Детские анекдоты короткие. Анекдоты для детей про Вовочку. Детские анекдоты про всё

Вовочка поздно вечером:

Анекдоты — Про Вовочку

Анекдот: Мария Ивановна, учительница, решила превратиться в клизму. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите выиграть 5 долларов? — Конечно, хочу!»Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Он заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь. — Шутка

Анекдот: Урок русского языка. Мария Ивановна: — Даша, иди к доске и напиши предложение: девочка вышла из леса. Браво, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. — Нет, девочка ушла из леса. — Неправильно, быстро исправьте. — К сожалению, вы больше не можете это исправить. — Шутка

Анекдот: Мама Вовочки как-то сказала своему мужу. — Обойдите Вовочку и дойдите до детского сада. — Но я не знаю, что там ничего нет — знаете, там везде таблички, идите к Вошке в детский сад, и там они считают таблички «Дети». — HM. Мой Вовочка тоже «детский», тогда я могу туда пойти. Нажимает и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайся наверх. Поднимается, а там табличка «плохие дети» и спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Он поднимается и там на табличке «Страшные дети», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Поднимается, а там знак «звери, а не дети детей», спрашивает. — Мой Вовочка здесь? — Нет, поднимайтесь выше. Она поднимается, и появляется надпись «Вовочка». — Шутка

Анекдот: отец, бросая дневник на стол: — и в кого ты такой дурак? Вовочка: — в тебя! Мать: — Не груби отцу. Это связано с ним? — Шутка

Анекдот: Когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна. — Это была шутка, но и их секрет был шуткой.

Анекдот: — Вовочка, у тебя в кармане сто долларов, ты попросил у папы еще сто, сколько у тебя будет денег? — Мне сто долларов. «Ты плохо знаешь математику, Вовочка!» — Нет, ты плохо знаешь моего отца! — шутка

Работа: учитель в классе зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми на перекрестках с животными. Хелен тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, то получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Мастер в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — человек приходит домой, выключает свет, его что-то беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС. — Шутка

Анекдот: Во время урока Ввочка смотрела в окно на детскую площадку, где катались мальчишки, и с грустью думала, почему на площадке так здорово, а в классе так плохо. — Шутка

SHEGA: урок сексуальной грамотности в средней школе. Вовочку вызывают к доске и дают ему в руки презерватив. Учитель. — Я бы все еще хотел! Мой дедушка работает на резиновой фабрике, и весь дом полон этих вещей. — Очень хорошо. Расскажите, как ваш дедушка использовал презервативы. — Ну, как… по-другому. Он надевает их на банки вместо крышек, раздувает их к праздникам, подвязывает виноград. — А как иначе? — Ну, как клейкая лента. Или вместо бинта, если вы порезали палец. Прокатный класс. Учительница не выдержала: — Ну, а твой дедушка использовал их «специально»? — Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» моего деда давно уже «не прямое!» — шутка

ШУТКА: — Дети, кто из родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если я буду есть кашу, у меня вырастет котенок. Так мне говорит отец, а моей сестре — за сиськи. — Шутка

Анекдот: Родители Вовочки хотели завести собаку, но они завели друг друга, так и родился Вовочка. — Шутка

Анекдот: На день рождения тетя Вовочки подарила ему игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чист? Разве ты не мокрая? — Я не шучу!

Шутка: Семейная пара. Муж говорит. — Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как объяснить ему? — Я дам ему бинокль. Они дают Вовочке бинокль, подводят его к окну и заставляют комментировать то, что он там видит. Вот, я вижу дорогу. Вот автобусная остановка, рядом с ней остановился автобус. Вот дом напротив. Вот окно напротив. О! Вот мой друг Сережа, тоже стоит с биноклем. А вот и его родители, ублюдок. ця! — шутка

Анекдот: У детского стоматолога: — Вовочка, будь умницей, открой ротик. Пусть дядя возьмет свой палец. — Шутка

ШЕГА: Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-нибудь пошлое, они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: «Дети, что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. Они только что залили фундамент! — шутка

Анекдот: После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: — Слушай, Маша, я хочу тебе признаться, что пока ты шла к доске, я оторвал крылья у мухи и бросил ее в твой портфель! Простите! Маша. Вовочка: — Я не знаю. Почему вы спрашиваете? Маша: — Да, я тоже хочу извиниться! В конце концов, в вашей столовой я бросила его в суп, пока вы ходили за хлебом. — Я шучу.

ШУГ: — Здравствуйте, вы папа Вовочки, я так понимаю, а вы с ним уроки делали? Что я попросил ребенка принести домой? — Ну, в вашем дневнике было написано лично вами: нарисуйте круги! — Я просил нарисовать кружки, а не пивные бокалы и трех мужчин за столом! — шутка

Анекдот: Маленький Вовочка спрашивает у маленькой Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю, но когда я встаю, из кастрюли выходит пар. — Я шучу.

Анекдот: Приходит Вовочка к учительнице и говорит: — Марь Ивана, почему ты мне двойку поставила? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите. Вопрос (c): В каком сражении погибли Челуб и Пересвет? Ответ (о): В вашем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он намокнет. В: Как вы можете прожить 8 дней без сна? О: Я не вижу никаких проблем. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол. — Как бы вы ни старались, вы не можете попытаться сделать яйцо

Шутка: Урок природы. Меривана — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличница, Петя — мед, Вовочка — ег. ла. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, и вот ты сказал для варенья. Я думаю, Иван Иванович, или она ничего в этом не понимает, или е. Иван Иванович: «Знаешь, Вовушка, что она не понимает, я с тобой согласен, но что касается эпохи, то ты не шутишь» — Шутка.

Анекдот: Школьная медсестра говорит четвертому опозоренному Вовочке: — Иди в медицинский зал на медосмотр. — Зачем? — Хирург будет там. Выполнять. — И на что он будет смотреть? — Все будет выглядеть. — Он будет следить за фермой? — Что у вас за ферма?! Максимальная площадь палисадника. — Шутка

Анекдот. Что ты делаешь? — ко мне пришел одноклассник. — Какой одноклассник? — Ну, Вика, мы с ней дружим. — И что вы там делаете, интересно? — Дружба!

Анекдот: Первый поглнич Вовочка приходит 1 сентября после дома в школу и говорит: — Папа, я сегодня девочку за косичку дергал, а она меня по голове ударила! — А никто тебе, сынок, не обещал, сынок и не обещал! — Анекдот

Анекдот: — Вовочка, посмотри в окно, папа возвращается из кабака? — И на какую сторону улицы он переходит? — Для обоих! — Шутка

Анекдот: В школе 1 сентября учительница говорит: Дети, сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать слово на эту букву. Вы все поняли? Дети. Буква «А», вожатый тянет руку, но учительница, зная Вовочку, говорит, вот ты скажи, и показывает на Лену. Лена: Арбуз. Точно!!! Буква «Б». Ты — Федди. Федя: Бригадир. Точно! В целом, буква «S» затмила все буквы. Вовочка тянет руку. Учитель думает: «Ну, на букву «Ы» ругательств нет», давайте скажем Вовочка… Вовочка:

Анекдот: Вовочка на уроке: — Мария Ивановна, а как правильно писать — «Экономика» или «Экономика?» — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь. — Я шучу.

Анекдот. Когда они приехали. Учитель сказал: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик и девочка пришли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет, им на голову упал кирпич. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Вовочка: — а я знаю эту девушку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется — шутка

Анекдот: В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, который нарисовал круг. Остальные участники отбираются из Wii. — Шутка

ШЕГА: Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это был единственный случай, когда мужчина получил тарелку. — Шутка

Детские анекдоты короткие. Анекдоты для детей про Вовочку. Детские анекдоты про всё

Смех — это лучшая эмоция, которую вы можете подарить ребенку любого возраста. Детские шутки станут приятным развлечением для родителей и детей. Некоторые из них способны научить ребенка важным вещам в жизни и дать урок.

• О чем шутят дети? Дети, как и взрослые, — индивидуальности, и поэтому им тоже нужны свои способы развлечения и поднятия настроения.
• Смешные и интересные анекдоты могут не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, полюбивший смешные анекдоты, скорее всего, будет стремиться научиться читать, чтобы иметь возможность смеяться самостоятельно.
• Кроме того, многие шутки для детей несут в себе особый смысл. Некоторые учат детей правильно вести себя, уважать родителей, взрослых, учителей и воспитателей.
• Другие знакомят их с особенностями окружающего мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Познакомить ребенка с шутками совсем не плохо, ведь детская шутка значительно отличается от взрослой, в ней нет вредных слов, фраз, неприличных слов и неловких ситуаций.
• Детские анекдоты составлены профессионалами в своей области: родителями, учителями, писателями и просто теми, кто любит детей.

Анекдоты для детей от шести до восьми лет:

• Родители нанимают новую няню. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? «Я забыла искупать ребенка.
• Мама спрашивает сына: — Сашенька, вчера на столе осталось два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Только я в темноте не заметила второй кусок’, — отвечает Сашенька.
• Маленький внук спрашивает своего дедушку: — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Нет, конечно. Почему ты так думаешь?»(спрашивает дедушка) — Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
• Сын спрашивает отца: — Папа, а если представить, смог бы ты расписаться на бумаге с закрытыми глазами? Папа подумал и спросил: «Я могу, но для чего?» — «Просто закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике».(Ответил сын)
• Маленький Джонни спрашивает отца: — Папа, ты знаешь, какой поезд опаздывает больше всех в мире? Папа задумался и спросил Вовочку: — Нет, сынок. Наверное, я не знаю. Вы знаете? ‘Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на день рождения в прошлом году! (Вовочка ответил).
• Маленькая Маша спрашивает у мамы: — Мамочка, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? «Нет, дочь моя, я не знаю. — И я знаю: есть столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола!
• Воспитанники детского сада показывают свои достоинства: «Машенька: У меня тоже мамины глаза! Стасик: А у меня характер отца! А у меня дедушкин нос! Наташа: А у меня бабушкина улыбка! Вовочка: А у меня есть колготки моего брата!
• Что сказал пожилой слон, когда случайно наступил на булочку? — (правильный ответ)
• Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует кекс, а другой его просит: — Димка, дай мне откусить от кекса! — Это не кекс, это пирог! — Ну, тогда дай мне откусить от пирога! — Это не пирог, это чизкейк! — Ну, тогда дай мне откусить от чизкейка! Не знаешь, чего хочешь, реши сначала!
• Мама приходит домой уставшая с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает. — Вымой посуду, мамочка!» — ответил мальчик. — (мама подбадривает сына) — Машенька, что ты сегодня сделал для дома? — Я вымыла посуду. — ответила девушка. — (мать подбадривает дочь) — Игорь, что полезного ты сделал? — спрашивает мать у младшего. — А я, мамочка, собрала все осколки с пола и выбросила в мусор. — Игорь ответил.

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает радость и смех у детей, — это жизненные ситуации, которые могут произойти с ними самими. По этой причине шутки для детей наиболее популярны среди детей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а иногда и очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

Вы должны выбирать такие шутки для ребенка в зависимости от его возрастной категории, чтобы он точно понимал, о чем идет речь.

Анекдоты для детей и о детях:

• Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил отца: — Папа, а где мой второй?
• Папа купил детские кроссворды для своего сына. Он занялся разгадкой и, конечно же, задал отцу все вопросы. Когда в кроссворде осталось совсем немного вопросов, настала очередь самых сложных. Мальчик внимательно прочитал ее и спросил отца: — Папа, скажи мне: без чего просто невозможно приготовить блины? На какую букву начинается это слово? (спрашивает папа) — На букву «М». — Мальчик ответил. — «Мама». Папа предложил.
• На полотне Сашенька поссорилась со своей подругой. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. И даже в детском саду! — Да! Саша ответил. — И кто победит? Наш учитель всегда побеждает, — грустно ответил мальчик.
• Петя пришел домой из школы. Мама спросила сына: — Петя, ты хорошо учишься в школе? — Да! — гордо ответил мальчик. — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет, если 2 умножить на 2? — Четыре! Мальчик ответил уверенно. — Молодец, Петя! Тогда оставь себе четыре шоколадки!» — подбодрила его мама. — Вау… (мальчик вздыхает) Если бы я знал, я бы ответил — десять!
• Мальчик пришел в цирк и купил билет в кассе. Кассир говорит ему: «Парень, ты уже третий раз покупаешь у меня билет!». В чем проблема? «Я не виноват, тетя, что какой-то чувак у входа в цирк просто обдирает их!» — ответил мальчик.
• Маринка замечает на голове у мамы несколько белоснежных волос и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. Мама отвечает. — Почему они у вас есть? Это потому, что ты меня не слушаешь. Мама отвечает. Девушка задумалась на мгновение и сказала с улыбкой: «Так вот почему у бабушки полная голова седых волос!».
• Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мама простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Вам не нужно наливать его. Я съем его здесь!» — ответила девушка.
• Мальчик гулял во дворе со своей матерью. Вдруг он увидел большую собаку и побежал к ней. Ничего не боясь, он начал осторожно поглаживать свой хвост. Испуганная мать подбежала к сыну, оттащила его от собаки и сказала: «Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!» Ни за что, мама! Она не кусается с этой стороны!» — заметил ребенок.

Анекдоты про Чебурашку и Гену,смешные анекдоты для детей

Анекдоты про мультипликационных героев — Гену Чебурашку и Крокодила особенно нравятся детям. Это положительные персонажи, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Существует множество шуток с ними, главное — выбрать ту, которая будет понятна вашему малышу.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену любимы и популярны среди детей

Работаю на Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся фильм и спросил у кассира. — 10 рублей. — Кассир ответил. «Но у меня только пять» (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка полетели на крыши домов. Наконец они присели на карниз, чтобы отдохнуть. Через пять минут Карлсон говорит: «Ну что, Чебурашка, опять улетел?». — Чебурашка сказал. — Мои уши не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гени и Чебурашки. Чебурашка через некоторое время приносит добрую коробку и говорит: «Гена, я хочу тебя порадовать, мы связку апельсинов!» — Здорово, Чебурашка! А сколько всего апельсинов? — спросил Джин. — радостно ответил Чебурашка и добавил. — «Восемь вещей для тебя и восемь вещей для меня! Ты, наверное, ошибаешься, если разделить десять на два, то получится пять!»Я ничего не знаю, я уже сижу на своих восьми апельсинах!
• Чебурашка нашел монету. Это был пенни. Поскольку Чебурашка в деньгах не разбирался, ему стали задавать вопросы Гена: — Гена, а это копейки? Джин, что ты можешь купить за копейки? Джин, сколько пирожных можно купить за копейки? Джин, это много? — Много!» — сердито ответил Гена, не желая, чтобы Чебурашка его смущал. Чебурашка, не раздумывая, бросился в магазин. Там он набирал сладости, торты, игрушки. Он подошел к продавцу и дал ему копейку. Продавец смотрел ему в глаза, а Чебурашка ответил: — Что ты смотришь? Давай!
• Чебурашка наткнулся на аптеку и спрашивает у продавца: — Здравствуйте, у вас апельсины есть? — Нет, никаких апельсинов. — Продавец отвечает уверенно. Чебурашка ушел и работал через час: — У тебя апельсин есть? — Нет, нет апельсинов и нет. Чебурашка убежал, через час прибегает обратно: «Здравствуйте, а апельсин не появился?» — «Нет, у нас нет апельсинов!» — ответил продавец. Чебурашка снова убежал, а продавец повесил на дверь табличку «Orng no», чтобы не попасть к Чебурашке. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу: — Ага, значит, апельсины еще были.

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж, который часто встречается в анекдотах. Дети любят его, потому что он воплощает образ любознательного мальчика, который стремится все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в детский сад или школу, выполняет домашние задания, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно сопровождаются волнующими вопросами и остроумными ответами.

Анекдоты про гласную — яркий любопытный персонаж

Анекдоты для детей про Вовочку:

• На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — У тебя мама с такими длинными ногтями! — Спасибо, Вошка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в землю!
• В школе учитель естествознания спрашивает детей: «Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?». Вовочка протягивает руку. — Отвечай, Вовочка. — Учитель предлагает. Они большие, потому что у горилл тоже большие пальцы! Так удобнее ковыряться в носу!
• На уроке физкультуры в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, за какое время ты можешь пробежать сто метров? Вовочка чешет затылок и отвечает: — Ну, за 100 рублей я могу…
• Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. Вовочка отвечает. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, почему меня в школе все называют «врунишкой»? «Вовочка, но ты же даже на кол не пойдешь!!!». Мама отвечает.
• В школе Вовочка называл учительницу на «ты». Учитель, не задумываясь, задал ему домашнее задание: написать в тетради сто раз фразу «ты должен обратиться к учителю». На следующий день учитель проверил тетрадь и заметил, что данное предложение было написано не сто, а двести раз.

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

Детский сад — это то, с чем сталкивается каждый ребенок в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для детей любого возраста. Поэтому анекдоты с историями про детский сад особенно смешны и интересны.

Анекдоты для детей про детский сад:

• Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик замешкался и говорит: — Давайте, Светлана Анатольевна, просите в четвертый раз!
• Мама ведет Сашеньку в детский сад, а он ее уговаривает: — Мама, ну давай, веди меня быстрее! Мамочка, пойдем обуваться!». Мама удивлена. — «И что же ты не можешь вынести?».
• Маленькая Маша жалуется маме после детского сада: «Представляешь, мамочка, мне сегодня на обед дали только поляблока!» «А другим детям дали целое яблоко?». Мама удивлена. — Нет, другие дети тоже получили по половине яблока. «Ну, Машенька, так и должно быть. Мать успокаивает свою дочь. «Но я могу все это съесть!» — возмущенно возражает девушка.
• Игорь приглашает папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра на утренник в мой детский сад! — Хорошо, Игорь. А что вы будете изображать на утреннике? «У меня, папа, очень важная роль в спектакле!» — А какая у тебя роль, Игоречек? «Я буду второй частью лошади!» — гордо заявил мальчик.
• Учитель рассказывает детям, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу: — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. Саша отвечает. Это животное называется кровать!

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет является особенно интеллектуальным. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять смешные ситуации, которые обсуждаются в шутках и анекдотах. Они самостоятельно читают в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это отличное развлечение, которое расширит их знания, поможет им наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания своих сверстников.

Анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей 9 лет:

• Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.
• Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго ерзала на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, когда дядя наконец увидит свою коробку, мы пойдем домой?
• Папа смотрел по телевизору Олимпийские игры. В тот момент, когда к нему подошла Светочка, в забеге участвовали бегуны. Маленькая девочка заинтересовалась тем, что они показывали, и спросила: «Папа, скажи мне, почему эти маленькие ребята так быстро бегают? — Это гонка. «Папа, а почему тогда все остальные бегут?».
• Мама отвела сына к невропатологу в больнице. Он начал задавать ему вопросы: «Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у него лап? — 4. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, сколько ушей у кошки? — 2. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, скажи мне, сколько хвостов у кошки? Мальчик нахмурился, повернулся к матери и спросил: — Мамочка, этот глупый дядя никогда в жизни не видел кошку?
• Между уроками в школе классная руководительница заговорила с Кириллом: — Кирилл, как ты отметил свой день рождения? — Хорошо, Марина Александровна. — У вас были гости? — Пришло много гостей, Марина Александровна. — Вы дарили подарки? — Дали, Марина Александровна. — А кто подарил лучший подарок? — Папа! — Что он тебе дал? — Целых три стринги! — Хватит шутить, Кирилл, это некрасиво! Учитель заметил. — Я не шучу. Он единственный стекольщик в нашем районе, он сказал, что если у него будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровозом!

Смешные детские анекдоты до слез, способные быстро поднять настроение

Смешной анекдот станет отличным способом быстро поднять себе настроение. Он сможет снять грусть и подарить несколько минут радости даже самому печальному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только избавляет от скуки, но и дарит положительные эмоции.

Смешные шутки, которые могут довести «до слез»:

• На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына! — быстро ответил он. — И сколько им лет? Один из них уже играет на компьютере, а второй даже не может дотянуться до клавиатуры.
• Папа спрашивает сына после уроков: — Данил, а почему у тебя скрипка сломалась? «Я не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… Я разучивал ее и разучивал, и вот однажды… и скрипка выпала из окна!
• Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа говорит дочери свое замечание. — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а лично я — кролик.
• Три меланхоличные козы встретились во дворе и стали общаться друг с другом. Другой ответил: «Фу!» — сказал второй. «Мяу-мяу…», — сказал третий. Два щенка выкатили глаза и уставились на третьего: «Ты с ума сошел, пушистик? — Нет, ребята, я просто учу иностранный язык.
• Мальчик долгое время умолял родителей купить аквариум. Наконец, на день рождения ему подарили аквариум. Через некоторое время отец заметил, что рыбки в аквариуме плавают вверх брюхом: — Сынок, почему бы тебе не позаботиться о рыбках и не поменять им воду? — Папа, почему они должны меняться? Они его еще не выпили!

Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные шутки — это особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходят самые интересные, самые неожиданные и самые впечатляющие вещи. Дети найдут невероятно смешными ситуации, которые происходят с героями в классе, между уроками и в кабинете директора. Шутки про школу заставят ребенка легче относиться к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге в класс.

Школьные шутки — любимые и популярные среди детей

Шутки на школьные темы:

• Девочка бежит домой после уроков. «Мамочка, сегодня Мария Ивановна читала нам в классе сказку про Красную Шапочку. — Это хорошая история. Нравится ли вам это? Сделали ли вы для себя какие-то выводы? — Да, мама! Мы должны хорошо помнить, как выглядит наша бабушка!
• Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Мальчик отвечает учителю со своего места: — Нет, Наталья Ивановна, мы вам все равно верим.
• Учитель математики задает Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь мне быстро на вопрос: сколько будет семь плюс четыре? — Двадцать один! Вовочка быстро ответил. — Неправильно. «Но вы просили быстрый ответ, а не правильный!»
• Перед контрольной работой учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме! Студент с места спрашивает: — Анна Сергеевна, а вы сможете пользоваться калькулятором? Учитель на мгновение задумывается, но отвечает: «Можно!» «А как насчет транспортира и компаса?» — не успокаивается он. — Я могу! Запишите тему: «История России…».

Смешные анекдоты про животных для детей любого возраста

Шутки про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Анекдоты про животных для детей:

• Девушка жалуется подруге: «Представляешь, Светка, у моей кошки моль!» — Что, даже блохи? — Пожалуйста, Наташа! — Раз завелась моль, значит, шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!
• Объявление в газете. Категория животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого зеленого хамелеона … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого классного — не продам!».
• Двое соседей говорят: «Это такой кошмар! Представьте себе: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто замечательно! — А почему? «Чтобы не кормить собаку!»
• Вор вошел в квартиру и начал грабить. Вдруг он услышал голос:

Короткие анекдоты детям любого возраста

• Кто этот колобок? Колобок — улыбающееся лицо для наших бабушек и дедушек!
• Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое!
• Вова, ты белье развесил? — Нет, мама, я решил его помиловать!
• Если вы откроете холодильник несколько раз подряд, вы заметите, что с каждым разом торта становится все меньше!
• Самое волшебное слово, при котором дети тут же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду — это «Я выключу интернет!».
• Виноватых детей ставят в угол, где самое страшное — Wi-Fi.
• Дети — это цветы жизни. Поэтому он постоянно тянется к земле и грязи …

Видео: «Лучшие детские анекдоты»

Мама: — А кто разбил его на балконе? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… с грязными руками.

Вечер, ужин, диалог двух сестер 5 и 7 лет. Младший: — Я не буду есть! Я самая толстая гимнастка, мне сказали не есть после шести. Старшая: — Саша, так тебе еще нет шести, ешь столько, сколько влезет!

Друг сказал. Сын друга сидит на руках у матери, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди — стройная блондинка с красивыми длинными волосами, стоящая к ним спиной. Он проводит по ним маленькой пушистой ручкой и мечтательно говорит: — Круто! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он добавляет в ужасе: — О… осужденный и промокший…

На утреннике в саду девочки хвастаются: — Смотрите, какое у меня платье! — Смотрите, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусы! И дальше в том же духе… Прибегает мальчик Саша (ему еще нет 5 лет) и восторженно говорит: — Платье, колготки, бусы… э-э-э, женщины! Как я люблю тебя!

В семье есть ребенок (5,5 лет), оба родителя — врачи. Отец — отоларинголог (ЛОР), мать — гинеколог. Гости каким-то образом приходят к ним. И давай заваливать их сына глупыми вопросами. А парень уже взрослый. Они спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я, конечно, хочу быть врачом», — отвечает он. И, немного подумав, — … только, конечно, как мать. Гости продолжают следить за бреднями ребенка и, улыбаясь смущенной, злобной улыбкой взрослого, спрашивают: — Но почему? Почему именно как мать? Папа тоже хороший врач. — А я что-то в этих ушах, ничего не понимаю…

Полина (3 года): — Мамочка, я девочка? — Девушка. — А Вадик (товарищ по саду) — мальчик? — Мальчик. — А если ты меня Вадиком назовешь? Буду ли я мальчиком? — Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тетями, а мальчики — дядями. И у тети будут дети, а у дяди — нет. На следующий день она сказала Вадику, что у нее никогда не будет детей. Вадик всхлипывал …

Я собираю свой кубик на прогулку. Ему не нравится пиджак, и брюки не такие, и мы не будем носить девчачью шапку… Когда капризы превышают критическую норму, я говорю: «А может, мы не пойдем гулять? ‘ И в ответ я слышу: «А может, мы сейчас начнем плакать?

Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас с собой на работу. Вместе с матерью работал мужчина, которого звали Геннадий Гаврилович. Сестра, приветствуя его (ей было 4-5 лет), говорит: — Здравствуйте, Геннадий Гориныч! На что он всегда обижался: — Какой я Горыныч? Мама дома постоянно вела с ней разговоры о том, кто такой Горыныч, а кто такой Геннадий Гаврилович. Сестра с умным видом кивнула головой, что понимает разницу. В следующий раз, когда мама повела нас на работу, сестра подошла к Геннадию Гавриловичу и очень серьезно сказала: «Здравствуйте, Змей Гаврилович!

Утром мы бежим с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малая развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А здесь мы с Людочкой видели крысу. Мы бросили в его сторону камешек, и крыса рассыпалась по нам… — как это? -И, например, вот так: «пи-пи-пи»! -Почему вы решили, что она ругается? Может, она встретила тебя? Пауза. — Мама, всегда ли ты встречаешь тех, кто бросает в тебя камни!

Сын моей подруги учился в первом классе. Я купила ему китайскую пижаму. Ребенок долго смотрел на него, но не решался надеть. И вот в чем дело: по всей пижаме нарисованы маленькие свиньи, а рядом с каждой из них написано «Happy cat». Ребенок учится в средней школе с упором на иностранные языки, и для него очевидно, что там должно быть написано, по крайней мере, «Happy pig». Сын безуспешно заглядывает в рыло свиньи, очевидно, надеясь найти признаки кошки, но коварные монеты и копыта не оставляют шансов. Наконец ребенок говорит: «Их счастливые кошки, должно быть, похожи на наших свиней». И успокоенный, он надевает пижаму.