Черный юмор
— Да. И это всего лишь глава.
Черный юмор
— Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
— Ну, и где теперь туша?
— Петрович, а ты можешь, без шуток, положить курицу в морозилку?
Если вы возьмете взрослую мышь и, осторожно держа ее, воткнете в нее булавку…
Вы получите ежика.
Если это ежик, закройте нос, чтобы не дышать,
Где глубже, бросьте в реку —
Вы получите преимущество.
Если этот ерш, держа голову в тисках, Тянет сильнее к хвосту -…
Ты станешь ужасным.
Если это ужасно, приготовьте два ножа.
Хотя, скорее всего, он SD@KHNET.
— Ребята, дайте мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Я не знаю. Честный кореец!
Домработница говорит по-кошачьи.
— Поэтому мы живем так, как вы, кошки, живете.
Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе.
— Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать его отца, чтобы он не убегал из дома.
На встрече клиент начал тереться щекой об образец ковра.
Он говорит: «Маски для шоу приходят к нам часто, поэтому всем должно быть удобно, когда вы лежите на полу».
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы пришли с шариком внутри этого колокола. Они слышат его и знают, где находится мяч.
В этот момент приходит фермер:
— Играют ли там ваши слепые дети?
— Да. Что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Они только сейчас довели мою корову до %%.
Есть экскурсия на атомную электростанцию. За стеклом — двое мужчин, облаченные в специальные антирадиационные костюмы, очень аккуратно несут небольшую трубку.
Мужчина спрашивает водителя:
— Простите, а что будет, если они бросят эту трубку?
— Да, в принципе, ничего не произойдет. В радиусе 115 километров
Два друга идут по улице. Мимо проходит красивая девушка. Парень поворачивается к DRCGOM и говорит:
— Сорви его, — улыбнулась она мне.
«Что ты думаешь, когда я впервые увидел тебя, я тоже долго смеялся!».
«Что это за скелет, Бэрримор?». Кто-то убрал его!
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.
Если вы очень устали от гостей, то взгляд на часы будет более красноречивым, если вы переведете его на двустволку, висящую на стене.
В ЦРУ проходил конкурс на вакансию киллера, последним заданием было: войти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат сразу же отказался.
Второй пошел, через полчаса он вышел весь в поту:
— Я не могу убить своего человека.
Третий вошел, раздались крики, рев, через 5 минут он вышел:
— Чего вы, сволочи, загрустили от безделья, надо было табуретку замочить!
Если черная кошка переходит дорогу, за ней — черный жук, потом черная внучка, потом черные дед и бабка, то либо они копают под высоким напряжением, либо вы в Гарлеме.
Убийца заходит в комнату, где двое новых русских мило беседуют, и говорит:
— Джентльмены, вы позволите мне убить вас?
Есть люди, как фастфуд — они легко доступны и кажутся привлекательными, но они быстро надоедают, и каждый раз остается осадок. Есть люди — любители высокой кухни, сначала они кажутся странными, но когда пробуешь, получаешь огромное удовольствие.