Анекдоты про учителей и школу
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Похоже, он сдался. Что они спросили? — Да, я не понял. Они спросили по-английски…
Анекдоты про школу, шутки, школьные анекдоты про учителей и школьников
* * * Директор обходит школу, видит — в одном классе доска грязная. Девочки, вытрите доску! А кто здесь девушки? Директор был в замешательстве. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был совершенно ошеломлен. Идет он грустный в школу, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — Ты вообще девушка? — Я не знаю, вчера я был пьян.
* * * * Бабушка в автобусе, наоборот — пионерка. Бабушка нюхает табак и чихает. Ее пионер: — Будь здорова, бабушка! — Да я не болею, внучек, я табак нюхаю… — Да ты бабушка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
* * * Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызывают в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну, правильно, нечего бродить по руинам …
* * * Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, я переехал старушку через дорогу! Папа: Молодец! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа. Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? И она сопротивлялась.
Встречаются два друга: — Как твои экзамены в ГАИ? — Он потерпел неудачу. Вы проехали на красный свет? — Ну, нет. Они даже не позволили мне двигаться. — Боже, это сидело на заднем сиденье? — Ну, нет. Все в порядке. Он сел, приготовил сиденье, пристегнулся. — Хорошо? — Затем я поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И я советую вам пристегнуться».
Анекдоты про учителей
Урок в шестом классе. Учитель поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг сзади раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю:
— Чему вы так рады?
— Я увидел одну из твоих грудей, когда платье распахнулось.
— Уходи, ублюдок! Ты не можешь прийти в школу пять дней!
Она делает запись в дневнике, класс снова смеется:
— Над чем вы смеетесь?
— Я видел обе твои сиськи!
— Убирайся из класса, я не увижу тебя в школе три недели!
Затем в классе наступила жуткая тишина, учитель занервничал, подошел к доске, снова начал писать и уронил мел. Она наклонилась и подняла его, и класс снова засмеялся.
Повернувшись, Жорик встал с последней парты и начал складывать свои тетради. Учитель спросил:
«После того, что я только что увидел, я вообще не получу образования!»
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Один учитель жалуется другому:
— Ну, у меня дурацкий класс. Я объясняю им теорему — они не понимают.
Я объясняю второй раз — они не понимают.
Объясняю в третий раз — сам понял, а они все равно не понимают…
Учитель проводит эксперимент по электричеству во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос сзади:
— Похоже, что нет. Кто сказал?!
— Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети в хоре:
— Ну, что вы, дети! Пять и пять будет 25. Ну, 26, ну, 27, ну, в крайнем случае, 28, но не 70!
— Мама, в школе все дразнят меня обжорой!
— Скажи мне их имена!
— Если вы дадите мне 100 рублей, я вам их все расскажу!
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Разговаривают два учителя, один возмущенно замечает:
— Теперь работать просто невозможно. Учитель боится директора, директор боится инспекции, инспекция боится родителей, родители боятся детей, только дети никого не боятся!
В школе учитель говорит детям, что нужно встать на защиту тех, кого считают глупцами.
Только Петечка встает.
Учитель.
Петечка: Нет, просто как-то неловко стоять одному!
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дети, русский язык — это очень сложный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!
Директор школы:
— Может, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят.
— Зачем? Пусть курят в школьном баре!
«Дети, два на два — четыре.
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
На уроке классической литературы.
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков?
Учителя спрашивают:
Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь Июль Август…
Зная вашего сына. мы можем с уверенностью сказать, что вам больше не нужно сажать дерево, — из разговора между учителем начальных классов и отцом ученика.
Директор представляет нового учителя классу:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, фигурка никакая.
Все мои учителя русского языка говорили мне, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово — селедка, поэтому я вырос и выучил другое — пьяный, прошло еще десять лет, и теперь я знаю еще одно…
Анекдоты про учителей — воспоминания о школьной жизни
Новые детские шутки про учителей — это возможность на мгновение вернуться в чудесную пору школьных лет, вспомнить старых учителей и мальчишек, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни — как прятали дневник, как родители помогали писать домашнее задание, как приходилось дежурить с позором опытным учителям. И если в какой-то момент показалось, что учитель был абсолютно не прав, что он хотел от вас невозможного, то, читая смешные истории, вы будете смеяться над собственной ошибкой.
Самые смешные анекдоты про учителей очень веселят и радуют читателей, это отличный способ повеселиться, а короткие фразы позволят вам запомнить такой анекдот и рассказать его своим сотрудникам и друзьям, собственным детям и их сверстникам. Смешные анекдоты про учителей и школу, представленные на сайте, будут интересны даже опытным взрослым, так как позволяют вернуться в чарующий мир детства, вспомнить все свои полузабытые истории, которые теперь звучат не менее смешно и интересно, чем реальность анекдотов.
Анекдоты про учителей и школу
Анекдоты для студентов и преподавателей
Два студента говорят после экзамена: — Ну, на сколько ты сдал? — из трех. Сначала я хотел сдать пятерку, а потом решил: отдам лучше первой тройке и куплю пива до конца на эти деньги.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Что, сон, инфекция? -?! — И мы учимся.
Директор, минуя поведение школы, обнаруживает в коридоре третьего жителя пригорода, который курит. Студент продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Режиссер не может произнести ни слова в ответ на такую дерзость. Наконец, в нем восстанавливается основная функция управления, и, набрав воздуха в легкие, он с полной силой нажимает на децибелы: — Какой класс? Студент смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.
*** Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
*** Лекция по ОБЖ продолжилась в институте. Профессор — Аудитория: — Вы прораб на строительной площадке. На ваших глазах рабочий падает и продирается сквозь лес. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Декан спрашивает абитуриента: — Почему вы решили поступить в этот университет и на этот факультет? «Какой странный вопрос, папа!»
** * В сельскую школу приехал инспектор из района и спрашивает директора: — Почему ваши дети говорят «пришел», «ушел»? — А собака их знает, может, они так привыкли!
*** На экзамене: Профессор: на задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: «Это не шпаргалки, мы играем в преферанс!». Профессор: «Тогда я прошу прощения!»
*** Дорогие студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
*** Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Основательно измотанный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает портрет Карла Маркса: — Молодой человек, ну, хотя бы кто он такой, вы знаете? Студент после напряженного молчания: — Король на вершине?
*** Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька, нарядно одетая первоклассница, отвечает: — Сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
*** Студент финансовой академии пьянствует в коридоре, мимо проходит профессор и говорит: — Студент? «С-СК», — отвечает мужчина пьяным голосом. — Двадцать семь рублей Двадцать четыре копейки ***
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
На уроке зоологии учитель рассказывает о страусах: Страусы откладывают яйца; Бегают быстрее лошадей; В случае опасности роют голову в песке; Сидоров, что ты там делаешь? — Слушай внимательно, Мария Ивановна! — Ну, тогда повтори, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. . А если наступишь на эти яйца, то на лошади похвастаешься.
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Повисает тишина, через некоторое время Петчет поднимается: — Вы считаете себя недалеким человеком? — Нет, просто как-то неловко, что ты один!
*** Один учитель жалуется другому: — Ну, мой класс пришел тупой. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они поняли, но все равно не понимают.
Новый учитель, войдя в класс, обнаружил, что один мальчик досадует на Мойше-дурака. На перемене он спросил у мальчиков, почему они его так называют. «Да, он действительно дурак, господин учитель». Если вы дадите ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите. Мужчина достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Он, как всегда, выбирает пять. Учитель удивленно спрашивает: «Почему ты выбрал пять шекелей, а не десять? — Видите, это больше, учитель! После уроков учитель пошел к Мойше. — Неужели вы понимаете, что пять шекелей только больше по размеру, а на десять шекелей можно купить больше? «Конечно, я понимаю, господин учитель». «Тогда почему ты выбрал пять?» «Потому что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов будет 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
Среди студентов-англичан провели конкурс на самое короткое эссе на тему «Бог, королева, секс и маленький секрет». «О Боже!» — воскликнула королева. — Я снова беременна! И опять же, я не знаю от кого!».
Есть экзамен. Учитель объясняет. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как измеряется напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос на троих. Измеряется ли напряжение с помощью вольтметра?
Учитель географии спрашивает, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает мальчик, — «на нашем телевизоре нет такого канала».
Входит учитель: «Вопрос «5», как меня зовут? Тишина. — Вопрос к «4»: что мы передаем? Тишина. — Вопрос к «3»: какого цвета учебник? Голос из-за стола: — Ложись, ублюдок!
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — Оди-ин. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!
*** Учитель заходит в класс и видит, что два ученика вот-вот подерутся. Учитель. — Да, мы нашли дюжину и решили отдать тому, кто лучше всех соврет — Как не стыдно! Да, я был в вашем возрасте и понятия не имел, что такое лгать. Десять были отданы учителю.
Из школьного сочинения: «Мы с ребятами лизали настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и начали тушить его, потому что их сено случайно попало в огонь».
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, ловит ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Старый хозяин умер и попал в ад. Главный хранитель ада приходит к нему через неделю и говорит. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. «После школы, черт возьми».
Учитель музыки Саша: «Я предупреждаю тебя, если ты не будешь себя хорошо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Что вы знаете о культурных растениях? — Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, и они используют наглость!
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к твоим родителям!». Принесли моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмущался: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твоя «опала».
Учитель: — Маша, раздай тетради и не забудь поставить две в бонус.
Один мальчик написал слово «прошел» о’ все время. Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: — Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой.
*** Американцы приехали посмотреть и узнать больше о наших школах. Ходит, смотрит. Один из них спросил: — Используете ли вы компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на окне 4 компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на окне?
Учитель идет и видит. Она возмутилась: — Почему ты не в школе? — Кто ты? — Главный ребенок подавился. — Кто идет в школу в возрасте пяти лет.
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? — Да, после того, как я заменила противозачаточные средства своей сестры.
Какое животное дает нам мясо и сало? «Простите, сеньор учитель, это мясник».
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько всего сезонов. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
*** Учитель: — Вспомните упоминание о расширении «К счастью». Студент: — ГПАБИ расправилась с путешественником и убила его. К счастью, он забыл деньги дома.
«Каждой твари по паре», — подумал учитель, глядя на учеников, которые вызывали у него отвращение.
— Почему ты опоздал в школу? — Я встал в восемь часов, кажется — уже девять!
В школе учительница сообщила ребенку: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.
Ребята, скажите, к какой дате относится слово «штаны»: к единственной или множественной? — Вверху — единственный, внизу — множество.
Ученик идет по школьному коридору, крутит в руках зажигалку. Ему — Учитель Обж: — Я убью тебя за курение, паразит! — Иван Иванович, честное слово, я не курю! — А зачем тебе тогда зажигалка? — А я поджигаю фейерверки и бросаю их в химический шкаф. — А. Тогда извините!
Сережа, как твоя новая учительница? — Превосходно! Грипп — третий раз за месяц!
*** Учителят хвана ученик, който играеше карти в училището и си разкъса ушите. „Знаеш ли защо те наказах?“ — попита учителят. — Знам. Сгреших краля.
— Тихо! — казва учителят. — Да чуя как ще лети мухата. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, спрашивает шепотом: — Иван Шарипович, а когда вы выпустите муху?
«Огурцов», — говорит учитель во время урока, — «Разбуди своего соседа». В конце концов, вы его поставили?
Два студента запыхавшись вбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Там, за углом. — Что случилось? — Там… наш учитель. — Несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
И у меня есть для тебя подарок. — леля и континентите на него вече са посочени? *** Учителят, хванат в училището на ученика, който играеше карти и разкъса ушите си. „Знаеш ли защо те наказах?“ — попита учителят. — Знам. Сгреших краля.