Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Ире стало плохо с мамой, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Тетя, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — Есть такое, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Наливать не нужно. Я съем его прямо здесь!» — ответила девочка.
Детские анекдоты про детский сад
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его: — Что у тебя? — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
Воспитательница детского сада полчаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
После нового года в детском саду отец сказал сыну: «Сынок, ты уже большой мальчик, мне нужно узнать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Самыми несчастливыми в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в детском саду они питались ужасно, и дома ели то же самое.
Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
Воспитатель детского сада спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг из-за неосторожности рядового Петрова на мой лоб попала капля расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем по две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
Детский сад. Большая комната, где живут дети, ужасна, штукатурка отвалилась, окна старые, краны не нагреваются, стекла местами разбиты. В учительской все как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучат в дверь учителя: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы есть хотим и спать не можем».
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, нас ругают. «
— Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Я спрашиваю в последний раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, что случилось. Спросите в четвертый раз.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они были действительно голые!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Недавно в детском саду №5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. Он считал ее демоном, порождением Сатаны. Но оказалось, что он был банальным бабаем!
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Стоп …
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… колготки старшего брата!
Жена — мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да — В шесть часов вечера вы будете забирать его из яслей!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что следует сказать? — Слава Богу.
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
Коллекция самых смешных детских шуток, анекдотов для детей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Папа, ты хорошо запоминаешь лица? — Да — Это замечательно. А потом я разбил твое зеркало для бритья.
— Семочка, сколько будет 2 на 2? — 4. — Правильно! У вас четыре конфеты. — Если бы я знал, я бы сказал, что пятнадцать.
Учитель: Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-пилот в России? — Конечно, я знаю, это же Баба Яга!
— Девочка, подними руки, я налью тебе конфет! «Давай папа!» Какая милая сладкая девочка! «Просто у папы руки больше!»
Давай поиграем в зоопарке!» — предлагает мальчик своей сестре. — Давайте. Но как? — Очень просто. Я буду обезьяной, а вы будете кормить меня орехами и бананами.
Маленькая девочка принимает ванну. Ее мама говорит. Девушка, назидательно: — Два!
Девочка показывает кошку своему другу: «Какая милая кошка», — говорит второй ребенок. «Позвольте мне одолжить его, у нас дома много мышей». «Нет», — отвечает первый. «Лучше приведи своих мышей к нам.
Маленький Джонни пишет сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, я убираю, я готовлю, я стираю, я хожу в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — Так вот о чем эссе!
У сына первоклассника начались первые каникулы. Спрашиваю: — Саня, какой у тебя любимый урок в школе? Со вздохом он говорит: — Третий, потом всегда домой.
Мой младший брат, первоклассник, каждое утро ездит на 148 троллейбусе в школу 1326, где его учат считать до десяти.
Мама: — Как тебе удалось проделать этот путь? Пятилетний сын.
— Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, ты ошибешься. — Ну же, хотя бы попытайтесь!
Я играю со своей племянницей (возраст 3 года) в магазине. Я покупаю куклу. Я даю ей игрушки на 100 долларов, а она мне на 1000 и говорит — вот тебе сдача, возьми куклу. Я: — Мне больше не нужна кукла с такой трансмиссией.
— Вовочка, какое предложение состоит из «морковки, капусты, редиски», растущих на огороде? — Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? — Легкая музыка — скрипка, флейта, тамбурин. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? — Мой отец, грузчик.
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр, куда мы идем. Мар Иванова: — Но вы сказали, что помните, где находится театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но не могу понять, где я нахожусь.
Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что она не убрала дома, восклицала: «Ну, она только убрала!».
Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помогал вашему отцу!?
«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?»- Нет, конечно, это невозможно. — Короче говоря, я не делал уроки.
— Дети, что с вами? Почему ты не играешь, а сидишь такой угрюмый? — Мы играем. — Что? — Со взрослыми.
Мать собирает своего сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: — Мама, ты всегда спешишь. Может быть, именно поэтому вас зовут врачом основательным?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
В школе учитель спрашивает. — iPhone.
Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты так будешь учиться, у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи пальцы», — спрашивает тетя. — Мне здесь 5 лет. — Тетя, покажи на пальцах, сколько тебе лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка из-за парты: — Иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!
Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну… с 4 целыми буквами.
— Вовочка, как твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Даже белые способны планировать и всегда делать все именно так.
— Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Чтобы ошибки не были так заметны, Мария Ивана».
— Папа, купи мне барабан!» — «Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, а другой — снаружи!
Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?
После проверки диктанта учитель раздал тетрадь. Вовочка протягивает тетрадь учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы написали ниже? — Я написал: Сидоров, пиши внимательно!
— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+