Архив анекдотов
Если говорить об Америке, то мои познания скромны, я слышал, как Медеаник пел, что она огромная. Статуя Свободы, Большой Каньон, Белый дом, Манхэттен, Ниагарский водопад.
Сказки
— Папа, в душе прекрасный, он такой жестокий, а потом он иностранец. — Папа, я понимаю, что не стоит пить воду с лица, но никто не опроверг статью о скатологии. И почему я принес тебе этот алый цветок. — Папа, ну, с Иваном Царевичем не получилось, кстати, они даже не рассматривают лягушачье скотоложство.
Золушка. Нет образования. Зерно отсортировано. Бам! И принцесса. Но связи были.
Эмели, как дурак, лежал на печи. Щука, пойманная в шоколаде!
Дедушка. В общем, жалкий несчастный, а поймал золотую рыбку. Но глупая женщина испортила весь хэппи-энд.
Все. Все решено. Завтра я иду на рыбалку. Нет. Я разведусь и пойду на рыбалку.
Отец читает сыну сказку на ночь.
А золотая рыбка говорит дедушке.
Если бы сказка «Золушка» была написана в наше время, то наверняка героиня потеряла бы не какую-нибудь прозаическую туфельку, а, например, бюстгальтер. А потом принц примерил бы его на всех девушек в округе! Такая сказка была бы снята с желанием!
PS. Правда, для чего принцу нужна девушка, лифчик которой не подходит ни к одной груди королевства.
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.
Идет человек по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше надпись: «Кожа для гадания». Заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты. — Да, этот. . Возьмите ковш справа, зачерпните из бочки впереди и выпейте. Мужчина сделал глоток и закричал: «Фу! Это дерьмо! Голос: — Угадай, сучка, продолжим гадать?
— Я уезжаю за границу, дочки. Что ты хочешь, чтобы я принес тебе? — Папа, привези мне несколько платьев из-за границы», — умоляла старшая. «А для меня, папа, принеси сахарное печенье», — попросил средний. «А для меня, папа, приведи чудесное чудовище, волосатое, огромное и с ярмом до колен», — сказал самый младший. — ‘Ты что, дочка, совсем охренела? — Хорошо, давайте пойдем длинным путем. И принеси мне аленький цветочек, папа.
— Что тебе нужно, старик? — Как ты трахал меня, рыбка! Я загадываю для тебя третье желание. Зови меня Коля! КОЛЯ!
— Ха-ха-ха, ты хочешь моей смерти, Иванушка? И это дааалекооо — в Мухосранском районе, в Мухосранском Бобруйске, в Бобруйском саду, в саду животное, животное засранец. Так что идите туда со своими яйцами.
— Ну, дочки, я еду в дальние страны. Что тебе принести? — Папа, разве можно ходить за хлебом менее жалко?
— О, милый, я самый больной в мире Карлсон. Скажите, есть ли у вас дома банка варенья? — Конечно, да. Карлссон просветлел: — И дрожжи. Есть ли дрожжи?
Чтобы привести несистематические единицы измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, наши ученые произвели соответствующее преобразование. Дюймовочка теперь будет называться Твуппойнт пятьдесят четыре сантиметра.
Три героя собирались пожениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Они сидели на лошадях и скакали, скакали и увидели прекрасную девушку. Алеша Попович говорит: — Я остаюсь, мне нравится эта девушка. Два героя поскакали дальше, спрыгнули и увидели еще более красивую девушку. Никита Добринич говорит: — Я остаюсь, мне нравится эта девушка. Илья Муромец скакал галопом. Он прыгает и видит еще более красивую девушку. Илья Муромец подумал: если каждая следующая девушка будет красивее предыдущей, то я прыгну. Прыгает и видит — девушка еще красивее, но Илья не остановился, поскакал еще галопом, чтобы выглядеть еще красивее, чем девушка. Плачет и прыгает, и чем красивее девушка. И вот встречает он девушку, не земной красоты, думает Илья: а ведь она будет красивее еще, вот и решил он прыгнуть дальше. Но вот конь говорит ему человеческим голосом: — Ты беги, Илья, дальше, а я останусь здесь.
Однажды Алиса прискакала на круг. Ей понравилось! И девушка заплакала — в Затумбочье, подкладывая, обшивая, закрепляя. И в итоге — пир, кольцо и свадьба!
— Мама-мама!» — сказала Красная Шапочка. — Вот пошла я к бабушке через лес, а там тян, они увидели мою красную шапочку — и стали меня резать и всячески сексуально исписывать! Мама, снимая с девочки красную шапочку: — Дровосеки. Сидите дома до сих пор! Мамочка, быстро!
Илья Муромец подходит к камню, а на нем надпись: «Ты в почках змея Горинича».
Пока вы не посадите здоровье — черт возьми, не картофель!
— Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? — Гнси.
Они жили долго и счастливо и повесились на веревке.
Вообще, у нашего Кащея много общего с Ахиллом. Мать Ахилла искупала его в священной реке, держа его за пятку. Мать Кащея была более сильной женщиной.
Улыбчивые крокодилы Гены и Чебурашки
E — ген крокодила EF — ген крокодила и чебурашки: SH — ген крокодила расположен на спине w — ген крокодила спит со спящими ген крокодила спит крепко EF — ген крокодила и чебурашки в детской ETF — ген крокодила и чебурашки в ожидании в детской столовой
Е — крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду Е -> ? — Ген крокодила движется к выходу (я бы даже сказал, стремится).
Д? — Крокодил Гена играет роль Нептуна в пьесе ї — крокодил Гена впереди (или сзади) он — крокодил Гена упал с табуретки е — крокодил Гена сердится я — крокодил Гена сердится (вид спереди)
EF vs UUU — Крокодил Гена и Чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих полицейских с пистолетами. EH*—— Крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом e~*F oooooo — Крокодил Гена показывает удивленное внимание публики к Чебурашке ¤¤ EF — Крокодил Гена и Чебурашка спасаются от нашествия пауков E_Z — Крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркете E | ? — Похмельный крокодил Гена смотрится в зеркало є — крокодил Гена холодный ои н-е -е — крокодил Гена ходит по семье ЮЛ — крокодил Гена косит траву эф. Юд — Крокодил Гена и Чебурашка посетили музей абстрактного искусства ((E)) — Крокодил Гена закрыл глаза и изобразил Нева. Ef oo oo oo — крокодил гена и чебурашка собирают гигантские орехи e h — крокодил гена в китае
Гена утверждает: — Это как название Чебурашки, но на вкус как курица.
Жил-был король, и была у него дочь — прекрасная принцесса. Принцесса была всем хороша — и умна, и скромна, и полезна, но она страдала странной болезнью, а именно: к чему бы она ни прикоснулась, все тут же тает. Время шло, принцесса росла и хорошела и вскоре стала девушкой, которую можно было выдать замуж, но никто не просыпался к ней — все боялись растаять от одного ее прикосновения. Король был в отчаянии и созвал всех целителей, лекарей и колдунов, но никто не знал, как помочь принцессе, кроме ужасного старого склада. Этот старик предстал перед королем и сказал: «Я знаю, как спасти принцессу от страшной болезни». Если она хоть раз прикоснется к предмету, который не растает от ее прикосновения, то она навсегда излечится. Тогда король издал указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день к нему во дворец пришли три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, принцесса лишь коснулась подковы, и она растаяла. Второй принц принес огромный алмаз, рассудив, что самый твердый камень в мире никак не может расплавиться. Но бриллиант рассыпался по лужам на подносе, и только принцесса прикоснулась к нему. Третий принц сказал: «У меня в кармане кое-что спрятано. Поищите его, дорогая принцесса, возможно, этот предмет не растает». Принцесса покраснела от смущения, но повиновалась. Она подошла к принцу, засунула руку в его карман и нащупала там что-то твердое. Она ощущала его снова и снова, но он не таял. Царь был в восторге и устроил великолепную свадьбу и пир на весь мир. А потом принц и принцесса жили долго и счастливо. Здесь должен быть конец и сказка, но вам интересно, что чувствует принцесса? Принцесса чувствовала, что она в кармане у принца из Prince Momba M&MS! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! Что она думает?
Сказки разных народов и профессий
Русская сказка — Добро побеждает зло.
Еврейская сказка — Добро покупает зло.
Голландская сказка — Добро побеждает зло.
Падонкавская сказка — Дабро Ниасилил зло и отправил этого жуя в Бобруйск учить албанский язык!
Каннибальская сказка — Добро пожирает зло.
Фея Дзенбуддизма — Добро видит во сне, что Зло видит во сне, что оно добро, к чему снится, что оно зло.
Новая русская сказка — Зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — Добро не несет ответственности за ущерб, причиненный Злу, согласована с пунктом 3.5.18 договора Добра и Зла N 666 от 1.1.1.
Рекламный ролик — Добро побеждает зло. Даже под ободком унитаза!
Политическая сказка — Голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*. * При условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — Добро побеждает зло с помощью Скотгана и бензопилы.
Сказка программиста — Добро побеждает зло. Да, нет, отмена?
Весь ром вылился на корабль, даже паруса стали красными. Похмельный капитан, не обнаружив утром на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. С похмелья, которое мучило его, он громко кричал и требовал: «Шринки!». И девушке показалось, что молодой капитан плывет к ней и зовет ее по имени.
Мать сказала отцу: «Прочитай ребенку сказку. — Как я могу читать детскую сказку, когда была спящая красавица, был некрофил, принцесса была лягушкой Зоофил. Белоснежка столкнулась с бандитами, а Дюймовочка сбежала от педофила-самоучки. Я пойду за лучшим пивом.
— Кто-кто живет в башне? — Кто-кто стучал в три часа ночи у моего дома? Кто теперь получит киску? Пойду ли я теперь к кому-нибудь? Куда вы бежали?
Мойдодыр нашел парочку. Ее имя — твое.
-. Принц и принцесса вернулись в королевство, сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. И вот конец сказки. Все, идите спать. — Нет, я все еще хочу. — Еще раз говорю! А потом мы не будем хоронить его до утра.
— Дочка, отнеси эти пирожки бабушке! — Хорошо, мама! «Но помни: с картошкой — пять, с мясом — семь!».
Однажды Иван Царевич поцеловал лягушку и как он закричал нечеловеческим голосом — «Я преображен!».
Винни-Пух и наркотики
7 признаков того, что диснеевский мультфильм «Винни-Пух» пропагандирует наркотики:
- IA’s Donke y-IA- он на катушке, у него медленные реакции и явное отсутствие мотивации — конопля.
- Пятачок — Он всего боится и страдает от навязчивой идеи преследования — грибов.
- Кролик — Куда бы он ни сунул свой большой нос, ему нужно все — кокаин.
- Тигр — не может стоять на месте, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает — экстаз.
- Кристофер Роббен может разговаривать с животными — он использует галлюциногены.
- Винни-Пух — любит сладости, обладает поистине безграничным воображением — ЛСД.
- Сова — Всегда спасает себя, если у кого-то есть «проблема» — дилер.
Фея собирает Золушку на бал. Нарядитесь, там, туфли, босоножки и т.д. — и вы поедете, Золушка в машине «Лада-Калина»! Но помните: прямо в полночь. Хотя. Может быть, раньше. Да, практически в любое время. Знаешь, Золушка! Пошли за тыквой.
«Почему мне холодно, Герда?» «Это потому, что ты сердишься, Кай». «Да, я такой сердитый, а это холодно, btw. Ди!
Поговорим о самолетах. На выброс, цитирую Башорга: «Но почему Карлсон со своей одноуровневой схемой не закручивает бок в сторону, противоположную вращению винта? Действительно ли это создает встречную циркуляцию затора через кишки и тем самым компенсирует возникающий крутящий момент? «Муж: — У него все еще есть поток газа, который стабилизирует его.
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли курабье.
В некотором царстве в некотором государстве жил-был царь, и было у него два сына — крановщика. Однажды царь сказал им: — Ну, дети мои, куда попадет ваша стрела, туда она и попадет.
Сказка на ночь
Красная Шапочка идет по лесу на встречу со своим волком. Волк: — Красная Шапочка, я тебя насилую! Красная Шапочка: — Не принуждай меня, волк. Но волк все равно изнасиловал ее.
Дети, приложите свои впечатления и рисунки к программе «Москва, Останкино, Вечерняя сказка».
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке!
— Сынок, Карлсон прилетел! Папа, заканчивай уже красить пол!
Лучше умереть, чем жить с иглой в яйце. Корзина бессмертия.
Лучше умереть, чем жить с добычей. Дракон.
Лучше умереть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше умереть, чем писать ерунду. Пушкин.
— Вот тебе, дочка, корзина. — С пирогами? — С ручкой! Возьми ее бабушку! — Почему я опять?! — Ну, пойдем! Вы хотите остаться сиротой.
В Англии у Робина Гуда был брат-близнец, Робин Плохой. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И вот они погнали награбленное, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
— Да, была крутая легенда. Только мальчик все испортил, подумал Кингс Экзит.
— Бабушка, почему ты такая большая. — Силициус!
— О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — идите на фиг!
— О!» — кричал утром крокодил Гена, отрыгивая комок коричневой шерсти.
«По крайней мере, мы можем посмеяться над амурами», — подумал Гудвин, протягивая Тенкенскому дровосеку сердечко.
— Эй, парень — я принц, ищущий Спящую Красавицу, где она? — Новый? Вот так, развлекайтесь — только смотрите, не поцелуйте ее!
— Ты, быдло, часом не педофил? — недоброжелательно спросила Красная Шапочка.
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, они отрезали ей три пальца.
Три девушки под окном пели поздно вечером. «Если бы я была королевой, — сказала одна девушка, — я бы устроила пир для всего крещеного мира!» «Если бы я была королевой, — сказала ее сестра, — я бы сама соткала ткань для всего мира!» Третий: «Если бы я был девушкой».
Мышка для кошки, кошка для жука, жук для внучки, а внучка для бабушки — еще больше.
Это было в далеком прошлом, когда Золушки еще не были шлюхами, а принцы не были педиками.
И за все, что мы делаем, мы также несем ответственность вместе». Первой русской бригадой был Дракон Горинич.
Казус: «Бабушка умерла от бессонницы, читая сказки своему внуку, страдающему амнезией».
Человек ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: «Отпусти меня, пожалуйста, и за это я исполню три твоих желания! Мужчина задумался на мгновение и сказал: «Прежде всего, я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня мучить. Второй. Оп-па, куда ты пропала, золотая рыбка?
Когда он не знал цифр
Когда в России не было чисел, сказки были другими:
- Волк и очень много козлов.
- Белоснежка и столько же гномов, сколько козлов.
- Али-Баба и многие, многие воры.
- На весах, подобных жару горя, героев вышло не намного меньше, чем грабителей.
- Немедленно и на ночь.
Илья Муромец — преподаватель русского языка. Он звонит Змею Гориничу и просит его сдать домашнее сочинение. Третья глава сдана, а первые две — нет. Он. — Но вы же сами сказали, что эссе написано в третьем лице!
Сказка о священнике и его работнике Балде.
Как-то сошлись Илья-мавр и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Медведь взвалил на спину коробку с пирожками — и отнес ее дедушке и бабушке. А Маша спокойно лежала в коробке. Понемногу в каждый пирожок.
Утром принцессу и горошину спрашивают: — Госпожа! Что такое SPA? — Ужасно. Все началось с того, что я съел горошину.
Поймал трех новых русских золотых рыбок. Рыба взмолилась: — Отпусти — три желания я исполню. — Да, у нас все есть, — поставил галочку новый русский. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. Один из них почесал голову: — Ну, я купил участок на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — А я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. — Эй, рыбка, у тебя есть ма-а-а-аленький налоговый инспектор?
Дон Кихот никогда не встречал таких ветряных мельниц. А Карлсон был в восторге от игры в мочилово.
Жила-была девушка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея — и пересадила ее на героин. Теперь девушка не помнит, что такое дешевый вермут!
Красная Шапочка приходит к своей бабушке, а это не одна бабушка, это две бабушки — обе говорят одновременно — Что ж ты, внученька, ходишь пьяная по лесу с попом.
«Милое дитя! С тех пор как этот идиот Карлссон начал летать на вас, фрекен Бок летает уже второй раз. Скажите этому пилоту, что если он не сменит аэропорт, то он будет у меня! Мама».
Младший сын вышел в поле, пустил стрелу — «стрела» попала в пассажирский лайнер. Стрела! Королевское оружие!
Красная Шапочка подошла к дому и постучала в дверь. — «Кто там?» — крикнул пожилой голос. — Это я, Красная Шапочка. — Дорогая, потяни за веревку — дверь откроется. — Бабушка, ты дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Растяжка!
Серый Волк: — Синий Боннет, а Синий Боннет, я тебя съем! «Попробуй», — ответил Синий Боннет, царапая штык-ножом полосатую грудь десантника.