Добрые анекдоты про виртуальный секс
Эту статью я хотел бы посвятить Интернету, вернее, интернет-знакомым. Сегодня интернет является неотапливаемой частью нашей жизни, и можно сказать, что почти каждый человек хотя бы раз пользовался услугами интернета. В последнее время в компаниях друзей или в интервью с коллегами часто можно услышать утверждение: «Я познакомился с ним/ней в Интернете». Знакомства в Интернете становятся все более популярными из-за того, что зачастую у нас просто нет времени, а иногда и желания куда-то идти, чтобы познакомиться. Мы работаем до позднего вечера и приходим домой, желая просто расслабиться, и сама мысль о необходимости идти в ресторан, клуб или на дискотеку вызывает у нас скорее раздражение, чем восторг. Именно здесь нам на помощь приходит Интернет. Что такое хорошо? Это хорошо, потому что, во-первых, повторяю, вам не нужно никуда идти, а во-вторых, вы можете сидеть или лежать в любимом халате или в растянутом спортивном костюме, без косметики и с немытой головой и при этом общаться с противоположным полом. Я не собираюсь говорить обо всех этих SAITS-знакомствах, чатах, ICI, размолвках и т.д. Из своего личного опыта могу только сказать, что не все так легко и просто в интернет-знакомствах. В начале, когда я только начал общаться и не понимал разницы между реальностью и воображением, я много раз обжигался. Много раз он опускал руки, потеряв надежду и веру в возможность знакомства в Интернете. Не хочу вдаваться в подробности, но хотелось бы предостеречь новичков от так называемых интернет-модераторов, которые встречаются не для серьезных знакомств, а для каких-то корыстных целей, как и знакомства за океаном. Потому что даже если вы встретите кого-то для «общения», то через некоторое время появится непреодолимое желание, и здесь очень легко опустошить свой финансовый резерв. «Местные» знакомства также чреваты последствиями. Как мы уже знаем, мужчины страдают от непреодолимого желания размножаться, и их не останавливает наличие мужа и детей. Поэтому здесь нужно быть особенно проницательным. То же самое происходит и с женщинами. Многие из них, устав от семейной жизни, ищут развлечений на стороне, то есть в Интернете. Конечно, в Интернете есть много одиноких и порядочных людей, которые искренне хотят познакомиться с серьезными измерениями. Если снова вернуться к моему личному опыту, то я могу сказать, что благодаря Интернету у меня появилось много друзей, я познакомилась и в Интернете, и я очень счастлива. Так что встречайтесь, ходите на свидания, влюбляйтесь и будьте счастливы!
Анекдот про виртуальную
Анекдоты о свиданиях
Девушка разместила сообщение в Интернете. Мама спрашивает: — А много писем приходит? -Более ста. -Да. И среди них наш отец.
Двое влюбленных в постели устали от первого принудительного полового акта. Она: — Милый, ты помнишь, как мы с тобой познакомились? Он: — Подожди. Я отдохну и зайду к Histori в ICQ, посмотрю.
Сообщение: Молодой программист с небольшими скриптами ищет надежного провайдера, который сможет удовлетворить ее сайт. Не предлагайте близость.
Интернет-разговор. — Чтобы обслуживать виртуальный секс? — О, вы знаете, я практически импотент.
Действие происходит сегодня. Мальчик спрашивает отца. — Ну, хорошо, рано или поздно вы все равно зададите мне этот вопрос, так что слушайте. Ваш отец познакомился с вашей матерью в чате. Потом мама и папа встретились в интернет-кафе, и там, в туалете, мама захотела сделать несколько загрузок с папиного джойстика. Затем, когда папа был готов к загрузке, мы неожиданно заметили, что у нас нет брандмауэра. Но, к сожалению, было слишком поздно нажимать кнопку отмены.
Я познакомился с девушкой в Интернете, вошел, он спрашивает: — Как нам встретиться снова? Она написала его на листке бумаги и ушла. Он смотрит на листок бумаги: «ICQ тоже не похож на IP».
Сообщение на сайте знакомств: «Я разбил бутылку водки на выходных. Ищу новых друзей».
Парень познакомился с девушкой, начали встречаться — оказалось, что у них общие интересы — компьютеры, Интернет. Дело дошло до близости. Лежит в постели. Обсуждаем интернет. (П) — Ты читаешь такую конференцию? (Е) — Конечно, я там модератор! (П) — Стоп, а какой у тебя ник? (Е) — Да, вот. (П) — Солнышко, ладно, поворачивайся жопой, я тебя раком трахаю.
Парень познакомился с девушкой по ICQ, договорились о свидании. Она пишет ему: — Час спустя в кафе «Белл» я — брюнетка в джинсах и белой блузке. Он пришел в кафе, стоял, смотрел — никого. Он ждет час и ждет два. Примечательно, что брюнетка в синем платье уже некоторое время тусуется рядом: «Ты не будешь Мариной?». — Глупости! Ну, что ты написал, ты будешь в джинсах и белой блузке!» — Ой, Вадим, извини, я с работы писала и по дороге домой спешила переодеться!
Добрые анекдоты про виртуальный секс
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Сейчас я познакомлю своего пользователя с Тоби Тоби в Пиквочке» Использование.
Разговор в интернете.- Давайте займ.
Разговор в Интернете. — Давай займемся виртуальным сексом? — О, вы знаете, я практически импотент.
— Поговаривают, что от Петровича же.
— Говорят, жена Петровича ушла к другому. Разве ты не знаешь, что он очень волнуется? — Не это слово. На вторую неделю он не выходит на работу. Я приподнял входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы из эпохи Бальзака вспоминают самые ужасные потрясения в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный шок, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете появилось на борту. — Ну, подумайте, что за люди! Ничего святого!!! Мама и дочь рассказывают о взаимных преимуществах и недостатках различных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если возьмешь в рот. .
— Чем отличается реальный секс от в.
— В чем разница между реальным сексом и виртуальным? — Реальные — это когда вы боитесь взлететь, а виртуальные — взлетают.
Анекдоты про интернет
Если вы читаете эти строки, прочитайте следующие шутки об Интернете. Они рассказывают о людях, которые подолгу сидят в Интернете. Их отличают не только усталые глаза и небритость, но и специфическое восприятие окружающего мира, а также частое использование фраз, понятных только другим пользователям Интернета. Пользователей Интернета можно выделить в любой толпе. Возможно, в этих смешных шутках про интернет вы узнаете кого-то из своих друзей по переписке или даже самого себя.
Знаете ли вы, где пользователи Интернета находят смешные шутки? Правильно — в поисковой системе. Поэтому анекдоты про Google также присутствуют на нашем сайте смешных анекдотов.
Сантехник приходит, чтобы починить засорившуюся раковину, и начинает возиться в люке. Сантехник: — А здесь у вас есть все — от паутины до шурупа. Так что забил. — Нужно ли еще вставлять винт? — Интернет спрашивает. — Нет, винт должен быть полностью отрезан!
Взлом сети похож на секс — вы входите в систему, выходите из нее, а затем беспокоитесь о том, как бы вы оставили там что-то, какие могут быть последствия.
Интернет приходит с работы, а жена набрасывается на него с кулаками. — Негодяй! Столько лет я кормил тебя, крутил тобой, взывал к тебе, а ты, паразит, обманываешь меня — ?! — Не притворяйся! Вика звонила и спрашивала твою ICQ!
Один мужчина другому: — Вы женаты уже 10 лет, а вы так и не изменились! Почему? — Хорошо. Причина в двух вещах. — Возможно, любовь и преданность? — Нет! Грязь и порносайты!
Подбегает дочь к матери: «Мамочка, а кто этот волосатый дядя с часами?» «Это твой отец, дочка. «Он заболел?» — Нет, он связался с интеграцией.
— Что общего между интернетом и женщинами? — Вам придется потратить много времени, пока вы найдете что-то полезное.
— Да ладно, я встретил такую замечательную тетю! 90-60-90! — Круто! А откуда у тебя шестизначный ICQ ??
Муж сидит за компьютером и работает. Жена подходит к нему, спрашивает про интернет. «Ну, попробуй найти какое-нибудь занятие», — предлагает муж. — Как я могу найти что-то другое, — отвечает жена, — если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом.
Программист с маленьким сыном идет по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей: — Папа, а что такое «Ленин»? — Ленин. Похоже, это прозвище ламера, который когда-то взломал Россию.
Если мужчина смотрит на голых женщин на пляже в бинокль, это значит, что у него нет компьютера с доступом в Интернет.
Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила вмешаться: — Что вы делаете, бьете живого человека по лицу. — Уходи, бабушка, нас завалили спамом!». Должно быть, это его ноги, ноги!
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты тусуешься? «Я был в армии, папа!» — Я служил три года! — Когда ты уходишь из дома, ты должен сказать родителям, куда тебе нужно идти!
С возрастом в Интернете растет только диагональ желудка и монитора. И судя по входящему спаму, член и банковский счет должны!
Программист сидит за компьютером, полностью поглощенный работой. Тогда его жена говорит: «Что-то я не могу найти свой лифчик, ты не знаешь, где он?». Муж, не поднимая глаз от экрана монитора: «Не знаю… посмотри в Яндексе.
Две подружки отправляются за покупками модной одежды. Мы зашли в один из них и попросили продавца помочь выбрать. Он: — рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы. Второй: — Анька, проснись, ты не в ICQ!
Они спрашивают сисадмина: — Часто ли вы ползаете по порносайтам? — Нет, я нахожу все, что мне нужно, в тайнике.
Встречаются два друга: — Как дела? — Ничего, магазин открылся в сети, в первый же месяц я заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. — Виртуальный? Я даже не видел ни одного! Я тоже.
Две встречи в Интернете: — Моя жена полностью меня поняла! Все шипит на меня! — А может, она пытается быть способной сгибаться?
Любимый компьютерщик дергает ухом: — Любимый, ну, когда же, когда же мы зарегистрируемся? — Для чего? Я собираюсь взломать его прямо сейчас.
— Мамочка, а мамочка, можно я сегодня привыкну? — Ладно, сынок, только надолго. Не ходите далеко, только в местные узлы, не ешьте с незнакомцами.
Мой муж сидит в Интернете. Жена стоит у окна. Муж: — Скажи, что я ушел!
— В чем смысл жизни? — Сейчас я не могу сказать. Интернет отключен.
— Папа, папа, купи мне новый жесткий диск, а то старый испортился. А как насчет волшебного слова? — И здесь были установлены пароли.
Один программист говорит другому: — Представь себе, вчера я вернулся с работы чуть раньше обычного, а у моей жены в постели лежит незнакомый мужчина. У них обоих хитрые глаза. Я сразу заподозрил неладное, бросился к компьютеру, пытаясь войти в интернет, а они сменили пароль.
Безопасный секс в Интернете — это когда вы смотрите порносайт, а провайдер ловит вирусы.
Однажды молодой системный администратор встретил веб-дизайнера. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но когда услышал, что ее IP-адрес динамический, сразу же потерял к ней всякий интерес. «Мне не нравятся девушки легкого поведения», — позже объяснил он своим друзьям.
Интернетчик вернулся домой поздно. Его перехватили два бандита. Один из них достает нож и говорит: «Бери деньги!» «Поставщики», — подумал Интернетчик.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Ты, я вижу, подключился к Интернету! — Откуда ты знаешь? — По виду. — Вы поумнели? — Нет, краснее.
Приезжает депутат с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры нараспашку, а все преступники на своих местах! Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранников! Я дал им интернет.
Жизнь — это как зависание в интернете, это глупость, которую жалко бросать.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, согласно теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Рассылка спама — это современный метод рекламы, который позволяет в кратчайшие сроки проинформировать максимальное количество людей о том, что ваша компания полностью лишена денег.
Парень и девушка, счастливые, лежат в постели. Девушка: — Вася, ты помнишь, как мы познакомились? Парень: — Я сейчас переведу дух и посмотрю историю по ICQ.
Мне кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомое море, но не с кем спать.
Интернет-пользователь собирается заняться сексом в первый раз, лежит с подружкой, смотрит на нее и проводит пальцем по всему ее телу. Девушка: Что ты делаешь? — Да, я не понимаю, где на этом сайте есть логин, а где только баннеры.
Два администратора сидят на работе грустные, входит третий: — Что так грустно? — Да, мы вчера пили пиво и меняли пароли.
«Долго так продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер. «Но это все равно не может продолжаться так долго», — подумал я и снова открыл браузер.