Интернет Форум

Однажды Вовочка пришел к отцу и спросил его: «Папа, папа, откуда я родом? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что, в общем-то, пришло время его сыну узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.

Анекдоты про Ввочку для детей

— Вовочка, мы вчера рассматривали вопросительные предложения, придумай пример сам!

— Вот я ухожу из школы, прихожу домой, захожу в квартиру — никого нет дома, да?

Анекдоты про Ввочку для детей

Вовочка подходит к учителю и спрашивает:

— Мария Ивановна, почему все милиционеры такие маленькие?

Почему вы думаете, что они маленькие?» — интересуется она.

— А мой папа сказал мне, что все полицейские уменьшаются! ….

Анекдоты про Ввочку для детей

На уроке английского языка учитель попросил детей составить предложение со словом «fascinate».

Мы ходили в зоопарк и видели слона. Мы были так очарованы!

— Хорошо, Маша, но я просил увлечь, а не очаровать.

Миша протянул руку.

— А я была с мамой на концерте Бетховена и была просто очарована музыкой!

— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не очарователен!

Вот Вовочка. Я, — говорит он, — знаю с восхищением!

— У меня есть старшая сестра! У нее есть толстовка! На блузке десять пуговиц! Но у моей сестры такая большая грудь, что она может застегнуть только восемь пуговиц.

Анекдоты про Ввочку для детей

Учитель в школе обвиняет:

— Знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то, как правило, другим он видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример?

Вовочка встает и говорит:

— Вы знаете, Мария Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая обычно длиннее.

Анекдоты про Ввочку для детей

— Папа, ты можешь дать мне десять долларов?» — спросил Вовочка.

«Все хотят иметь детей, — пробормотал маленький Джонни, уходя, — но чтобы это ничего не стоило!»

Анекдоты про Ввочку для детей

На уроке зоологии молодой учитель спрашивает:

— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто назвал собаку — гав-гав, кто назвал кошку — мяу-мяу, кто назвал ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

А какие звуки он издает?

«Мне неудобно говорить здесь, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замешкался:

«Видите ли, Мария Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице было интересно, и она пошла.

— Понимаете, здесь я тоже не могу сказать, давайте лучше в подъезде моего дома.

Они зашли в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, и из нее выходит большой бородатый мужчина. Вовочка:

— Лева, я снова привел тебе жену.

Анекдоты про Ввочку для детей

На уроке литературы учитель читает детям басни Крылова. Затем она сказала:

— Мальчики, может ли кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?

Вовочка протягивает руку, и учительница спрашивает его. Вовочка:

— Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своей лошади Торнадо, и вдруг ему навстречу попадается крестьянин. Мужчина говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и закалывает мужчину.

«Вовочка, лучше не рассказывай такую кровавую историю. Ладно, раз уж вы начали, продолжайте.

— Соро прыгает дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень обрадованная встречей с ним, говорит: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро прыгает на лошадь, она встает на задние ноги и стучит передними копытами прямо по голове девушки.

— Вовочка, надеюсь, в твоей истории есть мораль? В конце концов, ваш Зорро так далеко — парень абсолютно аморален.

— Конечно, есть, Мария Ивановна. И вот, наконец, Зорро возвращается к себе, и там его поджидает глухой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить жестами Зорро. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за воротник и сбрасывает его с лестницы. На этом история заканчивается.

— Вовочка, где мораль?

— Мораль — не сердитесь на Зорро.

Анекдоты про Ввочку для детей

Учитель загадал классу загадку: два крокодила один зеленый, а другой из северной мухи. Сколько мне лет?

Вовочка тянет ее за руку:

— 24, Мария Ивановна, потому что мне 12 лет, и папа называет меня на пол-дыхания.

Анекдоты про Ввочку для детей

Урок химии. Учитель:

— Маша, какое цветовое решение у тебя?

— Правильно. Садись, пять.

— Не совсем верно. Четыре, садитесь.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— 2. Класс! Ложитесь.

Смотрите также самые популярные:

Вовочка шутит Вовочка шутит. Вовочка приходит домой: — Папа, сегодня в школе случилось так, что твоей зарплаты не хватает! Вовочка шутит из Вовочкиного класса.Анекдоты о гласных вульгарных Анекдоты о гласных вульгарных. «Да, ты извращенец», — сказал Вовочка, вытаскивая свой член из задницы учительницы биологии. Гласные шутки.Смешные анекдоты про нового учителя Вовочку, спрашивает Вовочка Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Анекдоты Вовочка читать анекдоты читать читать. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а откуда берутся дети? — Откуда потом взрослых отправляют! Вовочка шутит, что читает вызов.Анекдоты про Вовочку Новые смешные анекдоты про Вовочку Новые самые смешные. Учитель. -Ну… это был ученый… вроде того.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Детские анекдоты про вовочку

Учитель спрашивает класс: — Дети, скажите, знает ли кто-нибудь, какая птица не сжимает свое гнездо? — Кукушка — отвечает ей Вовочка. — А почему, Вовочка? — Да, потому что он сидит в часах. Больше детских анекдотов: http://www.detskie-anekdoty.ru/detskie_ … ochku.html

Поделиться 3 2011-11-24 15:45:43

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашение: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Учитель географии спросил Бору, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — ответил студент, — на нашем телевидении нет такого канала.

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!

Алло, это 333-33-33? — Да — Пожалуйста, наберите «Скорая помощь», иначе мой палец застрянет в телефоне.

Идет чукча по дороге, и спрашивают его. — Инъекции делать все же нужно — В клинику? -Не в задницу, хотя

Как-то я купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, смотри, что на этой хрени написано: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. — Если вы послушаетесь, вам приснится, что вы дали большой.

— Мамочка, можно мне погулять? — С грязными ушами? — Нет, с друзьями.

Скажи, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: — Рыба!

Каннибалы поймали туриста. Они разожгли костер, поставили флягу с водой и спросили. — А какая разница, все равно есть! — Как есть что, а для меню ?!

Как-то Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, Шапокляк нам на 23 февраля подарил 10 апельсинов, по 8 каждому. — Как они могут быть 8, если они 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку. — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (с гордостью) барбекю. — Кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и очень грустит.) космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу.

Дядя пришел к врачу и сказал: — Доктор, у меня шум в ушах. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Мальчики, скажите, в каком числе стоит слово «брюки»: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, низ — множественное число.

Один студент решил сделать номер другой. Он покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога говорит: — Колено, я. Первый ему: — Да, ты сначала сядь, — и показывает на стул. И снова этот: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, ты садись, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну, теперь говори. — Колено, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит носом. Маленькая внучка крутит пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу еще одну программу для ловли!

Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры выходят на перрон. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это полет: либо застегнуть ремень, либо расстегнуть».

Почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у него толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. -Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».

Сын с пятилетним ребенком — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -H Весь коридор, гостиница и половина эллинга …

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для его сметаны в банке. -Это девушка со сметаной. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — ты читаешь книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запрещали мне ночью, поэтому я замерзла! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!»- А что ты читал в моем гороскопе?»- Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!

В середине урока в класс входит Вовочка с перевязанной головой. «Ну, что случилось на этот раз?» Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».

В парке обнаруживают двух пациентов психиатрической больницы. — Доброе утро, Ваня, как дела? «Все хорошо, Петя, только я не Ваня». «Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйтесь, сегодня мы, скорее всего, не в себе.

Уинни и Хил находят бочку с медом. Винни: — Что ж, пятка, управляемая ложками, мы устроим сегодня пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, пять, мы же друзья. Пластырь работает изо всех сил и возвращается через некоторое время. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты обманул меня, ты все съел. Винни поворачивается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне это вредно. Анекдоты для гласных

Молодая мама в истерике звонит в скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой Вовочка ест песок. Я дал ему воды. Что делать? — Будьте осторожны, не подходите близко к цементу!

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание? — У мамы нет времени.

Вовочка бежит с газетами и кричит: — Фантастика, интересная новость 99 человек обманули!!! Мужчина спросил, купил газету и прочитал. А Вовочка бежит дальше и кричит.

Есть урок биологии. Учитель. Затем он вынимает его и говорит: «Смотрите, дети, червяк живой». Затем он окунает его в спирт. Он достает его и говорит: «Смотрите, дети, червяк умер, какой вывод мы сделаем?». Маленький Джонни встает: «Мы должны пить виски, иначе придут черви!

Маленький Джонни подходит к дедушке: — Дедушка, у тебя есть зубы? — Уже нет, внучки. — Хорошо, тогда держи мой сэндвич, а я пока возьму жвачку.

Вовочка и его друзья сидят на скамейке во дворе и, прочищая горло, поют на гитаре. Через некоторое время один из жильцов выходит на балкон и говорит: — Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору и ваше пение не передают по радио! — Что, нравится, как мы поем? — Нет, тогда тебя можно будет отключить!

Мама дает Вовочке чайную ложку и говорит: — Вот тебе серебряная ложка. Говорят, серебро убивает микробов! — Мама, мне пить чай с мертвыми микробами?

Они спрашивают маленького Джонни: — Почему у твоего кота такая странная кличка — Модем? — Вы видели его? Подключен на скорости 14400.

. Мама Вовочки вызывает милицию, так как ее сын не появлялся дома два дня. Есть ли у него какие-нибудь особые шрамы? — Найдите его, и он появится.

Почему Вовочка? — Ну, скажем. — Да, а что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи: весело! — Я не собираюсь повторять за Вовочкой ерунду, которую не понимаю! — Не заставляй меня учить английский!

После родительского собрания в Вовочкиной школе папа жалуется: «Вы выгнали моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И хорошо бы, чтобы он был большой, с окнами, а то он маленький — в учительских очках!

Кабинет психиатра. Доктор: — Следующий! Вовочка вползает в кабинет, корчась. Врач: — Ну, кто к нам пришел? Змея, черепаха, ящерица? Вовочка: — Нет, доктор, я просто боюсь высоты.

— Vvochka, надеюсь, я не увижу, что ты обманываешь — и меня.

Вовочке подарили черепаху. Радости не было предела, и он играл с ним весь день. На следующее утро, держа черепаху в руках, Вовочка в слезах прибежал на кухню к маме и сказал, что черепаха умерла. Мама: — Ой, Вова, ты ее совсем замучил. Ну, не волнуйся, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилу цветы, купим колу, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. (Тут черепаха высовывает голову из панциря и радостно оглядывается вокруг) Мама, удивленно: — Ой, Вова, она живая. Вовочка, не раздумывая: — Не бери в голову, дай мне пепси-колу, я ее сейчас задушу.

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает его. — Знаешь, мама, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?» — И что? — Сегодня я угадал одну!