Анекдоты смешные детские про животных
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. И она занимается йогой!
Почему собаки не видят в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.
Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я оторву ему лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день он смотрит, а под ним подпись: «Спорим, ты не сможешь его оторвать? Уже».
Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи мне, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился на карповую рыбалку, но забыл наживку. Я написал на листке бумаги слово «червь» и забросил леску. Кажется, Клайв! Он достает удочку, а на крючке висит листок бумаги с надписью «карп».
Объявление в зоомагазине: «Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе иметь троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: «Есть ли у вашей собаки родословная?» Для чего? Он использует всех.
Сообщение: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Вы недавно загрузили WarCat II, хотя не помните, как вы это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили электронное письмо от незнакомца по имени Пушистик.
С мотыльками жизнь сложнее всего. Попробуйте сами: зимой с футболкой, летом с шубой.
— Какова порода вашей собаки? — Это полицейская собака. — Но это не выглядит… — И не должно. Он из тайной полиции.
Добро пожаловать на наш крайний показ — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, удвоил ли он штраф или просто передумал?
— Папа, кто сильнее — наш кот Васька или бык? «Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной? — Пила. — А коровья еда с добавлением кошачьего корма? — Нет. — Сделайте свои собственные выводы…
Муха сидит на чердаке: — Я не понимаю этих людей, они разровняют чердак, покрасят его, но сами по нему не ходят!
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина, поклеил обои и снова обшил диван.
Комары сходили с ума. Комар сказал им: «Дети, если вы будете хорошо себя вести всю неделю, то в воскресенье мы полетим на пляж и будем веселиться».
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. То сломает дерево, то пнет дерево, то накричит на волка… Короче говоря, он очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?!
Собака копает грядки на даче. Соседский сторожевой пес смотрит на это с изумлением. Собака оборачивается и грустно объясняет происходящее: — А началось все с того, что я научилась носить тапочки хозяевам…
Кошки любят ушами, иначе кошки не кричали бы так весной.
Свинья подходит к выходу. — Что, брат? Застенки?
Маленький верблюжонок спрашивает свою маму: — Мама, зачем нам горбы? Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы вы не упали в песок, когда идете по пустыне. Почему наши губы такие толстые? — Съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
Тараканы завелись в человеке — никакой яд их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — Обойдите все углы в доме, говоря: «Нечего есть!». Нечего есть!» — посоветовал сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таракан разбудил его и сказал: «Хозяин, вставай, мы принесли тебя сюда поесть!».
Кто рано встает, тот и дает! (Народная кошачья мудрость.)
— А вчера меня укусила собака! Я что, дурак, что ли, неистово дергать тебя за хвост?
Кот настоящего футболиста никогда не спит с мячом.
Мама-Мол и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летал и был навеселе.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Похоже, мы кое-что забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть …
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я собака?»- Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
Как лягушонок ошибся, думая, что пролетающий аист принес его лягушку …
— Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-Му» подойдет?
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР: — И что с вами случилось? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она…
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, выпустите его!
— Обычно блохи заводятся у кошек, а у моей есть моль… — радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
— У меня такая трусливая собака! […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями…».
К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! Почему блестящие? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
— Моя собака думала, что ее зовут «О-что-за-собака», пока ей не исполнилось 6 месяцев, а потом она стала «ВАШ-ДОГ». «
— Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу! «Спасибо, что сказали, теперь вам не придется ее кормить!».
«Твоя собака украла мои туфли!» не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
«Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки.
— Заведите другую собаку.
Обезьяны говорят: «Как вам нравится мой новый друг? Честно говоря, друг мой, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кошка убегает от собаки и думает: «Я вчера сама гоняла хомячка по комнате, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик…». И тут бац — дерево. Кот залез на дерево, перевел дух, сел и думает: «Ну, хомячок, держись теперь!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. А Кеша все видит! Вор закрывает клетку попугая. — И попугай говорит.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — не страшный! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходит дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем поймать его…
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще грызешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут жену барана? — Ягненок!
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!
Мама-моль говорит своему сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!».
Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.
Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»
— Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
— Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. «Отлично, начало в 10:30!»
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь: «Что мы читаем? — Глупости…
Одна блоха говорит другой: «Я не понимаю, как собаки любят кусаться?!
Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабленный за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я.
Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву?» «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе…
Почему рыбы не клюют? Потому что у него нет клюва!
Примечание для садоводов и огородников: если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку!
Хорошо, что моя собака не умеет читать, иначе мне бы точно пришлось приносить ей газету, кофе и тапочки по утрам …
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Ваш баланс счета составляет 15 лет и 3 месяца…
В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.
Британские ученые обнаружили, что если включать и выключать свет на кухне каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: «Что мы будем делать?» «Ну, без работы здесь жить нельзя.
Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? «Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек тащили по тундре сани с поклажей?».
— Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунс не обязательно должен быть красивым — все равно его все уважают.
Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, здесь была только тропинка…
Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.
— Мамочка, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка… Мама, пометь ребенка крестом!
Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Значит, ты мертв! — Ложь. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Анекдоты про животных.
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а, волк… Ну, наш серый не оскорбит напрасно.
Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.
Улитка верхом на черепахе: «Ух ты! Это скорость. «
Почему медведи носят шубы? Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из сочинения: «Рано утром прокричали петухи. Соловьиные упражнения стали звучать повсюду.
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? Это передача вперед.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян падающими в обморок женщинами».
Все пчелы прилетели с медом, а одна была такая маленькая и ядовитая, со смолой …
Два таракана роются в мусорном баке. Один говорит другому: — Вчера зашел в ресторан, все чисто, аккуратно, ни крошки на столах… — Ну, что же ты говоришь всякую ерунду, пока ешь!
На плакате написано: «Впервые в мире! Нарядные черепахи! Они делают круг почета на задних лапах по арене!». Внизу послесловия: «Фокус продолжается 12 часов».
«Скажите, — спрашивает он клерка, — сколько это стоит? — 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норе говорит своему мужу: — Ты сказал, что выйдешь, а сам исчез. — Я вышел на улицу.
Идет лошадь по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: — Покажите мне шляпу! — Какой у вас размер? — Да, мне все равно, я иду завтракать!
Из школьных сочинений: «Дятел сел на ветку и начал грызть дерево».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их подкалывает.
Один микроб встретил другого: — Что-то сегодня не так… — Не подходи! Кажется, я на пенициллине!
Анекдоты про животных. О котах.
Чем старше ребенок, тем искуснее кошка прячется.
Кошки придерживаются принципа «устал есть — устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
«Расскажи мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася очень веселый, добрый, он настоящий друг! Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. Но только на самом краю…
— Избавьтесь от своей кошки! Вчера он так громко кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения! «Извините, но ваша дочь начала кричать первой!».
— Ваш кот ужасно кричит по ночам! «Да, с тех пор как Пушистик проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
Почему ваша кошка ходит по потолку? — Просто у соседей мощный пылесос!
— Вы говорили, что ваш кот хорошо ловит мышей, но он их совсем не ловит!» «Разве это плохо для мышей?».
Сегодня черная кошка перешла мне дорогу, а потом обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?
— У меня тоже необычный кот! А что в ней необычного? «Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, птицы, мыши, рыбы, сливки… Ну и что? — Кошка фотографируется!
— Это был обычный кот, который лежал на плите и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, кто тебя кормит? — Никого. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!
Первый закон кошки: случайно проснулся — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы же не видите сквозь уши, правда? — Насчет ушей? Это кролик.
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и позвонил в полицейский участок.
Анекдоты про животных. О собаках.
Какая связь между человеком и собакой? — Поводок!
Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного санбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: — Я не понял, кто кому дал?
Дружки разграбили дом, на заборе которого висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, они написали: «Напрасно ты застрял с пьебалдом».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Я не знаю, что случилось с нашим Тузиком — он был нетерпелив и скулил, как будто хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».
— Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.
Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и уснул».
«Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов?» «Так он же боксер».
Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.
Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!
Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — Но она мне не звонит… — Фу, какая глупая собака! — Нет, у нее просто есть свой ключ…
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, пойдем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? «Ваша собака виляет хвостом из стороны в сторону, но сверху вниз».
Приходит парень к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты про разных животных.
— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!
Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Табличка на клетке тигра: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Тонкий — один палец. «
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без сапог».
Верблюд в пустыне, наблюдает за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь наблюдаю за движением камней…
Вечером лев сел на нос кроту: — Лев, Лев, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холодного …
Крокодил плывет и видит лягушку, обвешивает всех гранатами с лимонами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. — Голый — сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстро уплыл…
Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра!» — «Я не Тидра, я Выдра!» Мне еще не хватало, чтобы все живые существа называли меня «Ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей закричал: «Слоненок, ложись! Меня заметили!
В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что сказать ловко? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит. Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!
«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» — Это собака Баскервилей, сэр! «Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?» — Это кошка Баскервилей, сэр! «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» — Это рыба Баскервилей, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Попугай хозяина, увидев ее, каждый раз кричал: «Какой ужас, какой ужас! Наконец хозяин рассердился: — Если ты будешь скандалить, я посажу тебя в зоопарк. Прошла неделя, снова пришла дама и спросила хозяина: — Почему ваш попугай молчит? Попугай надулся: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полицейские спрашивают черепах: — Кто виноват? Мы не знаем, все произошло так быстро!
Русский учитель купил говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! Нет, видите ли, он спрягает некоторые глаголы совершенно неправильно…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый рассказывает анекдоты весь день, второй смеется всю ночь…
Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? «Хватит шутить», — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Снова телефон: — Товарищ директор, не бросайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?
В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Медвежонок-онок! Мишка-онок! Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его ежик: — Мишка-онок! Мишка-онок! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва… Ежик стоит в тумане на краю обрыва и кричит: — Плохо-а-ад! Чертова лошадь!
Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай… Слон снимает штаны, кладет их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мои, у моих были карманы.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесать…
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.
Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты с ума сошел, дурак? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!
Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов, тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.
Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь ты будешь скучать и ругаться.
Седи гарван със сирене на дърво. Лисицата минава. — Здравей, Рейвън! Врана мълчи. «Защо си добър, Кроу!» Това е безшумно. — «Ворон, сыр отравлен!» — лжете вы.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит:
— А кто подглядывает в чужие карты, тот получит наглую красную рожу!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: «Ты не только заснул, когда баба Шура пела романс… но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту и закричала». Пустите собаку в дом!»
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Люди часто смотрят на нас. Вероятно, будет дождь!
Разговорът на две риби: — Е, ми омръзна да живея в това езерце! — И вие хващате куката и веднага попадате в заквасена сметана. седи на дърво от гарван със сирене. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — «Ворон, сыр отравлен!» — лжете вы.