Анекдот про вовочку матерные

Инспектор из Рохо приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен состояться. Учитель: — Сейчас вы напишите предложение на доске и попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. У нее есть мел. Она наклоняется, смотрит на него и выписывает предложение. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка отдергивает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — Будет юбка покороче… — Что?! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и… с размаху бьет их по голове: — Бл@дь, не знаю — не говори.

анекдоты про вовочку

По вашей просьбе он шутит про гласную! Найденный материал:

ИГРАТЬ ОНЛАЙН В БРАУЗЕРНУЮ РПГ ИГРУ APEHA

Вовочка: -Правда, ты мне нужна как женщина. У меня есть мяч в женском туалете.

Я сегодня пять мух убил, — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да? Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале.

Вовочка с мамой принимают ванну. — Мамочка! А что у тебя между ног? -Мама, ну, это казак с саблей меня заткнул…-Ну, заткнул! Я совершил ошибку!

350) В самый интересный момент Вовочка входит в комнату родителей. Папа спрашивает: — Вовочка, кого ты хочешь братика или сестричку? — Бегемот! — Уходи, дай мне попробовать.

374) Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь, сынок, вон та собака, она повредила лапу и не может идти. А тот, кто внизу, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему добро всегда…т?

394) Существует школа для изучения общественных наук. Учитель спрашивает учеников: — Какие бывают виды денег? Один студент отвечает: — Металл. Другой говорит: — Бумага. — Правильно, дети. Затем лидер тянет его за руку. — Кто сказал тебе такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.

396) Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал. Занятие длится 20 минут. — Ой, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в раздевалке — Картошку? По радио? Странно. С шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно располневший студент. — Потаткина. И где он шел.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как-то Вовочка ночью и слышит какие-то непонятные звуки, залез в спальню родителей, а они там любовью занимаются и слышат, как папа говорит: «Я хочу сына, я хочу сына», Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — а я буденовка, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого. Через несколько часов руководитель подходит к директору и спрашивает: «Они тоже красят рамы?».

Учитель (год выпуска 1945) спрашивает детей: — Дети Кто и как помогал вам на фронте? НАСТЯ: — Я отправила на фронт ударную группу табака. МАША: — Я помогала маме делать повязки. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды принес! — Вовочка, ты настоящий герой! Они поблагодарили вас? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».

Учитель дает задание сочинить стихотворение со словом «статуя». В лучах заката стоит статуя. С этим х. м (разводит руки в стороны) В его руке лопата. Учитель: — Вовочка, а можно ли без мата? -Примечание: -Статуя в лучах заката С этим х… м (разводит руки чуть шире) В его руке лопата. Учительница умоляющим голосом: — Вовочка, ну совсем, совсем, совсем без мата. — Да, без проблем: — У статуи на закате лучи a вместо x. Я протягиваю лопату.

Учитель: -Дети, назовите зверя на букву «П» Маша встает: -Пантера. — Молодец Маша, пять. Маленький Вовочка. — Можно, но, пожалуйста, без пошлостей. -Ну, -был, -был, -был, -был, -был! Папон! -8-o? И что это за животное? -Это такое животное, которое трахает мамонтов.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердится бабушка. — Но сколько раз вам говорили: «Курение сокращает жизнь!». А как же наш дедушка? Он курил и дожил до 70 лет. Точно! Если бы я не курил, мне было бы уже 80.

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек. Инспектор входит в класс и спрашивает. Маша. Петя. Таня: — Детский сад. Бордель. Девушки встают и уходят. Где b-L-|? Я только заложил фундамент.

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель спрашивает его. Вовочка говорит: — Да, я вечером лег спать, мама пришла ко мне и спрашивает: спал ли я? Я ответил «нет», и она, размахивая руками, ударила меня по лицу. На следующий день Вовочка пришел в школу с двумя синяками, и учительница снова спросила его. — Да, все по-прежнему.Вечером я легла спать, ко мне пришла мама и спросила, спала ли я.Я, вспомнив вчерашнее, ничего не сказала.У меня синяк под другим глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила. -Нет, Мария Ивановна, все было по-прежнему, мама и папа по очереди спрашивали, сплю ли я, на что я, конечно, молчала, но когда папа сказал маме GO, я просто спросила WHERE!

Вовочка в школе написал сочинение на тему «Как я провожу свой выходной день». «Утром мои папа и мама встают, делают зарядку, завтракают и идут гулять. После прогулки мы обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Затем мы снова гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того как я ложусь спать, мама играет с папой в козла в другой комнате». «Учительница, прочитав Вовочкино сочинение, спрашивает: «Вовочка, что это за игра такая «Козел?» — Не знаю, Мария Ивановна, папа только шепчет маме: «Готово!». А мать отвечает ему, но уже громко: — Ну, козел!

Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое.

Один за другим дети входят в класс и приветствуют учителя. Только Вовочка отодвинул всех в сторону и тут же бросился на свое место. Учительница сурово. Вдруг дверь с грохотом открывается:- Ну что, суки, не ждали?

Вовочка приходит домой из школы и радостно объявляет: — Ну что, напишу рядом с тобой слово из трех букв? Вовочка в слезах. Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину: — И что ты имел в виду? Вовочка: — И подарить бабушке. Давайте не будем об этом думать.

-Папа, дома я даю тебе задание: узнай, что такое рост Пигмеса. Утром дети, которые борются за учителя, которые борются: -Пыгмеев 110 см. -Нет, 120. Вовочка встает: -Нина Петровна! Рост пигмея 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерять, Вовочка? -Мама сказала, что они были в ее заднице.

Подавленный Вовочка уходит домой. — Что случилось, Вовочка?! — спрашивает отец. -У меня есть двухлетний ребенок. Я не знал, у кого самые большие яйца. -Да? И кто? -Авст. -Эй, теперь понятно, почему он пишет медленные вальсы.

Вовочка приходит в школу побитый. Учитель спрашивает его: — Что случилось? — Да, вчера папа с друзьями играл в преферанс. Он говорит мне — иди спать, уже поздно. Я спросил, сколько времени, он ответил — девять. И его друзья. — Пас.

Учительница — Вовочке: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас умер огонь и дед. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Дак, так он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. — Утка разбилась? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выскочить снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — И что с ним случилось. — Да, он вытащил пожарных, и они застрелили его.

Мар Ивана, учительница 1 «А», принесла в класс статуэтку Венеры и начала исследование. Васечкина: — Что, Васечкин, что тебе больше нравится в этой фигурке? -Фигура. -Ну, Васечкин, садись, пять! Петров: — Петров, а вы? -Друди. -Петров, выйди из класса. ВОВОЧКА: -Выйду, а что тебе нравится? -Это я так, Мар Ивана, я ухожу.

На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не крутись и не двигайся, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1 сентября два первых класса — ну, как дела. — Ну, и ты. — Да, сегодня Вовочка Таку минет делал в лобби :-))) а что такое лобби? :-()

Вовочка приходит к отцу: — Пап, давай трахнем мою бабушку! Отец: — Что ты, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка: — Ну и что? Давайте! Отец: — Раз ты не стыдишься, значит, она уже старая. Вовочка: — Давай, давай! Отец: — В конце концов, она моя мать! Вовочка: — Ну, ты мою мать каждый день трахаешь, я тебе ничего не скажу!

У сестры Вовочки месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, а обратилась за помощью к Вовке. «Сбрось мои трусики», — приказал он. — Да. Я просканировал себя в счетчике, думаю, тебе оторвали яйца.

Вовочка говорит отцу: «Тебя в школу вызывают! — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, тогда зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!

* * * * — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это коза, а папа сказал маме, что это корова. — И что? — И кто же тогда я?

* * * * — Папа, а откуда берутся слоны? — Понимаешь, Вовочка. «Только не говори мне про аиста». Аист его просто не выращивает.

* * * * Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».

* * * На уроке естествознания учительница спрашивает: «Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку?» Вовочка встает: «Конечно, негры тоже хотят иметь детей!

* * * Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, что если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * * * — Алексей Петрович, допускаете ли вы телекоммуникационные наказания в учебном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я струшу только в целях самообороны.

— Вовочка! Не тяните ногти! И вообще — держитесь подальше от покойников.

Учитель на уроке задает детям вопрос:

-Поднять руки, кто знает загадки? Вовочка тянет руку: -Алм, да? -Толе, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. ВОПОВ: Кто женат? — Вовочка, выйди из класса. -НЕТ! И я думаю, что тот, у кого под рукой есть танк.

Школьный учитель на уроке задает вопрос:

— Дети, кто знает некоторые пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Столько, сколько съест волк. — Молодец, Вовочка. А у слона все равно больше член.

Школьный учитель на уроке задает вопрос:

— Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «Х»? Вовочка тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Дик. Учитель ненадолго задумывается: — Дети, кто знает какую-нибудь тему на букву «М»? Вовочка снова тянет руку. — Ну, допустим, Вовочка. — Мандавошка. Учительница опять подумала: «Этот Вовочка сорвет мне урок. Это должно называться письмом, таких слов не существует. Есть ли такие письма? Похоже, что нет. Не говорите ничего плохого. » — Дети, кто знает какую-нибудь тему о букве «К»? Вовочка тянет руку. — Говори, Вовочка. — Гном. Из второго члена.

Папа приводит своего © ena в школу. В школе (D) Икатор разговаривает с мальчиком. Тишина. Д: — Мальчик, сколько тебе лет? Тишина. Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол? Тишина. Директор позовет своего отца, чтобы тот привел его, когда он будет учить. Через год отец привозит сына. Д: — Мальчик, как тебя зовут? С: — Леоеееее! Д: — А сколько тебе лет? С: — Девять! Д: — Ты любишь играть в футбол? С: — Любюль. Д: — Что еще вам нравится? С: — Леоиии! Д: — Что, что? 8- () С: — Девять!

Вовочка пришел домой из школы. «Ты звонил сегодня?» — спросил он отца. «Они ему позвонили», — отвечает Вовка. — «Ну и как? Они позвонят вам завтра.

В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! Учитель: — Нет такого слова. (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!

Урок в школе. Учитель спрашивает: — Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание.) — А ты можешь доказать эту теорему? (Б) — Б@ть! (Й) — Садись, я верю!

Мать уехала в командировку. Отец встает утром, ловит своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не берут, он бежит в другой, потом в третий. Усталый, потрясенный, он садится на скамейку, а рядом стоит его сын, сует свой нос и говорит: «Слушай, Бату, пока ты меня из детского сада выносишь, у нас переходный контроль в 5-й класс прописан».

— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка? — Вернемся к его брюкам.

Маленький мальчик подходит к своей маме и говорит. Она начинает объяснять, потом понимает: — А где вы слышали это слово? — Матросы шли и пели, — А волны боролись с абордажем на корабле.

В) Вовочка на уроке послал (МИ) Марь Иванну в Х&ТХ. МИ зашел (Д) у директора самолета? сказал. (Е)-инька Срочно! Вовочка идет. (E) -Как ты мог оскорбить учителя? (C) Такой наглый — и получаешь носки. (E) 8- () Ну, папа! В школу! Быстро! (Б) -Ах, он не может, у него вечеринка в облисполкоме. (Е) Смущенн о-Первый пошел на минутку. Выходит Вовочка. (Е) -Делай, Марь Ивана, ты удостоверение? Те на X&TH, а я постираю твои носки.

Учитель провоцирует Вовочку доказать, что треугольник равнобедренный: ведущий — Марья Петровна bl% Я буду равнобедренным! Учитель — Сидеть 5!

На уроке: Марья Ивановна говорит детям: (Я) Дети придумывают рифму, чтобы в ней были тиски и молоток! После долгого раздумья Вовочка тянет руку и говорит: (в) Маривана, а можно я слово кувалда молотком намажу? (МИ) Зачем? (В) Чтобы было сильнее удара! (МИ) Хорошо сказано, если хочешь. (В) Тогда я придумал. (МИ) Скажи (в) Если краба посадить и зажать соски в тиски и переместить шейдером в С#ку, где будут мозги?

Дети играют во дворе и говорят, где они родились. Вовочка: Я оказался в капусте. Машенька: А аист — это я? И так далее. Маленькая Катя (прыгает на прыгунках): Вы, наверное, думаете, что в наш дом никто не стучит.

В школе учитель (Y) выясняет, с кем работают родители. Машенька: — Папа у меня инженер, а мама — учительница. Сережа: — Мой папа — директор овощного рынка, а мама — домохозяйка. Вовочка (В): — А мой папа — Шерлок Холмс (Д) — Как он (Б) — Каждый вечер он приходит домой, заходит в ванную и кричит в унитаз: «Ватсон! Ва-А-Атсон!»

— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, в которой человека обязательно убьют.»

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать: — Может, пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.

— Ваш сын настойчиво приглашает меня в ресторан уже вторую неделю. — И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.

Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Директор (с гордостью): — Он выбрал его!

P.S.: Вовочка приходит домой и кричит: — Мамочка! Мама! Я взял пять. А мама ему говорит: — Тише Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Ваш брат был арестован. Он бросил бомбу в короля!

Вовочка пригласил Таню к себе домой. Я купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и стал ждать. Прошел час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, пить не будет». Достает бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Он убрал сигареты. В дверь звонят. Входит Таня. Вовочка спрашивает: — А ты что в школьном платье пришла? «Значит, завтра в школу».

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не висело.

-Мама, а мама, можно я надену лифчик? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15. -Чотан Вова — вечно ты со своими глупостями!

После просмотра неполного фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как раненого аккуратность спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, его все время рисовали, и он говорил: «У вас хороший план, товарищ Жуков».

Папа Вовочки женится во второй раз и спрашивает сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не так все ново.

На уроке учитель диктует предложение: В углу скребется мышь. Вовочка спрашивает: — Марь Иванна, а кто такой «ТФР»?

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша едет на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Наверное, родители тоже охренели

Вовочка в школе написал: «Маша — бл$ди», приходит учительница и говорит: 3 раза скажи, что Маша не винит $ и извиняется.

Вовочка: «Маша не $ ди?

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, скажи, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, их приносит аист» — я знаю этого аиста. Но кто такой аист.

В школе учитель (U) спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Вовочка: Я знаю, были мамонты! (Y): Это точно, а еще? Вовочка: Еще были бабуины! (Y): А это кто? Вовочка: И они трахали мамонтов.

Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Что ты сказал? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Сонный отец Наташи высунулся из окна. Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа вылетает во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.

Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца. Она приезжает по адресу — там стоят низкорослые особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Хозяин, смутившись, тихо спрашивает: — А В-вовочка д-у дома? Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Он стучит: — Вольдемар! За вас, мадам! — Вы, блядь, пропали! Поправляет бабочку характерным жестом: — МАЙНАЙ, я сделаю это, сэр!

— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили? — Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, проходите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее сказать. какой-то лоханутый стал, тормоз. На уроках он за базар не отвечает, что-то возит, иногда выступает, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога.

Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна вызвала отца Вовочки в школу. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировал режиссер и записал обращение Вовина в свой блокнот.

— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот.

Мамочка, иди в офис, я уронил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Кто же я тогда?

— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? — Гм. потому что. гм. да Вот почему. не дуй, глупышка, не выйдет.

Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Он солгал.

Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Как дела, дети? — Это арбуз, Марь Иванна! — кричит Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — Сказал учитель со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — ошибка! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит кошелку, полную крабов, и, высыпая их на учительский стол, спрашивает: — Марь Иванна, что это такое? — Например? Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы!

Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего соседа по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.

Мама ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! мерзость! Быстро облизывайте. Быстро!

— Вовочка, почему у тебя четверка по физике? — Учитель сказал: «Видишь, коза стоит?». И что?» — Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать — такой растак!».

Вовочка возвращается домой с парой в отчете. Он показывает папе и смотрит на него с надеждой в глазах. — В конце концов, самое главное, чтобы все были здоровы, правда, папа?

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спрашивает, кому что понравилось. — Есть красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. У нее красивая попа! Как она могла?! Немедленно выйдите из класса — и не возвращайтесь без родителей! Он уходит, а Вовочка следует за ним. Учитель. А куда ты едешь?!!! — Так что сейчас, в любом случае, ехать туда просто пи# до и остаться.

Вовочка вспоминает: — Я плохо учился в школе, и маму постоянно вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше, и моей маме и директору пришлось искать другое место…

На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего волнует человека? — Тело голой женщины!» — отвечает Вовочка, сидящий за первой партой. — Выйдите из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. Почему ты не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если тебя не возбуждает голая женщина, то ты педик и должен держаться подальше.

На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? И именно мальчики тянут шары на дно. Учитель сердито: — Почему тогда взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее мальчишеских яиц.

— Дети, на дом вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Тогда скажи отцу, что ты можешь не только получать программы, но и смотреть их.

Телефон звонит. Вовочка снимает трубку: «Алло? Нет, Маша не может сесть, у нее рот занят. Когда я закончу, она позвонит тебе».

Машенькина бабушка приходит к Вовочкиной маме и говорит: «Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка посадил мою Машу на колени и стал тыкать ей в лицо своей писькой, ну, ладно, в рот попал, а если в глаз?».

Маленький Вовочка и его мама ходят за продуктами. Лавочник, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: — Выбери себе свежие вишни. Он только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. — Ты не любишь вишню?» — спросил его хозяин. — «Есть», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам брал горстями вишни и высыпал их в шапку Вовочкина. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: — Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? — Потому что, — ответил Вовочка, — у него руки гораздо больше моих.

Вовочка пришел домой пьяный. Мама открывает дверь и говорит. — В задницу!

Вовочка решил сделать замечание по поводу уроков русского языка. Поэтому он спрашивает в школе. Это, конечно, в крик: — К концу года, чтобы я тебя не видел! Вовочка и Рада. Только в середине года в классе появился новый учитель русского языка, еврей Исаак Абрамович. Он звонит Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает повторить фишку на уроке: — Исаак Абрамович, а как правильно писать «х*й»: раздельно или слитно? — Молодой человек, если вы имеете в виду мое отношение к вам, то это вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то отдельно.

Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Это тоже пение и пение!»

Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Произнесите глагол «Петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!

Мария Ивана: — Вовочка, дай объяснение слову «оскорбление». Вовочка:- «Оскорт», Марь Иванна, это униженная женщина, получившая «Оскар».

Дети вместе с учителем участвовали в изображении. Учительница убеждает всех по картинке:- Представьте, как это здорово — когда вы уже взрослые, посмотрите на картинку и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петл, он теперь врач. И тут из-за стола раздался тихий голос Вовки: — «Но это же Марь Ивановна, он давно умер. «

— Вовочка! Почему вы не выучили стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна?» — Марья «Я Иван» А! Вчера, после уроков, мне сразу захотелось сделать стихотворение, потому что я знал, что холодильник пуст и есть все равно нечего, когда отец пришел домой к нашей маленькой совместной жене, расстроенный увольнением с работы, ему пришлось поддержать его — они разбили воздушный шарик на двоих. Потом пришла мама, у которой всю зарплату и премию забрали в нашем дворе. Она все выплакала, мне тоже пришлось ее успокаивать — поняла, что второй пузырь на троих. Когда в дом вошел мой старший брат с подбитым глазом, который только что вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать, и мы долго разговаривали за косяком. И когда моя младшая сестра, рыдая, принесла домой нашу сломанную кошку, я уже была настолько неуравновешенной, что даже не стала ее утешать. После этого стихотворение казалось немного голубым.

Мама идет в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его до пояса порвете и усыпите. Дети: — Мама, почему на кресте? Мама: — Никаких змей, он тебя укусит. Через час звонок. Мама: — Какие дети пришли? Дети: — Пришел папа, мы его полностью раздели и уложили на кровать. Мама (с беспокойством): — А как же змея? Дети (с гордостью): — Не волнуйтесь, мамы. Змея была задушена, яйца растоптаны, гнездо сожжено.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, как вдруг услышал странные звуки, доносящиеся из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Папа сверху на маме, мама машет руками — туда-сюда, туда-сюда, просто ужас какой-то. Когда родители ушли, Вовочка подбежал к маме и спрашивает: «Мамочка, мамочка, папа тебя обидел? — Нет, что ты, сынок? Люди делают это. Когда они вырастают, они ложатся в постель голыми, делают там кувырки, и так женщины рожают. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней друзья родителей пришли в гости. И снова он услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ЭТО. Мой дядя стоял там голый, а моя тетя, тоже голая, стояла на коленях, и ее голова раскачивалась вперед-назад, вперед-назад, просто какой-то ужас. Когда они вышли из спальни, к ним подбежал маленький Джонни и спросил: «Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые голыми шлепаются в постель, значит, у женщины есть дети. Чем вы занимались с дядей? Тетя улыбнулась и ответила: — Значит, Вовочка, у женщины есть украшения.

В школе учительница предлагает детям написать рассказ на тему: «Мама — у меня есть». Катя: — Мама вчера пришла домой, я открыла ей дверь, взяла сумки, помогла на кухне, убрала в комнате — ведь мама — она у меня одна. Петя: — Вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже скакала, смеялась, краснела. Как она прекрасна! Мама — единственная, кто у меня есть. Вовочка: — Вчера я пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, там стояла бутылка пива. Я сижу на кухне, наливаю себе пиво, пью. Потом мама просыпается и говорит: «Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей говорю: «Мам — я сам».

Перед Рождеством учитель спрашивает детей. Знаете ли вы, где сейчас находится Иисус Христос? Он в моем сердце! Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учитель: — Что-о-о-о-о. Вовочка: — Ради Бога, каждое утро папа бежит в туалет, дергает за ручку, потом стучит кулаком в дверь и кричит «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

На уроке: — Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. Петя. Вовочка: — Как таблица умножения, я знаю позы для размножения!

В классе Вовочкина их попросили написать сочинение на тему «Как я провел день». Они все записали, сдали, МарВанна проверила, на следующий день родители Вовочки пошли в школу: вы посмотрите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@д, пошел в школу, пришел, вытер х@д, пообедал, пошел гулять, пришел, вытер х@д. Папа: Вот я работаю полицейским, мы часто пишем X @ Y мелом на двери.

На уроке географии: — Петя, как называется город на букву Х, который находится недалеко от Одессы? — . — Вовочка! Откройте глаза, поднимите голову от парты и положите подсказку в штаны!

Маленький Джонни кричит со двора матери, стоящей на балконе: — Мамочка, брось мне сюда 62 копейки! — Они развалятся! — А ты заверни их в три рубля.

Учитель на уроке рисования попросил детей нарисовать панику. Все хорошо рисуют. Кто — огонь, кто — потоп, кто — горящий самолет. Вовочка сидит и не делает глупостей. Приходит учитель, смотрит на лист — там жирная точка. — Что это такое? — Паника. — Это как — паника. — Моя сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Как только она его не поставила — такая паника поднялась в доме!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Пусть учатся. А потом они мирятся.

Сидит Вовочка в трамвае. Бабушка вообще. Вовочка: Ну, ноги болят… Бабушка: болят, болят… Вовочка: А когда ты была маленькая, ты была ниже самого большого роста? Бабушка: Ниже, ниже, внучек… Вовочка: Вот поэтому им и больно!

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен сказать, откуда берутся дети. — Приходите. В три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет бабы-яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас выяснится, что взрослые не e@, то мне остается только верить.

На уроке экономики (Y) председатель спрашивает детей: «Дети, что такое сбережения? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет, экономим электричество! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: а мы с папой маму в дверь пропустили! У: Ну, какая тут экономия. Вовочка: Ну, мне-то он уже не нужен, а вот Батьке член матери не достается, так что то, что X#Pa — наш хлеб.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, чтобы сбить яйцо больше Курина и успеть на поезд, в это время Вовочка тихо спит. Учитель. Повтори, что я сказал». Вовочка: «Острус может взорваться в песке на самих яйцах, и если ты наступишь на них в поезде х… уедешь».

Вовочка, 6 лет, в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она схватила меня за волосы! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!

-И олень сказал Герде: -Помоги мне, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы. -Как вы думаете, дети — что ответила Герда? -Вовочка тянет ее за руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: «Палец! Зверь говорит!»

Встречаются два человека, и один говорит другому: — Вчера я наставил трем козлам рога! — Да, все просто — я трахнул свою жену.

Разочарованный муж приходит домой, медленно раздевается, ест без аппетита. Жена решила порадовать мужа и сказала: — Дорогой! Я беременна. Муж (отстраненно): — И ты тоже.

Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре своей квартиры он долго бьется о стену. Появляется его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Оставь меня в покое. — Да, скажите, что вы там ищете? Может быть, я знаю. -. Твоя мать, стоило только выйти из дома, дверь уже была огорожена.

Веск гопода бросились к дедушке по делу. После того как дедушка показал всю ферму, Веск сорвался. Дед говорил: — Сколько бы ты не брал собак и Пыжишко и не ходил в лес стоять? Везк помирился и пошел. Какой час выиграли, рядом: — дедушка и до сих пор есть собаки?

Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. -Да! -А Патры дома? -Да, папа и мама повесили трубку в ванно й-и что они там делают? -По моему мнению, они играют в домино — и почему вы так думаете? -Папа сказал: «Я закончил», а мама: «Ну, коза!».

Первоклассника тащат в школу. Он опирается на полный и кричит:- Одиннадцать лет. «Восемнадцать-одиннадцать.

Машенька уходила к Вовке сдавать математику вечером и возвращалась домой только под утро. Родители в трансе. Машенька накручивает трусики на палец и говорит родителям: «Не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!».

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Это, Мар Бат, злая женщина, которая получила «Оскар».

Они сидят за столом в столовой, водитель, папа и мама. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама, не раздумывая, вырезала в Вовочке трещину. Хныка рассказывает Вовочке: — Мама хотела сказать слово дом. Затем отец отдает трещину матери и говорит: — Так что дом должен думать о доме.

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: — Вовочка, иди домой! — Сейчас, папа. — Я не папа, мама! — Ну, кто, Педиков, будет тебя анализировать.

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоего соседа Сидова? — Итак, у нас есть учитель, Мэтт Ивана!

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Вовочка входит в класс и говорит: — В школе начали строить бордель. Собравшиеся девушки пошли к выходу. Вовочка говорит: — Где БЛ «Ди? Только там закладывается фундамент.

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В): (У) — Почему ты оставил Васю Кирпича на дядю. (В) — Не оставлю. (У) — А ему больше не надо.

Маленький Вовочка приходит к маме и говорит: «Мама, наша бабушка совсем скучная». Мама: «Откуда он у тебя». На что вожатый отвечает: «Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:». И кто он, он пришел к нам. «

Учительница на уроке спрашивает: — Папа, а какое самое эротичное число? Вовочка в движении, не задумываясь, отвечает: -21593. Учитель в недоумении: — Почему? Объясните. -Беки, если два человека думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

На уроке физики учитель объясняет, что такое скачки, затем спрашивает: «Кто-нибудь может привести пример перехода вещества из твердого состояния в газ, окружающий жидкость?» — «Вовочка, пожалуйста. Вовочка: — Горох.

Бобби сел на жука. Вовочка спрашивает у мамы: — Что они делают? — Да, этот пузырь с жуками надувается. — (подавленно) Так всегда — кому как повезет, тот так и заряжается.

— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один? -Вы не знаете, Мария Ивановна. Поставьте пару. — Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что происходит? — О, получите! Это окажется инжир!

Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, не так ли? — Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

Сосед бежит к отцу глашатая. — Знаете, ваш сын смотрит на кусты. — Как? Сегодня четверг, моя очередь!

Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что ты делаешь? — Из ткани. — Верно; А из чего сделана ткань? — Из шерсти! — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.

Уроки проходят в школе, и учитель объясняет разницу между ветром, румянцем, бризом, торнадо, пассатом, сиро. Он приводит такой пример: «Недавно я ехал в поезде, и когда занавеска на окне слегка раздвинулась, я почувствовал нежное, ласковое прикосновение к своей щеке. Вовочка поднял руку: — Поцелуй контроллера, мадмуазель!

Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, вырывается, кричит с таким неприличием, что крик слышит вся школа. Он влетает в «угол» ботаника и испуганно спрашивает: — Что ты делаешь? «Что», — спокойно отвечает Вавоська, — «я ищу у нее эрогенные зоны».

В школе идет урок. Учитель спрашивает. Статья. «Но это же не сосуд!» — Они сосут, как сосут!

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.

Учитель обращается к ученикам: — Дети, что вы знаете о космонавтах? — Гагарин, Титов. — Правильно, а Вовочку не хотите добавить? — Мои папа и мама. — Вы не так поняли. — Нет, это не так. Я проснулся ночью и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела?». А мама говорит: «Ты надел смирительную рубашку?» — «Нет». — «Тогда рейс отменяется».

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — Мужчина всегда выходит на лестницу раньше дамы. Вовочка поднимает руку: — Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.

Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — Что такое, мама? — Это полотенце. «Ну, с ручкой у папы лучше получается», — замечает Вовочка деловой женщине.

На уроке задается остроумный вопрос: — Какая разница между кустом и преступником? Вовочка ответил: — Буш, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, оттуда идет пар!

Родители Вовочки легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Хорошо, будешь девочкой. В комнату врывается Вовочка: — а мне — саблю, буденовку, кроссовки и велосипед.

Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама: — Вовчик, подумай о солдатиках, а мы тебе сестренку купим и каждому солдатику купим по шоколадке. Вовочка: — раз, два. три. Четвертый, — кажется, идет целая рота солдат. — О, мамочка и твоя сестра дорого тебе обойдутся!

Катя на уроке математики жалуется Вовочке: — Прикинь, летает, даже не знаю от кого! — А я триппер подобрала, не знаю, что делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Давай, Вовочка, сколько будет шесть восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Так, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.

Дети играют в Вишер. Ауреол, чтобы сказать, кто откуда пришел. Маша скажет: «Я пришла с грядки капусты. Петя: — Я из свеклы. Ваня: — А я из отморозков. ВОВОЧКА: — Ху и Дупа был нашим отцом, что таскал мать по всему пожару.

— Мама! Мышонок Ипал! «Ты потянул?» — Далее я купил эту косуху.

Вовочка дает старухе палку, которую она уронила. -(b) Спасибо, мальчик! Как хорошо, что ты есть. -(c) Знаете, я не настолько хорош. -(b) Почему? -(c) И я ругаюсь непристойностями. -(b) Как это? -(c) и так далее. Твоя мать.

Учитель: — Папа, запомни: только птицы Гага попадают в яйца. На следующем уроке учитель спрашивает: -Дети, у которого голубое яйцо. Маленькая цапля тянет его за руку. -Ха, Вовочка, ответь нам. -Это Петька, он их вчера до двери разбил.

Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: «Бля!». Теперь они говорят: «Приходите завтра!»

(U) URO’s stod of Biology Spashes воет, как будто им собираются стирать животных :. Машенька: Я знаю, как кот придет! U — как? — Мю — Ю Ю Ю — Браво Петенька: Я знаю, как уживется собака. U — как? — Гав — гав у — браво. По меньшей мере с 15 животными обращаются таким образом. Вот (с) овощ тянет RefueUum: — Мэтт Ивана и я знаем, как лев справится. У — Как, Вовочка? Вы слышали Льва Клита. С — Да, конечно! У меня есть знакомый лев. У — Вовочка, как? Счастливый Лев. В — Да! Я хочу представить. U — Я представлю вас после UKOKS. …После уроков Вовочка приводит Ивана к подъезду, стучит в дверь. Оттуда используется мужской (D) Olos. G — Кто там. *8- [. С — Лев Поликапович, я вам подарил женщину. G — Апппауеее. *= 8- [ -]~~~~.

Мать (М) Вовочки (С). М: Вова, играй на пианино, потом я тебе куплю. С: А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.

Бабишка скажет маленькому Веньке, указывая на машинку: — Вовочка, смотри: Бибика — Ты, Бабля, это джип Nissan Patrol 4x.

Вовочка (С) в школе Марии Ивана (МИ). (Б)-Марья Ивана, я тебя люблю. (МИ)-Но, Вовочка, я не люблю детей. (Б)-А мы будем под защитой :-)).

-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Он умер.

В средней школе на уроке сидит грустный Вовочка… Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: — Брата повесили. Нет, мы пойдем другим путем.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звони, папа.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? Нет ответа. Она звонит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Слушай, просто не кури!

— Вовочка, канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она была на месте.

Приходит Вовочка на базу и говорит: — Доктоп, тоже мне СПИД! — Я поймаю няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашу учительницу по геогфии. У меня долгое время был зуб.

Вовочка выбегает из школьного дома — пыль от копыт; Дергающейся рукой он с трудом попадает ключом в замок; Дверь открывается с грохотом. Он срывает с себя шапку, пальто, ботинки, летит в ванную, в кухню. Она врывается в комнату родителей и с энтузиазмом кричит: «Садись сюда. И я не знаю. А киска называется по-другому.

Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.

— Дядя, дай мне 10 копеек. — А в моде? — Возможно, в моде, но деньги — осенью.

Вовочка плюет врачу: — Доктоп и, может быть, девочка 7 лет? «Конечно, нет», — отвечает врач. — Лантажист Чепова — возмущается Вовочка.

. Он спрашивает учителя детей в школе. — Дети! Кто знает, что Индия импортирует нам? В ответ дети считают мух, ковыряют в носу и вообще игнорируют. Учительница поднимает мальчика: — Вовочка! — Я знаю Марию Ивановну. — Ну, как, это то, что ваша семья пьет каждое утро. Вовочка, так удивленно и странно смотрит Мария Ивановна: — Чо? SCHILI SCRIN.

Вовочка на пороге встретил мужчину, который ухаживал за ее сестрой. — И я видел, как он обнимал и целовал Марину! — Не шуми, вот тебе доллар. — Спасибо, собственные пятьдесят центов сдачи. — Иду. — Я беру со всех одинаково — пятьдесят центов.

Учитель спрашивает учеников: — Кто назовет женщину с тремя буквами «в». Маленький Джонни тянет его за руку. Здесь нет ни одной буквы «в»!» — Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили такую широкую тетю. Отец оглядывался по сторонам и повторял: «Вай-вай-вай!

На уроке философии. Учитель: — Дети, покажите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: — Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Я солгал.

Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я не знаю. — А Чацкий? — Я не знаю. — Значит, вы ничего о нас не знаете. — Почему ничего? Я знаю Шварца, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса. — И с этими знаниями вы собираетесь жить в России? — Где он находится?

Однажды в детском саду Вовочка спрашивает воспитательницу: — Мария Ивановна, как вы думаете, чего больше, глаз или двух кораблей. Мария Ивановна: — Конечно, два корабля! У вас такой маленький глаз, а посмотрите на пароход в нашей гавани, какой большой!» — Но это неправда! Вчера днем у папы из глаза текли слезы, и он сказал, что какой-то п@#$ попал ему в глаз, а вечером он пришел домой и сказал, что у них в гавани два парохода п@#$ дой накрылись.

Учительница Вовочкина вызвала отца Вовочкина в школу и сказала: «Ваш сын назвал меня проституткой. Пожалуйста, поймите. Отец приходит домой и начинает выдумывать: — Запомните, паразиты, эта женщина тратит свое здоровье на мизерную зарплату, чтобы научить вас, каких-то лунатиков, хоть чему-то научиться и хоть как-то вас воспитать, чтобы вы хотя бы походили на человека. И какое ваше дело, чем она занимается в свободное время.

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? Взрывчатые вещества изучались в области химии. -Что ты собираешься делать завтра в школе? Какая школа, папа?

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую Венеры. На следующий день учитель спросил, кому что нравится. — У нее красивые плечи… — У нее красивое лицо… — У нее красивые ноги… — У нее красивая грудь… Вася: — У нее красивая ж@па. Учитель. Немедленно выйдите из класса и не возвращайтесь без родителей. Он уходит, а Вовочка вслед за ним Учитель: — Вовочка, я где ты, так прямо сейчас, еще выгони меня, там п$%^@ и останусь.

Позвоните в квартиру. Маленький мальчик (М) берет трубку телефона. Дядя говорит по телефону (Д. (Д) Пожалуйста, позвони папе. (М) Я не могу, он занят. (Д) Тогда маме (М) Она тоже занята (Д) Итак. ) Да. Бабушка. (Д) Тогда позвони ей (М) Я не могу — она тоже занята (Д) Что все делают (М) Они ищут меня.

На приеме у зубного врача мама просит своего маленького сына: — Будь умницей, Вовочка! Откройте рот и скажите: «А-а-а!», чтобы дядя мог вынуть палец.

Мама Вовочки идет в магазин. — Сынок, что ты хочешь купить в магазине? — Купи мне Раму. — Сколько мегабайт, сынок? — Восемь-[~~~.

Первый день в школе. Учитель рассаживает учеников класса 1. — Олечка, ты будешь сидеть рядом с Вовочкой. — Я не буду с ним сидеть! — Почему? — У него есть жена в 1 «А».

Прокурор удивлен: — О, кто к нам пришел. «Кто убил бабушку», — спокойно отвечает ребенок.

Анализ школьных сочинений. Композиция Вовочки: «Зима. Река замерзла. Учитель. — Конечно, это неудобно, лапы раздвинуты.

Вторая — партия Машеньки Машенька искала ночь в Вовочке. Наслаждаясь дома под утро, она встречает свою, ту самую мать: «Где ты была всю ночь?». Как она называется? Машенька (мечтательно): — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Учительница диктует детям предложение: «А Север дикий стоит один на голой вершине сосны». На следующий день звонит в школу Папик Вовочкин: — У вашего сына проблемы с языком Рысс. Вот, пришлите то, что он написал под диктовку: «Север. Он стоит дико (одиноко) на вершинах дерьма от сна» — Вот, дожок! — Папа встает. — Сколько раз Эми говорила, что домработницу зовут не топ, а топ.

В школе. Плачущая девочка подходит к учительнице и говорит: — Мне звонили Маривана и Вовочка Б@#дьев. Учительница, войдя в класс, грозно говорит: — Вовочка, встань сейчас же, скажи три раза, что Маша не Б@ядь и извиняется. Вовочка встает: — Маша не б@#дь, Маша не б@#дь? Маша и б@#д. Извините.

Учителю кропает учитель сирот: кто такой Чапаев В.И. Кто-то: Негп! — Как негп. : — [] — и он борется с белыми.

Лысая девушка с луком сидит в песочнице, к ней подходит мужчина и долго смотрит на нее. Он посмотрит на нее, потом проникается: — Девушка и девушка, вы лысый, как у вас бантик. — К тому времени, когда они закончат, он замедлится.

На уроке истории учитель спрашивает: «Почему США бомбили Ирак? Вовочка тянет руку: — Можно! Я знаю. Учитель: — Ну, расскажи… Вовочка: — Потому что Моника сосватала Клинтона. Учитель: — Вовочка, вон из класса! Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак. Вовочка, на ходу: — Я расскажу! Честно говоря, я знаю. Учитель: — ну, скажем, Вовочка. Вовочка: — а она подглядывала.

Учитель подвел детей к выпискам в НТЦ. Когда они там были. Учитель сказал: — Дети, все в шлемах, а то был такой случай: мальчик и девочка были на стихии, на девочке был шлем, а на мальчике нет, им на голову упала добыча. Мальчик был малап, а девочка просто рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется.

Он отправляет отца своего сына отдыхать в Пионоское, дарит Эми деньги и… Он скажет: «Когда вы пишете отчет о том, как заработать деньги, вы не пишите женщинам, вы пишете охотникам». Сын пишет 1-е письмо: «Кино — 10. Театр — 5. Хант — 6 пенсов». 2-е письмо: «Кино — 0. Теат р-0. Ремонт Пыжного — 600р».

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позвони родителям. — Я могу, они в ванной. — Выйдут ли они в ближайшее время? «Кажется, я подсыпала BF вместо вазелина».

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Мы подошли к клетке с. Огромный сибирский тигр. Папа рассказывает Вовочке, какой он опасный и свирепый зверь. Вовочка слушал, слушал и наконец с беспокойством спрашивает отца: — ПА, а если тигр вырвется из клетки и съест тебя. «Да, сынок, — спрашивает отец, — и что?», а потом — как я могу поехать домой на автобусе.

Вовочка пришел домой из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Папа, — испугался сын. — «А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. -. Дети! Догадайтесь, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Первая буква «П», вторая «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. Кто знает, творчество какого писателя мы передадим позже. Подсказка: Первая буква «Т», вторая — «Б». Катя дергает ее за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. . Тогда Вовочка тянет руку: — Марьванна, а ты отгадай: первая буква «х», последняя — «тх»! — Вовочка. Из класса! — Марьванка! Это Хемехгуэй. Но твой ход мыслей — это mhe h.

Вовочка подходит к папе: — Папа, иди дай бабушке в рот! — Что ты! Это моя мама! — И как это может быть моя мама!

Учительница вошла в класс, неся золотой кулон с изображением. Самолет. Во время урока Вовочка не смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэропорт.

Вовочка своим сексуальным поведением просто достал всех. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там есть несколько стариков, телок нет. Вовочка злится и думает, кого бы трахнуть. Неожиданно для жителей пригорода удача оказалась козой. Вовочка подкрадывается сзади, сбрасывает штаны, чтобы опуститься на рога, козел — рр р-аз! Коза кричит, пулей несется по деревне, Вовочка на ней, вокруг пороша стеной. Два старика сидят на обломках, смотрят друг на друга: — Смотри — современная молодежь. Задницу прикрыть нечем, и такие мотоциклы покупают.

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(. А отец ему и говоpит: — Пошли сын на pыбалку! — Да пошел ты папуля, у меня настpоение > — Да, ты, сынок? Ну, сука, возьми лопату и копай что-нибудь :(.)~~~ — Ладно. :. Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: — Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл. — Да пошел ты папуля, настpоение у меня > — (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :() — Ладно. :. Пpоходит мимо дома, глянул в окно — а там сосед мамулю пихает. — Ага. :. Вечеpом говоpит отцу: — Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. — Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : — Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь — пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется — тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: — Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом. К ТЕБЕ. Сосед в шоке. Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: — Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого. Сидит Вовочка. — Я ж ему говоpил, что настpоение у меня >

На уроке биологии: — Маша, как зовут мужа Куриты? — Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы? — Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа мухи? — Вова отвечает после недолгого раздумья.

Вовочка бежит в слезах к матери: «Что случилось у Вовочки», — спрашивает мать. -Папа бьет себя молотком по пальцу. -А о чем ты плачешь? -я рассмеялась.

Вовка говорит за столом на вечеринке: — Вчера отец меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.

Папа: — Вовочка, если ты не будешь говорить непристойности, у тебя зубы не вылезут. Вовочка (засовывает палец в молочный зуб) — а это сто, х и т, капитал? «.

Анекдоты со словами + про маленького джонни анекдоты смешные + про маленького джонни лучшие смешные шутки + для маленького джонни пошлые шутки + для маленького джонни анекдоты + для маленького джонни анекдоты + для маленького джонни в школе анекдоты + для детей + для маленького джонни детские анекдоты + для маленького джонни неприличные анекдоты + для маленького джонни смешные анекдоты + для маленького джонни + и анекдоты про машу + с грязными словами + для маленького джонни самые новые анекдоты + для маленького джонни новые анекдоты + для маленького джонни смешные анекдоты + для маленького джонни скачать анекдоты + для маленького джонни очень смешные анекдоты + для маленького джонни слушать анекдоты + для маленького джонни анекдоты + для маленького джонни 2011 свежие анекдоты + для маленького джонни анекдоты + для маленького джонни бесплатные бесплатные анекдоты + для маленького джонни читать анекдоты + для маленького джонни видео анекдоты + для маленького джонни самые лучшие анекдоты + про маленького джонни короткие анекдоты + про маленького джонни анекдоты + про маленького джонни онлайн анекдоты + про секс + про маленького джонни анекдоты для взрослых + про вовку угарные анекдоты + про вовку самые смешные анекдоты + про вовку онлайн слушать анекдоты + про вовку анекдоты + про вовку аудио самые популярные анекдоты про прошлое + про анекдот про маленького джонни + про вертолет анекдоты про маленького джонни + про анекдоты про маленького джонни mp3 скачать анекдоты + про анекдоты про маленького джонни бесплатно + на телефон + про анекдоты про маленького джонни + про шутки про маленького джонни + про шутки про маленького джонни + про шутки про маленького джонни + про шутки про маленького джонни смотреть шутки + про маленького джонни + и плеть смешные шутки + про маленького джонни самые лучшие пошлые шутки + про маленького джонни школьные шутки + про маленького джонни грязные шутки + маленькие смешные шутки про маленького джонни + про шутки про маленького джонни украинские + про маленького джонни скачать аудио шутки + про маленького джонни неприличные шутки + про маленького джонни слова шутки + про маленького джонни + в картинках шутки + про маленького джонни mp3 скачать самые смешные анекдоты + про маленького джонни анекдот + про маленького джонни + и путина скачать сборник анекдотов + про маленького джонни смешные новые анекдоты + про маленького джонни анекдот + про маленького джонни анекдот + про маленького джонни + и учителя анекдоты + про блондинок + и маленького джонни лучшие новые анекдоты + pr про маленького джонни читать бесплатно анекдоты + про маленького джонни анекдоты + про маленького джонни анекдоты + про маленького джонни mp3 анекдоты + про маленького джонни + ругательные анекдоты на русском + про маленького джонни смешные анекдоты + про маленького джонни анекдоты + про маленького джонни смешные бесплатные анекдоты + про маленького джонни + и танечка смешные анекдоты + про вовку ругается эротические анекдоты + про вовку смешные анекдоты 2011 + про вовку анекдоты + про вовочку ругается анекдоты + Для Вовочки слушать бесплатно анекдоты + Для Вовочки + без цензуры супер анекдоты + Для Вовочки анекдоты + Для Вовочки + и математические анекдоты + Для Вовочки смотреть бесплатно анекдоты 18 + для маленького Джонни новые пошлые анекдоты + Про маленького Джонни анекдоты + Про маленького Джонни + анекдоты в стихах + Про маленького Джонни онлайн читать анекдоты + Про маленького Джонни нормальные сексуальные анекдоты + Про маленького Джонни смешные анекдоты + Про маленького Джонни