Детские смешные анекдоты про школу и учителей
«Что, уже поздно, дорогая?» — сказала уборщица и легонько ударила ученицу тряпкой по лицу.
Смешные анекдоты для детей про школу. Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.
3. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
5. — SEMA, сколько ваша мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
6. Напишите в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не узнали, что он пил на работе, если бы он не пришел однажды.
8. На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал в ванной крокодила, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Это я во всем виноват!». Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Анекдоты про школу
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не обижайся!
11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришли» и «ушли», «пришли», «ушли»? — А они так привыкли к нам.
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашние задания с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дымовые кольца: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
16. Учитель. Дети хором: — Семьдесят! — Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
17. Новые сигареты, специально для школьников!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Меривана, что это за квадрат — с одной стороны?!
19. Учительница проверила работы и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а ты знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».
4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
5. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя в этой дроби? — Вытрите его тряпкой!
9. Учитель представляется ученикам. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А кто вы? — Эбория.
Анекдоты про школу очень смешные и забавные
10. Учитель математики натыкается на фотокиоск: — Срочно распечатайте мои фотографии! 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Школьники спрашивают учителя: — Марь Иванна, а можно мы на следующий урок не придем к вам всем классом? Да, вы можете… — Разве вы не собираетесь праздновать? Нет, я не пью на работе…
12. В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто напишет плохо, получит балл «Е»! Голос из задних рядов: — Вы нам здесь не угрожаете!
13. Учитель на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах. Учитель. Давай, повтори то, что я только что сказал. -Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если вы наступите на них, то сможете догнать его на поезде.
14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, сейчас ниже некуда.
15. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если говорить о том, насколько тонко оно развито у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили тебе одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Но вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Подавить всех! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, пап. Почему вы должны идти к руинам …
Для школы и учителей. В школе есть уроки. Вовочка Унылый бродит по коридору. Режиссер замечает его, подходит к нему и спрашивает. — И что произошло? — Я сидел на уроке и случайно выпрыгнул. Меня выгнали из класса, и они покинули весь класс. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему: «Если бы я был директором компании. «. Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — Поэтому все меня боятся. — Даже учитель? — О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что, дети, читаете ли вы «Войну и мир»?» Тишина… человек гримасничает, глаза тусклые, он спрашивает: — И вы должны это прочитать. Учитель: — «Ну что ж… — и я переписал.
1 сентября, 1 класс, учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Ты должен сидеть здесь тихо, а если хочешь что-то спросить, то подними руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вовочка? — Нет, я просто проверяю, как работает система.
Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! — Ой, дочка, ты застрянешь.
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Тут Вовочка и папа: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.
Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! «Но мы не спасены!» — в ужасе кричат дети. — «Хорошо, упорствуйте», — сказал учитель, переключая рубильник обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:
— 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!
Смотрите другие темы в этом разделе здесь —
Сегодня мы возвращаемся в школу! Именно здесь дается старт во взрослую жизнь, и вас учат не только на уроках, но и в школьных коридорах. Вы обретаете школьных друзей, переживаете первую любовь, становитесь мужчиной. О школе можно говорить очень долго, эти годы можно считать лучшими в жизни любого человека. Также в учебном заведении за эти учебные годы происходит много интересных и запоминающихся событий. Люди рассказывают свои смешные истории, приключения, которые потом становятся анекдотами!
Веселые шутехи про школу
Каждый из нас прогуливал уроки, хулиганил с друзьями, дергал девочек за косички и пачкал учителя. Это было весело! Я с теплотой вспоминаю все эти забавные ситуации, а некоторые придумывают смешные шутки, которые передаются из поколения в поколение. Давайте для примера вспомним гласную. Этот персонаж стал ключевым героем шуток о школе. Он постоянно попадает в смешные ситуации. Или огромное количество анекдотов про учителей, особенно в нашей стране популярны Трудовик и Физрук) В общем, их огромное количество! Мы отобрали несколько смешных и интересных коротких, которые предлагаем вам прочитать на нашем сайте Ruger.ru. Вы также можете увидеть, что они полезны для студентов и школьников.
Читайте новые анекдоты:
Учителя труда никогда бы не сожгли этот напиток на работе, если бы он не появился однажды в один прекрасный день.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
На учительском собрании учительница обратилась к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я побил всю твою руку! Мама: — Это больше! Он нарисовал крокодила в ванной, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
Вовочка: — Пап, а что такое аборт? Папа долго объяснял, приводя примеры из жизни: — Ну, ты все понял? — Да. — И откуда вы взяли это слово? — Да, под диктовку: — Волны бились о борт парохода.
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
См. также.
Учитель: — Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица посреди Днепра не имеет никакого отношения к …
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? «Мое затемнение ужасно», — отвечает студент.
— Каким событием знаменателен 1799 год? — Пушкин родился … — а 1812 год? — Пушкину стукнуло 13 лет!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А телепортатор? — Вы тоже можете стать перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».
Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садитесь. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям. — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Признание, ковры».
Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? «Потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем замучил меня — шумит, хулиганит, срывает уроки. К сожалению, так и есть. Он никогда не пропускает занятия.