Самые смешные анекдоты: про два путя и про 28 танков на 7 рот
Мужчина хвастается компанией друзей: — Да я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое.
Анекдот про двух ковбоев
Это было прекрасно, телефон разрядился, и я увидел, как ноутбук движется по карте.
Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.
Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.
Так что я нашел свой телефон.
Yyy: история со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назад
Скот напал на девочек
Вчера 03.10.2021 около 16:50 этот биомур напал на 2 абсолютно невинных девушек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой куртке — это дочь моего друга. Девочкам по 11 лет.
На видео можно услышать, как он угрожает им, пытается усыпить их с помощью зажигалки, наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, а затем скрывается.
У обеих девочек остались следы от ударов, для его детей удары были довольно сильными.
Как выяснилось позже, этот человек вышел на улицу, чтобы разобраться со злоумышленниками собственной дочери, но поскольку он не знал, как они выглядят, то сначала напал на невинных детей.
Еще более отвратительным было то, что его дочь была их одноклассницей, и девочки всегда здоровались с ним, но это его не останавливало.
В настоящее время пишется заявление инспектора по делам несовершеннолетних, также планируется написать заявление в Министерство внутренних дел о факте нападения на детей.
P.S.. Ранее этот парень был осужден за убийство, у него четверо детей, он живет по соседству и прекрасно знает о камере в домофоне.
Показать полностью эмоции 18 часов назад
Вакцинация
Показать полностью 1 эмоция 11 часов назад
Не счастливый конец
XXX: Что «Найти телефон?» Я нашел свою собственную.
Это было прекрасно, телефон разрядился, и я увидел, как ноутбук движется по карте.
Я сел в машину и поехал. Куча людей вокруг стрелы, нужно как-то определить, кто ее взял.
Наконец я ушел туда, где было меньше людей, пошел по стрелке, вижу — стрелка входит на крыльцо и уходит.
Оказалось, что жена скрылась с места преступления и ушла к любовнику.
Так что я нашел свой телефон.
Yyy: история со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: — Джо, я держу сто баксов за то, что ты не будешь есть мое дерьмо. «Я ем», — отвечает он. Они утверждают. Джо ест, Биллу пришлось заплатить сто баксов. Они вскакивают. Джо обиделся на себя и говорит: «Билл, ставлю сто баксов, что ты не будешь есть мое дерьмо». «Я ем. Они утверждали. Билл ест, Джо выкладывает сто баксов. Они прыгают. Вдруг Билл говорит: «Джо, мне кажется, что мы с тобой ели дерьмо бесплатно».
П.С. Все еще там, в комментариях)))
Дубликаты не найдены
Едет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился стрелять изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Мапупа или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупа, и решил, что жизнь дороже. Индейцы разорвали все его племя, он едва остался жив. Ковбой снова пустился в путь на неделю и снова попал в руки индейцев. Индийский лидер спрашивает Ковбоя: — Мапупа или смерть? Ковбой вспомнил ужас «Мапупы» и выбрал смерть. Радомия кричит индейцам: — Мапупу до смерти!
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг мужчина выхватывает из-за пояса нож и угрожающе спрашивает: — Деньги есть? — Почему вы спрашиваете? — Другой отвечает, доставая из-за пояса топор. — Да, я хотел поторговаться.
Показать 0 комментариев лучшие сообщения за сегодня 16 часов назад
Интервью
Руководитель семинара после сегодняшней встречи сказал:
На собеседование пришел парень, оператор ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Я задаю последнее уточнение: — Я не спрашивал, но что вы оставили с прошлого места? — Да. Он сломал джентльмена… Он сломал его, он дал мне пощечину на прогулке, хотя меня не было всего один день. Ну, я испугался, набил мастеру морду и ушел без расчета. Но я бросил им автомат, они надолго запомнят. Я не брал его на работу, он сильный и уже все выдержал, их нужно беречь.
Эмоции 21 час назад
Профессиональная свадьба
Я прочитала пост о свадьбе и комментарии, о конкурсах, о тамадах, о замечательных гостях.
Я редко посещаю свадьбы, по какой-то причине они не пригласили так много, может, город маленький, может, кто-то клевещет. Я вспомнил, что это правда.
Я тут же приехал в кафе, чего я только не увидел в этом ЗАГСе, ну все, подарки, тосты, поздравления и такой ведущий тамундак и давай дарить за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и так далее, все. Филонили, который пьет воду, сколько может, немного сока, а я, честно говоря, пил за все, даже если нет тоста.
В какой-то момент наступил апофеоз апофеоза, мне стало скучно, все начали танцевать, я не умел танцевать и я вышел на улицу, а там был фонтан, я не служил в ВВС, я даже не служил в ВМФ, но я хотел быть в воде. Я чрезвычайно образованный и культурный человек снял с крыльца стул, стол, затащил все это в фонтан, пока все танцевали, набрал своей закуски, выпил и сидел интеллигентно пил и огрызался. Они искали меня, они нашли меня. Вся свадебная компания во главе с женихом и невестой танцевала танец на коленях вокруг фонтана, умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все смеялись, моя жена кричала, оператор снимал это на видео. Тогда я пожалел свою жену, разлюбил ее и вернулся в зал людей. Там были гонки, я хотел в них участвовать, и на каждый вопрос «Кто?» Я с готовностью сказал «я». Конкурсы были разные, я был и конем князя Владимира, и Балериной, и валютной проституткой, читал стихи, в лицах, ролях, никто меня об этом не спрашивал, тамада слился в немой ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена кричала, а во мне проснулся долговязый актер и Остап не мог остановиться. Я сам придумал скачки, но участвовал в них один, пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро распадается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и цифры, мол, второй день, природа, шашлык, но без меня никто никуда не хочет ехать.
Конечно, я пошел, незнакомые люди приветствовали меня, незнакомые люди целовали меня, незнакомые люди обнимали и гладили меня по спине, незнакомые люди лезли ко мне в объятия, все смеялись, улыбались и говорили «ну, тебе не все равно, конечно», день был длинным, все смеялись, жена плакала.
Я не смотрела кассету с той свадьбы, сколько ни уговаривали посмотреть НГ вместо Enjoy Your Bath дома, всей семьей. Я ухожу на кухню, оставляя их смеяться.
Следующий анекдот
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них говорит: — Спорим на 100 долларов, что я могу есть хреновину? — Мы спорим!» — отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма, и они пошли дальше. Второй хотел вернуть свои деньги и сказал: — Давай поспорим на 100 долларов, что я тоже могу есть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма, и они снова прыгнули. — Слушай, — сказал первый ковбой, — у меня такое чувство, что нас напоили бесплатно!
Сиквел 1: Дело вот в чем, суть в том, что деньги приходят. Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов. Продолжение 3: И ковбои ездили в город и платили налоги с продаж и подоходный налог. Продолжение 4: И бюджет Америки вырос на 100 долларов.
Второй ковбой: они не только напились, но и заплатили за это 50 долларов!
Продолжение 5: Но мы остались верны американскому образу жизни, потому что Америка — единственная страна, которая накормит вас дерьмом и даже заставит платить за него.
Анекдоты про два путя
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Тов. Саахов с пинка вылетает из ком.
Тов. Саахов вылетает из комнаты арестанта с пинком, облитый вином, в ушах цветы, лицо расцарапано. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо отвести ее в канцелярию, либо заставить ее отвести меня к прокурору! Джабраил: — Ты дурак, Саахов. Мы в Крыму! Она сама является прокурором.
Есть только два пути выхода из миро.
Из мирового кризиса есть только два выхода: либо не дай Бог, либо дьявол сломает ногу.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, ублюдок? И мы учимся. — От чего? Я участвую с тремя дополнительными одноклассниками. Кстати, круглые отличники. А вы, ребята, учите, учите. Учиться, учиться и еще раз учиться — три абсолютно несовместимые вещи. «Дорогая Мария Ивановна! Они получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник.» — Здравствуйте! Управление железной дорогой? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд начал движение. Нашли двух мужчин-москичей, один говорит: — На выходные я ездил в Санкт-Петербург. Другой: — Ну, как? В ответ: — Да, Петр, деревня деревней — до сих пор спит с женщинами. Команда «Дерево/складывание». Комплект. 20шт. Иглы для крепления веток, которые крепятся к палкам — 3.657.296 шт. Клей для крепления булавок на ветках, прикрепленных к PAL.
— Доктор, как мне похудеть? — Есть.
— Доктор, как я могу похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, в принципе, это недалеко от Киева.
На пути к светлому будущему у нас е.
На пути к светлому будущему у нас есть два врага: наша лень и отсутствие денег.
Из деревни менеджеру Константину Ма.
Нам придется столкнуться с собственной бедностью и недостатком любви: недостатком любви, недостатком счастья и недостатком любви к собственному народу.
Ваня Джуков, бывший программист Рособаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский под Ярославлем, который не ложился спать в новогоднюю ночь 2009 года. Переждав удары, разделявшие комнату в ночную смену, он вытащил из шкафа свой старый EEE 701, подключил его двумя проводами к сети (так как электричество пропало надолго) и начал печатать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз посмотрел на дверь и окна, окинул взглядом темную смотровую камеру и периодически вздыхал.
«Милый менеджер Константин Макарыч!» — написал он. И я пишу тебе письмо. оставили меня в покое. «
Ванька перевел взгляд на темный экран монитора Samsung 3, за которым он сейчас работал, в котором вспыхивало и ярко светилось отражение его электронной фигуры.
Военком несколько лет гонялся за па.
Военный комиссар преследовал этого человека в течение нескольких лет. Его поймали, затащили в военкомат — преооооол. — Ну, теперь есть два пути: либо в армию, либо в тюрьму. — И я не могу служить. — Что — любой может, а вы нет. — А я, блядь, гоняю. — И что, вы можете это доказать? — Я могу, вот мой паспорт. — А как же паспорт? — Вот, смотрите, в 28 лет, ЕБ*Л я все служебные регистрации и воинский учет!
Два часа в пробке по пути в спортза.
Два часа в пробке по дороге в спортзал, чтобы покататься на велотренажере.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомив.
Они воскресили Ленина. Ленин, узнав о положении в стране, сказал: «Есть только два пути развития, третьего не дано. Либо расстрелять все российское правительство, либо застрелиться самому. «
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Мужчина — блондинке: — Знаешь, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Склад твой, марш, грабить! Две проститутки в сауне. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я вас угощу! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я буду танцевать с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, но что ж, пойдемте. Они приходят к ней, передают еще один стакан, а потом трахаются. Затем она спрашивает его: — А как насчет денег? .
Выступая на открытии очередной сес.
Выступая на открытии очередной сессии парламента, Янукович прямо заявил оппозиции, что у них есть два варианта — либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.
Kовбой шел по лесу однажды и вышел .
Однажды ковбой гулял по лесу и вышел на поляну, а там лежал на спине индеец с явной эрекцией. — Что вы здесь делаете? — спросил ковбой. «Мои показывают время», — отвечает индиец. — Отлично! А сколько сейчас времени? Индеец смотрит на тень своего члена и говорит: «Два часа и четырнадцать минут». Ковбой смотрит на часы и удивляется: «Чертовски верно! Ковбой продолжил свой путь и на другой поляне он снова увидел индейца в той же позе и с торчащим членом. — Готов поспорить, что вы тоже определяете время!» — сказал ковбой. Индиец посмотрел на него и сказал: «Да, мои показывают время. — Ладно, умник, который час? — спросил ковбой. Индиец посмотрел на солнце, затем на свой член и сказал: «Итак, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец был точен до минуты. Через час ковбой снова увидел индейца, лежащего на лужайке и мастурбирующего. «И не говори мне, что ты засек время!» — воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: «Нет, мой заводит часы!
Придворный мудрец заявил царю, что .
Придворный мудрец сказал царю, что знает его настолько хорошо, что уже может предсказать его действия. Они договорились, что царь должен покинуть город, а мудрец должен заранее предсказать, каким путем царь вернется в город. Предсказание было записано и помещено в запечатанный конверт.
Король покидал крепостную стену, было два варианта возвращения — главные ворота и ворота сбоку. И он начал, по привычке у ворот — нет, он знает, что я всегда прохожу через ворота, он повернул к воротам, тоже нет, он тоже не считает меня идиотом, он будет знать, что я буду знать про ворота. Опять к воротам, но он тоже умный, он поймет, что я должен был догадаться. И он начал ломать крепостную стену.
Встретились на путях два трамвая и .
Два трамвая и глаз встретились на путях и решили отшлифовать эту маленькую проблему.
У Путина по пути сломалась машина .
По дороге машина Путина сломалась возле психиатрического отделения, ее ремонтировали, и Путин вышел из машины, чтобы перевести дух. И тогда психопат показывает кулак в окно. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: «Вот такой ты был дурак, ты мне показал кулак, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак, мол». И психопат с ним говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне, что я держу его в руках. Я держу его обеими руками, а у него не хватает мозгов на меня».
Берлинец, приехав в Вену, заблудилс.
Берлинцы, прибывшие в Вену, заблудились и были вынуждены обратиться за помощью к Комру. Он схватил корону, проходившую мимо его груди, и рявкнул: — Почта! Где почта? Испуганный Корона вежливо, но твердо отстранил хватку гостя и ответил: — Дорогой господин, не будет ли боле е-культурно обратиться ко мне, сказав: — Дорогой, не могли бы вы сказать вам на секундочку? Берлинцы были ошеломлены, посмотрели на корону, прорычали: «Лучше бы я умер» и удалились, топая ногами. Так получилось, что корона отправилась в Берлин в том же году, и на этот раз ему уже пришлось искать почту. Подойдя к некоему Бернетти, он вежливо сказал: — Милостивый государь! Уделите мне минуту своего внимания. Скажите, как я могу пойти на почту? Со скоростью пулемета Бернетта проревела: — Повернуть на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, повернуть резко направо, пройти.
— Как похудеть? — Есть два пути. П.
— Как похудеть? — Есть два способа. Первый — поехать в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это далеко! — Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да, это недалеко от Киева
Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ.
Заблуждение 228: Вы выше денег. В течение двух лет вы сохраняли стипендию за телескоп. И наконец вы его купили. Вот она сидит на окне вашего общежития, ждет ночи, когда вы вожделеете ее и начинаете смотреть на луну, на звезды, искать метеориты… Для этого вы специально выпросили книгу с факультета астрономии с факультета астрономии, где какая планета находится… просто идиллия… но у вас закончились деньги. До следующего гранта еще 30 дней. И без денег плохо. Без денег ты даже не человек… а так, ноль без палочки… булка без изюминки. Бублик без мака. Суп с подливкой без копченостей … ик! Меня тянуло к еде 🙁 Что делать? Возможные решения проблемы: * отступление. * Поменяйте, прочитайте учебник по астрономии. * Постарайтесь привыкнуть к новому, необычному состоянию.
Идет молодая красивая девушка и вид.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужчины смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужчин слюнки текут. Ее разозлило, она поймала себя на том, что отмахнулась, и спросила, как она научилась так вертеть задницей. Ну, у меня есть заветный адрес, где вы можете это узнать. Я вошел, нашел его и отправился дальше. Я пришел по адресу, позвонил. . У двери грузина. Два джентльмена (в каком направлении). И все черные и волосатые. Грузинский. Девушка: — Да, я хочу научиться оттаивать свою задницу, чтобы все мужчины ее получили. Грузинский: — Визит. Он отвел ее в дальнюю комнату, а там тоже школьная доска объявлений. Девушка думает: «Ну, все, теперь изнасилуют». А грузин ей: — Грейс ап. Девушка: — А трусики? Грузинский: — и трусики. Подойдите к доске и превратитесь в краба. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас поставят (но ради дела я со всем согласен). Грузин подошел к ней, засунул кусок мела ей в задницу, повернулся к доске: — А давайте напишем Шаст-Восем, Шест-Восем.
— Итак, решено: все санкционное про.
— И тогда было принято решение: уничтожать все санкционное продовольствие на месте изъятия. — Да! — В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и сотрудники Роскомадзора. — Да!!!- Уничтожение происходит путем немедленного поедания изъятых продуктов вместе с ними. — Да! — Ну, конфисковали только два вагона украинской соли. — bl@.
У юго-востока Украины два пути: фе.
У юго-восточной Украины есть два пути: федерация или российская федерация.
Матч по футболу, сборная программис.
Матч по футболу, команда программистов против сборной блондинок. Команды выходят на поле, и тут на трибунах перед хакером и брюнетками с обоих концов разворачивается огромная перекличка: «Не ходи по траве». — Почему ты такой грустный? — Девушка бросила меня. — Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале сезона отпусков. Диалог блондинок: — В субботу собрала огурцы, чтобы сохранить на зиму, но есть несколько вопросов по приготовлению рассола. — Какие проблемы?! Вы живете рядом с консерваторией. Идите и проконсультируйтесь! Бабушка по смерти. Дедушка вызвал скорую помощь. Приехал молодой человек — врач, осмотрел бабку: — Медицина здесь бессильна — видимо, дед, время к ней пришло. — Как так?! Всю жизнь мы идем рука об руку, но так сразу. — Существует старый народный метод. Нужно, дедушка, рвать бабушку в молодости, как в первую брачную ночь. «Что ты, внучек, я старый, я столько пережил!» У меня даже Ленин в руках.
Товарищ Саахов с пинка вылетает из .
Товарищ Саахов и розовая летят из комнаты в плен, заливаются красным вином для коллекции, в ушах гвоздика, Харя почесывается. — В общем, так: теперь у меня только два пути — либо я веду его в Управление Регистра, либо она ведет меня к прокурору. Джабраил: — Дурик ты, Саахов. Мы в Крыму. Она сама является обвинителем.
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг .
Два ковбоя продолжают. И их преследует запах абстиненции. DPCAM скажет: «Слушай, Билл, что это за взгляд? — Видишь ли, Джон, как только происходит такое толкование. Как-то я ехал один на своем любимом «Мустанге» и вынужден был провести ночь под открытым небом. Но я поклонился и увидел небольшую точку обзора. К тому моменту я уже свернул его и долго спал, а утром оказалось, что я обнаружил меч и-одного койота. Я буду второй день. И снова мне пришлось провести ночь под открытым небом. Но я поклонялся и увидел в темноте две горящие точки. Я столкнулся с 2 PAS и в итоге убил 2 мезузы с одноглазых кроватей. Двигаемся дальше. Ночью меня снова поймали на дороге. И вот из темноты на меня смотрели три светящиеся точки. Я проехал 3 PAS и не заметил, что обнаружил разъяренного койота и мой любимый Mustang. Я очень долго плакала, и в память о нем меня снова накрыло, и с тех пор я везде вожу его с собой. «Значит, его ноги так пахнут?» — «Да, это мои ноги, вот чем они пахли».
У женщины есть три пути сделать кар.
У женщины есть три способа сделать карьеру: два спереди и один сзади.
2010 год. Москва. КремльПрезидент (.
2010. Москва. Кремль
Президент (П-Т). Ассистент (П-К): Сегодня, кстати, судья заканчивает читать «Преступление и наказание». И он объявит о наказании. П-Т: Как вы дремлете? А «Война и мир» Толстого? П — К: Господин президент, да простит меня судья — адская работа. П-Т: Кто ты! Как можно без Толстого. Многие из России скажут, что власти проявили слабость, на Западе снова задумаются: а демократична ли Россия, под шумок и страны Балтии снова потребуют признать факт притяжения. Кошмар! Так что Толстой и без гвоздей! Что еще у вас есть? П-К: Вчера Омон задержал Каспарова. Он организовал пикет у суда с надписью «Идиот». П-Т: Будучи умным парнем, бывший чемпион мира по шахматам и не понимает одного: мы демократическая страна и у нас не судят дважды за одно и то же преступление! Что ж, узнайте сами. Ассистент уходит. «А если бы ты в университете выпил меньше пива, то мы бы не стали устраивать ликбез», — подумал президент Ходорковский.