Азохен вей — еврейские анекдоты истории и приколы
Он приехал в Израиль Оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!
Анекдоты про еврейскую маму
Конечно, первыми начали рассказывать анекдоты о еврейских матерях. Больше всего в них высмеиваются традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и чрезвычайно уважительно относятся к детям.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? -Вы все еще можете согласиться с террористом …
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это недолго… — Почему вы так думаете? — Так я познакомился и с матерью моей матери, и с матерью невесты… они совсем не подходят друг другу…
Для брака нужны двое: незамужняя девушка и обеспокоенная еврейская мать
— Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь!»
Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Из. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля и Иза дома? — Да, дома, он уже ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже хочешь есть? — Да. — Так что пока есть время, поешьте.
В еврейской философии существуют великие сферы, в которых начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы.
В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и приводит двух мальчиков. Их приветствует подруга: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие сладкие крошки! И сколько им лет? «Есть шесть гинекологов и есть четыре юриста».
На Дерибасовской стоят две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, что? — Я была в салоне красоты. — А Шо. Он был закрыт.
Иза исчезла, он обратился в полицию. — Дайте описание вашей жены. При одном условии: когда моя Шеля найдется, вы не будете показывать это ее описание.
-Сарочка, милая, не хочешь ли ты что-нибудь спеть для нас? — Но, Абраша, гости уйдут. -Я не думаю, что они торопятся…
Две жительницы Одессы: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? «- Извини, Сара, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов».
В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама поймет — убьет».
— Хаим, я слышал, ты женишься! — Да, да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
— Моя, бросай эту! — Мама, молодец… — Моня, я тебе говорю: бросай эту Каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней живу 30 лет, у нас дети.
— Семочка, сынок, иди за хлебом! — А волшебное слово? — Ваши изменения!
Большая еврейская семья готовится к обеду. Маленький Веня в ужасе побежал к маме. Я только что проглотил муху! Мама обращается к младшей дочери: — Сарочка, возьми тарелку, Веночка уже поела.
Еврейская мама учит своего худого сына: — Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит правильных детей. В 60 лет снова развестись и жениться на цыганке. Сын. Мама: — Как они хоронят, как они хоронят!
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить!
Яша, цель хорошего гуманитарного образования
— Яша, цель хорошего гуманитарного образования — научить тебя философски относиться к отсутствию денег.
This entry was posted on Июль 24, 2020 by admin in Анекдоты, Еврейская мама and tagged Еврейская мама.
Жила-была бедная еврейская семья
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, но денег было мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, кричала, раздавала шлепки и громко жаловалась на жизнь. Наконец, когда она окончательно выдохлась, она обратилась к раввину за советом: «Как мне стать хорошей матерью?». Читать дальше →
This entry was posted on Март 21, 2019 by admin under глава анекдоты, Еврейская мама and tagged еврейская мама.
Изя, сынок. Помни…
Изя, сынок. Помните, если вы сдали экзамены, то у вас всегда есть другой путь… который вы должны прочесать.
This entry was posted on Июнь 18, 2018 by admin under Глава Хикес, Еврейская мама with tags Еврейская мама.
Мама, я порезал яйца!
— Мамочка, я яйца порезал! — Шомочка! Не загоняйте маму в ковчег! Вы в ванной или на кухне?
This entry was posted on June 5, 2018 by admin Under the Head of Heekes, Jewish Mom with tags Jewish Mom.
Семён, а как вы поняли?
«Семен, откуда ты знаешь, что ты жестокий человек?» — спросила мама.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, заколотая на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?»- спрашивает девушка у своих рук-лодочек. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что пришла его мать».
Одна из загадок жизни
Одна из загадок жизни: как возможно, что человек, недостойный жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного ребенка в мире?
This entry was posted on Ноябрь 28, 2015 by admin Under the Head of Heekes, Еврейская мать and tagged Еврейская мать.
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму
— Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Зарплата там маленькая, а начальник — ругатель.
СМС-ки от еврейской мамы
(ниже приведены 14 других SMS от еврейской мамы) Читать далее →
Беня, я слышал, вы женитесь!
— Беня, я слышал, ты женишься! — Да, да! — А как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
Эта запись была размещена 8 июля 2014 автором admin в Под головой Хегес, сайт с метками Еврейская мама.
Есть ли в салоне врач? — охает еврейка
— Есть ли в каюте врач? — Еврей стонет. — Я — доктор. Что случилось? — Вы не хотите познакомиться с моей дочерью?
This entry was posted on Январь 2, 2014 by admin Under the Head of Heekes, Еврейская мать and tagged Еврейская мать.
Мама, ну хватит
— Мама, ну, достаточно уже ночью накрыла меня одеялом. — Сынок, ты можешь простудиться… — но ты разоблачаешь мою жену.
Мама, Лёва мне вчера сказал
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая умная девочка в Одессе. Может, вам стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он и дальше так думает.
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Почему еврейский мальчик всегда роняет масло вниз? — Потому что он мажет маслом с обеих сторон.
Мама, опять ты здесь!?
Мамочка, ты опять здесь? Сколько раз я просил не заходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Новый попался? Читать дальше →
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, вернулся домой и с восхищением сказал рассказчику: — Мамочка, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить?
Рина Падвэ — Мама
Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— Лия, я запрещаю тебе реагировать на издевательства над молодыми людьми! — Пришлите их мне!
Еврейская мама говорит сыну
Еврейская мать говорит своему сыну: — Иса! Первая жена, которую ты должен иметь, — еврейка. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это связь и пламя. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Вы разберетесь с ситуацией в обществе, дети вырастут, получат образование… ну, вторая жена должна быть русской или хохлушкой — но зачем? Я — еврей. — Русские и гребни — Красивые, вкусно готовят, страстные. Путешествуйте, развлекайтесь. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной… а потом разведешься и женишься на латышке. — Сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами!
Анекдот про еврейскую маму
Самые смешные еврейские анекдоты
— SEMA! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». «Ну, они тебе ответили?» «Они отправили его обратно». Они написали, они не так одиноки.
В поезде взрослый еврейский мужчина лежит на полке и стонет: «Как я хочу пить, как я хочу пить… и так в течение получаса. Мужчине, который ехал в том же купе, надоело слушать ее, и он принес воды. Еврей выпил и стал стонать: — Как я хотел пить, как я хотел пить…
— Циля, и куда ты пропала?! Я волнуюсь! Вдруг у вас все стало хорошо.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Аврам и Сара совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сара, мы все еще ‘@bake или парковка?
Еврей спрашивает китайца: — А сколько вас уже? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде бы меньше, но как посмотришь, так только мы и есть, а себя как-то не замечаешь.
В аптеке: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась открыть свой шар зубами…
— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.
— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи. Они еще не знают, до какого размера он вырастет, но его уже обрезали.
Абрам и Сара едут в трамвае. Проводник им подходит. Абрам спрашивает его: — Скажите, а депутаты платят за проезд? «Нет, что вы», — отвечает кондуктор и стирает. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор у тебя появился заместитель? — Я? Что, ты больше не можешь спрашивать?
— Алло, звоните, Прайст, Абпамович. — Нет. — Он на работе? — HE. — Он на визитной карточке? — HE. — Он в Отописке? — HE. — Я так понимаю, они наградили вас? — Да.
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — Вы можете сформулировать? — Ну, представьте себе — тетя Цилла заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа? — Катастрофа. «Но это не имеет значения?» ?
Мужчина посмотрел на юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Висберг-Либман-Кати-Суадрищев». Категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, говорит мужчина, я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».
Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.
Кац постоянно исследует памятник Гете. — И за что им поставили памятник! Ни король, ни генерал не делали только то, что он написал «Разбойники»! — Что вы, Шиллер написал «Разбойники»! — Вот, видите, я даже не писал «Разбойники»!
— Бабушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? — Да, «Пионерский рассвет» -. — Потому что он начался в 7:40.
Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, только двое русских забрали у меня все деньги! «Ничего, внучек… Они вернутся в семь раз больше!» — Почему? — Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга мордами, оскалив зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.
В кабинете директора «Гурман». — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
После того, как мама сказала мне: «Помни, ты еврей только тогда, когда это полезно для тебя!». Однако это скорее подтверждает, что вы еврей.
— Я знаю, а кто придумал праздновать это 8 марта? Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «А зачем им это было нужно?» «Думаю, они продавали цветы».
— Абрам, это правда, что тебя вчера избили на вокзале? — Я! На вокзале?! Что там за станция — пол-тайма!
Confraure: Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
— Симо, вы слышали последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией — О, Моня, пожалуйста! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — это дружеский спарринг.
Анекдот о еврейском хирурге и его матери.
Мама, ты опять здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Новый попался? Мне повезло. Почему у вас халат нашего доктора? Вы взяли его, пока он был в ванной? Какой бульон? Мамочка, ты правда можешь подождать, а? У меня сложная операция. Мамочка, эту штучку, в которую ты суешь свой палец, нельзя резать, это сердце. Еврей? Я не знаю, но в чем разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Зачем тебе его второе имя? Нет, он не еврей. Греческий, я думаю. Или римлянин. Ну, хорошо, пусть он будет евреем, только уезжай, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Нет, я не видел ее лица, но что? Женишься? Мама, но почему сейчас? Какая девушка? Это старая операционная сестра. Нет, она не еврейка, но какая разница? Я не женюсь на ней, откуда ты это взял? Мама, не махай так руками, ты ударишься об оборудование. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, мне не нужно говорить о том, как делать операцию на сердечном клапане. Вы все еще старший бухгалтер, но это не мало. Теперь я не могу смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто крутится без дела под ногами? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Он похож на дядюшку Дзена? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр. Нет, мам, прости. Я не сожалею о своей маме, но я не дам тебе скальпель. Хорошо, я выпью бульон, но возьмите с меня обещание, что вы уйдете сразу после этого. Что ты делаешь? Вы принесли горячее? А компот? Но почему именно в операционной? Здесь чище? Мам, приходи чуть позже, а? Пациент, конечно, не сбежит, но… Обед? Разумеется, вымытый перед операцией. Да, я ел сегодня утром. Что вы оставили. И рыба. И он не подавился костью. И он вымыл уши. И его шея. Я не могу сейчас показать, у меня руки заняты. Что означает «Вырезать что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками невозможно работать! Мама, включи прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один основной продукт. Сейчас. Что ты делаешь? Как вы узнаете, как это сделать?! Я смотрел много раз, как я делаю? Мамочка, я закончила стежок, мне нужно в туалет. Мамочка, если я что-то не чувствую, со следующим пациентом ты будешь работать сама. Знаете, чем еврейская мать отличается от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго. Дай Бог им здоровья!