Цитаты про очки
На нашем сайте собраны шутки про очки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Шутки про очкариков. Анекдот про очки.
Вчера я пришел к врачу, он посмотрел мою карту. Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? — Да, черт возьми, я ничего не вижу без очков!
Дедушка-лингвист, божий одуванчик, сидит в приемном покое, весь коренастый, очки набекрень. Доктор. Дед: — Да, я сам не понимаю: сидел на лавочке, а там солдаты выпивали, и один говорит: «У меня в роте был х*й», а я беру и поправляю его — «Не в роте, а в роте».
Штирлиц ходил по Берлину в буденовке. Мюллер подошел к нему. — «Действительно, — подумал Штирлиц, надевая свои темные очки, — по крайней мере, вы бы сохранили конспирацию!
Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. А без очков? А без очков весы для меня не видны.
— Ублюдок, во время секса ты назвал меня Катей! Лена, я не совесть потерял, я очки потерял!
Ночь в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвал. В течение нескольких минут. — Саша, надень очки, ты делаешь это с магазином.
Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, становится темно и страшно.
В детстве меня водили к оптометристу. Как и ожидали мои родители, они выписали мне очки. Никто не предполагал, что я просто не знаю алфавита.
Еврейский владелец оптики учил своего маленького сына. — Послушай, сынок, если покупатель спросит, сколько стоят очки, скажи 100 долларов. Если он не закатит глаза, то скажите ему, что 100 долларов только за раму и еще 100 долларов за стекло. Если он все еще не закатил глаза, тогда скажите за каждого.
Подруга спрашивает блондинку: — Почему ты носишь солнцезащитные очки зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это не солнцезащитные очки, это очки Prada!
Санкт-Петербург, поезд метро. Чернокожий мужчина сидит на сиденье поезда и читает газету на иврите. Подходит петербургский интеллигент, снимает очки и спрашивает.
— Люся Петровна, можно мне уйти с урока пораньше? — Нет. — Почему? — Ты видел свой дневник? — Нет. — Я не видел его целый месяц. — И вы протерли очки. — Не будьте грубыми. — Ты не кричишь. — Ааа — ааа — убирайся. — Я сказал тебе отпустить.
Вступительный экзамен в школу полиции. Три кандидата. Первому дается фотография: — Что вы можете сказать об этом парне? — Хорошо. У него одно ухо. — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ах, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография профиля! Третьему человеку показывают ту же картинку. — Что вы можете сказать об этом человеке? — Он носит контактные линзы! Исследователь откладывает фотографию в сторону, листает папку: — Вы правы, но как вы об этом узнали? Как можно носить очки на одном ухе?
О, а один очень толстый мальчик был в восторге, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очилат во всех отношениях лучше, чем Жиробас.
Цитаты про очки
Друзья — это как очки: сначала они делают тебя умным, а потом изнашивают. К счастью, иногда попадаются классные очки.
Аркадий и Борис Стругацкие. Второе вторжение марсиан
Они носят очки, чтобы лучше видеть.
Я вернусь.
Он почти не снимает очки на улице. Солнце не должно видеть отчаяние в ее глазах.
Макс Фрай. большая тачка
У меня близорукость, но я не люблю носить очки и не испытываю особой потребности в них, я могу видеть все — приблизительно, широко, и это, как правило, к лучшему, ничто так не красит мир, как способность рисовать его детали в своем воображении.
Харуки Мураками. Ее собака лежит в земле
Когда мужчина в очках разбивает свои стекла, почти все женщины выглядят моложе.
Сверхъестественное
Темные очки в помещении носят только слепые и мудаки.
Энигма
«Вы выглядите более привлекательно без очков» — Да, и я выгляжу более привлекательно, когда я без очков.
Главное — не стекло. Главное — почувствовать себя зрячим человеком.
Лорел Гамильтон. Торговля кожей
Темные очки могут добавить комфорта, но в то же время они скрывают один из самых простых способов видеть собеседника насквозь. Люди могут лгать любой частью своего тела, но никогда — глазами, потому что иногда вы видите правду не в том, что говорят глаза собеседника, а в том, что они скрывают. Вы можете сделать много выводов из того, что человек пытается что-то скрыть от вас.
Фредерик Бегбедер. Мемуары неразумного молодого человека
Я потерял очки, и моя близорукость делает меня оптимистом. Туман становится не просто живописным, он заставляет меня подняться в мир живых. Зачем глотать галлюциногенные грибы: достаточно потерять очки, чтобы увидеть жизнь в радужном свете.
Анекдоты про очки!
Как можно быть боксером и носить очки, это нормально. Сначала я внимательно смотрю на противника, затем бью по памяти.
Популярные анекдоты про очки!
Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Охотник на слонов спрашивает себя. «Несчастный случай», — отвечает охотник, — «Когда я был молод, я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день я посеял точки.
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Некоторые люди глупы.
Прикольные анекдоты про очки!
Еврейский владелец оптики учит своего маленького сына. — Послушай, сынок, если покупатель спросит, сколько стоят очки, скажи 100 долларов. Если он не закатит глаза, то скажите ему, что 100 долларов только за раму и еще 100 долларов за стекло. Если он все еще не закатил глаза, тогда скажите за каждого.
Ну, почему вы не можете потребовать паспорт, очки и второй носок?
Новые шутки про очки!
Приходит парень к врачу и сразу говорит: — Мужик! Вам определенно нужны ОЧЕНЬ прочные очки!» — Откуда вы знаете, что я только что вошел? — Ну, знаете, это называется профессионализм. Кроме того, я гинеколог.
«Папа, тут в журнале написано, что мастурбация сильно портит зрение. Это правда? — Читай, Вовочка, я нигде не могу найти свои очки.
Ржачные анекдоты про очки!
Само название профессии врача говорит само за себя. — О чем вы говорите? — Да, черт возьми, вчера я был на осмотре у офтальмолога, он агитировал меня на хирургическую коррекцию близорукости. — И что? И он носит очки!
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя много лет. Как ты? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, начал носить очки. — Но меня зовут не Саня!»
Популярные анекдоты про очки!
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!
Блондинки носят солнцезащитные очки на волосах, потому что если надеть их на нос, становится темно и страшно.
Самые свежие анекдоты про очки!
Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Это, надо же, полная задница. (переворачивает страницу) Ну, надо же, еще не такая старая! Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
— Ублюдок, во время секса ты назвал меня Катей! Лена, я не совесть потерял, я очки потерял!
Самые свежие анекдоты про очки!
Сара, сколько ты весишь? Сто двадцать фунтов в чашках. А без очков? А без очков весы для меня не видны.
Пьяный мужик приходит домой, подходит к зеркалу: — Дак, ты к моей жене приходишь, когда я пью? — Он замахивается, разбивает зеркало. «Теперь возьми свои очки и выйди.
Анекдоты про очки
На нашем сайте собраны шутки про очки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Это, надо же, полная задница. (переворачивает страницу) Ну, надо же, еще не такая старая! Я очень испугался и спросил: — Что случилось, доктор? «Черт, я ничего не вижу без очков!»
Дедушка-лингвист, божий одуванчик, сидит в «Скорой помощи», весь избитый, очки набекрень. Доктор: Дедушка, что с тобой случилось? Дед: «Да, я сам себя не понимаю: сижу на лавочке, а там ребята из ВВС пьяные, и один говорит: «У меня в роте был х*й…», а я беру и поправляю его — «Не в роте, а в роте».
Разговор с Сантой: — Бенедикт Камбербэтч: — Что ты хочешь на Рождество? Санта снимает очки, вытирает слезу и шепчет «Я тоже».
Вступительный экзамен в школу полиции. Три кандидата. Первому дается фотография: — Что вы можете сказать об этом парне? «Ну… у него одно ухо.» — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! Второму показывают ту же фотографию: — Что вы можете сказать об этом человеке? — Ой-ой, у него одно ухо! — Неправильно, это фотография профиля! Следующий! На третьем изображена та же картина. Что вы можете сказать об этом человеке? Он носит контактные линзы! Исследователь откладывает фотографию в сторону, листает папку: — Вы правы, но как вы об этом узнали? Как можно носить очки на одном ухе?
У нас во дворе есть собака. Такой умный. — Как вы определили? — Это видно по глазам. — Носит ли он очки?
Ночь в парке. Разговор на скамейке: — Саша, сними очки, ты мне колготки рвешь… Через несколько минут… — Саша, надень очки, ты это с магазином делаешь….
Штирлиц ходил по Берлину в буденовке. Мюллер подошел к нему. — Действительно, — подумал Штирлиц и надел свои темные очки.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя много лет. Как ты? Слушай, ты такой подтянутый, похудевший, лысый, очки начал носить… — Но меня зовут не Саня! «Леля, ты сменила имя?».
— Я говорю! И почему этому боксеру нужны такие большие контактные линзы? — Сейчас они контактные, а до первого раунда были точками.
— Люся Петровна, можно мне уйти с урока пораньше? — Нет. — Почему бы и нет? Ты видел свой дневник? — Нет, не видел. Я не видел его целый месяц. — И вы протерли очки. — Не будьте грубыми. — Ты не кричишь. — Уходи. — Я сказал тебе отпустить.
Анекдоты про зрение
Пожилому мужчине назначена ректоскопия. Врач вставляет ректоскоп, смотрит в него и отшатывается в ужасе, затем звонит своим коллегам, советуется. Наконец, пациенту говорят:
— Знаете, у вас уникальный случай. В вашей прямой кишке вырос глаз.
Сначала пациент находится в шоковом состоянии. Затем он хлопнул себя ладонью по лбу и сказал:
— Так вот куда она делась! Видите ли, доктор, я уже три дня не могу найти протез глаза. Теперь я вспомнил: я случайно проглотил его, когда пил воду ночью. Я думала, это фрукты из компота!
Снайпер на приеме у окулиста:
— Доктор, у меня начало снижаться зрение!
— Закройте левый глаз. Вы видите последний ряд диаграммы?
— Отпечатано в типографии Министерства здравоохранения Российской Федерации. Тираж 5000.
— Вот рецепт на очки для чтения. И именно по рецепту вы будете искать очки для чтения.
Что написано маленькими буквами на внутренней стороне стекол очков? Без очков это не видно, и вы больше не можете читать по очкам.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!
Проинструктируйте нового продавца в отделе оптики:
— Если приходит новый клиент, поговорите с ним в самом начале. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать.
— Поэтому цены здесь не указаны!
— Это. Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите: 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите — и стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите — любой.
— Я сегодня прочитала в журнале, что мужчины, оказывается, любят глазами!
— Правда?! Придется сводить своих к оптометристу.
Три друга прощены: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: — Ну, до встречи!
Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова!
Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!
— Здравствуйте, где принимают уролог и оптометрист?
— Да, я не понимаю — ни дальтонизм, ни моча не зеленая.
Пациент, спотыкаясь, входит в кабинет:
— Доктор, помогите! Ужасная боль в левом глазу.
— Вы видели табличку на двери или нет? Я не тот, кто тебе нужен. Я ведь доктор. Видите — прямо.
— Вы, врачи, совершенно глупы со своей специализацией. Правда, левая — в чем разница?
— Говорят, что они изобрели виагру для женщин в виде глазных капель.
— Но почему? Капли, в глаза.
— Для Посмотрел больше.
Мужчина приходит в бордель и требует чего-то необычного.
— Вы хотите космического секса?
— Заплатите и перейдите к номеру 13.
Входите. Сидит пожилая женщина.
Мужчина застывает в дверях, а старуха достает свой протез глаза и говорит:
— Вы хотели космического секса? … на орбите!
— У меня для вас две новости. Хороший и плохой. С какого из них начать? — Хорошо, доктор. — Вскоре вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но. Как. В очках я почти ничего не вижу. Как же я буду читать без очков?! Пальцы, дорогая, пальцы!
Женщина входит в кабинет врача.
«Разденьтесь, пожалуйста», — говорит ей врач. — Для чего? — Женщина смущена. — В конце концов, у меня болит горло. «В таком случае вы совершили ошибку в кабинете», — говорит врач. — Я оптометрист.
В кабинет молодого врача входит мужчина.
В: — Итак, на что мы жалуемся? Б: — Тебя там нет. Я оптометрист. М: — Герой? А в регистратуре я попросил у врача хрен — прислали.
Программист на приеме у окулиста.
— Вы можете прочитать эту линию на графике? (указывает на «knshmibi») — Доктор, ваша кодировка неправильно настроена.
«Лазерная хирургия глаза. Дешево. Стоимость операции включает трость и собаку-поводыря».
Алкоголик приходит к врачу:
— Доктор! Я начал видеть что-то плохое. — Teecc. Теперь давайте посмотрим на ваше видение.
— Так что либо ты бросаешь пить — либо конец твоим глазам — Ну! Мои глаза исчезли!
— Доктор, что со мной? Акджой утром, когда я смотрю в зеркало, меня тянет к Блевотине.
— Я не знаю, мадам, но могу вас заверить, что у вас стопроцентное зрение.
Мужчина приходит к оптометристу: — Доктор, у меня болит глаз. Что мне делать?
Доктор спокойно отвечает: — Знаете что, дорогой мой, мне недавно зуб вырвали — так я его вырвал и все дела!
В больнице «хирургии глаза» проводится операция. На операционном столе лежит пациент. Хирург обрабатывает глаз пациента скальпелем и шепчет:
— Доктор, помните, последняя операция была крайне неудачной. — А кто помнит старые …
— Каково ваше видение? — Минус 5. — Наверное, холодно?
Сообщение. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками».
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Старый оптометрист готовит стеклопакеты. Он разбивает 4 яйца на сковороду. Три «глаза» сразу же разбегаются, только один остается целым. Оккультист, грустно улыбаясь:
— Хуже было, когда я только начинал работать…
Мужчина пришел на прием к оптометристу.
«Вам нужно перестать мастурбировать», — сказал врач. — О, Боже мой — что я могу из этого слепить? — Нет. Но вы стесняете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
И если, например, на медицинских форумах они общались так же, как на компьютере:
— Ребята, у меня проблема — поступил пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!!
Один глаз не работает, он кричит! (*Путь*)
— Черт, лагерники догадались!
— Новичок, прочитайте правила форума, воспользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
— Давай, помоги ему. Вы не видите — у парня горе.
— новичок, чего ты хочешь? Правильно сформулируйте вопрос.
— Гость1, я хочу, чтобы оба глаза видели. Не могли бы вы рассказать мне, как это сделать?
-Ах, значит, оба не могут знать… Тогда я не знаю. Я специализировался на иглоукалывании.
— Админ, я воспользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе прячется, я уже открыл его легкие — это не помогает!!!
-Аааа!!! Я открыл легкие, нужно срочно их просушить! (*смеется с косой*).
— Новичок, вы проверяли нерв глаз?
— Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
— Правила форума гласят, что запрещено задавать вопросы о симметричных органах. Кроме того, с какими словами вы проводили поиск? От слова «глаз»? И это было необходимо — согласно «Binocularus puglus». Здесь — [Ссылка установлена] Читайте, как пользоваться поиском на форумах.
— Гость2 а где искать зрительный нерв? Меняла глаза местами, теперь оба не работают ((срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!
— А какая раса негроидная или монголоидная?
— Гость3, а в чем разница?
«Вы хотите сказать, что нет никакой разницы между негроидной и монголоидной расой?» Новичок также называется Ламер =)
— Существует разница между негроидом и монголоидом.
— Как вы считаете расы?
— Спросите пациента!
— Пациент находится без сознания. Может быть, паспорт был сохранен?
— Гость3, разница есть, но в чем она заключается в нашем конкретном случае?
— Скальпель, очевидно. У негров глаза большие и их много, а у монголоидов глазницы узкие — у пациента могут быть просто глазные щели, их нужно разрезать.
— Спасибо, Гость3! Он разрезал веки — стало легче извлекать глазные яблоки. Я переставил их снова — они не работают! P.S. Я вырезал ноздри и анус на всякий случай.
— Эй, кто-нибудь?
— Все, тема закрыта, я отправил ее оптометристу.
— Новичок, и вы не оптометрист. = 8-0
— новичок, второе предупреждение. Прочитайте правила. Вот форум оптометристов. Еще одно предупреждение и — бан.
Гинеколог!!! Все, сливайте воду, меня проглотили! (*маршрут*)
Октоголик, после крутого тела, пьет пойнтер:
— Что это за письмо? — П! — А что это? — НО! — А этот? — r! Доктор, позвольте мне прочитать вам весь плакат сразу: «Партия — это наше правительство!».
Один приходит к оптометристу:
«Доктор, у меня ухудшается зрение. — Ну, милая, твои глазные мышцы нуждаются в укреплении. Я предлагаю вам каждый день в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, влево-вправо, можно в любом порядке. — Ежедневно! Один час за раз! Доктор, это очень утомительно и скучно! — Ничего, я дам вам видеокассету, это значительно облегчит процедуру. — Что в нем особенного? — Ничего особенного. Есть кадры с обнаженной спортсменкой с большой грудью.
— Прочтите эту строчку!
Пациент.
Офтальмолог: — Да, у вас близорукость!
Пациент: — Отличные новости! Я не только неграмотный, но, по вашим словам, я близорукий!
«спать в очках. чтобы лучше видеть сны».
— Это твои очки? — Да — Оба?
— Доктор, правда ли, что если есть морковь, то улучшается зрение? — Конечно, да! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.
— Ее глаза — это первое, что я увидел, я еще не видел достаточно! — ясные. у моих тоже прекрасные глаза. радиус кривизны очень редкий, 8,3
Если фокусировка не удается, значит, у вас астигматизм.
— Скажите, принимает ли оптометрист? — Только не это слово! Питье черное!
— Молодая женщина. подбери мне очки для интима!
Часы работы медицинского колледжа.
Учитель: — Знаете ли вы, какой орган человека в темноте может увеличиться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышен смех.
— Так вот оно что. Это ученик. А ваше «хи-хи» если и увеличивается, то в два-два с половиной раза, не больше.
— Запишите меня, пожалуйста, к врачу ухо-горло-нос. — А у нас только ухо-горло-нос и офтальмолог, но отдельно, а что вас беспокоит? — Видите ли, я всегда слышу одно, а вижу совсем другое.
— Доктор, что со мной? — Ничего, друг мой, это геморрой. — Геморрой в глазу? — Это ваше лицо?
— Ну, дедушка, скоро ты будешь читать без очков! — Этого не может быть. Вот так? — Руки, дедушка, руки.
Женщина приходит в оптику и заказывает очки. Консультанты не знали, как реагировать на ее фразу «А моя промежность — 62!».
В пустыне Сахара человек в очках обжег спину своему другу.
Как вы чувствуете себя в новых очках? — Отлично! Теперь я постоянно встречаюсь с друзьями, которых не видел много лет.
Ты выглядишь как идиот в этих новых очках. Но у меня нет новых очков! Но они у меня есть.
Парень в очках — друг парня в очках и запасная пара очков!
Почему вы расстались со своей девушкой? — Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нем ее имя. — В этом причина? Ей не нравится, когда они дышат на ее очки.
Только здесь! При покупке монитора вы получаете очки или контактные линзы на ваш выбор абсолютно бесплатно!
— Пьер, сними очки, ты порвешь мои колготки! Через мгновение: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.
Три вечных вопроса русской интеллигенции:
— Кто виноват? — Что мне делать? и — Где мои очки.
(Рассказывает женщина, работающая в магазине оптики)
Однажды к ним приходит человек — сразу видно, что он COOL (ну, там, цепь, пальцы — все на месте;) Он хотел заказать очки. И очки, надо сказать, хочет не простые, а те, что есть. Ну, Маша, и спрашивает, какие у него очки? На что он с гордостью отвечает:
— Мне сказали, что они фотохромные.
Поэтому Маша забирает у него очки, чтобы реально оценить требуемую работу. Очевидно, что продукт высокого качества — оптика с покрытием. Но!
Абсолютно, не фотохромные. Я имею в виду абсолютно;). Она, будучи человеком деликатным, также, как бы привыкнув к тому, что клиент всегда прав, пытается привлечь его внимание, что, собственно, где фотохром? Почему же тогда баннеры не опустились на землю?
До чего, круто (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
— Это нулевой фотохром!
P.S.. Они все еще делали ему очки, но с тех пор у менеджеров салонов появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: «нулевой фотохром» :))))
Купите одну пару очков по цене двух и получите вторую совершенно бесплатно!
Оптика:- Вам нужны очки? Как вы его узнали? Оптик: — Я понял, как только вы вошли в окно.
Алфавит — худший из всех.
Сообщение: «Молодой человек с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь».
Вы можете увидеть Солнце в телескоп только 2 раза в жизни: правым и левым глазом.
Тренер пьет — в стельку, плотник — в доску, а оптики — до полного внутреннего отражения!
Медузы — это контактные линзы, потерянные из спермы.
— Доктор, я. Как он. Сидоров. У меня. то есть. склероз! — A. Петров! Ну, с вашей… как вы сказали… диареей? — Это. Как он. К оптометристу!
Уходите ли вы вдаль или внимательно смотрите?
На экзамене по психологии:
-Что это: два кольца, два конца и гвоздик в середине?
МАНИАК: — Гвоздь в очках ученика! — Не гвоздь, а ножницы!
МАНИАК: — Ножницы были загнаны! Оригинал.
В общем контейнере находятся две контактные линзы, говорит один другому:
— Уже дважды, и мы не на один глаз.
Однажды встречаются два старых знакомых новых русских. Они спрашивают друг друга о делах. Их разговор о последних приобретениях продолжается:
— Недавно я купил здесь новый «Мерседес» за 150 тысяч евро. Он сам за ней в Германию ездил… — но и вы тоже, недавно, в свою очередь, я взял мерс в салоне, да еще и новейшей модели. Но почему-то я за 130 тысяч евро… — Ну, у меня со всеми колокольчиками и свистками, со спутниковой навигацией, регулировкой тонировки по вашему желанию, ускорителем с закисью азота и так далее! … — И все это стоит того… Я тебя обманул? -Аааа… Я вспомнил, у меня видени е-3! Поэтому они установили на меня специальное ветровое стекло! …
— Зачем слонам глаза — Для маскировки в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — TO. — Прохладная маска
Двое мужчин разговаривают:
— Представьте себе, моя жена вчера упала мне в глаз — пришлось выложить сотню баксов за визит к офтальмологу. — Это что-то. Тут моя жена наткнулась на норковую шубу, и я выложил десять тысяч долларов.
Пациент приходит к врачу:
— У меня что-то не так с глазом. — Как вы думаете, будет ли мне лучше без глаза?
Оптометристу был представлен хрустальный глаз, в котором вместо зрачка была помещена картинка.
«Какое счастье, что я не гинеколог», — сказал оптометрист.
— Дорогой, я сегодня смотрел по телевизору футбольный матч, который ты судил. — Так как дела? «Я уже записал тебя к оптометристу».
Знаменитость — это человек, который всю жизнь плывет к славе, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
Осенний призыв. Медицинская консультация в военкомате.
— На что вы жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Вы будете в первых траншеях, чтобы видеть лучше! Следующий!
— Мамочка, а лягушки — это очки? — Конечно, нет! «Значит, эта бабушка плавает в озере».
— Сара, сколько ты весишь? — С очками — сто двадцать килограммов. — Почему в очках? — Без них я не могу видеть цифры.
— Я говорю! Почему этому боксеру нужны такие большие контактные линзы? — Сейчас это контакты, но до первого раунда это были очки!
Генеральный директор крупной компании набирает молодых перспективных специалистов. Приходит стопка резюме, из которых отбирается, скажем, 10 кандидатов на должность. Следующим этапом является собеседование, которое менеджер проводит лично. Он очень классный специалист, знаток своего дела, но у него есть небольшой недостаток — нет ушных раковин, его уши короче.
Приходит первый кандидат, с отличным образованием, опытом работы, демонстрирует глубокое знание бизнеса: менеджер говорит:
— И последний вопрос: замечаете ли вы что-нибудь необычное в моей внешности? — Ну, конечно, у вас нет ушных раковин. — Спасибо. Вы отличный профессионал: Мы сообщим вам о нашем решении по электронной почте.
Далее — окончание с отличием престижного университета и т.д.
— Ну, и последний вопрос: вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? Ну, похоже, у тебя нет ушей. — Спасибо. Вы отличный профессионал: Мы сообщим вам о нашем решении по электронной почте.
История повторяется много раз, но после очередного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных и говорит последнему:
— Все в порядке, только не говорите ничего о его ушах.
Он приходит, также оказывается высококвалифицированным специалистом с отличным образованием, и слышит последний вопрос:
— Вы не замечаете ничего необычного в моей внешности? — Ну, конечно, у вас есть контактные линзы. — Проклятье. Я ношу его уже неделю, и никто ничего не заметил. Как вы догадались. — Ну, ваша работа тяжелая, нервная, сидячая. Вы выполняете много бумажной работы, возможно, проводите много часов за компьютером. При таком образе жизни и в вашем возрасте практически невозможно сохранить нормальное зрение, а чтобы носить очки, нужны как минимум скопированные уши.
Красная Шапочка. Почему у тебя такие большие глаза!?
Почему, почему! Да, потому что Волк, быдло, продавал бутылки из-под пива вместо контактных линз!
Был король. И у него была близорукость. Однажды он пошел куда глаза глядят. и сломался.
Для постановки диагноза оптометрист осмотрел радужную оболочку глаза пациента.
— «Да, — говорит он, — вы серьезно больны. Сразу могу сказать, что у вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови. — Подождите, доктор, — Вы смотрите не в тот глаз, он стеклянный.
— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, мое зрение улучшится? — Конечно, будет! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ребенок в комнате играл в одиночестве. Вошла мама и строго спросила:
— «Что ты здесь делаешь?» — «Смотрю на стену», — ответил ребенок. — «Значит, ваше зрение настолько острое, что все обои исцарапаны?»
Один приходит к оптометристу:
— Знаете, доктор, мое зрение стало подводить. — Ну, моя дорогая — тебе нужно укрепить свои глазные мышцы! Я предлагаю вам каждый день в течение часа выполнять следующее упражнение: двигайте глазами вверх-вниз, влево-вправо, можно в любом порядке. — Ежедневно?! До поры до времени?! Доктор — это очень утомительно и скучно. — Не берите в голову, я дам вам видеокассету — она значительно облегчит эту процедуру. — Да?! Что в нем особенного? — Ничего особенного. Я только что снял на видео, как бежит голая девушка с большим бюстом.
Индеец на приеме у офтальмолога. Офтальмолог указывает на таблицу с буквами BKRJ CHTPH и спрашивает индуса:
— Что здесь говорится? — Например? Да, так зовут моего шурина!
— А вчера я была у оптометриста. — Что он сказал? — Он сказал, что я выучил алфавит!
Оптометрист: — Доктор, после свадьбы у меня начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
Мужчина с вилкой в животе сталкивается в кабинете хирурга:
— Доктор! Я не могу. Он не может мне помочь. Мой рабочий день закончился. — Ну, сделай что-нибудь.
Доктор вытаскивает вилку из живота и втыкает ее ему в глаз. — Сходите к оптометристу, он принимает до семи.
Видеть во сне, что вы обращаетесь к оптометристу, означает, что вы не удовлетворены своей жизнью и прибегаете к очень сложным средствам для достижения желаемого успеха.
Комиссия в отделении воинского учета и регистрации, у оптометриста:
Пескаль Приговер (P1).
В): Видите ли вы этническую улицу? П1: — Понятно! В: — и под ним? П1: — Понятно! В: — дальше вниз? П1: — Нет! В: — Снайперы! Следующий! В: — Вы видите еву на улице? P2: — Понятно! В: — и ниже? P2: — Я не вижу! В: — За мофлу! Следующий! В: — Вы видите преддверие улицы? P3: — Нет, Доктоп, я не вижу! В: — Бей, ты идешь на дело!
Если вы знаете еще анекдоты на нашу тему — пишите!
Похожие новости
Люди с плохим зрением вынуждены использовать очки или контактные линзы, чтобы видеть мир во всех цветах, и это обычно неудобно. Очки могут
Вам, вероятно, не понравилось, когда вы впервые узнали, что вам нужны очки, но раз уж вам все равно приходится их носить, почему бы не узнать об этом.
Таблица предназначена для определения остроты зрения с расстояния 30 см. Нормальной считается острота зрения 1,0 (текст № 1 на таблице, на расстоянии 30 см от
Таблица предназначена для определения остроты зрения на расстоянии 2,5 метра. Средней нормой считается балл остроты зрения, равный 1,0 (десятая строка таблицы).