Анекдоты смешные до слёз
Кошка — лучшее лекарство от одиночества.
Смешные анекдоты до слез
Катю постоянно мучает вопрос, почему она не замужем. Да, потому что когда приходит время взять букет, он даже не может стоять.
Муж влетает с улицы в квартиру, хватает жену и тащит ее в постель. Это шок, за пятнадцать лет совместной жизни такого не было. Муж накрывает их обоих одеялом и радостно объявляет: «Будильник светится в темноте».
Модное правило: всегда носить в сумке телефон и штопор.
-Если я сказал, что приду через десять минут, и не пришел, а ты мне поверила, то ты сама виновата.
-Петенька, если бы ты не пил, то у нас было бы столько денег, представляешь, сколько всего можно купить. -Да, Иронька, у тебя шуба, у меня фигура.
-Оля, почему ты несчастна? Ты сам сказал мне, что купил эти трусики для меня. Тогда почему тебе не нравится, что я их надел?
-Я пришел к выводу, что люди, стоящие передо мной в очереди к банкомату, подходят к нему, начинают играть в компьютерные игры. Я не могу найти другого объяснения, кроме того, что они стояли вокруг него и нажимали на кнопки.
-Но у Миши на следующей неделе день рождения. Что мы ему дадим? -Получите машину, ну, в крайнем случае, компьютер. -Миша, уходи, мы без тебя подумаем.
-Сегодня у меня упал интеллект. -Вы видели в мухах? -Да.
-Вы на улице? Посмотрите, как темно. -Я постараюсь никого не напугать.
-Что такое скука? -Да, ребенок в детском саду чуть не разорвал ребенка в детском саду. -Как вы справились? -Как вы справились? -Учительница попросила всех родителей быть в масках, они купили все в медицинской аптеке, и только у меня была маска медведя.
-Последние несколько раз я слышал, как ты смеешься над моей фигурой, лезешь ко мне в лицо, тебе все ясно?
-А что для вас ясно?
-Что у тебя за лишний вес на мне.
Сижу за компьютером, составляю объявление в социальной сети: «поиск рукава для умной, заботливой, порядочной жены». В процессе поиска слышу шум за спиной, оглядываюсь — смотрю, стоит моя жена, в руках сковородка. Однако меня быстро нашли.
Девушка поделилась со своим парнем:
-О, вы не поверите, я ехал в метро, встретил сержанта, мы вместе учились в школе. Он рассказал мне такую нелепую историю, что я очень долго смеялась, чуть не выгнала себя из постели.
В школе называл Маривану отцом Вовочкой, произносил:
-Почему ты курил Вовочку в отпуске? Он сказал, что его лучший друг дал ему сигареты.
-О, мой сын назвал меня лучшим другом!
Первая брачная ночь молодоженов. Жена один раз залезла на мужа, потом второй раз, потом третий, успокоилась только под утро. Муж, еле ходя, забрел в ванную. Он стоит возле туалета и говорит своим брюкам:
-Серый, выходи, — отвечаю я, — она спит.
Друг звонит другому:
-Это засада, я не знаю, что делать. Игорь, мой парень, узнал, что у меня есть Толя, жених, могу ли я набрать Петю, мужа?
-Лит и где права на управление танками?
-Что вам для этого нужно? Думаешь, кто-то сможет остановить тебя?
Петька и Василий Иванович договорились, что Петька угадает, в какой руке Василий Иванович спрятал бутылку водки, и если угадает, то они трахнутся, если нет, то разойдутся:
Анекдоты смешные до слёз
Читайте далее бесплатные анекдоты самые смешные до слез. Лучшее издание старых и новых анекдотов.
Парень приходит на работу с синяком под глазом, коллеги спрашивают: — Так что случилось? Я заступился за девушку в ресторане. — А сколько было хулиганов? 2. Жена и мать по закону.
Закройте глаза и откройте рот, только не сплевывайте. Вы чувствуете запах пузырьков? — Круто! Это карамель? Нет, это карбид.
Здравствуйте, скорая помощь! Мой мальчик проглотил ручку — что делать? Пишите карандашом. И мы скоро приедем.
На капоте дорогой машины царапина: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.
В переполненный автобус втискивается очень толстый мужчина с рюкзаком, на что женщина замечает: — Снимите рюкзак, вам будет где стоять. Вы можете даже снять штаны, вам будет за что держаться.
Парень приходит на работу с синяком под глазом, коллеги спрашивают: — Так что случилось? Я заступился за девушку в ресторане. — А сколько было хулиганов? 2. Жена и мать по закону.
Закройте глаза и откройте рот, только не сплевывайте. Вы чувствуете запах пузырьков? — Круто! Это карамель? Нет, это карбид.
Шутки про жизнь — самые лучшие
Я должна предупредить вас, что мой муж вернется через сорок минут — Но я не делаю ничего плохого. Это. А время идет.
А тебе, моя дорогая дочь, что принести? — И принеси мне, мой друг, маленький аленький цветочек, прекраснее которого нет в этом мире! Иди к черту, девочка! — У меня всегда проблемы на таможне с твоим маком!
У тебя есть друг в милиции? — Да, Вовка, мой друг. И что он там делает? — Да, он сидит в обезьяннике уже второй день.
Ты всегда мне изменяешь? — О чем вы говорите? Я не изменял тебе, я сравнивал тебя! И ты был лучшим.
Привет, мам, я уже дома, мой одноклассник приходил? Что такое одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. А чем вы сейчас занимаетесь, интересно? — Дружба!
Две бабушки идут по лесу. Солдат встречает их — Сынок, мы едем на вокзал? Конечно, это неправильно. — Не тяните носок, не держите леску!
Вовочка, это правда? Вы дружите с Машей только потому, что у нее много денег? Ну, что вы! Я дружу с ней, потому что у меня нет денег.
Папа! Мне холодно — Встаньте в угол. Зачем? — Девяносто градусов.
Переписка между мальчиком и девочкой — Дорогой, приходи к нам сегодня вечером. Мама и сестры поехали в гости, папа сломал ногу и не может встать. «Я не могу прийти, потому что я лечу то место, где твой отец сломал ногу».
Я еду в машине И наблюдаю за остановкой транспорта — Здесь нет поворота, но раньше был — Он и сейчас есть, только теперь он платный.
В пункт приема стеклотары заходит клерк и спрашивает: — Вы принимаете бутылки из-под виски? Нет, блядь, сэр.
Запускайте пирожки для Красной Шапочки. Один хватается за него и говорит: — Не бойся их, я единственный, у кого есть яйца.
Это не плохо, что ваша бабушка подарила вам сто баксов на тридцатый день рождения, это еще хуже. — Что вы действительно полагаетесь на них.
У меня украли банковскую карту — вы сообщили об этом в полицию? Нет. — Почему? Вор тратит на него меньше, чем жена.
Праздничный банкет Официант обходит гостей, сидящих за столом. Он останавливается рядом с одним гостем и спрашивает: — Что пьет ваша жена? Простите, что! Моя кровь!
Новый короткий смешной анекдот
Девушка приходит на прием к гинекологу. Он начинает прием, задает вопросы. Ну, пять или шесть. — Очень мало. Ну, не прошло и недели.
Муж бреется в ванной и ругается: — Я купил новую бритву, но она ничего не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо порезала!
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен признаться тебе, что у меня есть другая жена. Это уже не то, что было раньше.
Фермер страхует амбар от пожара — А если мой амбар сгорит сегодня ночью, сколько я получу? Десять лет, — ответил страховой агент. Только военная служба может принять человека таким, какой он есть.
Человек за бортом! — Лодка за бортом! Ну, где этот человек? Поэтому вы сбили его лодкой.
Муж возвращается домой после работы. На столе лежит записка. «Дорогой, я пошла к подруге. Рыба на ужин, удочка в прихожей.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я очень хочу романтики. Пригласи меня! — Хорошо! Приходите на кухню в восемь часов. Давайте пить чай!
Летающая тарелка приземлилась, и из нее выходят два гуманоида. Их окружили люди и спросили: — Вы все такие маленькие? Все. «И они все такие зеленые?». Все. «И у всех золотые зубы?» Нет. Только евреи.
Blonde Talk — Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! Черт, только пусть это будет не тринадцатого числа!
Статуи стоят лицом друг к другу, мужчины и женщины В один прекрасный день Бог обращается к ним с небес. «Я наблюдал за тобой много веков и решил подарить тебе час человеческой жизни. В этот момент статуи оживают, радостно обнимают друг друга и прыгают в кусты. Возникает шум, возбужденные стоны и смех. Через полчаса они встают и отряхиваются, довольные. Мужчина спрашивает женщину. — Ну, что вам понравилось? И она. «Да, и у нас есть двадцать минут, давайте сделаем это снова. Только теперь ты будешь держать голубя, а я буду его клевать.
Анекдоты свежие смешные
Читайте смешные анекдоты бесплатно без регистрации. Девочка, как тебя зовут? — Асоль. Вас назвали в честь героини романа Грина? — Нет, черт возьми, в честь стирального порошка.
Вот Красная Шапочка пьяна, она споткнулась, упала и лежит. Корова увидела ее. «Пойду-ка я молока попью». Подходит к ней корова, сует ей в лицо вымя, а Красная Шапочка пьяным голосом — Ребята, ладно, не все сразу.
Ешьте больше фрикаделек! Огурцы открыты? — Поехали. Поцелуй своих внучек. — Ты очаровательна, когда ты под кайфом.
Дружеская беседа. Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваша жена вам изменяет? — Если с каким-то хлюпиком, то я набиваю ему морду. А если со здоровым мужчиной? — Я подожду, пока не захрустит.
Поймай серого волка, Красная Шапочка. Оттащили в кусты. — Поехали! Волк, ты с ума сошел? — Я говорю кому-то: давай. Красная Шапочка поднимает юбку, стягивает трусики — Я тебя сюда на фиг притащила? Давай пироги!
Свежие анекдоты на сегодня
Женщинам вредно не быть вредными долгое время.
Дорогая, прости, что я тебя вчера оскорбил. Загладят ли две бутылки пива мою вину? Ящик водки! Ой, посмотрите на блинчик, какой ранимый! Чем меньше веществ, тем легче метаболизм.
Сын возвращается домой из школы. Радостный, глаза блестят, пальто на одной стороне, портфель на другой. Плачет: — Мама, сегодня в школе с нами мерились писюнами мальчики! Ну, как? — Представляете, я оказался самым-самым! Ну, в конце концов, вы же учитель.
У рыбака Семена чуть сердце не остановилось, — Когда он увидел, что сом не только сломался. Тогда он задрал хвост и опрокинул банку с водкой, которая охлаждалась в реке.
Вы были на похоронах? — Да. И как все прошло? — И что вы ожидаете услышать: что все присутствующие поссорились или что покойник встал и ушел?
Мужчина заходит в общественный туалет. Он садится и слышит из соседней кабинки. — Здравствуйте! Мужчина наклоняется и говорит: «Ну, здравствуйте! Голос: Как дела? Мужчина: Я в порядке, а ты? Голос: — Я позвоню тебе позже, какой-то идиот разговаривает со мной в туалете.
Вы поедете с нами на рыбалку? — Да, я не могу. И нет ничего, что можно, налить и выпить. — И взять удочку? Не делайте этого, вы снова проиграете!
Новые анекдоты на сегодня в картинках
В брачный сезон киты настолько активны, что достается даже кораблям.
Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка? Кто у вас есть? Кошка, собака или попугай? У нас есть мыши, тараканы и клопы.
Эй, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся из-за меня. — А в чем проблема? Страшные победы!
Звонок в магазин электроники. — Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас мощный пылесос! — Я вас не слышу! Ясен пень, плохо! Я звоню из пыльного мешка!
Жена звонит мужу. Привет, ты выгуливал собаку? Нет, мы дрались. Так что же она терпит? — Нет, вот почему они дрались!
Один человек говорит с другим. У меня для тебя две плохие новости. Так что откусите от одного из них. Твоя девушка изменила нам обоим.
Самые смешные анекдоты до слез
Только русские на вопрос Где ты? Отвечайте, я сейчас приеду.
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Наша мама не привезла свой цикл из командировки.
Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: — Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь ищу, где их нет, и не нахожу.
Можете ли вы содержать семью? Просит у отца претендента руки его дочери. — Хорошо, конечно! Кандидат отвечает. — Я очень счастлива. Подумайте только, восемь человек!
Все гаишники спрашивают: — Вы пили? Если только кто-нибудь спросит: — Ты ел?
Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что вышла замуж! Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.
Меня интересует сын сегодня утром. — Сынок, тебя уже отапливают в детском саду? Нет, папа, пока что они просто ставят их в угол!
Встречаются два друга. Один из них спрашивает. Да, я влюбился в девушку. — А она? И она, еще одна! Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, его не волнуют ее чувства.
Кошка — лучшее лекарство от одиночества.