Детские смешные анекдоты про школу и учителей. Смешные анекдоты для детей про школу

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: «Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Анекдоты про школу очень смешные

Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.

Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?

Отец-бизнесмен плюет на своего сына: — Не как в школе YSPI? — Превосходно! Содержите пятый класс Pdoden еще один год!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!

Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!

Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.

Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится …

-Верочка, ты же директор школы! -Мамочка, почему все девочки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?

Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в орфографии …

Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 23 1-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.

Исследователь расследовал случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я мыла руки с мылом на полах в холле. И в это время кто-то подкрался ко мне и изнасиловал меня. «Почему ты не убежала от насильника?» да, что вы! Убегай, блядь!

Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Перед этим экзамены в 9 и 11 классах — радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — полиция, камеры, этажи школы перекрыты вокруг, в туалет ходят под конвоем.

В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Они подняли фигурку и показали. Все воспитаны, только один Мойша нет. Учитель спрашивает: — Почему она не пришла? МОИСХА: — Если Бога нет, то кого показывать? А если есть, то зачем портить отношения.

В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».

Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360 …

Учитель школы говорит своему коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…

Родители в семейном совете. С понедельника у всех нас начинается новая жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…

На уроке рисования учащимся было предложено изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работа не была показана, потому что на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади), а впереди, сбоку, на уровне гениталий, летел реактивный самолет.

Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходя из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.

Древняя славянская легенда: тот, кто нашел цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, прогуливал ботанику в школе.

Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…

После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике. ***

Детские смешные анекдоты про школу и учителей. Смешные анекдоты для детей про школу

2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.

3. Мать упрекает учителя своего сына. Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!

4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.

5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.

6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».

7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.

8. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: «Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.

9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.

Вы не рассказываете родителям сына о школе

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся!

11. Мальчик, который плохо учится, заканчивает школу с красной попкой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «я прихожу», «я ухожу» вместо «я пришел» и «я ушел»?

13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!

14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.

16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!

17. Новые сигареты специально для студентов!

18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!

19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Для школы и учителей. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Директор замечает его, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, почему ты не на уроке? — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!

Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Воська смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.

Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.

Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что, дети, читаете ли вы «Войну и мир»?» Тишина… человек гримасничает, глаза тусклые, он спрашивает: — И вы должны это прочитать. Учитель: — «Ну что ж… — и я переписал.

1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.

Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! — Ой, дочка, ты застрянешь.

В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.

Тут Вовочка и папа: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.

Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.

Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.

Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.

Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.

Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».

Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! «Но мы не спасены!» — в ужасе кричат дети. — «Хорошо, упорствуйте», — сказал учитель, переключая рубильник обратно.

Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:

— 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!

Смотрите другие темы из этого раздела здесь —

Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди учеников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.

Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить накаченную атмосферу, а может быть, присоединившаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?

Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!

Анекдоты про школу

*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выталкивает тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Мария Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.

*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.

*** Учитель: — Я поставлю балл выше тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте тройку!

*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.

*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.

*** В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает. «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко, что ты стоишь одна».

*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.

*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, скорее всего, поставил перегородку.

*** Первоклассник приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: «Мы в классе читали рассказ. -Мама заинтересована. -Красная шляпа. -А чему научила вас эта замечательная сказка? -Мне очень приятно вспомнить, как выглядит моя бабушка.

*** Учитель в школе говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Главный инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!

Шутки о гласных в школе

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка свернулся калачиком на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наш телевизор не показывает такой канал.

*** Отец спрашивает Вовочку: — Исправили двойку? — Исправлено! — Ну, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!

*** Вовочка приходит домой из школы, отдает папе дневник. Папа читает: -русский-2, математика-2, физика-2 ,. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!

*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!

*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.

*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!

*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».

*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.

*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!

*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.

1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…

2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.

3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».

4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!

5. На уроке физкультуры. Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.

6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнюю работу с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!

7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.

8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!

9. Учитель встречается с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — Кто вы с нами? — Эбор.

Анекдоты о школе очень смешные и прикольные

10. Учитель математики натыкается на фотобудку: — Срочно распечатайте мои фотографии! Продавец: — 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?

11. Дети в школе Спросите учителя: — Меривана, не можем ли мы перейти к вашему следующему уроку всем классом? Нам это очень нужно!» — Да, можно… — — — — — — а вы не будете праздновать? — Нет, я не пью на работе…

12. В школе введена система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто плохо напишет, получит баллы! Голос из-за стола: — Не угрожайте нам здесь!

13. Учительница на уроке биологии рассказывает интересные факты о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного, догнать поезд… В это время Вовочка тихо спит. Учитель. Ну, повторите то, что я только что сказал. -Стразы могут взрываться в песке на самих яйцах, и если вы наступите на них, то догоните инжир в поезде.

14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

15. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• Сказки и сказочные персонажи;
• Друзья, братья и сестры;
• Школа, обучение;
• Животные;
• Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

• детские шутки для школы;
• Самые смешные анекдоты для гласных;
• Последние школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Надо думать, они получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?