Детские анекдоты про школу
И вот пролетел последний месяц отпуска, или первый месяц отпуска, и первого августа я в растерянности стоял на борту автобуса, который привез меня в этот кут. Но невозможно стоять вечно, и я сделал первый шаг к своей независимой жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую расщелину, наполненную вязкой грязью. Синие сандалии полностью утонули в нем и, как я сразу понял, были безнадежно испорчены. Автобус, гудя суставами, уехал, а я стоял в этой дыре, криво расставив ноги и не меняя позы, боясь еще глубже погрузиться в грязь и ожидая аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я теперь понял, стояли здесь весь сезон.
Детские анекдоты про школу
На уроке математики учитель объясняет постановку задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять мест, каждое из которых состоит из 20 ступеней. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы подняться на верхний этаж? » «Вот и все», — отвечает студент. ♦ Урок физкультуры: — Итак, ребята, кто из вас курит? Не лгите! Итак. Как и ты. Это ясно. Так что вот так: мы будем курить, остальные — по пять раундов на стадионе. ♦ Один парень постоянно пишет слово на букву «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и _пошол_ домой» ♦ ♦ ♦ ♦ ♦♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Вы больны? — спросил учитель. — Нет, только вчера мама меня помыла.
Отец проводит разъяснительную работу — как смеяться, как учителя? -Папа! -И ничего. -Ну, она сказала, что заставит нас, чтобы она не кричала, ну, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника: — Дай 10 копеек! Ну, дайте 10 центов! Это: — Оставь меня в покое. А потом он подумал, достал рубль и говорит: — Ну, на. Возможно, мой работает примерно так.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.
Первый класс ушел домой грустным. Мама спросила: — Что, опять двойку получил? «Да», — громко вздохнул студент, — «он предпочел бы отказаться».
Перед 1 сентября мать погладила белую рубашку своего семилетнего сына, брюки — готовила его к школе. Смотрит на сына и сидит как-то грустно, тихо: — Что, сынок, не хочешь в школу? — Нет, есть. «Тогда почему ты такой грустный?» — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — И что? -А когда жить?
Урок информатики является подходящим. Учитель: — Так мы все закончим! И крыша прямо вниз — кипяток! Студенты: — Мы не забронированы. Учитель, смягчаясь, отвечает: — Хорошо, оставайтесь.
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Новый учитель литературы заходит в класс и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без базара!».
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом. «Мы оба сегодня подвезли старушку через дорогу. — Молодцы ребята! Вот тебе конфеты. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы всем классом ходили к старушке через дорогу. — Почему вас так много? Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители провожали своего сына в школу. Новая форма, отглаженный воротничок, цветы. После школы у родителей нет терпения, смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Почему ты мне сразу не сказал, что этой волынке десять лет.
Разговор между двумя студентами: — Ты сам ходил на эту ужасную картину? — Да, один. Был ли кинотеатр переполнен? — Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новая девочка, и я положил ей в рюкзак лягушку! — И что она тебе сказала? — О-ля-ля! Мерси пати, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и всегда настаивает на том, чтобы учитель сделал ему замечание. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему ты ссоришься с моим сыном? — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Смотрите здесь. Сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
Сын, мрачный и серьезный, приходит к матери и говорит: «Мамочка, у меня завтра контрольная!» «Не волнуйся, дорогой, мы сейчас все повторим. Ну, скажи мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мамочка, давай сделаем что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. — Какой ты умный, Адольф!
Старшеклассники сдают экзамен по математике. Тишина в классе. Вдруг дверь открывается, и прямо с порога кричит лохматый малыш. Почему вы здесь сидите, нам принесли пиво в буфете!
Урок английского языка. Учитель спрашивает учеников. — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сядьте, 3. — Петров, вы говорите по-английски? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Сидеть, 3 — Сидоров, ты говоришь по-английски? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.
Старый учитель умер и попал в ад. Через неделю к нему приходит главный надзиратель ада и говорит: «Извините, пожалуйста, произошла ошибка. Ты должен быть на небесах. Нет, извините, мне и здесь хорошо, — отвечает учитель. После школы ад кажется мне раем.
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и я не помню — Ты не знаешь. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Кацман! Пять диких животных! «Два тигра и три льва!»
Урок истории. Учитель. Иванов в испуге. Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».
Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. Голос с задней парты: — Вот Лафа! Вся жизнь — это день рождения!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Я не знаю о них.
Учитель объявляет дежурному по классу: — опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он уронил палец, — пыль. Это не пыль, — возразил дежурный офицер. — Где пыль, там и сахар.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? Он спрашивает. — Ноги. — Где? -На северо-восточном пятачке.
Учитель говорит ученику: «Завтра пусть твой дедушка придет в школу», — вы имеете в виду «дедушка»? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель задал классу А задачу: — Если на вашем столе сидят пять мух и вы убиваете одну из них, сколько их останется? — Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.
Учитель музыки говорит ученику: — Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоим родителям, что ты талантлив. Учитель на уроке естествознания спрашивает сына военного моряка: Какие существа одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? — Потому что женщина, вероятно, не знает, на что она живет.
Детские анекдоты про школу
— Когда ты собираешься делать домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и за рулем оказывается его бывший учитель. Парень: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Никогда больше не нарушайте правила дорожного движения…».
Студенты пишут диктант. Учитель диктует. Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает:» А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, должен ли я тоже писать? «
Учитель. — Что это за ниггер? «Ну, вы же сами сказали, что он воевал с белыми» — Чапаев — КПАС — КПЕП! — Что, там индейцы участвовали?
A: «Какие доспехи были на их рыцарях? Студент: — латы, цепи, намордники …
На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — Дети отвечают.
— Где Суворов впервые победил? — На сто четвертой странице учебника!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году. — Да?! Может быть, вы сможете оправдаться? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
— Какое событие было значительным в 1799 году? Пушкин родился…
— Пушкину исполнилось 13 лет!
— Рустам, — говорит учитель, — расскажи нам о путешествии Колумба. — Так что да. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, то не знал куда.
В школе. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История России, XVII век».
— Древние славянские города были окружены глубокими рвами… — А чем были заполнены рвы? — Тартаро-монголы …
Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, с. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — «Ну, правильно, нельзя идти к руинам!».
Учитель вызывает учеников к доске для решения задач. Два лентяя испугались и спрятались под партой. Но учитель заметил это и сказал: «Эй ты, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы собираем здесь упавшее перо. — Почему два? — Тяжелая инфекция!
Учитель пришел домой к провинившемуся ученику: — Мама дома? Студент: Пока нет. Он тоже спрятался.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — Говорит мама Толи. Я плохо слышу! — Толя! Я произношу по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?