Еврейские анекдоты свежие и смешные
Это не марки, это банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!
Анекдоты про евреев и не только
Анекдоты — это не просто смешные истории. Здесь можно почерпнуть множество забавных идей и мудрых жизненных решений. Зак подбирал анекдоты про евреев, чтобы развеселить себя и в то же время подумать о вещах более серьезных, чем просто шутки.
В Интернете можно найти множество различных коллекций на эту тему. Но мы постарались собрать самые смешные анекдоты про евреев, которые наверняка доведут вас до слез.
Приятно провести время.
Евреи о евреях:
Яша — папе: — Папа, я сэкономил 5 копеек. — Как? — Бегите к трамваю. — Ну, сынок, будет лучше, если ты поймаешь такси…
Нашли двух евреев. — Где вы взяли эту шляпу? — Мой отец продал его по дешевке вчера перед смертью.
Начинается война. Еврей жалуется. Как много вам предстоит сделать! Отправьте жену и ребенка в Америку, продайте бизнес, переведите деньги в Швейцарию. А сам он должен в Англии к тете Циле …. Рядом стоит русский и говорит: — Да… и у меня тоже есть проблемы… — Пожалуйста, какие у вас русские проблемы? Я взял винтовку — и вперед!
В офис заходит еврей и спрашивает: — У вас работает еврей? — Да. Еврей разворачивается и уходит. Он приходит в другую организацию и снова спрашивает: — У вас работают евреи? -Нет. «Ну, тогда возьмите меня». Его берут на работу, но через месяц коллеги замечают, что он ничего не делает. Еврей вызывает руководство и интересуется вопросом, почему оно не работает. — Вы сами сказали, это не работает на вас!
Кино. Последний киносеанс. И вдруг в тишине раздается женский голос: — О! Миша! Ты оказался евреем!
Две пьяные палки вечером на улице. Один: — Вася! Видите — еврей идет впереди. Давайте набьем ему морду! — Да! Он здоров, он нас вылечит, в конце концов! — А для нас что?!
Еврей приходит в поисках работы. — Здравствуйте, я дизайнер. — Да, мы видим, что не Иванов…
Анекдоты о строителях:
Генерал собрался строить дом, взял проект, прораба, привез его на стройку, прораб договорился и сказал: — На строительство дома уйдет десять тысяч человеко-дней! Генерал ответил: «Вот у тебя десять тысяч солдат, а завтра дом будет построен!
Бригадир пришел домой с работы в плохом настроении. Жена спрашивает его. — Вот оно! Человек, на котором я сорвал гнев, не пошел сегодня на работу!
Инспектор приходит на строительную площадку и спрашивает строителей: — Эй, ребята, сколько здесь работающих? — Двенадцать человек, если с бригадиром! — А почему с бригадиром? — Так что без бригадира вообще никто не работает!
Звонок на стройку: — Форман Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера… — и тут же заснул! — Как скажешь… — благодарно подумал Сидоров и, удобно свернувшись калачиком в домике, заснул….
Форману Петрову никак не удается достроить маленький домик, потому он крадет кирпич и строит из него ванну.
— Вася, когда у тебя профессиональный праздник? — Ну а поздравить меня можно будет в августе с Днем офтальмолога и Днем строителя. — На кого вы работаете? — Я опустил глаза в дверь.
Анекдоты про Вовочку:
Учитель решил взять класс на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай — строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила выяснить, что случилось с детьми. «Скажи нам, Оленька, как ты думаешь, почему упал строитель? «Скорее всего, он не соблюдал технику безопасности. — А ты, Петя? — Наверное, дядя пьет на работе. И тут поднимается Вовочка: — Нет! Строитель упал, потому что ругался на мамины непристойности! — Зачем ты его взял, Вовочка? — И я слышал, как он кричал: «Малыш, твоя мать! Перестань трястись на лестнице!»
Вожатый обращается к пионерам: — Как вы учитесь? — Хорошо!», помогая старейшинам? — А как же… — а с кем вы живете? Вовочка краснеет: — Да с одним…
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
В школе, на уроке географии, учитель спрашивает класс: — А куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? — Вовочка отвечает.
Студенты пишут эссе. Ирочка тянет ее за руку: — Меривана, а как лететь или лететь? — Пиши как хочешь, Ирочка и т.д. и т.п. Вовочка из-за стола: — Не говори, Меривана… Когда летит секретарь моего отца, отец взлетает. И поверьте, это совсем не одно и то же!
После школы Вовочка приходит домой и говорит: «Мамочка, мне нужна фотография нашего папы!» — Сынок, а зачем она тебе? — Да, учитель физики хотел показать гику, что моя домашняя работа удалась!
Вовочка начал понимать, что детство давно закончилось, когда родители стали прятать от него дома коньяк …
Анекдоты про русских и не только:
Новый русский останавливается на светофоре 600-го «Мерседеса». И тут ему в задницу влетает Запорожец. За рулем человек, дрожащий от страха. Новый русский: -Кто ты, мать твоя?! -Я писатель-фантаст…-За что, х$йня, Закык?!
Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!!!
Грузин и молодая девушка едут в купе поезда. Смотрит — смотрит иностранец и спрашивает попутчика: — Шпрехан з-деуч? . . Вы говорите по-английски? . . Он радостно кивает.
Русский, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «Пол». — Да. Как и все — Сэм Дли в воскресенье! — Нет! Я имею в виду — мужчина или женщина. — неимитационные ценности.
Для чего собраны друзья шутки… закончены. Наша команда надеется, что вам понравилось. Хорошего дня и отличного настроения. Ну, а если у вас еще есть время, то представляем вашему вниманию лучшие анекдоты, собранные специально для вас.
Еврейские анекдоты свежие и смешные
— Фима, включи эти новости! Кто еще хуже нас?
Семейная пара эмигрирует из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу. Позавчера мы с Софкой были в ресторане… мы еще корячились за пятнадцать баксов за голос! Фаршмак, печень с луком, мокрые арбузы… вот все наши… Люсик с 7-го Фонтана, Циля из Молдовы… Сёма кричит в трубку:- а как там Америка? «А Дик ее знает… мы туда не ходим!».
Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Моисей, на кого ты нас оставляешь…. Что нам теперь делать без тебя, такой чудесный чай ты заварил, никто другой не смог бы. Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе…? Моисей собрал последние силы, слегка приподнявшись с кровати: «Не жалейте чайных листьев…
Пожилая пара из Одессы решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты боишься забеременеть? Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что она живет в старых яйцах!
Сара, ты слышала новости? Вчера Софочка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она прикусила язык?
— Сэм, я слышал, ты женился? — Так что, да. — Поздравляю! Вы счастливы? Сара говорит «да».
Одесса. Рынок «Привоз». Купите розы для жены! — У меня нет жены. — Тогда для невесты! — Но у меня нет невесты… — Купите ее от радости, что у вас такая спокойная и счастливая жизнь…
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы идем к коммунизму! — А на обратном пути?
Сеня! Ты бегаешь как идиот с этой мухобойкой? — Роза, не тревожь шахту! В конце концов, я убил пять мух… Три самца и две самки! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? Трое на банке пива и двое на телефоне…
Софи, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Я не знаю… И они стараются… и хвалят… но они не принимают это.
— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? — Так давайте я посмотрю в своей тетрадке… Да, Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — там. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. «Да, но когда я получу свой долг?». Расслабьтесь, у всего есть свой порядок. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Как долго мне придется ждать свои деньги? — Так, подождите немного… Смотрим: Гуревич — зачеркнуто, Рабинович — зачеркнуто, Коган — есть. Смотри, ты там. Я написал: Коган — сто рублей! Что ты волнуешься — мне плевать на твои записки, Кацман! Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если вы будете грубы со мной, я вас вычеркну.
«Абрам, знаешь ли ты, что руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви! «Роза, рыбка моя, неужели тебя не разорвет от такого резонанса!
Вы, Рабинович, гетеросексуал или гей? — Что из этого? — Хорошо, вы относитесь к сексуальному большинству или сексуальному меньшинству? — Не обманывайте мой мозг, я сексуальный одиночка.
Моня Рабинович приходит из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским мудаком! «Привыкай, сынок, ты будешь еврейским мудаком в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Вы должны ответить, когда был последний половой акт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы трахались в последний раз? — Кто звонит?
Лео, сын мой! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер или телевизор… Мы купим тебе сегодня велосипед! — Мама! Что вы сказали о мотоцикле? Ничего, Лео! Это я, в любом случае, я проверил, правильно ли ты услышал…
Диалог в одесской аптеке. Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, кого мы будем трахать по-тихому?
Самые смешные еврейские анекдоты
Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. В чем твой грех, сын мой? «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой. — ЭТО ЧУДО!
Как сказал один старый еврей: «Жена, это счастье, что он стал полным с годами».
— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — А сидеть во время молитвы — это ваша традиция? — Ни в коем случае, Ребе, послушайте, прихожане наших синагог постоянно спорят и ругаются друг на друга — сидят или стоят во время молитвы — но это наша традиция!
Яша, как твоя красота? Вам нужно менять масло … или вы говорите о Софочке?
Сара говорит мужу: — Помните фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, Сарочка, да, она так думала… — Я не смог ее обмануть! — Да. Весь Третий рейх — мог, а она не могла!
Нанят американский пилот общего назначения. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя. Входит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько он получил? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -. — И сколько бы вы хотели получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.
В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ дрожит и трепещет,,, государство Шу, я тебе нужен? — Ну, Шо VI. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!
— Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. — И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.
Сексопатолог пациентке: -Роза Давидовна, а вы используете какие-либо другие средства контрацепции, кроме вашего характера?
— Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, за один день — минус три килограмма!
Роза! Не настаивайте на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!