Читать бесплатно анекдоты про евреев
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма! — А ты? — А как насчет меня? Я сказал ему: «Младший, я бывал там чаще, чем ты, на свежем воздухе».
Анекдоты про евреев
1933 год, два еврея на Курфюрстендамм в Берлине. — Жаль, что фюрер, то есть Гитлер, не взял нас в свою компанию! Мы бы последовали за ним. — Что значит «уйдет»? Мы бы взяли его с собой!
В шаббат нельзя переносить предметы. Суббота. Благочестивый еврей переходит улицу. Вдруг что-то мелькнуло на тротуаре. Золотые часы! Повысить? Не поднимать? В субботу нельзя ничего носить с собой. Так как насчет прохождения? Но можно ли это выдержать?! И вдруг еврей прозревает. Наклонившись над часами, он убедился, что они все еще тикают, и сурово сказал: — Ну, если вы собираетесь идти, то давайте идти вместе!
В чем разница между «ястребами» и умеренными?
Хокс: Давайте перестреляем всех арабов и евреев! Модератор: Что еще, пусть стреляют.
Напоминаю всем православным, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти даты составляет около 20 градусов по Цельсию.Будьте здоровы! И мозг.
В церкви проходит служба. Вдруг кто-то говорит: — А что еврей делает в Русской православной церкви? Все оглядываются и говорят: — Где ты видел еврея? — Да, я говорю о распятом.
На трибунах стадиона «Лужники» во время матча сборной России футбольные болельщики хором скандируют. Болельщик одесского «Черноморца» спрашивает у соседа: — Ну, русские впереди — это понятно. А как же мы, евреи?
Два еврея находятся в купе. Старик думает: «Интересно, куда идет мой сосед? Еврей может поехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может поехать в Одессу, потому что слишком молод. И он отправляется в Жмеринку. «Насколько я знаю, в Жмеринке еще никто не умер, поэтому он идет на свадьбу, у него нет подарка, поэтому он идет на свою свадьбу В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке Насколько я знаю, Сарочка уже замужем. Но только полный идиот может жениться на Софе!». Молодому соседу: «Извините, вы не сын Рабиновича? Я не угадала, я узнала!
Армянина помещают в камеру рядом с евреем. Армянин тут же, чтобы досадить еврею за счет пидораса. Еврей говорит ему, что он и сам не против такого типа, так как сидит уже давно. Только при одном условии: один месяц он трахает армянина как хочет, а следующий месяц — наоборот. Армянин, подумав, соглашается, но при условии, что он будет первым. Еврей говорит: — Нет, брат, я буду первым. Вы только что освободились, а я уже отсидел пять лет. Так они решили. Армянин терпел месяц, скрипя зубами, ему не нравилось быть женой. Каждый день он мечтал о том, как в следующем месяце будет извращенно трахать еврейку, а потом сдастся. Это было единственное, ради чего он жил. Через месяц, ночью, свежевытраханный армянин лежал, считая минуты, ожидая 00h00min. С наступлением полуночи он подходит к иезуиту с иезуитской улыбкой: «Ну, дорогой, теперь моя очередь!» Подожди, мы начали месяц назад, сегодня утром, так что твое время еще есть
Двое встречаются. Один спрашивает: — Не кажется ли вам странным, что жюри нынешнего российского отборочного тура конкурса «Евровидение» состояло только из евреев? Второй отвечает: — И что здесь странного — если это Евровидение, то евреи должны знать лучше.
— А хуже всего — внучки, еврейки. Понял? — Я понял, дедушка. — Хуже них только черные ублюдки и тупоглазые. Понял? — Да, дедушка. Кто эти ублюдки, знаете ли вы, и кто эти черные засранцы? — Правильно, внук! Есть два вида черножопых — отморозки негры и отморозки Грузия-Абхазия. Теперь я понимаю? — Я понимаю, дедушка. — Так вот оно что! Хуже черножопых чуваков только американцы и всякие немцы-французы. Это полная чушь. Это самое худшее. Понял? — Понял, дедушка. Мексиканцы тоже тупицы? — Конечно, девчонки. И нет никого хуже американцев. Только балты и гребни. Понял? — Дедушка, мне кажется, ты становишься хуже евреев. Так чем же евреи лучше других? — Нет, внучки, евреи хуже всех. Понял?
Два еврея: — Представляешь, Моня вчера умер! — О, он всегда был отступником.