Детские анекдоты про вовочку
Вовочка сидит у двери дома. Приходит к нему человек и спрашивает. — Мужчина звонит в колокольчик, но никто не отвечает. Затем он сердито говорит мальчику. — Я не знаю. Я здесь не живу.
Анекдоты про Вовочку в школе и дома.
Встречаются два друга: — Эй, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я хочу быть хорошим работником. Значит, моя жена богата, может купить себе любую шубу, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь — женой Пети.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи мне, пожалуйста, где находится Франция. Маленький Джонни беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Разве ты не знаешь, где находится Франция? — Да, я знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? «Трояны», Маривана?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель. Вовочка из-за парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на второй этаж. Там висит табличка. Мама смотрит туда, а Вовочка не находит. Немного смущенная, мама поднимается на второй этаж. Мама заглядывает туда и, к своему удивлению, не находит Вовочку… Опечаленная, она поднимается на третий этаж. Снова знак: «Очень плохие дети». Мама заглядывает внутрь, но сына уже нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит вывеску: «Вовочка».
Мальчики разговаривают: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб моего деда, уши моей бабушки», — говорит другой.
Учитель спрашивает. — В каком году? — Все.
— Вовочка, какие доспехи носили рыцари? — Доспехи, кольчуги, намордники …
Маленький Джонни спрашивает доктора. — Доктор удивлен. — Вы запретили мне подниматься по лестнице, пока не снимут гипс… — Неужели нужно подниматься по лестнице? — Да, доктор. Мне очень надоело пользоваться дренажной трубой!
Вовочку и его родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему. «Спасибо, я уже два кусочка съел», — говорит Вовочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина». «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже догадался!
Учитель Вовочка: «Теперь, если я дам тебе одного кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? «Семь, Маривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь!» «Так и так… Давайте сделаем это по-другому. Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока — сколько это? — 6. — Наконец-то! А один кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика, сколько? — Семь! — Но почему?! — И теперь у меня дома живет один кролик!
Маленький Джонни три месяца подряд говорил родителям, что в доме ничего не записано. И только на четвертый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот фотография коровы, пасущейся на кладбище. — Да? Где же трава? удивляется отец. — Его съела корова. «Где корова?»
«Зачем ему здесь торчать, если он съел всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
— Малыш Джонни, как далеко мы зайдем, если выйдем на экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, какой человек, встреченный вами в течение учебного года, избаловал вас больше всего? — Наполеон — ответил Маше — Петр Великий — ответил Кириллу. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками…
Вовочка приехал с отцом в гости к тете. Тетя сказала ему. Я дам тебе немного орехов. «Нет, — говорит Вовочка. — Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы ладонь больше.
— Ну, Вовочка, раз уж ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка Вовочка. — 4. — Точно! Вот вам четыре конфеты. — Вот это да! Если бы я знал, я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, каким ты видишь будущее? Будущее, Марьиванна, прекрасное. Повсюду будут построены теплицы… А сверху — пулеметы. — Почему пулеметы? — Чтобы они не воровали банки!
— Вовочка, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? Мы покупаем новую сахарницу…
Маленький Джонни увидел на столе упаковку карамелек и быстро съел их, чем вызвал недовольство своей младшей сестры. «Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. Как она не вспомнила об этом? Вовочка удивился. «Как ты думаешь, почему я съел их так быстро!»
Маленький Джонни пришел домой из школы и сказал: «Мама, папа, я думаю, вам лучше не смотреть сегодня мой дневник. Мама хватает ее за сердце, папа — за пояс. Они открывают дневник, а там… пять! Все падают в обморок. Вовочка грустит: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Да. Они мешают мне носить свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? — ABC!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. А если вы хотите… — Я хочу борщ с гренками!
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя…
— Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Наерное, человек-тапочка.
— Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь в их школу? Да, это все из-за лифта. Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только для четверых». Нам нужно подождать еще три.
Мне сегодня очень повезло в школе! — Как, Вовочка? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель. Вовочка: — А откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кому посвящен этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Кто написал «Муму?» Муму написал Тургенев. — Но как это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю более высокую оценку тому, кто первым выйдет к доске. Вовочка с задней парты: — Я сейчас уйду! Дайте мне тройку!
— Вовочка, выходи из клетки с тигром! — Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, какой должна быть идеальная школа? «Заперто, Маривана!»
— Вовочка, у тебя есть мечта? Да, сходи в зоопарк. — А почему бы тебе не сходить? — И как тогда жить без мечты?
Сообщение. Нашедшему — пожалуйста, дайте ему хорошее образование.
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении! Вовочка: — Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
«Вы же не станете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» — спрашивает учительница у Вовочки. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — «Регулировщик движения на перекрестке!» «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно, да. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его:- ну что, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит:- АИН момент! Лягушка на болоте дер шифер, дер шифер, дер шифер!
Вовочка уходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до 100, прежде чем начинать драться. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: — «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это тебя порадует, потому что сейчас он лысый!».
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору, одолеть с голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка попала ему на голову!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите бдительно!».
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
«Месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуть себя, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении — и учитель велел ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница была возмущена.
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет. — А где бабушка Настя?
Зачем? — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь?» — торжествующе кричит папа. Киты никогда не приплывают к берегу!» — Вы сами видите: иногда приплывают!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом.
— Учитель громко кричит. «Смотри на меня, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне!».
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек на 50% состоит из огурцов!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашей свинье? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Дети, скажите мне, откуда берется роса на траве? Эта трава потеет!
Учитель: — Почему его называют шаровой молнией? Вовочка: — Потому что все от него отклоняются!
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал?
— Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из ткани. — Правильно, из чего делают ткань? — Из шерсти. — А кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и шепчет: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын также шепотом.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось? — Мама спрашивает его. — Видите ли, я люблю шутки. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?». — Сегодня я угадал одну!
Вовочка возвращается домой из школы. — Вы звонили сегодня? — Папа спрашивает. — Призван. — Ну и как? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне поставить его на место.
Папа постучал к Вовочке в дверь: — Сынок, дай, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же сказал, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его!»Нет, я просто хотел немного поспать.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, ты сделал уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
— Вовочка, он уроки делает? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже темнеет. Папа кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?
— Сын кричит в ответ.
— Папа, дай мне еще часок подумать!
Вовочка предлагает дедушке: — Положи мне тысячу с твоей пенсии. И я вернусь к вам — со своими.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Составитель Шилова Галина Петровна