложном крике или о двух легких? — Лучше один жесткий. — Хмель. Где ручка? — В Сапатове. — Почему? -Ах-ах … и это второе трудное сообщение!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисуй инопланетянина». В итоге девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!
Лектор студенту: — В вашем курсе слишком много воды, коллега. «Для каждого пожарного, профессор».
Учитель: — Сидоров, что такое Родина? -Родина — это лес, поля, реки…-Нет, Сидоров, твоя мать — это твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Вовочка, что такое родина? -Родина — мать Сидорова. -Нет, Вовочка, Родина — это и твоя мать, понимаешь? — Я понял. — Ну, и что вы поняли? «Я понял, Меривана, что я коричневый от Сидорова!».
В школе проходит урок математики. Учитель: — Петя, назови число с двумя скрипками! — Сорок шесть. — Теперь измените числа и скажите, что произошло. — Я не знаю… — Садись, два! Вовочка, назови число с двумя скрипками! «Тридцать три и можно начинать смокву!».
Учитель: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это лидер черных! — Каких еще черных? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы замешаны?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Конечно, он ничего не знает.
На уроке географии: — Вовочка, расскажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах? «Ничего, Маривана. Наше телевидение не ловит эти каналы.
На картинке торт, пирожное, носок и шоколад. Учитель: — Дети, что здесь показано слишком много? Маша: — Носок! Носок! Вовочка: — Дурак! Носок никогда не бывает лишним, его нужно постоянно искать!
Молодой учитель: — Мальчики, если один из вас скажет мне, какая часть моего тела мне больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот ты, Ванечка, что тебе больше всего во мне нравится — твои волосы, Марь Иванна. Итак, вы собираетесь стать парикмахером. Твои глаза, Марь Иванна. «Конечно, вы станете офтальмологом. Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Конечно, ты будешь дантистом. А ты, Вовочка? — ‘Марь Иванна, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.
Анекдоты с матами. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно
Смешные шутки, анекдоты, картинки. Даже ругательства… Шутки с грязными словами и нецензурной лексикой, которые всегда забавляют и радуют своей мерзостью, как бы странно это ни звучало. Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже непристойностями? Иногда очень хочется сказать непристойные слова… Искусство ругаться по-настоящему. Поставляется с возможностью вождения!
Анжелика… А у нас в деревне все как у Маруси, такой персик. В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж, я рекомендую заменить следующую фигуру речи: 1. «Какие х% вам нужны?» — «Что именно вас интересует?».
10 … «Х%й вам в х%%й!» — «Скидки не предоставляются». Два человека разговаривают: — Можете считать, мой сосед покончил с собой — прыгнул с 10-го этажа — и насмерть! Ты будешь Санта Клаусом! Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба… — Какой ты романтичный, Николай!
И не говори так! Я включил его в розетку, и начался дождь. Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Маленький Джонни моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. Более того, недавно он нарисовал крокодила в ванной, и я вышла через нарисованную дверь. Недавно она нарисовала на заборе пивную бочку, и мы с соседом простояли в очереди 2 часа. Вовочка подходит к папе и говорит: «Папа, ты видел мятый доллар? Режиссеры настояли на том, чтобы вернуть коврик в кинотеатр. Я настаиваю на том, чтобы режиссеры прежде всего вернули в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже требовали от них швейцара.
Кто? — Значит, презервативы были в синих полосках, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров? Мы бы хотели, но пассажиры будут недовольны. Мужчина не может иметь детей. Он попросил друга сделать ребенка для его жены (в смысле, это будет ребенок моего друга и моей жены). Друг пришел со смокингом и цветами.
Друг: Извини, у меня сегодня похмелье. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения арендовать самолет для аэрофотосъемки. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Мне пришлось бы сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать с разных ракурсов.
7 … «Я стукнул вас в рот!» — «В данный момент ваше предложение нас не интересует». гид зоопарка: — Это стервятник, он питается суками. Я не сука!» «И он тоже ест б***ь! Мужчина (М) приходит к врачу (Б) и жалуется: М: Понимаете, я старый холостяк… А теперь я наконец-то женат! Б: Это здорово!
анекдоты(неприличные, матерные)…(мат разрешён)
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете? М: Хорошо, я поставил %^% в %#^$#… Б: Отлично, все в порядке… Что дальше? Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяный небритый ковбой отходит от бара, подходит к парням, тычет в одного из них пальцем и кричит: «Я твоя мать… . Затем он наклоняется и пьет еще. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму: — Я твоя мать… в ж#пе. У женщины был попугай, который часто произносил непристойные слова. В канун Нового года, перед приходом гостей, она спрятала его в холодильник, но забыла.
Девочка открыла холодильник и от удивления открыла рот и воскликнула: — О, пингвин! Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке волосы, а у тебя все голое… Ева подумала и пошла к обезьянке. А бедная рыбка застряла и не исполнила два других желания.
Первого апреля мальчик приходит к матери и говорит. Мама! Незнакомец вошел в нашу гостиную и трахает нашу горничную! Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: — Если хочешь поссориться, скажи «Ваня». Через несколько дней жена решает потрахаться и говорит «Ваня».
Анекдоты с матами
Таксист спрашивает, куда? — Его мать. Короче говоря, парень пришел в церковь. Ну, я остался и трахнул ее! Ну, мы напились, и я его трахнула. Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Модератор. Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?
Анекдоты про вовочку матерные
Вовочка и Леночка играли в доктора, потом разъяренная мама Леночки потащила Вовочку за ухо к своим родителям. Сексуальное любопытство естественно в этом возрасте. Это такой платок! Кто? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. И заверните им по три рубля… Ну, вы пошли, а мы легли спать. Дверь в спальню была закрыта, и Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. И что она сказала? И у нее вчера был день рождения.
Стихи с матами про имена
Маленький Джонни, после долгих раздумий, протянул руку и сказал: — Маривана, ты можешь поставить слово молоток вместо слова молоток? Муж быстро закончил есть, вскочил и тоже побежал в спальню. И в ночь перед Рождеством юноше явился ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и потому исполню твое единственное желание».
Чёрный юмор с матами и стёбом!
Или это та любовь, которая зажигает звезды и сердца поэтов? А благоразумный юноша выбрал мудрость. И он спросил: «Ну, что ты теперь скажешь, о мудрейший?». Алеша Попович ехал один. Я проехал немного, и снова посреди дороги голая тетя! И очень хорошо выглядит. Леша подумал: «Что будет дальше, неужели дальше будет лучше?» и подстегнул коня. Прокатился немного — точно, все один к одному, сзади на дороге НАКАЧЕННАЯ тетенька и такая красивая, что… (да что вам говорить, вы видели красивых тетенек?).
Учитель (с удивлением и некоторым облегчением): — ПОЧЕМУ? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Anecdoty.ru. Мудрость, с которой ничто не сравнится? В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а папа лучше, — деловито замечает Вовочка, — у него ручка есть!
Прикольные анекдоты про гласные давно вошли в повседневную жизнь людей и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой двойки Вовка попадал во всевозможные незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.
Наверняка в каждой школе был такой веселый ученик, иначе смешные шутки про гласную никогда бы не появились. И теперь все пытаются найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы проследить судьбу этого веселого героя.
Поскольку наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про глашатая гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать только несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласную очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также на их страницах. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете непосредственно перейти на страницы нашего сайта, выбрав эту категорию.
Смешные до слез анекдоты про гласную в последнее время найти стало сложнее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать анекдоты про Вовочку Нового.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.
Пошлые шутки про Обет никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Анекдоты с матом и нецензурные словари, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало.
Три проститутки сидят на скамейке. Новый русский подходит к ним и говорит: — И вы. -А третий говорит: -Алм? Можно? Да ладно? Можно мне тоже? Хорошо, и ты. С*плюнул со скамейки)
В них сидят полицейский, пожарный и работник морга. Они выпивают, обсуждают дела на работе. Мент: Я недавно притормозил банду убийц, она сразу стала больше, и был выдан ордер. Пожарный: Да, это мусор! Недавно я прибыл на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня блондинку в ночной рубашке. Вот так она со мной расплатилась, запомнила на всю жизнь. Рабочий Морж: Да, это мусор! Нам позвонили и сообщили, что в отеле нагнулся человек. Ну, приехали, заходим в комнату, смотрим, человек действительно лежит под листьями. Мы завалили его, но он справился! Им показалось, что это как-то тревожно — такой труп по всему отелю таскать… Взяли лопату, но как б@н@м по хл@ю лучше! Мент с пожарными: в чем прикол? Работник морга: Да, значит… они ошиблись с полом.
Индеец приходит к вождю: — Я хочу жениться! — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Здесь у вас есть дневник с пустотой — Go Practice. После свадьбы индийский мужчина и его жена в хижине заходят в дом, она раздевается, ложится… и тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Вот как это будет происходить: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!
Сегодня утром я захожу в фургон, сажусь на переднее сиденье. Мы проезжали мимо центрального рынка, вдруг какой-то чувак выбегает на дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, уже готова сдаться: «Да ладно, нет, @Y! Это мой бывший!»
Милый, ты такой красивый, ласковый, хозяйственный!»Секса не будет, я устала…- одиночный игрок — дело неблагодарное! А борщ у тебя кислый! И ж@па в жиру!
Ваня приходит домой с работы, жена голая перед зеркалом крутится. — Маня, что с тобой? — Да, я думаю: или я беременна, или у меня газы… На следующий день та же история. На третий день Маня приходит домой с работы, а Ваня раздевается перед зеркалом. — Ваня, что с тобой?! — Да, думаю, х@@ попал или газовый баллон.
Вадик, как прошло свидание? Удалось ли вам выспаться? — Нет, но не из-за того, что ты думал… сейчас я думаю — жениться сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы познакомились всего несколько дней назад!» — Да, короче говоря, они пришли ко мне. Они начали целоваться, обниматься и все такое… и тут она мне говорит, мол, что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю, смотрю — б***ь, вирус! Я пытаюсь оживить компьютер все в предачу, но это не так! Я даже подключил второй, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Уходи, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!
Два студента смотрят на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей любимой девушки… — а у меня дырка в ж*пе! — Ты шутишь? Что за дырка в з*пе?! Луна такая яркая, а то … грязная и вонючая! — Нет, ты не понимаешь, мы внутри!
Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: «Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. Мы проводим вечер. У меня под кроватью есть кнопка, подключенная к дверному звонку. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я угрожающе кричу: «Мой муж здесь!». Мужская одежда в руках — и в окно. Подруги посмеялись и разошлись. Через шесть месяцев они встретились. Второй первый говорит: — Я решил сделать это, как ты. Они только легли, я нажала на кнопку и закричала: «Мой муж пришел!». И lol — раз! — и парализован. Уже шесть месяцев лежит, вчера сказал первые три слова. — Какого рода? — Где муж, с@ка?