Анекдот про два пути
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учитель входит в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Мудаков. Один мальчик падает со стула и истерично хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, Мудаков! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*шогласов поднялся с пола.
Один еврей другому: — Я всегда кладу в карман записку со своим адресом, на случай, если они смогут подобрать меня в состоянии алкогольного опьянения. — И что вы там пишете? — Париж, Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Я живу в Челябинске. Но пару раз они брали их с собой в Париж.
— Дорогая, ты обещала выйти за меня замуж! — Ты никогда не знаешь, что я тебе обещала!
— Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. — Когда хочется плакать, но не можешь.
Человек тонет посреди моря, к нему плывет корабль. — Могу я вам помочь? — Нет. Бог поможет. Он проплыл мимо второго. — Могу я вам помочь? — Я не могу. Бог поможет мне. Ну, он утонул. Это значит — к Богу и просит. — Дурак! Я отправил тебе 2 корабля.
Нет ничего хуже, чем когда ваша паранойя оказывается прекрасно работающей интуицией.
Девушка своей подруге: — Ну, весна, как хорошо! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм. Вы хотите, чтобы весна наступила поскорее? Да, но у меня нет зимних шин.
«Дорогая, я хочу сказать тебе, что я женился на тебе, потому что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не знала, как расстегнуть лифчик. — Милый, как раз когда я в молодости с ансамблем бомбил колхозы, к нам в гостиницу приходили девушки либо уже без белья, либо раздевались сами.
— Согласно Закону о защите данных, информация о любом политике теперь может быть представлена СМИ только с его разрешения. — Надеюсь, что слова «Терминатор», «Профессор», «Пасечник» и «Вон» можно использовать без согласования с этими сказочными персонажами.
— Стой, кто идет!» — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.
Молоток бежит по улице и кричит: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В заключение сказал Михаил Сергеевич Горбачев.
— Говорят, что Литвин инициировал досрочные парламентские выборы. — В Украине нужны не досрочные выборы, а досрочная революция.
В мире снято 3 000 000 фильмов, чтобы вы могли просматривать их и думать: что посмотреть, на что посмотреть. И в итоге я ничего не увидел.
Возле зеркала стоит жена, и ей не нравится ее отражение. Она говорит своему мужу. Ну, скажи мне какой-нибудь комплимент. — У вас отличное зрение!
Вовочка: — Марь Ивана, а почему ты сегодня без лифчика? «Интересно, как вы догадались, что я еще даже не снял пальто?» — А у вас морщины на лице!
— Подсудимый, почему вы пытались съесть проститутку? — Это пришлось мне по вкусу.
— Народные избранники не захотели вводить уголовную ответственность за неправомерное использование украинского языка. — Не для того ли, чтобы навредить Азарову? — Ну, кто ты. Речь Азарова не была оскорблением, это была пропаганда украинского языка.
К нам приехала мать и теща. Маленькая внучка, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!»Какой фокус, внученька?!»А однажды он сказал, что если ты еще раз к нам придешь, то он на стену полезет!
Рабинович у обменного окна: «Девушка, как вы можете говорить, что тридцатидолларовая купюра фальшивая, если вы сами только что сказали, что никогда такой не видели?
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает мужа локтем в бок: «Мойша!». Я слышу там, в углу, писк мыши. Мойша, недовольно: — Так Шо? Теперь я должен встать посреди ночи и раздавить его!
— Почему в MSDNALDS туалеты бесплатные? — Они собирают сырье.
Телепузики приходят в супермаркет. Возьмите дротик и идите к выходу у кассы. Их останавливает охрана: — А кто будет платить за дротики? — Мы не дураки, мы — телепузики.
Плохо, когда ваш глубокий внутренний мир не работает без публичных цитат.
Ничто так не украшает праздничный стол, как фейерверк в салате «Оливье».
Женщины меньше всего говорят в феврале, так как февраль — самый короткий месяц. — Мужчины делают женские подарки в начале марта. В знак благодарности. На февраль.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена мне изменяет, но рога не растут. — Да, они не должны расти, это все разговоры… — Вы уверены? — Абсолютно! — Ну, спасибо, успокоили, а то я думала, что кальция не хватает!
Женщины на Руси завывали быстро и протяжно, в зависимости от ситуации это называлось либо песней, либо «Заткнись!».
— Я люблю тебя! — За что? — Для всех. За то, что ты есть. — Бу. Это Банаааааа. — Хорошо. Для сисек! Я люблю тебя за грудь!
Автомобиль был остановлен на таможне. — Оружие? Наркотики? — Нет, конечно, нет! Проверьте багажник — там находится машина. — И что это такое. — Калькулятор. — Это калькулятор! Это, должно быть, калькулятор! (достает его и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать. — Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь напишите:- Заявление, затем с красной строки я прошу вас отвергнуть меня по собственной воле.
Садитесь дед и бабка за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова провел ложкой по ее лбу. — Для чего? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!
Через некоторое время судебного процесса клиент вовремя обращается к адвокату: — Пожалуйста, господин — адвокат, используйте все аргументы, чтобы у меня была легковая машина, а не дети.
Еврей перед смертью: — Сара, налей мне чай с двумя ложками сахара. — Почему два? — Я пил с тремя в гостях, с одним дома и очень хочу два.
Ошеломленные шиномонтажники считают поршень кабриолета за крутой тюнинг, которым управляет шикарная девушка: она остановилась проверить давление в шинах. В центре роскошной приборной панели загорается большая красная кнопка. Они спрашивают девочку: — Почему это пуговица? — Это от дождя. — Что, крыша уезжает? — Нет, дождь прекращается!
— Вася, ты такой дуб, скоро желуди начнут тебя — Вот как я выгляжу, недавно на меня свиньи какие-то позарились!
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, потом они ограбили полицейского… — беспорядок… они совершенно потрясающие… они воруют…
— Да, я тебя знаю. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!
Из выступления Президента России о борьбе с коррупцией: — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что спрятано в левом кармане брюк, но и в правом! Многие, вероятно, думают: «Но он может просто положить взятку в карман пиджака». — Да, возможно! Но согласитесь, это все равно большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
— Почему ваши дети постоянно ссорятся? «Вносите версии», — отвечает программист.
— Говорят, что собака лучше человека. Например, собака никогда не укусит руку, которая ее кормит. Ну, я не знаю, не знаю. — По крайней мере, мужчина, как бы плохо он к вам ни относился, никогда не будет оплакивать ваши последние туфли. И вряд ли он будет иметь его посреди ночи в вашей комнате.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где вы видели компьютер, который отвечает: «Оставьте меня в покое, у меня голова болит».
Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожают Дестос? — Они взяты у Ахтеля, сына, который съел нашу мать на второй неделе.
SMS-переписка: — Мама Бросай на Билайн 1700R Не звони мне потом, я потом все объясню. — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад видеть вас, заодно объясните, что у меня родилось. Мы с твоей мачехой теперь живем в тундре — так что мы добавим несколько оленей для счета. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Пьяный зашел в автобус и каким-то образом пытался стоять. Однако дела у него шли не очень хорошо, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым.
— Что такое сверхстрадание? — Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда жена придет с работы и приготовит завтрак.
— Рядовой Глимас, какое снаряжение является самым сложным в походе? — Фляга с водой, когда она пуста.
Анекдот про два пути
— Ну, что я могу вам сказать? Я скажу «не женись», потому что ты все равно не послушаешься. Но если вы все-таки поженитесь, у вас сразу будет два пути.
Во-первых, у жены все будет хорошо. Тогда все будет как у всех: свадьба, сопливые дети, тесные пеленки, бессонные ночи, вечная нехватка денег.
Второй — плохая жена. Здесь у вас будет два пути — либо вы убьете ее, либо она сама!
Если ты убил, здесь все ясно: суд, тюрьма, исковерканная судьба.
Если она убьет, то перед вами сразу откроются два пути.
Первый — вас кремируют.
Если вас кремируют, то от вас останется лишь щепотка пепла.
Но если вы похоронены, то у вас есть два пути.
Переместить лошадей
Садово-парковая работа
1) На вашей могиле вырастет трава. Он пойдет на корм скоту, а вы в конце концов станете навозом!
2) На вашей могиле вырастет дерево. В этом случае у вас будет два пути.
Во-первых, дерево пойдет на дрова. Это прекрасно — вы будете нести людям тепло.
Второе — сделайте бумагу. Здесь у вас есть два пути.
Сначала — издавайте скрипы.
Второй — они будут делать туалетную бумагу.
Они будут делать скрипучую бумагу — это нормально: на ней будут написаны стихи, рассказы, поэмы.
Они будут делать туалетную бумагу — и у вас будет два способа.
1) Вы попадете в мужской туалет.
2) Вы упадете в женский туалет.
Попадешь в мужскую — это хорошо: будешь среди своих.
А войдешь в женское, так столько увидишь, что и жениться не захочешь!