Анекдот про шишку
Папа Римский в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я побью палкой! «Простите, святой отец, но вы сами сказали «одх@ячу»?» — Получите пи@ды, черт вас побери!
Анекдоты про шишки
Мужчина садится в такси. Удобное расположение на заднем сиденье. Машина набирает скорость, мужчина трогает водителя за плечо. Водитель прыгает на своем сиденье и врезается в дерево. Человек матерится, щупает кочки, водитель извиняется: — Извини, брат! Я только третий день работаю в такси, а до этого двадцать лет водил катафалк!
— Не могу установить eлку! Не стоит.
— Я не могу установить рождественскую елку! Оно того не стоит. Я надрал ей задницу.
— Доктор, посмотрите пожалуйста. По.
— Доктор, пожалуйста, посмотрите. По дороге в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся — на голове две шишки. Наверное, упал с верхней полки, будучи пьяным. — Вы делали рентген? Покажи мне. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у тебя рога начинают расти.
Загадка: — Поползет, поползет — кор.
Загадка: — Он ползет, ползет — кору жует, Он ползет, ползет — шишку сосет. Что это такое? Ответ.
Вовочка с дивана упал .
Вовочка упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешала его младшая сестра. Позвольте мне забрать ее.
Хочу, чтобы на главной новогодней е.
Я хочу, чтобы главные шишки страны висели на главной новогодней елке страны.
Учительница биологии с.
Учитель биологии спрашивает детей, кем бы они хотели стать. Вовочка: «Я бы хотел быть хвойным деревом!» «А что, представляешь, какой многократный оргазм он испытывает, когда освобождает свои шишки от семян!»
На милиционера, когда он шёл п.
На полицейского упал кирпич, когда он шел по строительной площадке. Он снял шлем, потер шишку и сказал: «Позор! И если человек ходил, он мог убить!
— Вася, как ты считаешь, может шинь.
— Вася, как ты думаешь, ты сможешь сделать стрижку? — Лена, я не знаю, вот так сразу — получится ли у меня? — Вася — это не секс, это шишка на голове! — Лена, я сейчас могу шишку поставить!
Какая-то страна. Ехали медведи на в.
Какая-то страна. Едут медведи на велосипеде, а за ними кошка спиной (ст. 213 «Хулиганство») А за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Они ссорятся, смеются и жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки ели себя страшно (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил проглотил лягушку (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппо крокодилам и китам: Кто не боится злодея и сражается с чудовищем, тому юноше я дам двух лягушек И жалкую еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта! И веселой толпой животные ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282.1 Организация экстремистского сообщества)
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё са.
В дополнение к саперной лопате существуют саперные грабли — также с укороченной ручкой. Определенно лучше не наступать на одну из них — шишкой на лбу не отделаешься.
Дуделка
И вот однажды, в середине декабря, к нему пришла та самая тетя из избирательной комиссии. Пусть это будет Ирина Григорьевна. Они уже даже стали друзьями, ты-ты. Директор фабрики всегда снабжал ее игрушками на Новый год. И тут она приходит: «Савелич! Есть ли новые игрушки? Мне нужно немного!» Петр Савелич — добрая душа — не пожалел, но то ли мастерские стали какими-то, то ли покупатели все раскупили, но игрушек почему-то не хватило. И режиссер сказал: «Знаете, сейчас ничего нет. Мы выпускаем новые шишки, они очень красивые, когда поступит следующая партия, я подарю вам шишки». Ну, не так, конечно, сказал он, но почти.
А женщина из избирательной комиссии ныла: «Ну, покажите мне, что это такое? А они новые? Дай мне хотя бы одну!» Ну, нет — отвечает дедушка! Как только — так сразу! Она не отступает: «Ну, хотя бы один!». Но режиссер отказывается: нет, даже для своих. С этим моя тетя ушла. То есть, ни с чем. Потом она еще ходила, просила, но дедушка отказал. Нет, и это все! И тут в городе произошло большое событие. Какой-то удар был нанесен из Москвы. Но не стеклянный, а живой, человеческий. То есть руководство. Конференция была раздосадована этим. На сцене Дворца культуры поставили стол, накрыли его зеленым сукном — президиум.
А в президиуме все высшие чины города. И тетя из избирательной комиссии там. А директора предприятий должны были отчитаться за год. Что есть бульон, что есть новое и в таком духе. Настала очередь Петра Савелича, директора по елочным украшениям. Выступает последний. Ну, с ним все понятно: мы работаем весь год, заполняем склады продукцией, а в ноябре-декабре все разбираем и так живем. Не хуже, чем у других. Вот аплодисменты в зале, дети за кулисами в русских нарядах готовы вырваться на сцену, чтобы ответить за художественную часть мероприятия танцем.
Петр Савельич закончил, начал уходить, но потом вернулся, как будто что-то вспомнил. Звучат аплодисменты, директор громко говорит в микрофон: «Спасибо, спасибо. Вот он. Чтобы не забыть. Ирина Григорьевна, помните, вы приходили ко мне и постоянно просили шишку? Так что теперь я могу дать тебе как следует!». В зале воцарилась тишина, а затем раздался рев! Дедушка ничего такого не имел в виду. Он был простым и старым. Сказал и сказал. Ирина Григорьевна наполнила. Мысль — карьера Пиндыка. Он присвоил власть у Москвы, а власть массы уплощена и только дрожит.
Конечно, художественная часть была сорвана. Хор и танцоры пошли переодеваться. А на банкете, говорят, Петр Савельевич подошел к Ирине Григорьевне и публично вручил долгожданную шишку. Но Ирина Григорьевна как-то без энтузиазма отреагировала на подарок. Под общий смех подарки были как-то не очень приняты. И даже если это удар! С Новым годом, дорогие товарищи!
Анекдот про лепрекона с метровой шишкой
Три ирландские (протестантские, разумеется) проститутки живут вместе: бабушка, мать и дочь. Когда дочь приходит очень расстроенная, мать спрашивает: — Что случилось, дорогая? Дочь отвечает. Мама отвечает. Вот это да! В наше время он стоил 50 пенсов! Бабушка вмешивается: -50 пенсов! В мое время было счастьем получить что-то теплое, чтобы поесть!
Англичанин смеется над шуткой три раза. Второй раз через неделю, когда он думает, что его осенило Третий раз через месяц, когда кто-то ему объясняет.
Они показывают англичанину Ниагарский водопад. Гид восклицает. Англичанин потирает бороду и говорит: — Да, и это неплохо, я полагаю, это работает и ночью?
— Что хорошего между Ирландией и Англией? -Ирландское море!
Никогда не спрашивайте нового знакомого, откуда он родом. Если он в здравом уме, он скажет вам об этом через несколько минут. А если он англичанин, то нет причин злить его.
Как вы думаете, англичанин, который моется три раза в день, очень чистый или, наоборот, очень грязный?
Уэльсец рассказывает англичанину ирландский анекдот о том, как ирландец написал письмо другу, а в P.S. Он добавил, что если друг не может прочитать письмо, пусть он отнесет его священнику, и тот прочитает его ему. Англичанин надолго задумался, а потом начал смеяться: — Да, да, я понимаю! Ха-ха, а если священника там нет?!
Ирландец принес на ремонт карманные часы, которые давно не ходили. Учитель откручивал крышку, и оттуда вываливался дохлый таракан. Ирландец удивленно восклицает: «Неудивительно, что они не едут!» Инженер умер!
Патрик — невыносимый пьяница. Тогда Патрик стал серьезным и поспешил домой, бросился к жене и сказал ей: — Милайя, пожалуйста, если ты заметишь, что я становлюсь меньше — ругай кота!
Ребята сидят в пабе, а я думаю, как сообщить мисс О’Хара, что ее мужа больше нет. Они решают послать Патрика по имени Хризостом, чтобы он нашел нужные слова и как-то облегчил страдалицу. За несколько пинт Патрик соглашается на это! Он идет к дому О’Хары, стучит в дверь, на пороге появляется женщина, и Патрик спрашивает: — Вы — вы вдова О’Хары? Она отвечает: — Да, я О’Хара, но я еще не вдова! На что Патрик выдает: — О! И здесь вы облажались.
Священник проповедует: — Проданный — это проклятие! Пить в ссоре с соседями и стрелять в землевладельцев. И мисс.
Пьяный ирландец садится в автобус и спрашивает водителя: — А как далеко путь от Лимерика до Барка? Водитель отвечает: — Около двух часов — это хорошо, а сколько времени до корочки в Лимерик? -Ибо, что совершенно суверенно, какая разница от коры до Лимерика или от Лимерика до коры? -Ну, не говори мне. От Рождества до Нового года — ничего, а от Нового года до Рождества — ничего.
Мерфи заходит в паб, и его Видок словно переехал поезд: конечности сломаны, от лица мало что осталось, ужас короче. Они спрашивают его: — Мёрфи, что с тобой? Кто ты такой? -О’Коннор снова, сын лука! -Татичный и странный! Но он не стал бы добивать вас руками — здесь нужно что-то потяжелее. -Да, он бил меня всем, что попадалось под руку — а ты кто? У вас есть что-нибудь под рукой? -я посмотрел на грудь мисс О’Коннор. Вещь, конечно, красивая, но совершенно бесполезная в бою.
Патрик приходит в штаб-квартиру Айры и просит отвести его к ней. Командир говорит, что возьмет его, если он выполнит 2 задания. Первый: возьмите C4 и взорвите несколько зданий. Патрик берет 45 минут и говорит, что все готово. Командор включает телевизор и видит, что Патрик занялся делом — по всему городу полыхают пожары. «Черт, — думает командир, — этот парень просто сумасшедший! Он должен служить с нами!» Вот вам второе задание, прощенное полностью: сколько букв в алфавите? Патрик отвечает на этот ход: -23! -Тебе хорошо! -23 Я тебе говорю! -А ты идиот Пэдди! В алфавите 26 букв! — А было 26, но я подорвал УДА.
Патрик с жалостью смотрит на мертвого атеиста: — Это плохо, так отвлекало, но деваться было некуда.
Сколько ирландцев нужно, чтобы поменять лампочку? Пять! Один меняет, а остальные четыре кричат тут и там, какая классная была старая лампочка!
-Что общего между британцами и сперматозоидами? -Ну, один из 300 000 может стать полноценным человеком.
Следующий анекдот
Алексей Панов прислал, он.
Он послал убийцу
Он послал Дину МакСимс
Он послал Фрэнка Макгуайра
Он сказал Алхане
Он сказал Филу
Сказал Фрэнку Макгуайру
Он послал папу Джона
Следующий анекдот
Мимо проходит девочка (возраст точно не определен, примерно 12-14 лет), что-то ее огорчает, и при встрече Макака: — Привет, девочка! Что так печально? — Да, знаете, у всех моих сверстников уже растут лобки, а у меня еще нет. Макака вытягивает прядь из своей задницы, прикладывает ее к лобку, и волосы вырастают. Потому что у девочек в этом возрасте лобки уже растут, а у макак голые задницы. Он идет дальше и встречает своего аиста: — Здравствуй, девочка, тебя что-то беспокоит. «Да, видишь ли, все мои сверстницы уже не девственницы, а я все еще девственница. Аист ставит свой нос на место. С тех пор девушки в этом возрасте уже не девственницы, а у аистов красные носы. Она идет дальше, садится на берегу реки, а рыба, которая в это время плавает рядом, спрашивает. В чем заключается ваше горе? — Видишь ли, рыбка, я больше не девственница, и у меня есть волосы на лобке, но я никогда не испытывала оргазма. Рыба ныряет в ее влагалище, начинает там извиваться, девушка испытывает оргазм, но с этого момента непонятно: то ли кошка пахнет рыбой, то ли рыба пахнет киской.
Проблема: другие шутки Декабрь 05, 2002
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — забанен.
Следующий анекдот
Мальчик и девочка сидят на скамейке в саду. Мужик, ну, может, вот эту, вот эту, я тебе дам, а? Девушка: Ну нет, поговорим после свадьбы! Парень не отступает: Ну, мужик, ну, по крайней мере, на полу есть шишки! Девушка: Ну, нет, а вдруг ты все равно сломаешься! А за забором отец девочки все слушает! Парень: Да, я буду держать его за руку, не бойся! Девочка: Хорошо, но я тоже подержу его, никогда не знаешь! Ну, в общем, что случилось, то случилось, девушка потеряла девственность, сидит и плачет, а парень ее утешает: Ну, не плачь, мужик, я все равно на тебе женюсь, будем вести хозяйство, будем хранить! А из-за забора отец: да, нельзя держать ф[еню] двумя руками, какая ф[еня] экономика.