Анекдот про добрый вечер
Самое трудное утром — выдержать 5 будильников, а потом продолжать спокойно спать.
Анекдот: — Алло! Владимир Владимирович.
— Здравствуйте! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне следует ожидать от государства? — Как минимум два призывника в армии!
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Маньяк вбегает в магазин и кричит: — Сейчас я кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут — Зина — Я не собираюсь вас насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А как тебя зовут? — Ну, вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Следственный комитет недосчитался нескольких слитков золота у тех, кто упал с самолета в Якутии, но они нашли следы нарты, пошли по следу — стоит юрта, рядом чукчи. Они допрашивали чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Переводчик. Чукотский. Он не скажет. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Черт, ему все равно.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Жена просыпается ночью и обнаруживает, что мужа нет в постели. Она надела пеньюар и отправилась на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой?». Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. «Помнишь, как твой отец поймал нас в машине?» Потом мы занимались любовью на заднем сиденье». «Конечно, милая. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — А сегодня я бы вышел…
— Эй, Елена Петровна? — Здравствуйте! Вам звонят из банка. — Да, я вернусь, я верну вам ваши деньги! — Да, фиг с ними, с деньгами, уже. Где наши коллекционеры?
В аптеке мужчина: — Девушка, дайте «Трахнуть его веером» — … Такого лекарства не существует. — Как нет? И реклама постоянно. — О, ИБУФФЕН, вероятно.
Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю его тряпкой. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, протираю ее тряпкой. Я учусь, прихожу из школы, вытираю его тряпкой. Я обедаю, делаю уроки, вытираю тряпкой. Я иду гулять, возвращаюсь, вытираю его тряпкой. Я ужинаю, вытираю его тряпкой, ложусь спать. — Вам что-то надоело? — Почему вы так думаете? — Ну, ты всегда вытираешь тряпкой. — Нет. Что вы делаете. Просто когда мой отец стал членом парламента, мы постоянно писали мелом слово «x th» рядом с дверью.
— Дорогой, я хочу попробовать что-то новое в постели! Так купи пододеяльник! Зачем? — Вы попробуете что-то новое! Теперь я научу вас, как его изменить!
Джо Байден встречается с королевой Великобритании и спрашивает ее: — Ваше Высочество, как вам удалось сформировать такое эффективное правительство? Не могли бы вы дать мне совет? — Поэтому, — отвечает королева, — самое главное — окружить себя умными людьми.
Анекдот про добрый вечер
Крутые фразы — Болезнь вашей жены является наследственной. — Превосходно! Отправьте счет моему тестю.
Добрая половина человечества — не добрая.
Чтобы не разочаровываться в людях, не очаровывайтесь ими.
— Я не умею играть в футбол так, как наши футболисты! Где мои миллионы? — Вы не знаете как, как некоторые люди не знают! Так что больше не смогу!
Молчание женщины — серьезный повод для беспокойства.
Получив расчет от любовницы, он, наконец, отдал супружеский долг.
Вы не можете сломать то, что не работает.
Стабильность в жизни — не было стабильных денег.
У хорошей собаки есть человек — мужчина!
У мужчины синяк под глазом — он сражается за свою любимую жену. Со своей женой. ——————— Если мужчина терпеливо выслушивает, что у девушки есть на день, это должно считаться прелюдией.
Сообщение в аптеке: «Сегодня никаких презервативов — через год придешь за сосками!».
— Мадам! У вас была чрезвычайно быстрая доставка. — Что это! Вы должны были видеть зачатие …
— Давай, посмотри, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются тебе… — товарищ на товарища, хватит тонизировать.
Прекрасные незнакомцы — прекрасные, но незнакомцы.
Скоро Новый год. Все пишут письма Санте… но если мне ничего не нужно от Санты, могу ли я написать снегурочке? )
Вчера я купил путешественника для своей жены. Правильно, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Ты что-то украл? Изменил мне? ‘ Теперь он сидит в углу, дует, думаю, что-то прячет. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!
Логика женщины как лицензированного соглашения не ясна, но она вынуждена согласиться.
Этот козел врет всем, кто спал со мной, и все ему верят. «Так ты написала ему, что беременна от него?» — «Так мы не спали вместе… — и когда он так отвечал — ты все показывала.
Срочная новость: Латвия построит 90-километровый забор для мигрантов на своей границе с Россией, добавив к объяснению, что вьетнамцы бегут из России. И я думаю, если вьетнамцы доберутся до латвийской границы через Гималаи — так он просто перепрыгнет через забор!
Сначала я отложила дела на вечер, потом — к черту.
В клубе парень хотел сделать мне сюрприз и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было забавно наблюдать, как менялось его лицо, когда я доставала их из сумки.
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на скамейке, они не знают, что кричать «наркоман» или «проститутка».
Да, так эта жена Касперского напоминает о чем-то 12 раз в час!
Октябрь 2015 года. Украинцы интенсивно роют 3-метровую траншею и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России», а Россия тем временем обстреливает ИГИЛ крылатыми ракетами за 1500 км через Ирак и Иран.
«Папа, а когда я смогу наконец-то уехать домой на столько, на сколько захочу?» «Не знаю, сынок, я сам еще не дожил до этого возраста».
Жена астронавта на Луне:- Хьюстон, у нас проблемы…- Говори! — А… Нет, ничего! — Что случилось? — Неважно… — В чем проблемы? — О, вот оно!
— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт в нижней части живота.
«Почему ты не извиняешься?» «Я никогда не виноват».
——————- Пожилая женщина звонит в дверь своей соседки и говорит: — У меня болит живот, не могли бы вы оказать мне милость? — Знаете, у меня этого нет, в этом случае я кладу свою кошку на живот, и она как будто рукой стирает всю боль. Если хотите, я могу одолжить его вам. — Большое спасибо. На следующий день хозяйка кошки приходит к пожилой женщине, чтобы забрать своего питомца. Как только дверь приоткрывается, кошка тут же выбегает и прячется в «своей» квартире. Потом появляется пожилая женщина, на лице и руках которой нет ни одного живого пятнышка от царапин, и говорит: — Смотрите, что ваш кот со мной сделал! — Странно: раньше он никогда не был агрессивным. Что здесь произошло? — Когда я вставил ему в попу воронку, он даже успокоился, но когда я начал наливать туда горячую воду, он сошел с ума! —————————- Знайте меру! Встретились два дедушки, ну, привет, привет, как дела и т.д. — Ты бабушку трогаешь, что ли? -Я не трогала его 15 лет, он того не стоит! -Нет, я трогаю себя, хотя он того не стоит, но как? -Я буду обматывать ее, обматывать и забивать, пока она не размотает меня хорошенько и не станет еще больнее!!! Приходим домой: — выпрями старый — ты что, с ума сошел — давай, давай! она лежит, ждет… дед что-то тычет в штаны. -Вставай, одевайся, чего развалился, развяжись, черт возьми, полностью! Знайте меру во всем! ———————- Сегодня я шел по улице. На женщине футболка с надписью «Я — дура». Вот я и думаю, странно… Я даже оглянулся. А за надписью «И ты тоже…»))) ———————- — А я забочусь о себе классная тачка, беру — Вау! Люся, покажи мне место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! — Нет, Серёга, у тебя есть такое место. ———————- Иногда я закрываю глаза и снова вспоминаю, как мама привела меня в первый класс, как отец нес меня домой после окончания школы.
Мужчина должен быть немного беспечным! Либо ширинка открыта, либо рукав в дерьме!
Все русские женщины красивы, не везет им с мужчинами… Одна вдруг коней пугает, другая, скотина, избу… поджигает!
Все-таки странные они, эти мужчины, у них даже хвост на другой стороне.
Мужчина подобен паркетному полу — один раз приведя его в порядок, можно топтаться по нему всю жизнь.
В чем разница между холостяком и женатым мужчиной? Холостяк все делает в доме сам, а женатого мужчину заставляет жена.
— Вася, а как насчет того, чтобы встретить женщину, которая будет все прощать, быть доброй, ласковой, нежной и хорошо готовить. — Привет, мам.
————— Роза Марковна, я слышал, вы все-таки вышли замуж за своего Додика! Ну, как вам невестка? — А что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка есть гадюка !!!
———————- — Доктор, заберите у меня соседа, который изображает мотоцикл! Что за шум тебя беспокоит? — Нет, выхлопные газы!
— Дорогой, у меня болит голова. — Все хорошо, дорогая, мозг растет.
— Мамочка, купи мне машину. — Нет, денег нет! — Мама, купи мне машину. — Нет, денег нет! Ну, тогда хотя бы купи мне жвачку, чтобы я заткнулся.
Мне нужно что-то для работы с девушками. — Виагра? — А есть ли хлороформ
Разговаривают два полицейских: — Я вчера поймал тараканов в квартире. Троих пришлось освободить. — Почему? — Их документы были в порядке.
Два друга разговаривают. Разве соседи не ссорятся? — А кого ругать?
Почему пасечник надевает на голову сетку, когда собирает мед? — Если потом его пчелы узнают, что он писец.
— Белл. Хозяин открывает дверь — гости. «Вы хотя бы предупредили», — упрекает хозяин. — Да, я хотел найти тебя дома.
— Почему ты такой грустный? — Только не это слово! Я просто в ужасе. — Чего? — Я встретил жену на вокзале, но она не пришла. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.
Командир, отпусти. — (Проносить через бумаги) не предлагается. — Как это. А на восьмой странице? -А-а-а, якобы бесплатно.
— Ты, я слышал, купил машину? — Да, хорошо, что у меня теперь есть время на все. Представьте, сегодня я смог поменять масло, купить новые шины на день, съездил на авторынок за подкрылками, отвез в автосервис, поменял подкрылки, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я успел все это сделать без машины?
—————————————- — Доктор! Что со мной. Это конец, да. — Конец. — Боже! А теперь. — Для начала, перестаньте трясти ими перед моим лицом. —————————-