Еврейские анекдоты свежие смешные

Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.

Еврейские анекдоты на новый год

За три минуты до начала праздника свет выключается, чтобы все могли сделать то, о чем мечтали весь год.

Володя подарил Хелен поцелуй, о котором мечтал со школы.

Петр положил руку на красивую ногу Тамары.

Сергей ласкал божественную грудь Валентины.

А Исе удалось съесть всю икру, которая была на столе.

Еврейские анекдоты на новый год

Еврейский новогодний тост:

— В новом году все сбывается …

… Даже в том году не было возможности продать.

— Семен Маркович, приезжайте с женой к нам на Новый год.

— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.

— О, как вы добры…

Еврейские анекдоты на новый год

— Семочка, кем ты хочешь быть?

— Ну, съезди домой на недельку, устань, накати водки, погрызи салатов и хоть каждую ночь трахай снегурочку.

— Семочка! Откуда вы это взяли!

«Я слышала, как папа сказал дяде Изе».

Еврейские анекдоты на новый год

А все дело в том, что Рабинович… очень любил черную икру, хотя часто говорил:

— Я философ по натуре, и поэтому для меня не имеет значения, что это: черная икра или коричневый хлеб.

— Однако, Рабинович, ешьте vi все-таки черную икру, а не хлеб.

— В чем разница?

— Сиома, как вы будете встречать Новый год?

— Я уже все продумал и спланировал, это будет что-то незабываемое и уникальное!

— Ну да. Как вы догадались?

Еврейские анекдоты на новый год

Фирочка собирается встречать новый год у своего друга Левы.

Ее мать предупреждает ее:

— Фира, смотри, чтобы Левы на тебе не было, а то забеременеешь.

FIRA возвращается домой после встречи Нового года страшно довольная:

— Мама, ты не поверишь, лев беременный!

Еврейские анекдоты на новый год

— Софи! Все заканчивается так тяжело, так тяжело. Новый год нужно встречать с чистой душой, поэтому я хочу спросить у вас!

«Шо, Фима?!» Я спрашиваю!

— Вот, признайся мне честно, Софка! Ты изменил мне в этом году? Ну, хотя бы в мыслях?

— В ваших мыслях. Нет, я не изменился!

Рабинович был приглашен в гости на Новый год. А потом Миша Рабинович в этих гостях стал очень сильно склоняться к черной икре. Он ел, естественно, большой ложкой и много улыбался.

Хозяйка дома смотрела… смотрела… смотрела… наконец, почти потеряв рассудок, она не выдержала:

— Рабинович, это, между прочим, не лапша …

— О чем вы говорите, никакого сравнения!

Еврейские анекдоты на новый год

— Фима, а ты подарил Софочке на Новый год?

— Скажи мне. Она дала тебе Шо?

— Как всегда… еще один лучший год в его жизни!

Перед Новым годом Фима Рабинович позвонил домой:

— Софочка! Но все же загляните в холодильник — этого недостаточно. Я позвоню домой по дороге и куплю.

— Фима, я уже купил хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает черной икры!

Еврейские анекдоты на новый год

— Софочка, можно я дам тебе Шо?

— Фима, дай мне Шо! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантовых серьгах!

-Сема, ты собираешься куда-нибудь на Новый год?

Еврейские анекдоты на новый год

Итак, Одесса… 80 лет… многие уехали, многие готовятся, но оставшимся многим выпала незавидная судьба и здесь, в родном городе, у самого Черного моря… утро… 7 часов, новый отбеленный дом имеет сердечный крик:

С той же монотонностью это имя выкрикивается несколько раз, и один из жителей не выдерживает и с криком открывает окно:

— Пот! Это кооперативный дом …

Еврейские анекдоты на новый год

— Поэтому я хочу пойти завтра на новогоднее шоу Mod с FIMA. Позвольте мне подумать о новой шубе для меня.

— О, Софи! Там ты будешь думать о новой шубе, а Фима — о новой жене!

Софочка выразила желание дожить до Нового года Кучевяво.

Как говорится, чего хочет женщина, того хочет Бог, — подумал Фима, — Ну, я куплю ей кудри!

Еврейские анекдоты на новый год

Когда Фиму в молодости спрашивали, где он будет встречать Новый год, он неизменно отвечал:

— Как обычно, тетя …

— Фая, ты будешь делать на Новый год?

— Оливье, алкоголь, секс …

— Да, я шучу, какой Оливье?!

Еврейские анекдоты на новый год

Новый год в еврейском детском саду. Дед Мороз приходит соответственно:

— Здравствуйте, дети! Мы покупаем призраков…

Еврейские анекдоты на новый год

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.

Он переключился на Санта-Клауса, сначала доставал подарки из мешка, потом «приветствовал» диван во всех возможных и немыслимых позах (причем неоднократно), затем включил свет и начал смотреть телевизор. ..

— Боже! Фима! Так это ты!» — не в силах сдержаться, Софочка протянула свой …

Еврейские анекдоты на новый год

— Софочка! Какие у вас планы на новый год?

— Это … как всегда, в постели …

— И много людей приглашено?

Я иду, смотрю, в метро стоит человек в костюме Санты. Я думаю: сентябрь и Санта-Клаус — что-то здесь не так.

Потом я думаю: ну, точно, сегодня же еврейский Новый год.

А потом мысль: какая связь?

Еврейские анекдоты на новый год

Старик Рабинович зовет детей:

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды…

— Папа, 1 января все умирают… Принеси себя уже…

Еврейские анекдоты на новый год

Софи, всхлипывая, говорит по телефону:

-Мама, скоро полночь, наступит новый год, все гости собрались, а семьи до сих пор нет… наверное, у него есть какая-нибудь шлюха…

— Софочка, зачем сразу подозревать худшее? Может быть, он просто упал под машину?

Как он! Читать дальше:

Смотрите также самые популярные:

Одесские еврейские смешные анекдоты Одесские еврейские смешные анекдоты. — SEMA, давай сегодня поужинаем в ресторане — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с этим ужином.Еврейские анекдоты про коронавирус Еврейские анекдоты про коронавирус, почему лекарства для борьбы с отделением такие дорогие? — Так ты хотел этого? Из-за самих курильщиков.Еврейские анекдоты из Одессы читать Еврейские анекдоты из Одессы читать. Одесский дворик. Под мужчинами «забить козла». Из окна на втором этаже: — Моня, принеси маме кефир.Еврейские анекдоты из Еврейские анекдоты из Одессы из Одессы. Два жителя Одессы клянутся. — Ах, ты старая проститутка! Второй, очень обиженный: — Сара! Я не понимаю тебя.Еврейские короткие смешные анекдоты Еврейские короткие смешные анекдоты Сидит почетный еврей на базаре и торгует дерьмом. Двое его знакомых проходят мимо и в ужасе спрашивают.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Еврейские анекдоты свежие смешные.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Эл, это ЦИК? — Да, это ЦИК. — А какие крючки будут сегодня? — Адрес? Он назвал адрес. Прибыли черные татары и доставили еврея в НКВД. Он много служил и, наконец, прибыл домой. Снова набираю цирковой номер, но снова вхожу в ЦИК: — Ал, это ЦИК? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, я уже знаю, что Хохмочка!

Аврам приходит домой поздно и говорит жене: «Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я был сегодня с Исией, я не могу жить, Исия — золотой унитаз!». И она говорит ей об этом всю ночь напролет. Хатро Сара не выдерживает и идет к Исе. Дверь открывает жена Исы. -Постучитесь, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить долго, в этой стране вообще невозможно жить, у вас золотой унитаз, что вы мне тут рассказываете, можно я посмотрю? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда скорее, это жена того идиота, который вчера обложил тебя саксофоном!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Да. Лучше жареное.

Еврей, индус и негр останавливаются в крошечном отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то должен был зайти в соломенный сарай. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и легко справился с сараем», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — это был еврей. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей», затем обращается к индусу: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и полностью провел свой чистый сарай со свиньей. ‘ Но он постучал в комнату через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индейцев. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец чернокожий мужчина встал. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе, и ни свинья, ни корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в комнату постучали. На пороге стояли свинья и корова.

Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму: — Срочно переведите деньги. Ответ приходит.

Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки толстые… — а у тебя очень!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, друзья приходят поздравить его, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах. — Аврам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас. — Ну, да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить? — Кацмановт!

30-е годы СССР. Звонит телефон КГБ. — Алло? КГБ? Да что вам стоит «Я звоню, чтобы осудить своего соседа Исаака». Он — враг народа. Он спрятал бриллианты в своем лесу. — Мы научимся. На следующий день на пороге дома Айзека появляется КГБ и требует показать все его дрова. Они раскалывают каждое бревно, ничего не находят и уходят злые. Через некоторое время у Айзека звонит телефон. Привет, Айзек? Это Аврам. Вы были из КГБ? — Да — Вы нарубили все дрова? — Да — Давай, твоя очередь звонить мне, мне нужно вспахать огород.

Встречаются два еврея: — Я переехал в Израиль ради детей, и они до сих пор счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.

Бедный еврей идет по улице и видит, как мимо проезжает богатая похоронная процессия — черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… — Да, это жизнь! вздыхает он.

Утром в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к затмению. Туристы покупают специальные тонированные очки. Джозеф находится в конце очереди. — «Слышишь, Исайя, — обращается к нему Соломон, — разве ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Давайте подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра мы купим со скидкой…».

Как-то Изя приходит домой и показывает дневник своей матери Саре, а в нем запись: «От Изи плохо пахнет. Изя должен помыться». На следующий день Изя приносит дневник в школу и отдает его учительнице: «Изя не должен пахнуть. Изю нужно учить.

Абрам! Это правда, что вчера тебя избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы!