Детские анекдоты самые смешные для детей. Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей Детские анекдоты про школу
— А вчера мама меня помыла.
Опять в школу.
Так закончились беззаботные, школьные, летние каникулы. Теперь вам придется снова идти в школу, получать новые знания и решать новые проблемы. Но не стоит начинать с грусти, лучше взять и прочитать предложенную подборку анекдотов, посвященных Дню знаний. И в то же время вспоминайте свои школьные годы.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался по утрам полным сил и энергии. А потом я пошел в школу…
Первое сентября. Утром. Мама будит сына. Пора в школу! — Мама, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, вставай, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Родители дают первокласснику напутственные слова: — Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если я плохо учусь? — Потом мы купим пианино.
Они собрали девочку в школу. А насчет денег — как жениться.
Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.
Лучшая защита — это нападение, поэтому опоздавший студент вошел в аудиторию с фразой: «Вы здесь, совсем охренели?!».
— Папа, а в сочинении о зиме как написать: «Зимой в магазине продается много пальто или пальтишек?»- Напишите лучше о лете!
Десятиклассница Анжела начала писать сочинение на тему «Как я провела лето». Я написал название, немного подумал и в итоге выбрал «18+».
Учительница проверила работу десятиклассников и заплакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
— Папа, тебе звонят в школу. — Почему? — Помните, я просил вас написать для меня сочинение на тему «Как вы провели выходные?»- Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными вычислениями. Подумав немного, он сказал: «Один из нас сходит с ума. На следующий день ученик положил конверт на стол учителя. — Что в нем находится? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший!
В класс заходит новый учитель литературы: — Предупреждаю сразу: кто будет хамить и коверкать нашу речь, получит смех без лишних базаров!
Учитель литературы объясняет ученикам: — Когда я говорю, что мне нравится Енин, все думают о русской природе, образах, чувстве родины. Но на самом деле я имел в виду дружелюбие, пьянство и декаданс.
— Чему учит нас Пушкин на протяжении всей своей жизни и творчества? -О том, что талантливый человек все равно должен сначала научиться успешно фотографировать.
Только один процент современных студентов, которых заставляют заучивать стихи Пушкина, начинают понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Учитель зоологии спрашивает учеников: — дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне все равно — кошка ест, потом крыса!
На уроке в школе. — Иванов, зачем ты грызешь ручку? — Это всегда успокаивает меня, когда я нервничаю и думаю, что вы, возможно, лжете. — Ваши нервы из-за школы — сплошная трата! Выйди сейчас же за дверь и сядь!
Мама спрашивает сына: — Андрюшенька, что задавали на физкультуре по клею к дому?
Маленький мальчик приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. Вас вызывают к директору. -А у вас не школа, а какая-то оранжерея!
В 23-й школе повесился Трудовик. У всех горе, и только Вовка из 6-го «Б» гордится тем, что Трудовик выбрал его кресло.
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, кто знает, откуда берется электричество? «От ребенка», — отвечает Вовочка. — От чего. — Сегодня утром, когда папа брился, а электричество отключилось, он сказал: «Эти козы опять отключили электричество!».
На перемене ребята обсуждают мультфильмы: «Почему снимают сериал «Симпсоны»? «Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, сейчас занимает пост президента США.
— Ваша дочь в школе бегает за мальчиками. — Ну, в ее возрасте все бегают за мальчиками. — Но не с бензопилой…
«Пожалуйста, удвойте виски». Девочка! Это школьная столовая! О! Извините, я подумал. Компот и булочку, пожалуйста.
Вместо послесловия:
Прошло столько лет… и я все еще жду. Когда? Ну когда же, черт возьми, синусы, газонокосилки и анютины глазки пригодятся вам в жизни!
Детские анекдоты самые смешные для детей. Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей Детские анекдоты про школу
Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к жанру фольклора.
Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют пошутить о том, почему грустно. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.
Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, сказанные детьми, становятся шутками.
Смех при чтении или прослушивании шутки вызывает неожиданное волнение, игру слов, замену привычных значений понятий новыми. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие в некоторых шутках ненормативной лексики, пошлости и т.д.
Из этой статьи вы узнаете
Нужны ли смешные истории
Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Поэтому ребенку не нужно слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными шутками, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.
Если ребенок может шутить над своими недостатками, он будет меньше подвержен стрессу. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.
Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Следовательно, детские шутки отличаются от взрослых. То, что может сделать ребенок, непонятно взрослым, и наоборот.
Про школу
На уроке математики учитель просит Девочика, произнося на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он возмущенно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».
1 сентября 6 миллионов первых пограничников сидели за партами по обвинению в неграмотности не менее 9 лет.
На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определить кардинальные точки мира с помощью компаса. «Вот, смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, потом запад будет слева от тебя, а восток, скажи, он у тебя за спиной?». Студент, краснея: «Дырка в штанах?».
Про детей
На приеме в клинике детский психолог задает ребенку вопросы:
- Скажите, сколько ног у кошки?
- 4.
- Сколько ушей?
- А сколько глаз?
Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, я никогда не видел кошек?».
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала сказку «Про Красную Шапочку». «Что ты понял из этой истории?» — спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
- Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.
Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:
- Кого из детей вы отдаете?
- Какая разница, приведи его завтра утром!
Ответственный родитель.
Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:
- Петров стоял на лестнице, укладывая восемь кирпичей в отверстие в потолке. Горозан оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!
Про животных
Две рыбы разговаривают в пруду. Один карп говорит: «Как я устал жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».
Компьютерные анекдоты
Кактус, который уже 6 лет стоит рядом с монитором компьютера, научился переустанавливать Windows.
Короткие приколы
Знаки в автобусе:
«Остановка «здесь» на другом маршруте».
«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель».
«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».
Про Буратино
Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.
Про Вовочку
сказал Вовочка отцу за ужином:
- Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
- Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.
Сказочные анекдоты
Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.
Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
- Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
- Это то, что я хотел сказать.
Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.
Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:
- Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
- И ты меня заберешь!
Про взрослых и детей
Тетушка спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:
- Анечка, ты помогаешь маме по дому?
- Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.
Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, я хочу настоящий пистолет!
- У тебя уже есть игрушка.
- Папа, я хочу настоящий!
- Тише, я сказал! Кто в этом доме главный?
- Ты папа, но если бы у меня был пистолет…
Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:
- Ваня, вернись домой!
7-летний Ванечка спрашивает:
- Мамочка, мне холодно?
- Нет, пора есть!
Про домашних питомцев
Мышь убегает от кота и прячется в норе, потеряв по дороге украденный сыр. Она сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только она высунулась из норки, кот схватил ее. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!» — думает кот.
Прочие темы
Объявление на заборе городского зоопарка:
- Уважаемый посетитель, Из-за недостаточного финансирования в городском бюджете в этом году животным нечего есть! Приглашаем вас на дни открытых дверей, которые пройдут в 9 утра, 6, 8 и 9 часов в этом месяце! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!
Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.
Из разговора двух друзей:
- Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
- Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.
Маленькую девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок приставал к бабушке: «Бабушка, помолись и покайся! Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, она просто плохо говорила.
Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!
Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».
10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.
5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.
Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?
Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.
3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.
Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой упаковке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.
В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.
Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.
4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.
Мальчик сидел на дереве и плакал: «Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.
2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!
Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне на пальцах!
Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?
Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»
Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».
Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса действительно не существует». «Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».
В них собрана большая подборка большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школы и про детей. Пока эти шутки отбирались и читались, было очень смешно до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни. Также рекомендуем посмотреть наш прошлый выпуск смешных шуток анекдотов для детей — он получился очень смешным и уморительным (так как каждая шутка была отобрана вручную).
Смешные шутки для детей 5-6 лет
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфета исчезает во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мы проверяем слух у врача в клинике. Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. Вы знаете, сколько? — Около четырех букв!
Анекдоты для детей про гену и чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом… …
Даже стены — и те имеют уши. Крокодил Гена утешил Чебурашку.
Чебурашка и Колобок поссорились, хотели подраться. Чебурашка говорит: — Учти, по ушам не бей! И по голове тоже!
Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — Который час?
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец, сынок, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
Вовочка, что делает твой папа? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …
Маленький Джонни спрашивает учителя.
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — По дивизии, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда заснули? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки для детей 10 лет
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой отец побелеет!» — Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!
Анекдоты для детей без мата
В детском саду: — Дети, каким птицам не нужны гнезда? «Кукушки», — отвечает Никита. — Почему? Потому что они живут часами.
Вы найдете еще больше забавных анекдотов.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка, пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша с нами поссорились! И кто из детей победил? — Воспитатель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Я не знаю! — Уилл!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!
Смешные анекдоты про детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку в классе, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
Анекдоты про школу
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассница пришла домой из класса и начала рассказывать маме: «Мы читали историю на уроке. — Что? — Мама спрашивает. — Красная Шапочка. — А чему научила вас эта замечательная сказка? — Вы должны хорошо помнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель в школе говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Главный инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Шутки о гласных в школе
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка свернулся калачиком на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наш телевизор не показывает такой канал.
*** Отец спрашивает Вовочку: — Исправили двойку? — Исправлено! — Ну, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, отдает папе дневник. Папа читает: -русский-2, математика-2, физика-2 ,. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».
*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.
*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!
*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.
Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет весело читать!
Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…
Разговор двух мужчин. — Я — наша рука!
Знаете ли вы, что настоящий хозяин колец работает в ЗАГСе?
Кто лучший четвероногий друг человека? — Кресло!
Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было случаев, чтобы черепаха куда-то опаздывала.
Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время это не работает …
Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.
Учитель: Перечислите четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.
По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет ему пятки.
— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».
Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …
— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.
В психиатрической больнице пациент говорит: — Я — Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор.
Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!
Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.
Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…
— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!
— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.
В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, ты считаешь себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…
На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?
Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112
Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…
Ищете смешной анекдот для детей? Потом вы к нам.