Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
2. Крокодил Гена и Чебурашка столкнулись с факирами. Приходит клиент и просит члена клуба приземлиться.
Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Смешные детские анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гена Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — не кажется ли тебе, что это десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
*** Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.
*** Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: — Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».
*** Мы решили пойти на самое высокое здание. К вечеру были испечены собственные блины (на завтрак). Утром они начали восхождение. Они хотели съесть 400-й этаж. Потом Джин обнаруживал, что забыл под домом блины, и говорил хозяйке: — Беги за блинами! Чебука ухнула, а Джин выглянул в окно и упал. Приходила баба Чебука, которая была внизу, — Гена, я не наши старые блины с сосен, а новые большие и зеленые.
*** Чебурашка и Гена упали в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…
*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …
*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…
*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами падали в канаву.
*** В аптеку заходит Чебурашка: — Губы есть? — У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова. — Да, никаких апельсинов. Час спустя: — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А, значит, и раньше были губы.
*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыленный Чебурашка говорит: — И-и-и-и за-а-а-а-а-а-а-а-а…- а вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и… дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
*** Крокодил Гена отлично катается на крокодиле, а Чебурашка на колесе. Милиционер стоит — отрывается от руля — Я не «Зеруль», я Чебурашка!
*** Чебурашка с Геной Прокатились на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и обязал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.
*** Крокодил Гена и Чебурашка идут к автобусу. Пирог лежит на сиденье, а на пирогах написано: «Кто съест этот пирог, тот скажет «Г» вместо «Р» вместо «П», они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. Джин говорит: — Чубакка, что ты будешь есть: восстановленное или легкое? — А я весь в дерьме!
Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.
Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
— Джин, посылка пришла к нам. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня.
— Слушай, Чубакка, восемь и восемь — это же не похоже на десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Джин, я уже пообедал.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка сказал:
— Джин, может, пойдем на концерт?
— Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!
Чебурашка приходит в кинотеатр:
— Сколько стоит билет в кино?
— Я получил только пять. Пожалуйста, позвольте мне осмотреть один глаз.
Навстречу ему движется Чебурашка с ведрами и шляпой:
— Где ты, Чебурашка, с ведрами?
— Да, Гена звонил, пойдем, говорит, в кино, комедия — падать придется.
Крокодилий ген привел Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слонами Джин говорит:
— Чебурашка, почему бы тебе не дать слону хлеба?
«Джин, но я не знаю, как дать: у него хвосты с обеих сторон».
Шляпа с пачкой газет в руках идет по улице и кричит:
— Чувство! Чувство! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества.
Родовитый крокодил с Чебурашкой навстречу:
— Могу ли я купить у вас газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича:
— Чувство! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала:
Всплеск. Внезапное сочувствие над ухом:
— Бабушка, тебе плохо? Я делаю здесь собаку, смотри — ты ползешь.
Чебурашка заходит в аптеку.
-Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушел.
На следующий день он приходит и просит еще десять коробок.
Продавец был страшно удивлен:
— Зачем вам так много?
-Да, видите, хоть я и бросаю соответствующим образом, но все равно не всегда попадаю в мотыля.
Врач говорит, что старуха Шапокляк:
— Имейте в виду, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
-Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин и Джин, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Доктор говорит крокодилу Гене:
— Вам определенно нужны очки.
«И как вы это определили, доктор».
«Но потому что ты достал меня через окно!»
Чубакка находит пенни и сует его крокодилу-гене:
— Джин и копейка — это много?
— Чебурашка, я занят.
— Чебурашка, я занят.
— Ну, много. Или немного.
Чубакка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка уже на ней:
— Ну, я долго ждал перемен.
Заходит Чебурашка в гену, говорит:
— Джин и Джин. Изюм с ножками?
«Ты что, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена.
— Так вот, у меня снова был таракан.
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка:
— Джин, что это?
— Джин, почему он желтый?
— И потому что он все еще зеленый.
Чебурашка приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день он снова приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день он приходит снова:
— Дайте мне двести кирпичей.
— Почему вы покупаете кирпичи каждый день?
— Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин, клубника такая красная?
— Ген и с черными точками?
«Джин, и он все еще летает, не так ли?».
— Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!
В аптеку заходит Чебурашка и спрашивает:
— У вас есть бананы?
— В аптеке нет бананов.
Чебурашка ушел, пришел через час:
— У вас есть бананы?
— Тебе же сказали — в аптеке нет бананов!
Она ушла. Через час он приходит снова:
— У вас есть бананы?
— Ты жужжишь. Вам сказали — в аптеке нет бананов. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним.
Чебурашка ушел, через час опять возвращается:
— У вас есть ногти?
— У нас нет гвоздей, нет, нет.
Крокодил Гена спрашивает чебурашку:
— Чебурашка! Что у тебя за синяк под глазом?
— Да, вчера они хотели надрать мне задницу, но я убежал!
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, вы работаете Чебурашки?
Чебурашка повернулся и пошел прочь. Приходит в другую компанию, идет к директору:
— Вы работаете в Чебурашках?
Чебурашка взял и вошел в эту компанию.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
— Чебурашка, почему ты не работаешь?
«Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают».
Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:
-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.
— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.
Чебурашка снова говорит:
-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.
Джин снова отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.
Подтянитесь! Чебурашка и говорит:
— Джин, мы смешали входные данные.
Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
«Джин, я должен тебе кое-что сказать». Просто не утруждайся.
— Джин, я тоже пошутил насчет входа.
Чубакка спрашивает у крокодила Гены:
— Джин, хочешь конфетку?
«Джин, теперь ты спрашиваешь меня».
Чубакка входит в аптеку:
— У нас закончились апельсины.
Через час он приходит снова:
— Да, никаких апельсинов.
— Разве они не принесли губы?
Мы решили повесить на двери объявление: «Никаких апельсинов».
Через час Чебурашка приходит снова:
-И, следовательно, до этого были еще губы.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя прелесть — все мастерски владеют аэропланами, выполняя высший пилотаж.
— Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота.
Ну, пилот решает повеселиться и говорит:
— Скажем так: если вы кричите во время полета от страха — платите, не кричите — бесплатно!
Ну, они сели. Пиллер спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, ствол пилота молчит. В хвосте нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, храбрые мальчики.
Чебурашка так гордится:
— Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
Гена едет на мотоцикле, а Чебурашка сидит перед ним за рулем.
Вдруг полицейский останавливает Джина и говорит ему:
«Перерыв, товарищ на товарища». Снимите это прямо с колеса.
А Чебурашка отвечает:
— Да, я не Шрули, я Чебурашка.
«Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению?».
-Не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.