Черный юмор (43)

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про желе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про холодец

— Винни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.

– Официант, почему вы подаете все б.

— Официант, почему вы подаете все охлажденные блюда? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?

— Я вообще не пью. Только вино.— А .

— Я вообще не пью. Только вино. — «Что такое мартини?» «Мартини», короче говоря, это настойка на косточках. — Леля, это почти мусор!

Возраст — это просто число, показыв.

Возраст — это всего лишь число, указывающее, как далеко вы готовы зайти ради дешевого свиного крэка для студня.

— Вини, а куда мы идем? — Ко мне в.

— Винни, куда мы едем? — Приходи ко мне в гости, поросенок. — Что мы будем там делать? — Аспик.

— Как, муженёк, понравились тебе мо.

— Как, муженек, понравились мне халуски со сметаной, желе, салатом и всем остальным? Муж похлопывает себя по животу: — Да. — Ну, и что я должен сказать жене? — Сейчас не время для разговоров. Настало время для песни.

— Дорогой, нам нужно с.

— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить! — Дорогая, я — мозаика! — Когда ты найдешь работу? — Слушай, ты его напугал.

— Официант, я уже два часа жду холо.

— Официант, я жду уже два часа! — Вот так, его поставили готовить!

— Абрам, Ивановы пригласили нас на .

— Абрам, Ивановис пригласил нас на свой день рождения. Ему придется что-то отдать. «Будет ли на столе свиной студень, молоко, сало?»- Как всегда. — Затем мы подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

— Я вообще не пью, только вино. А.

— Я вообще не пью, только вино. Что такое мартини? «Мартини, короче говоря, это настойка на костях».

Онищенко в ответ на выпад Голодец х.

Онищенко В ответ на атаку Голодец хотела его запретить, но, как всегда, кто-то что-то напутал, и в России его запретили в желе.

— Винни, а Винни! Вот говорят — соб.

— Уинни, и Уинни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, Пятачок, такое понятие, кстати, очень хорошее — «желе».

– Достали экономику обсуждать. Дава.

— Мы вытащили экономику для обсуждения. Давайте хотя бы что-то актуальное, новогоднее. Искусственные елки против настоящих или как правильно ее приготовить. — Ну, лично я считаю, что желе на настоящей елке вкуснее, чем на искусственной.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше с.

Хрен с ним, с алкоголем, ты лучше скажи, сколько времени нужно, чтобы желе и Оливье полностью отделились от тела?

Анекдоты про холодец

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про желе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Официант, почему вы подаете все блюда охлажденными? — Вы заказали водку, винегрет, желе и мороженое, что именно разогреть?

— Дорогая, как тебе нравится твой ужин? — Отличное желе. — Это не желе, это студень. — Да?! Тогда делайте желе быстрее, я ужасно заинтригован.

Сосед есть сосед. — Слушай, а что это у тебя за свинья во дворе на костылях? — Я не буду отрезать целую свинью для шута.

Пятое января. Домашние блюда, одно за другим, они проникают в холодильник, изучают салаты, копчености, сыры, закуски. Они заглядывают под недостатки: желе, курица, рыба, грибы. Закройте дверь, уходите. Теплая каша. Кухня была заставлена тарелками.

— Дорогой, я — мозаика, нам нужно серьезно поговорить. — Слушай, ты напугал…

Одесса. Носить. — Сколько у тебя таких желейных ног? — 40 гривен! — А если без носков?

Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью… только вино… А что такое «Мартини»? «Мартини, короче говоря, это настойка на костях!» — Леля, это почти желе.

Готовится в студии перед съемками «Вечерней сказки». За столом сидит мрачная, но спокойная Феле Филле и уводит его в развалины перекрестка. Подбегает разъяренный Степашка и, указывая на часы, на которых написано 19:58, кричит не своим голосом: — Где эта свинья! Он разорвет программу! Филиа не без грусти в голосе: — Хватит нам ворчать.

— Винни и Винни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, поросенок, есть такое понятие, только называется оно «желе».

Открываю холодильник, смотрю, а там — желе дрожит. «Не трясись», — говорю я, — «я за кетчуп».