Детские анекдоты про чукчу

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Марьванна! Могу ли я добавить еще 100 долларов?

Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора. Они придуманы так, чтобы дети смеялись.

Дети любят шутки, смешные до слез, не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, почему это грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.

Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие, свойственные взрослым и детские шутки, — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творчество. У этого жанра есть и негативные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Свежие детские анекдоты

В этой коллекции представлены исключительно достойные шутки, так что приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак, приступим!

— Доченька, ты знаешь имя и отчество нашей тети Клавы?

— Конечно, я знаю — клавиатура Василины.

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — ответил Вовочка.

— Почему вы так думаете?

— Потому что он состоит всего из трех букв.

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, давай, как в прошлый раз — ты будешь убирать игрушки, а я в это время буду стоять в углу.

— Катя, прочитай и скажи, из чего состоит предложение «кукла, кубики и машинка нарисованы на картинке»?

Мама, собирая маленькую дочку в детский сад, просит ее поторопиться.

И девушка спрашивает ее:

-Мама, ты всегда спешишь, потому что работаешь врачом по десяткам?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница математики!

— Поэтому она второй раз за месяц уходит на больничный.

— Я еще не спал.

— Затем прочитайте сказку.

Мама находит спички в портфеле своего первоклассника и спрашивает:

— Знаете ли вы, что играть со спичками опасно?

— Я не играл с ними… Я только курил.

— 5, какой урок вам нравится больше всего.

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные вицунства, рассказывайте ему добрые шутки в соответствии с возрастом. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках.

Поэтому, слушая короткую смешную историю, не каждый человек поймет юмор и рассмеется. Поэтому шутки детей отличаются от шуток взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит Девочика, произнеся на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 6 миллионов первых рубежей сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».

Про детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, сколько ног у кошки?
• 4.
• Сколько ушей?
• 2.
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им.

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Какого ребенка отдать?
• Какая разница, завтра утром все повторится!

Несчастный родитель отвечает.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник подзывает солдата к себе и просит его объяснить, в чем дело. Сидоров Солдат с забинтованной головой объясняет:

• Петров стоял по меркам отчима, лежало восемь кирпичей в отверстии в потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!».

Про животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты возьми крючок и скоро будешь в сметане!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял у монитора компьютера, научился переустанавливать окна.

Детские анекдоты про чукчу

Иногда мне хочется побыть ребенком и почитать детские анекдоты про чукчу. Наверное, нет такого человека, который не знал бы хотя бы один анекдот про чукчу. Они особенно популярны среди детей. Ведь чукча — это прежде всего герой детских анекдотов, который обладает своеобразным восприятием мира и даже напоминает ребенка.

Помимо детских анекдотов про чукчей, стоит обратить внимание на анекдоты про мультики. Любой ребенок, читая эти забавные анекдоты, узнает своего любимого героя.

Чукча потерял жену в Москве. Он пришел в полицию и попросил помочь ему найти ее. «Что она», — спрашивает дежурный офицер, — «Опишите признаки». — Какой еще знак? «Ну, вот, — объясняет дежурный, — моя жена худая, высокая, синяя.» «Моя старая, кривая, — говорит чукча, — лучше, давай поищем твою.»

Чукчи едут за границу. Его спрашивают: «Ну, как дела в России?». Чукчи отвечают: «Представляете, у нас страна Медведева, партия Медведева и президент Медведев!».

Приходит чукча в магазин покупать холодильник и говорит: — Дайте мне самый лучший холодильник. Продавец удивленно спрашивает: — А зачем он вам нужен?! -До м-40, а в холодильник е-4 я буду наслаждаться.

Чукчи навещают друга в палатке, смотрят: он весь перебинтованный, в гипсе. — Но что случилось? спрашивает он. — Да, всю неделю я готовился к Олимпиаде, тренировался прыгать с десятиметровой вышки в воду… — А… Вы, наверное, забыли сделать лунку во льду! — Нет, молоток умный, молоток не забыл. — Ну, что за дела? — Вы бурите отверстие, пока не заберетесь на вышку и не спрыгнете с нее, но вода снова замерзает.

Однажды в магазин пришел молотобоец: — А сколько стоит эта гармошка? «Мы не продаем гармошки чукчам. Чукчи пошли и переоделись в украинскую одежду. — Будет ли аккордеон стоить скелкс? Мы не продаем гармоники чукчам. Я пошел и переоделся в грузинское. — Почему именно эта гармошка? Мы не продаем гармоники чукчам. — А откуда ты каждый раз знаешь, что я чукча? — И только чукчи могут назвать батарею отопления гармошкой.

Чукчи принесли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем закрыли, у нас нет розетки. — Чукчи умные — ответил чукча — он принес розетку.

Оказалось, что чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовят референдум о присоединении к Америке.

Я купил чукотский шкаф, а там зеркало, ну, чукчи говорят — Смотри женщина, брат приехал! А его жена, посмотрев на него, говорит — Да, с ним другая женщина.

Спрашивают у чукчи: — Слушай, все ходят в туалет с вениками, а ты почему с пылесосом?! — В магазине отвечают — стирают, однако…

Молотобоец в магазине говорит: — Продайте мне этот ящик. А продавец ему говорит: — Это не коробка, это телевизор.

Чукчи получили новую квартиру и показывают ее гостям. Первая комната. Вторая комната. У меня здесь тундра. Туалет. — Куда вы ходите в туалет? — В тундру!

Два чукотских мужчины пасут оленей в районе аэропорта Анадыря. — Посмотрите, какой большой самолет летел. Вероятно, правительство. — Но впереди нет мотоцикла!

Летит чукча на самолете, пролетает над тундрой возле своего села, подходит к пилотам и говорит — Ребята, откройте, пожалуйста, дверь, я сейчас выпрыгну, мое село уже здесь. А пилот говорит: — Знаем мы вас, один прыгнет, и три прыгнет!

Однажды молотобоец идет и смотрит: другой молотобоец вырыл яму до пояса и сидит в ней. Почему он залез в эту дыру? — В конце концов, стрелять нужно от пояса вверх. Через некоторое время первый молотобоец возвращается и видит: второй молотобоец роет другую яму. Зачем рыть еще одну яму? — Тем не менее, в двух экземплярах это необходимо.

Чукчи говорят: «Однако в горе появилась большая птица и утаскивает людей!». Стучащий стреляет три раза, прежде чем отпустить человека. Это называется дельтаплан!

Чукотский таксист в Москве однажды задал загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? «Я не знаю.» — Я сам! Вернулся чукчи домой и загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Его родители, конечно, расстроились, но ничего не могли поделать — они отправились к невесте. Мы зашли в палатку, увидели большую семью. Сара, мать жениха, ткнула его отца, Моисея, в бок: — О, какой ужас! Тогда дядя невесты встает и говорит: — Я, однако, даю стадо оленей в приданое моей племяннице. Отец невесты говорит: — Я отдаю ферму за шкуры, чтобы разводить норку. Дед: — Я дарю золотую жилу. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она похожа на японку!

Однажды чукчу спросили: «Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Российской академии наук?». Чукчи подумали и сказали: «Все в порядке! Четные — академику, нечетные — рыбе!».

Когда-то давно в олимпийских видах спорта появился новый вид спорта — забивание гвоздей головой. Проводятся соревнования. Представитель французских спортсменов. Он забил два гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Выполняется американским спортсменом. Он вбил три гвоздя — и был унесен с разбитой головой. Чукотский оратор. Прибил пятьдесят гвоздей. Был объявлен результат: первое место занял спортсмен из США, второе — спортсмен из Франции, третье — чукча. Чукотские тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третий. — А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди, опустив шляпки.

Чукчи приходят к парикмахеру. — Как мы будем стричься — спрашивают они — под ноль, полубокс, канадка? — Ноль, однако. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы ни было плохо, давай, канадец.

Почему чукчи всегда говорят «однако»? Они также видели по телевизору виллы и яхты Абрамовича.

Однажды один чукча принес редактору свой роман. Редактор прочитал его и сказал: «Видите, это довольно слабо. Вам следует читать классику. Вы читали Тургенева? А Толстой? Писатель».

Чукчи идут по улице, платок намотан на шее, огромная басовая труба висит на плече, а за спиной он тянет на веревке двух коров. — Чукчи, куда вы идете? спрашивает прохожий. — Чукчу позвали в туалет. — Для чего вам труба и корова? — Мне сказали, чтобы я шел в баню с телками гудеть.

Чукча заходит в книжный магазин и просит: — Дайте мне книгу про умного чукчу. Продавец удивленно говорит: — Обратитесь в отдел фантастики.

К чукчам подходит представитель Китая: — Мы будем с вами драться. Сколько их у вас? — Их будет пятьсот. А ты? — Один миллиард. — Ха-ха-ха, но где мы тебя похороним?

У чукчей были лайки задолго до появления Facebook.

Чукчи вернулись из армии, и его жена родила ребенка. «Однако, откуда взялся ребенок: ведь меня там не было? — «Так ты прислал фотографию из армии, помнишь?» — «Как бы то ни было, но я там по пояс».

Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Через некоторое время они встретились. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? — Ооо, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… Аднака собаки быстро устают….

Однажды два молота — старый и молодой — поймали в море тюленя и притащили его домой. И они тащили его за задние лапы, так что передние упирались в землю — это тяжело. Они видят, как к ним подходит старый русский и говорит: «Когда этот русский будет говорить с нами, не верьте ему ни в чем, потому что русские всегда будут вам лгать!». Приходит русский и говорит: «Зачем ты его за задние ноги тащишь, тащи его за передние, так будет легче!». И он продолжил. Они тащат его дальше, затем молодой человек предлагает: «Мы могли бы послушать его, им действительно легче на передних ногах». Старик подумал и сказал: «Ладно, пойдем на фронт. Они тащатся дальше, через некоторое время останавливаются, старик с ужасом говорит: «Ну, я же говорил, что они нас обманут, видишь, они опять ушли в море!».

Чукча выиграл автомобиль «Волга» по лотерейному билету. Он приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу». И ему. У нас нет красных. «Ах, так, — говорит молотобоец, — верните мне тогда мои пятьдесят копеек».

Чукчи пишут из Туркменистана: — Здесь снег желтый, горячий, а олени плюются!

Чукчи плавают в каноэ. Его жена гребет против течения, а он сидит и курит свою трубку. Эй, где ты плаваешь? — Тем не менее, я отвез жену в больницу.

Чукчата приезжают в лагерь в бархатных джинсах. Они спрашивают его. — В конце концов, чтобы каждая вошь могла бежать своей дорогой.

Два чукчи сидят на берегу Северного Ледовитого океана. Один из них говорит: «Хотите, я расскажу вам политический анекдот?».

Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слоном. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?

Чукчи сидят на дереве, срезая под ним ветку. Мимо проходит мужчина. Снято, снято и упало. Встает, смотрит вслед мужчине: — Фокусник, однако!

Однажды в магазин зашел чукча: — А цветные телевизоры у вас есть? — Есть! — Тогда дай мне зеленый, пожалуйста.

Молотобоец сказал своей жене: «Знаешь, почему говорят, что мы такие /стук по дереву/?». Жена: «Я стучусь». Чукчи: «Садись, я сам открою».

Разговаривают два чукчи: — Беларусь — странная и самобытная страна… — Почему? — Итак, как вы думаете, кто назовет свою страну в честь трактора?

Однажды житель крайнего севера идет по улице и смотрит — на земле лежит зеркало. Он берет его, смотрит на него и говорит: «О, Боже…

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Здесь чукчи заполняют индикатор: национальность отца — чукотская, национальность матери — чукотская, национальность ребенка — китайская. Но чукчи читают газету, а там написано, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Они убедили чукчей взять американского туриста на охоту. Они углубились в тайгу, вышли к логову. — Ваш смотреть, чукчи не вмешиваться, — говорит чукча. А чукчи стали вскакивать в берлогу, кричать, беспокоить хозяина тайги палкой. Медведь проснулся и пошел на нарушителя. Чукчи на лыжах и бегом. Американец видит, как медведь догоняет чукчей. Выстрелил и убил медведя. Чукча подбежал к нему: — Зачем ты стрелял? Очень плохой охотник! Как мы собираемся тащить кару к чуме?

Чукчи пришли на собрание. Он стоит в самой дальней яранге лагеря, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: «Я подожду, пока не станет минус сорок. Если все это не придет, я поеду домой.

Чукчи поймали в тундре верблюда и отнесли его своему другу. Но он не знает, чем его кормить, если оставить его в таком виде, он может умереть. Чукчи отправились к шаману, чтобы спросить о рационе невиданного зверя. Шаман: — Дайте ему мяса, если он ест — значит, волк. Чукчи на следующий день приходят: — Однако не ест мяса, — тогда дайте ему оленя. Снова приходит чукча: — Однако мох олени тоже не едят. Шаман наклонился к чукчам в шатре, увидел верблюда и сказал: — Балда, однако, это верблюд — ты должен его закурить.

Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет он и видит: сидит молоток, а рядом с ним гора рыбы. Он говорит ему. «Но я не могу», — спросите вы у босса. — А кто ваш начальник? — «Босс, дайте мне рыбу!». Однако берите столько, сколько хотите!

Они спросили молотобойца: — Живут ли люди под землей? — Да — Почему вы так думаете? — Ну, в конце концов, кто-то же рисует редиску.

Чукчи ходят по платформе мимо поезда и бьются головой о каждый вагон. Его спрашивают: — Ты портишь вагоны? — Да, у меня есть билет на мягкий вагон — это то, что я ищу …

На посту стоит чукотский гаишник, рядом на первой скорости ползет «Запорожец». Чукчи тормошат его и водителя. Водитель оправдывался, пытался, но молотобойца было не переубедить. Он достает календарную карточку и передает ее чукче: — Извините… Чукчи: — Но я не буду извиняться, — и делает дырочки в календарной карточке, — Март, может, не поедешь. и июнь.

Чукчи уехали путешествовать на машине. Весь лагерь сопровождал его. Через некоторое время приходит телеграмма: — Приехал нормально, вернусь такой-то и такой-то. Весь лагерь высыпал навстречу ему. Они ждут молотка — его нет. День ожидания, два дня ожидания. Он приедет через месяц. Они спрашивают его: «Почему такая задержка? — В конце концов, есть три передачи и одна задняя, и голова устает смотреть далеко назад.

Как молотобоец проверяет спички в коробке? Он достает спичечную головку и чиркает ею. Если спичка плохая, не загорается с первого раза, он выбрасывает ее, если хорошая, загорается с первого раза, тушит ее и убирает в коробку.

Два молотка подходят к начальнику поезда. Первый: — Этот поезд довезет меня до Ленинграда? — Нет. Второй: — А я?

Он зовет русского в гости к чукчам на пельмени. Чукчу накормили — ему очень понравилось, решил пригласить русского к себе для благодарности. Приходит русский к чукчам, смотрит — у него тоже пельмени. Он сел за стол и начал есть. А чукчи и его жена просто смотрели на русского и молчали. Русский: Почему бы вам с женой не сесть за стол? — (прижимает руку к щеке) Но в мясорубках больно.

Однажды один молотобоец взялся покрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: — Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны? — Но молотобоец не дурак! Чукчи читают договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона!

Однажды чукчи ехали в поезде. Чукчи, что с вами? — «Но я ехал на верхней полке и все время падал» — «А почему же ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» — «Я не мог поменяться — не было никого».

Два чукотских мужчины встретились в тундре. Один из них возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь. «Ну, как дела?» — спросил второй. — Выстрел по куропатке! Но скольких ты убил? — «А если я угадаю, ты дашь мне одну?» — «Я дам тебе обе!» — «Отлично.» — «Пять?

Однажды они отправили в космос двух собак и молоток. Проходит первый раунд, они кричат с земли. Ух! Прошел второй раунд: — Стрелка! — Тьфу! — Нажми белую кнопку! — Тьфу! Ух! Третий раунд: — Чукчи! — Тьфу! — Что ты лаешь? Кормите собак и смотрите, ничего не трогайте!

На реке есть лодка. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Жена гребет против течения. — Она в порядке, греби и греби. И я должен думать, как жить дальше.

Однажды чукчей спросили: — Как часто вы моетесь? Однако раз в шесть месяцев. — Так редко? Разве ты не чувствуешь себя грязным? ‘Однако я чувствую это первые два месяца, а потом грязь сама отпадает.

Чукчи спрашивают у стойки «Аэрофлота»: — Сколько лететь до Чукотки? — Подождите минутку… — Спасибо.

Лесник поймал на озере чукотского браконьера: — Ты зачем утку бьешь? — Мой дракон стреляет, — отвечает чукча. — Как отличить утку от дракона? — Лесник спрашивает. — Мой попал — значит селезень, мой промахнулся — значит утка.

Однажды они послали молотобойца в разведку и сказали ему: — Если патруль услышит тебя, крикни какое-нибудь животное, например, кошку. Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. — Стоп! Кто идет? «А мы, кошки, ползем домой!»

Чукчи подошли к трамваю в трамвае: — А я доеду до конечной на этом трамвае?

После того, как тупые чукчи заблудились в тайге. Стоит на поляне, размахивает руками: «Я заблудился!». На его поляну выходит другой Хаммер, тоже немой, и знаками показывает: «Ты что, через лес звонишь?».

Сообщение на станции: — Товарищи чукчи! Электрички «Москва-Дом» отправляются с третьего и четвертого рельсов.

Однажды чукчи женились на француженке. Через некоторое время они спрашивают его. — И что? Мы уже давно в разводе. — Почему? — Да, она оказалась такой грязной! Она должна мыться каждый день!

Однажды чукчи пришли к шаману и спросили, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он не сможет заготовить дрова, а что если зима будет холодной? Лучше сказать — холодно. И сказал он. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологу. Он спрашивает: — Какой будет зима? — Холод. — И почему? — А там чукча пошел за дровами.

Чукча летит на самолете. Входит стюардесса. Чуть позже стюардесса снова: — Господа, нам отказали во втором двигателе, но ничего, мы полетим на одном, просто прибудем на три часа позже, приносим извинения. И еще немного: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель. Чукчи с места с досадой: — Ну, однако, придется лететь всю ночь.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Но кто же это?» — Пушкин. -Кто написал это «Му-му»? -Нет, Тургенев написал «Му-Му». -Какая странность: «Му-Му» написана Тургеневым и памятник Пушкину.

Два чукчи проходят через лес. Один человек тащит телефонную будку, второй — дневник. — Зачем вам нужна телефонная будка? «Однако, если волк нападет, я спрячусь в нем». Зачем нужен дневник? «Однако, если волк нападет, я оставлю его, и мне будет легче убежать».

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса кричит ему: «Ты что, с ума сошел, штаны надень!», так ты меня мучил, говорит она, то пристегни ремни, то расстегни.

Чукча едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — Ну и что, что раньше нельзя было?!