Детские анекдоты анекдоты про вовочку

Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взяла родителей на испуг.

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? — Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.

Вовочка приходит домой из школы и рассказывает родителям.

Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я читал, что Гете как поэт очень хорошо выиграл. А что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что все получается в рифму. — А что такое рифма? -В тоскливую минуту… ну, например, вот так: — «Я ползу на брюхе, я беру в ухо» — Вовочка, немного подумав: — А живет ли он для этого?

Вовочка торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. «Что ты делаешь? — А что вы делаете с друзьями? — Тью!

Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне возле открытого окна, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай 100 рублей на кино! — Нет, иди на уроки. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…

1 сентября. Вовочка возвращается домой после первого дня в школе. Его мать в шутку спрашивает: — Ну, как ты научился? — Да, уже много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что должны прийти завтра.

Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без.

Нечего и здесь дурить голову тетушке!

— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? — Не считайте меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считаясь со мной!

— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя — «Мой отец — фармацевт. Ап-те-кар. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — Мой отец — пекарь. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей булочкой». Коля — Мой папа был… жук… жук… Учитель — «Коля, не переживай так сильно. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка, продолжай» Вовочка — «Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот парень не скажет слово бухгалтер».

Учитель — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Ввочка: — Пан. — Ввочка: «Ручкой».

Вовочка, посмотрев экономические новости по НТВ: — Мама, давай купим Microsoft! — Ты что, с ума сошла?! Вы знаете, сколько это стоит?! — Ну и что? Мы потратим один раз, но каждый год доход составляет 34 миллиарда долларов.

Детские анекдоты анекдоты про вовочку

Марь Иванна: -Дети, мы пишем: «Мышка царапается в углу». ты написал Вовочка *невинным голосом*: -Марь Иванна, а кто такой Воглускер?

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть обезболивающее? — Что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Маленький Джонни входит в кабинет директора и говорит: — Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. — И что вы сделали? — Ну, я пришел к тебе.

Вовочка возвращается домой из школы. Мама спрашивает его. Они еще не пили эту воду!

Бабушка купила Вове две одинаковые машины. Вова смотрит на них два часа и говорит: у них есть что-то общее

Вовочка кричит маме из окна: мама, брось мне 3 рубля — мама: они развалятся — маленький Вовочка: и заверни их в 100 рублей.

Когда я стану богатым. Все дети пишут, а Вовочка смотрит в окно. Учительница спрашивает Вовочку, почему ты не пишешь? Маленький Джонни отвечает: «Я жду секретаря!!!

Вовочка приходит в школу с распухшей губой, губа свисает на пол! И учитель спрашивает — Маленький Джонни, почему у тебя губа распухла? А Вовочка отвечает — Мы с папой пошли на рыбалку, и мне на губу села оса. ОН ПАХНЕТ — спрашивает учительница. Нет, — отвечает Вовочка. Папа убил его граблями.

Маленький Джонни мечтал стать президентом и стал им.

Тест! Ответы ниже. Не смотрите. 1.Какой цвет вам больше нравится. Красный, черный, синий, зеленый, желтый? 2. Первая буква вашего имени. 3.Месяц рождения. 4.Белый или черный? 5. Назовите человека того же пола, что и вы. 6. Любимый номер 7. Летать на самолете или ездить на машине, что вы предпочитаете? 8. Океан или озеро 9. Загадайте желание

1. Красный — У вас много энергии, и ваша жизнь полна любви Черный — Вы консервативны и агрессивны Зеленый — Вы спокойны и неагрессивны

1. Если вы выбрали. Если первая буква вашего имени: A-K — В вашей жизни много любви и дружбы L-R — Вы стараетесь наслаждаться жизнью по максимуму, и ваша личная жизнь скоро получит хороший поворот. С-З — Вы любите помогать другим, и ваша будущая любовная жизнь выглядит хорошо 3. Если вы родились в: Январь-март Год складывается удачно, и вы вдруг обнаруживаете, что влюблены Апрель-июнь У вас будет сильный роман, который продлится недолго, но оставит память на всю жизнь Июль-сент У вас будет хороший год, и в вашей жизни произойдут очень важные глобальные перемены Октябрь-дека Ваша личная жизнь будет не столь хороша, но в конце концов вы найдете свою вторую половинку 4. Если вы выбрали черный цвет — ваша жизнь изменится. Сначала это будет казаться трудным, но через некоторое время вы будете благодарны судьбе. Белый — У вас есть друг, который полностью верит в вас и сделает для вас все, но вы можете об этом не знать 5. Этот человек — ваш лучший друг 6. В вашей жизни будет очень много близких друзей 7. Если вы выбрали Fly: Вы любите приключения Ride: Вы не любите перемен 8.Lake — Вы преданы своим друзьям и своей любви Ocean — Вы непредсказуемы и любите радовать людей 9.

Детские анекдоты короткие. Анекдоты для детей про Вовочку. Детские анекдоты про всё

Смех — это лучшая эмоция, которую вы можете подарить ребенку любого возраста. Детские шутки станут приятным развлечением для родителей и детей. Некоторые из них способны научить ребенка важным вещам в жизни и дать урок.

• О чем шутят дети? Дети, как и взрослые, — индивидуальности, и поэтому им тоже нужны свои способы развлечения и поднятия настроения.
• Смешные и интересные анекдоты могут не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, полюбивший смешные анекдоты, скорее всего, будет стремиться научиться читать, чтобы иметь возможность смеяться самостоятельно.
• Кроме того, многие шутки для детей несут в себе особый смысл. Некоторые учат детей правильно вести себя, уважать родителей, взрослых, учителей и воспитателей.
• Другие знакомят их с особенностями окружающего мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Познакомить ребенка с шутками совсем не плохо, ведь детская шутка значительно отличается от взрослой, в ней нет вредных слов, фраз, неприличных слов и неловких ситуаций.
• Детские анекдоты сочиняют профессионалы в своей области: родители, учителя, писатели и просто те, кто любит детей.

Анекдоты для детей от шести до восьми лет:

• Родители нанимают новую няню. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? «Я забыла искупать ребенка.
• Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Только я в темноте не заметила второй кусок’, — отвечает Сашенька.
• Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Нет, конечно. Почему ты так думаешь?»(спрашивает дедушка) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
• Сын спрашивает у отца: — Папа, а если представить, ты мог бы подписать бумагу с закрытыми глазами? Папа задумался и спросил: — Я могу, только для чего? — Но просто закрой глаза и попробуй расписаться в своем дневнике. (Сын ответил).
• Вовочка спрашивает у отца: «Папа, а ты знаешь, какой поезд самый последний в мире?». Папа думает и спрашивает Вовочку: «Нет, сынок. Возможно, я этого не знаю. Вы знаете? — Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на последний день рождения! (Вовочка отвечает).
• Маленькая Маша спрашивает у мамы: — Мамочка, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, моя дочь не должна этого знать. — И я знаю: столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола!
• Воспитанники детского сада хвастаются своими достоинствами: Машенька: У меня тоже мамины глаза! Стасик: А у меня характер отца! Кирилл: А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня улыбка моей бабушки! Вовочка: А у меня колготки моего брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
• Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булку, а другой его спрашивает: — Димка, дай булку откусить! — Это не булка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!
• Мама возвращается с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает. — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, причиной детской радости и смеха являются жизненные ситуации, которые могут произойти с ними самими. Именно по этой причине шутки про детей наиболее популярны среди малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а иногда и очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

Выбор таких шуток для вашего ребенка должен основываться на возрастной категории малыша, чтобы он точно понимал, о чем идет речь.

Анекдоты для детей и о детях:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
• Папа купил кроссворды для своего сына. Он приступил к работе над решением и каждый вопрос, конечно же, задавал Папе. Когда в Кроссворде появились вопросы, настала очередь самых сложных. Мальчик внимательно прочитал ее и спросил отца: «Папа, скажи мне: без чего просто невозможно приготовить блины? — (Папа спросил) — на букву «М». — ответил мальчик. — «Мама». — ПАПА подсказывает.
• В переулке Саша дралась со своей подругой. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
• Петя пришел домой из школы. Мама спрашивает сына. — Да! — гордо ответил мальчик. — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет, если 2 умножить на 2? — Четыре! Мальчик ответил уверенно. — Молодец, Петя! Тогда оставь себе четыре шоколадки!» — подбодрила его мама. — Вау… (мальчик вздыхает) Если бы я знал, я бы ответил — десять!
• Мальчик пришел в цирк и купил билет в кассе. Кассир говорит ему: «Парень, ты уже третий раз покупаешь у меня билет!». В чем проблема? «Я не виноват, тетя, что какой-то чувак у входа в цирк просто обдирает их!» — ответил мальчик.
• Маринка замечает на голове у мамы несколько белоснежных волос и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. Мама отвечает. — Почему они у вас есть? Это потому, что ты меня не слушаешь. Мама отвечает. Девушка задумалась на мгновение и сказала с улыбкой: «Так вот почему у бабушки полная голова седых волос!».
• Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Вам не нужно наливать его. Я съем его здесь!» — ответила девушка.
• Мальчик гулял во дворе со своей матерью. Вдруг он увидел большую собаку и побежал к ней. Ничего не боясь, он начал осторожно поглаживать свой хвост. Испуганная мать подбежала к сыну, оттащила его от собаки и сказала: «Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!» Ни за что, мама! Она не кусается с этой стороны!» — заметил ребенок.

Анекдоты про Чебурашку и Гену,смешные анекдоты для детей

Особенно популярны среди детей шутки про героев мультфильмов — Чебурашку и крокодила Гену. Это положительные персонажи, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Шуток с ними много, главное — выбрать ту, которая будет понятна вашему малышу.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену любимы и популярны среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся фильм и спросил у кассира. — 10 рублей. — Кассир ответил. (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
• Карлссон и Чебурашка пролетели над крышами домов. Наконец они присели на карниз, чтобы отдохнуть. Через пять минут Карлсон сказал: «Ну что, Чебурашка, полетаем еще?» «Подожди, Карлсон. — Чебурашка сказал. Мои уши еще не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Через некоторое время Чебурашка приносит Гене коробку и говорит: — Гена, хочу тебя порадовать, у нас есть пакет апельсинов! — Отлично, Чебурашка! А сколько в нем апельсинов?» — спросил Гена. — Десять!» — радостно ответил Чебурашка и добавил. Восемь штук тебе и восемь штук мне!» «Слушай, Чебурашка. Ты, наверное, ошибаешься, если десять разделить на два, то получится пять!» Я ничего не знаю, Гена, я уже сижу со своими восемью апельсинами!
• Чебурашка нашел монету. Это был пенни. Поскольку Чебурашка не понимает денег, ему стали задавать вопросы Гены: — Гена, а копейка — это много? Джин, что ты можешь купить за копейки? Гена, сколько пирожных можно купить за копейки? Джин, это много? — Много!» — сердито сказал наконец Гена, чтобы Чебурашка ему не мешал. Чебурашка, не раздумывая, побежал в магазин. Там она получила сладости, пирожные, игрушки. Я подошел к продавцу и дал ему копейку. Продавец прищурил глаза, и Чебурашка ответил. Давайте сдадимся!
• Чебурашка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — Здравствуйте, у вас апельсины есть? — Нет, никаких апельсинов. — Продавец ответил уверенно. Чебурашка ушел и работал через час: — У тебя апельсин есть? — Нет, не апельсины и не апельсины. Чебурашка убежал, через час прибегает обратно: «Здравствуйте, а апельсин не появился?» — «Нет, у нас нет апельсинов!» — ответил продавец. Чебурашка снова убежал, а продавец повесил на дверь табличку «Orng no», чтобы не попасть к Чебурашке. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу: — Ага, значит, апельсины еще были.

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж, который часто встречается в анекдотах. Дети любят его, потому что он воплощает образ любознательного мальчика, который стремится все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в детский сад или школу, выполняет домашние задания, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно сопровождаются волнующими вопросами и остроумными ответами.

Анекдоты про гласную — яркий любопытный персонаж

Анекдоты для детей про Вовочку:

• На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в землю!
• В школе учитель естествознания в качестве вопроса спрашивает детей: «Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри? — Я знаю!» — предлагает учительница, дергая Вовочку за руку. — Они большие, потому что пальцы у горилл тоже большие! Так носу будет удобнее!
• На уроке физкультуры в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько ты можешь пробежать за сто метров? Вовочка чешет голову и отвечает.
• Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка тянет ее за руку. Учитель предлагает ему ответить. Знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что она сидит на часах!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, почему меня в школе все называют «врунишкой»? — Вовочка, но ты же даже на Кольский не ездишь!!! — отвечает мама.
• В школе Вовочка называл учительницу на «Вы». Учитель, не задумываясь, задал ему домашнее задание: сто раз в тетради прозвучала фраза «вам нужно связаться с «учителем». На следующий день учительница проверила тетрадь и заметила, что заданное предложение написано не сто, а двести раз: — Вовочка, почему ты дважды прописал предложение? — Это, Мария Ивановна, чтобы вам было приятнее!

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

Детский сад — это то, с чем сталкивается каждый ребенок в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для малышей любого возраста. Поэтому анекдоты с историями про детский сад по-особенному смешны и интересны.

Анекдоты для детей о детском саде:

• Во время игры в мяч в комнате дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я снова спрашиваю, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: Кто разбил окно мячом. Один мальчик замешкался и сказал: «Давайте, Светлана Анатольевна, спрашивайте в четвертый раз!».
• Мама собрала Сашу в детский сад, а он ее отругал. Мама, давай скорее! — Саша, куда ты так спешишь! — удивляется мама. — «А что есть такое, чего ты не можешь дождаться?».
• Маленькая Маша жалуется маме после детского сада: — Представляешь, мамочка, сегодня мне дали только половину яблока без полдника! — А другим детям дали целое яблоко? — Мама удивлена. — Нет, другие дети тоже получили половину. — Так что, Машенька, зря ты так. — Мама успокаивает свою дочь. «Но, ведь я могу съесть целый!» — возмущенно отвечает девушка.
• Игорек приглашает папу к школьнице: — Папа, приходи завтра в детский сад в моей школьнице! — Хорошо, Игорь. Что вы собираетесь изобразить утром? — «А какова твоя роль, Игорь?» «Я буду второй частью коня!» — гордо заметил мальчик.
• Учительница рассказала детям о том, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу: — а какое животное можно назвать домом? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. — Ответь, Саша. — Это животное называется — кровать!

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет является особенно интеллектуальным. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять смешные ситуации, которые обсуждаются в шутках и анекдотах. Они самостоятельно читают в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это отличное развлечение, которое расширит их знания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

Анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей девяти лет:

• Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, перевернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Мальчик храбро ответил.
• Бабушка пошла с внучкой в парк, там был скрипичный концерт в летнем театре. Не раздумывая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушка явно не была музыкантом. Она долго смотрела на скамейку и в конце концов спросила: «Бабушка, а когда мой дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?».
• Папа смотрел по телевизору Олимпийские игры. В тот момент, когда Светочка подошла к нему наперегонки, бегуны присутствовали. Девочке было интересно, что они показывают, и она спросила: «Папа, скажи мне, почему эти дяди так быстро бегают?» «Это гонки. Тот, кто придет первым, получит приз!» Папа, почему тогда все остаются?
• Мама привела в больницу невропатолога на время госпитализации сына. Он начал задавать ему вопросы: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько ног у кошки? — 4. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, сколько ног у кошки? — 2. — Мальчик ответил удивленно. — Мальчик, скажи мне, сколько у них хвостов? Мальчик нахмурился, повернулся к матери и спросил: «Мамочка, этот глупый дядя никогда в жизни не видел кошек?».
• На перемене в школе учительница заговорила с Кириллом: «Кир, как ты отпраздновал свой день рождения? — Ну, Марина Александровна. — И гости пришли к вам? — Пришло много гостей, Марина Александровна. — Вы дарили подарки? — Дай, Марина Александровна. — А кто подарил лучший подарок? — И что он тебе дал? — Еще три стринги! «Хватит шутить, Кирилл, это некрасиво!» — заметила учительница. — Я не шучу. У него единственный кубок в округе, он сказал, что если у него будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровозом!

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

Смешной анекдот будет отличным способом быстро поднять себе настроение. Он сможет устранить грусть и подарить несколько минут радости даже самому печальному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только избавляет от скуки, но и дарит положительные эмоции.

Смешные шутки, которые могут довести «до слез»:

• На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына! — быстро ответил он. — И сколько им лет? Один из них уже играет на компьютере, а второй даже не может дотянуться до клавиатуры.
• Папа спрашивает сына после урока: — Данил, а почему у тебя скрипка сломалась? «Я не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… Я разучивал ее и разучивал, и вот однажды… и скрипка выпала из окна!
• Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа делает дочке замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой капусту едим, как два козла? — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а я сам кролик.
• Три меланхоличные козы встретились во дворе и стали общаться друг с другом. Другой ответил: «Фу!» — сказал второй. «Мяу-мяу…», — сказал третий. Два щенка выкатили глаза и уставились на третьего: «Ты с ума сошел, пушистик? — Нет, ребята, я просто учу иностранный язык.
• Мальчик долгое время умолял родителей купить аквариум. Наконец, на день рождения ему подарили аквариум. Через некоторое время отец заметил, что рыбки в аквариуме плавают вверх брюхом: — Сынок, почему бы тебе не позаботиться о рыбках и не поменять им воду? — Папа, почему они должны меняться? Они его еще не выпили!

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные шутки — это особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходят самые интересные, самые неожиданные и самые впечатляющие вещи. Дети найдут невероятно смешными ситуации, которые происходят с героями в классе, между уроками и в кабинете директора. Шутки про школу заставят ребенка легче относиться к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге в класс.

Школьные шутки — любимые и популярные среди детей

Шутки на школьные темы:

• Девочка бежит домой после уроков. «Мамочка, сегодня Мария Ивановна читала нам в классе сказку про Красную Шапочку. — Это хорошая история. Нравится ли вам это? Сделали ли вы для себя какие-либо выводы? — Да, мама! Мы должны хорошо помнить, как выглядит наша бабушка!
• Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Мальчик отвечает учителю со своего места: — Нет, Наталья Ивановна, мы вам все равно верим.
• Учитель математики задает Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь мне быстро на вопрос: сколько будет семь плюс четыре? — Двадцать один! Вовочка быстро ответил. — Неправильно. «Но вы просили быстрый ответ, а не правильный!»
• Перед контрольной работой учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме! Студент с места спрашивает: — Анна Сергеевна, а вы сможете пользоваться калькулятором? Учитель на мгновение задумывается, но отвечает: «Можно!» «А как насчет транспортира и компаса?» — не успокаивается он. — Я могу! Запишите тему: «История России…».

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

Шутки про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Анекдоты про животных для детей:

• Девушка жалуется подруге: — Представляешь, Света, у моей кошки завелись кроты! — Что, даже блохи? — Нет, мотылек! — Будь счастлива, Наташа! — Почему? — Раз родинка завелась, значит шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
• Реклама в газете. Рубрика для животных: «Продам хорошего, здорового взрослого хамелеона зеленого цвета … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого крутого не продам!».
• Двое соседей говорят: «Это такой кошмар! Представьте себе: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто замечательно! — А почему? — Так что вам не придется кормить собаку!
• Вор ворвался в квартиру и начал грабить. Вдруг он услышал голос:

Короткие анекдоты детям любого возраста

• Кто такой колобок? Колобок — это улыбка для наших бабушек и дедушек!
• Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое!
• Вова, ты трусы повесил? — Нет, матери, я решил сжалиться!
• Если открыть холодильник несколько раз по направлению к заказу, то можно заметить, как с каждым разом пирожные становятся все меньше и меньше!
• Самое волшебное слово, при котором дети тут же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «Я выключу интернет!».
• Виноватых детей ставят в угол, где самое страшное — Wi-Fi.
• Дети — это цветы жизни. Поэтому он постоянно выдергивает землю и грязь …

Видео: «Лучшие детские анекдоты»

Мама: — А кто разбил его на балконе? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… с грязными руками.

Вечер, ужин, диалог двух сестер 5 и 7 лет. Младший: — Я не буду есть! Я самая толстая гимнастка, мне сказали не есть после шести. Старшая: — Саша, так тебе еще нет шести, ешь столько, сколько влезет!

Друг сказал. Сын друга сидит на руках у матери, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди — стройная блондинка с красивыми длинными волосами, стоящая к ним спиной. Он проводит по ним маленькой пушистой ручкой и мечтательно говорит: — Круто! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он добавляет в ужасе: — О… осужденный и промокший…

На утреннике в саду девочки хвастаются: — Смотрите, какое у меня платье! — Смотрите, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусы! И дальше в том же духе… Прибегает мальчик Саша (ему еще нет 5 лет) и восторженно говорит: — Платье, колготки, бусы… э-э-э, женщины! Как я люблю тебя!

В семье есть ребенок (5,5 лет), оба родителя — врачи. Отец — отоларинголог (ЛОР), мать — гинеколог. Гости каким-то образом приходят к ним. И давайте завалим нашего сына глупыми вопросами. А парень уже взрослый. Они спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я, конечно, хочу быть врачом», — отвечает он. И, немного подумав, — … только, конечно, как мать. Гости продолжают следить за бреднями ребенка и, улыбаясь смущенной, злобной улыбкой взрослого, спрашивают: — Но почему? Почему именно как мать? Папа тоже хороший врач. — А я что-то в этих ушах, ничего не понимаю…

Полина (3 года): — Мамочка, я девочка? — Девушка. — А Вадик (товарищ по саду) — мальчик? — Мальчик. — А если ты меня Вадиком назовешь? Буду ли я мальчиком? — Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тетями, а мальчики — дядями. И у тети будут дети, а у дяди — нет. На следующий день она сказала Вадику, что у нее никогда не будет детей. Вадик всхлипывал …

Я собираю свой кубик на прогулку. Ему не нравится пиджак, и брюки не такие, и мы не будем носить девчачью шапку… Когда капризы превышают критическую норму, я говорю: «А может, мы не пойдем гулять? ‘ И в ответ я слышу: «А может, мы сейчас начнем плакать?

Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас с собой на работу. Рядом с мамой работал человек, которого звали Геннадий Гаврилович. Сестра, приветствуя его (ей было 4-5 лет), говорит: — Здравствуйте, Геннадий Гориныч! На что он всегда обижался: — Какой я Гориныч? Мама дома постоянно вела с ней разговоры о том, кто такой Гориныч и кто такой Геннадий Гаврилович. Моя сестра кивнула головой, зная, что понимает разницу. В следующий раз, когда мама забрала нас на работу, сестра подошла к Геннадию Гавриловичу и очень серьезно сказала: «Здравствуйте, Змей Гаврилович!

По утрам мы бегаем с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малышка развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А здесь мы с Людочкой видели крысу. Мы бросили в ее сторону камешек, а крыса нас обругала… — Как это? — С чего вы взяли, что она поклялась? Может, она встретила тебя? Пауза. — Мама, всегда ли ты встречаешь тех, кто бросает в тебя камни!

Сын моей подруги был первоклассником. Я купила ему китайскую пижаму. Ребенок долго смотрит на него, но не решается надеть. И вот в чем дело: по всей пижаме нарисованы маленькие свиньи, а рядом с каждой из них написано «Happy cat». Ребенок учится в средней школе с упором на иностранные языки, и для него очевидно, что там должно быть написано, по крайней мере, «Happy pig». Сын безуспешно заглядывает в рыло свиньи, очевидно, надеясь найти признаки кошки, но коварные монеты и копыта не оставляют шансов. Наконец ребенок говорит: «Их счастливые кошки, наверное, похожи на наших свиней», и, успокоенный, надевает пижаму.