Очень смешные анекдоты до слез
Итак, вы говорите, что человек может все. Хорошо. «Вот, выдави немного зубной пасты». Выдавил? Теперь положи на место!
Смешные анекдоты до слез короткие
Именно некрасивые женщины больше всего страдают от запрета на употребление алкоголя после 10 вечера.
— Скажите, я попал в общество защиты прав животных?
— Пожалуйста, срочно приезжайте к нам во двор. У нас есть неуправляемый дворник, сидящий на дереве и нарушающий права собаки, которая хочет гулять под этим кленом.
-Представьте себе, я договорилась о встрече с двумя парнями одновременно, кого из них выбрать, я не могу решить.
— Что говорит вам ваше сердце?
— Я твердо убеждена, что если мой муж узнает, мне не поздоровится.
У меня есть «вторая половинка» — умная девочка. Всего за полчаса она сожгла 3500 калорий. Вместе с ними сгорело все мясо на сковороде.
— Я только что женился, а моя жена пропадает в ресторанах, барах…
— Нет, они ищут меня.
-Скажите мне, что солдат должен делать в гражданской жизни?
— Ну, нельзя перечислить все сразу, и если сама гражданка не возражает…
Вы устали от отсутствия перемен в вашей жизни? Учитесь на учителя, школа меняется каждые 45 минут.
Две машины попали в небольшую аварию, «Волга» и джип. Спортсмен выходит из джипа, берет биту и идет разбивать «Волгу». Подойдя к лобовому стеклу, он видит, что на первом сиденье мирно сидит генерал полиции, и оглядывается по сторонам.
— Товарищ генерал, разрешите подать заявление! Я стучу по вашей машине уже 10 минут, хотел спросить, сколько я плачу за ремонт!
-У кого лучшая работа?
— Конечно, учителя. Они пишут «отличная работа» несколько раз в день.
Жена послала Петровича убирать гараж. Он делал все:
- Хлам и мусор аккуратно выстроились на полках и вдоль стен.
- Он отметил это тремя бутылками воды.
Если женский пол «сидел» за рулем, то мужчине пора было встать на обочину.
— Сударь, Николай Семенович действительно женится!
Поздравляю, сколько ему сейчас лет?
Большая ли разница в возрасте?
— Вовочка, беги к нам за очередной бутылкой водки.
-Но папа, мне нужно делать домашнее задание, я не хочу оставаться на второй год.
-Успокойтесь, я поговорю с учителем, а вы останетесь сразу на третий.
— Ну, завтра утром мы пойдем на рыбалку?
— Нет, я не могу, я закодирован.
— Скажите, вы курите?
— Как без этого.
— Ну, а чего вы ожидаете от такого образа жизни?
— Бабс была бы больше.
— Любовь моя, представляешь, я прочитала в журнале, что когда мужчина занимается сексом, по количеству сожженных калорий это эквивалентно 10-километровой пробежке.
— Леле, ты можешь пробежать десять километров за три минуты?
Те, кто больше всего хочет выйти замуж, даже возьмут букет невесты, сделанный из кактусов.
Двухлетняя дочь вытащила из ящика с игрушками детский парикмахерский набор. Кот Рыжик быстро спрятался под диван. У дедушки Петра не было времени закрыться в соседней комнате.
Переполненный автобус. Мужчина, держа в руках десяток яиц, пытается пробиться к выходу: