Армянские анекдоты
Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …
Самые смешные анекдоты про армян
Лучшие рю-рандомы шутят об армянах, грузинах и азербайджанцах.
Летят на самолете: грузин, русский, украинец, пролетает он над Грузией — -Георгин говорит: Мне для своей страны не жалко! — -Один мешок золота называется — пересыпают над Россие й-Русский говорит: Для своей страны мне не жалко 3 мешка золот а-Украинец пролетает над Украиной и говорит: Манди для своего региона не Шкода и бросает Гранату все плачут, все плачут. Люди плачут — у них горе, девушка пошла и прибила ее мешком. Они высаживают русских, все плачут — как вы плачете, что вы плачете? Да, горе с нами, бабка пошла и прибила ее мешками с золотом! Украинец попадает в засаду: все смеются. -Люди смеются? -До ишов, я выпрямил хижины ВСИ.
Уорд. Три блондинки и грузин идут на верхнюю полку. Только — только вошел в палату — он тут же лег, повернулся на спину и попытался заснуть. Ну, блондинки быстро познакомились и начали обсуждать, кто с кем любит заниматься сексом. Первый говорит: — Вот что мне нравится у спортсменов: они сильные, мускулистые. Трахай меня как животных! Второй: — А я люблю секс с индейцами: дети природы — трахайте своих диких! Третий: — А я предпочитаю секс с военными: за раз — кончил, за два — трахнул, за три — ушел. Просто и легко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: «Желаю тебе здоровья, большого спорта, большого Генегачгука!».
На экзамене в консерватории был задан вопрос о носителе: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю, что такое гимнастика, дорогая! На колыбель — ваучер!
ООН собралась, чтобы выяснить самых глупых людей в мире. Ктото говорит одно, кто-то другое, а чукчи встают и говорят: «Что бы вы ни говорили, самый глупый народ — армяне!». — У меня сосед армянин, я ему два года повторяю: «Это моя жена, это моя жена», а он все трубит!
Грузин заходит в магазин: — Дайте мине вот ткань — дайте матра!!! — А за что вам столько? — Костюм!» — Но вам нужен трехметровый костюм, ну, четыре. — А кепка?!
Анекдоты про армян
Армянин возвращается из командировки, а его жена с любовником в постели. Жена кричит. (Указывает на любовника) Слушай, а кто это такой?!
Поезд. Трехместный спальный отсек. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину стало скучно. Я подумала, какая радость, он дотронулся, но сколько пальцев! Два нищих свесились с полок и спрашивают в один голос: — Эй, Генаквейл! Что вы делаете?! — Инг-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и нанес два удара, да так сильно, что свет померк. -Ай-да, Ара, Вай, как плохо! -Ваш в пользу Арарат Ереван! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и пустил его на нижние. Те кричат: «Ты, что, Кацо, почему у тебя так плохо получается» Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Три армянина хвастаются: — «Когда меня растил мой атек Засель Баран!» — «Когда я был Радильса, мой атек зн бык!».
Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. 1. Другой: — но что такое десять, чтобы не жалеть о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорим друг о друге …
Заходит парень в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет»? -8-о-о, а мы и не знаем такой книги…- ну, есть еще АЦОС, сос, ананист и армяне дартаньяны….
Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог пройти за несколько недель и установить Москву на юге? Ответ: — Потому что он был длинноногий, а не длиннорукий.
Вопрос армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским президентом? Ответ: -Американский президент, принимая присягу, кладет руку на Конституцию.
-Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, сообща… идут резать армян!