Архив анекдотов
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, ладно, внучки, мы, морпехи, в туалет ходим, а они в море!
Со стапелей спустили…
Новый авианосец спустили с салазок и сразу отправили в плавание, так вот он плыл в густом тумане, ни фига не было видно, они включили все прожектора, чтобы заметить и вдруг что-то огромное и тоже ярко освещенное туманом. Они начали вызывать по рации встречных — никакой помощи, тогда выбежал боцман и закричал в мегафон «Эй […].
— В гибели «Титаника»…
— Кто вы. Что это за евреи. — Лотман, боцман и штурман. И самое главное — айсберг.
Боцман с рупором (после…
Боид с мундштуком (после бурного празднования голова раскалывается). — Он лжет? — на*ральный? — ** аль? — НО! Ануль! =)
Вечер.Галера.На веслах…
Вечер. Галлахер. На Весле усталые гребцы. Несносный пьяница скользит за ними. Б- «Ребята, у меня для вас две новости, хорошая и плохая для начала?» Г- «Да ладно, ладно» Б- «Капитан дает вам бочку рома» «Это хорошо, а что плохо?» Б- «и он хочет покататься на водных лыжах утром»
Еврей приходит на корабль…
Еврей приходит на корабль, чтобы забрать матроса. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — БА! Да, все свои! Моя фамилия Кацман!
-Мы тонем! Где шлюпки? — Так…
-Мы разговариваем! Где находятся лодки? — Так же как и команда «Всех лишних — за борт!» — Так, а где боцман? — Так появилась команда…
Возвращается из дальнего…
Корабль возвращается из дальнего похода, капитан, лейтенант и боцман стоят на мостике. Лейтенант: — Когда я прихожу домой из плавания, моя уже готова, в одной рубашке, глаза блестят, в одной руке рюмка водки, в другой — бутерброд и — в постель! Капитан.
Боцман крейсера выстроил…
Бортстрелок крейсера стоял всей командой на палубе и в метре перед системой так ужасно дымил хриплым, но громким голосом, крича. — Кто бросил ствол в компьютер на — борту. В ответ — тишина. — Я снова спрашиваю, кто закинул багажник в бортовой компьютер. Тишина… — говорю я по-русски. Кто бросил багажник в бортовой […].
Одесский жлоб появился в…
Одесса Распери появилась в гавани. Он подходит к причаленному пароходу и, подняв голову, кричит: — Эй, капитан, вам нужен помощник? Капитан качает головой. — Может, вам нужен боцман? Капитан качает головой. — Может быть, вам нужна беговая колода? Капитан качает головой. — Твоя удача, н*бу, я бы тебя сделал!
Жила-была в Одессе вдова…
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего и деньги. Только женихов новых всех отправила. Наконец они ее напрягли, она говорит: «Мне нужен такой, чтобы был хозяйственный и мужик хоть куда» Короче, кто мне принесет ведро воды на мой второй этаж…, я согласна. В назначенный день они собираются вместе […]…
Сидит на баке…
Он первым садится на бак матроса и получает рыбу. Золотая рыбка клюет. Моряк снимает ее с крючка, и рыба просит: — Отпусти меня в море! Я исполню три твоих заветных желания!» «Не три моих, — отвечает моряк, — лучше завтра утром первое желание моего любимого боцмана!» И рыба улетает за борт. В […]
Плывет военный карабль…
Плывет военный корабль. Вражеским орудиям разрешается вести огонь рядом — торпеда летит прямо на них. Капитан говорит боцману — иди, подготовь команду к смерти. Боцман собрал всю команду: «Ребята, мы заявляем, что сейчас я ударю своим телом о палубу и корабль распадется!!!». Все: «Ну, боцман, ну, цветочек. Мы утверждаем. «Боцман вытаскивает орган и палубу […].
Молодой морской офицер…
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после школы. Через месяц пловец приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — Как вы обходитесь без женщин? — Так что мы ходим вокруг. Терпит. Ну, а когда становится совсем невыносимо, мы стучим Boatswain. — И могу ли я? — Конечно. — И никто об этом не узнает? — […]
Юнга купил словарь…
Юнг купил словарь морских слов и терминов и был разочарован.
Юнга купил словарь…
Юнг купил словарь морских терминов. Пролистав его, он заметил с отрядом: «Какой-то маленький и неполный словарь проскочил мимо меня! Я не могу найти ни одного слова, использованного здесь нашим боцманом. «
Море… Плывёт «Титаник». На…
Море… «Титаник» плывет. Навстречу ему айсберг. Поскольку рулоны Забланино не могут быть развернуты, капитан просит боцмана успокоить пассажиров. Боцман спускается с капитанского мостика и начинает оказывать помощь пассажирам. -Не волнуйтесь, я сейчас постучусь головой о палубу, мы разделимся, пойдем ко дну, а вы спокойно возьмете свои куртки, и все будет хорошо. Бабушка, ничего […].
Анекдоты про моряков
На корабле раздается громкий удар по капитанской рубке. Капитан открывает дверь, в каюту вбегает взъерошенный барьер и кричит: — Боцман, сволочь, сказал мне, что начинается шторм! И что? — Ну, как дурак, я бросил мачту.
Два моряка отправляются в Париж. Они видят священника, у которого одна рука в гипсе. Они догнали, моряки, и почтительно поздоровались: — Добрый день, падре. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Двигаясь дальше, маленький моряк спрашивает другого: — а что такое «ухаживание»? Я не знаю, я не ходил в церковь десять лет.
Моряк оставался в плавании в течение года. И как только он оказался в родном порту, он опустил свою проститутку. Он запустил ее в контейнерный терминал, подставил ему краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! Да, я не автомобилист, я штурман — мне бы навигатор, я бы доехал куда надо!
Там пьяный моряк. Он носил рампу Дишевефа, ленты свисали на его лицо. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Когда же кончатся эти тростинки?!
Морские анекдоты про моряков лучшие
Моряк, вернувшийся домой из дальнего плавания, с порога бросается к жене и тащит ее в постель. Они выкладываются по полной. И вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждый вечер Tr@Hawk! Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плывешь! — Линия плывет, а моряки идут. Эй, ублюдок, он слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в открытом море можно отпраздновать близость, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Я попробовал матроса, он спрашивает боцмана: — Как часто это может быть? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. — А в четверг что?! А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, учитель музыки у вашей дочери сегодня, не говорите с ней как с сапожником. Она музыкальный, интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и нота в моем ухе!
Часовой кадет. Капитан корабля: — Сколько у нас в румбе? Я один на «Румбе»! — Идиот, какой курс? Пятый год, бакинский моряк!
Флотские анекдоты
Письмо моряка. «Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но всего неделю назад я узнал, кто поддерживает этот порядок и чистоту. «
Соня двигайся, а то я упаду с кровати — А ты прислонись к моей спине. Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Есик, ты бывший моряк, ну и что? ‘Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. А вокруг разгуливают саванны, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы. В Африке, капитан. — Как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. Упс! И я пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание! — Хорошо, тогда исполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, время! Якорь в заднице!
Во время маневров в море капитан военного корабля внезапно заболел. Судовой врач внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-то серьезное? — спросил капитан. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Моряк должен отправиться в долгое плавание. А его жена в это время ожидает их первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родится, я пошлю вам телеграмму на корабль. Муж. Мне придется кормить всю команду. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфировала очень коротко: «Мороженое прибыло». Через 5 месяцев моряк получал в море более длинную телеграмму: «Мороженое прибыло, один сорт с палочкой, второй без».
Примечание для молодого моряка: если у вас нет зубной щетки, попробуйте помыть палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты про моряков и море — самые лучшие
У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный кранты».
Вы знаете имя корабельного повара? — Как? — Не «как», а «булочка»!
Журналист берет интервью у капитана в отставке: «Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после некоторого раздумья: — Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в то, что только что помыла моя жена!
Ничего серьезного, — сказал доктор старому морскому псу. — Его горло слегка покраснело. Промойте пару раз соленой водой, и все пройдет». «Знакомое оружие, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
Я вижу, капитан, что вы в плохом настроении. Что случилось?» «Я выиграл главный приз в телевизионном шоу. Так что это хорошо! — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашем корабле. Анекдоты на все случаи жизни — веселые и юмористические.