И смех, и грех: Великолепный анекдот про старого еврея и Стену Плача
Они арестовали старого еврея и отвели его в полицию. К другому еврею. — Охотиться. — Где пистолет? — Да, вот, несите его сзади!
Анекдот про старого еврея
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполнилось 100 лет! — Ну, тогда всего доброго!
Комментарии
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Я веган.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни до 100 лет — Спасибо Вам большое!
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — Ну и с другими тогда!
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет жизни до ста лет! — Кто живет сто лет, а вы срете в эбле. И испортил торт.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — что-то смертельно потянуло!
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет!!! — и все равно я чувствую себя больным
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. Доступно только для подписчиков
День рождения старого педика. Гости поздравляют его. — Максим Госткин, крепкого здоровья и долгих лет жизни, пусть ты доживешь до 100 лет! — Так что сегодня мне 100 лет! — У тебя короткая тире.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет жизни до 100 лет! — Сегодня мне исполняется 100 лет! — Ну, тогда всего Вам самого доброго, хорошего настроения.
День рождения старого еврея. Гости поздравляют его. — Народ, только посмотрите на этого урода, который все еще дуется в окно. Когда у тебя такое лицо, лучше оголить задницу — так будет приличнее. — Я уже пробовал. Все прохожие тут же спрашивают: «Мойше, что ты делаешь в доме Иззи? Ты с ним подрался!»
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
И смех, и грех: Великолепный анекдот про старого еврея и Стену Плача
Немного грустный, но очень смешной анекдот. Журналисту CNN однажды рассказали об очень старом еврее, который ходил к Стене Плача молиться дважды в день в течение многих, многих лет.
Она решила поговорить с ним. И когда она дошла до Стены Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими стариковскими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик закончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошел с площади, она подошла к нему, чтобы взять интервью.
— Извините, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как тебя зовут? «Моисей Файнберг», — ответил он.
«Скажите, господин, сколько лет вы приходите сюда, к Стене Плача, чтобы помолиться?» «Да, лет 70, не меньше». «70 лет! Это невероятно! О чем вы молитесь Богу?
«Я молюсь за мир между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы избежать войн и ненависти между людьми.
Я молюсь о том, чтобы наши дети росли в безопасности среди людей, которые любят друг друга и отвечают за свои поступки. Я молюсь о том, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы людей выше своих собственных.
— А как вы себя чувствуете после 70 лет уговоров? У меня такое чувство, что я разговариваю со стеной!
См. также: она сказала мне прийти завтра вечером. Я сказал, что у меня есть работа. Она сказала, что заплатит больше всех. Ну, я приехал.
Старые еврейские анекдоты
— Наша Цилла стала архитектором! Что она строит? — ходит по Дерибасовской и притворяется девушкой.
Два еврея идут по темному переулку. Выскакивают грабители и требуют деньги. Ну, деваться им некуда, берут кошельки… Один другому говорит: — Изя, я тебе двести долларов должен? Правильно. Я даю его свидетелям.
Старый еврей идет по улице, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит ему вслед: «Молодой человек, вы идете в прачечную?».
Сара и Аврам легли спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара: Почему ты не спишь? — Да, я должен Мойше сто рублей, вот и думаю, как вернуть… Сара встает, открывает окно и кричит «Мойше, Мойше!». Абрам должен тебе сто рублей? — Да! Поэтому он не отдаст его вам. Он закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть Мойше теперь не спит!».
— Мамочка, кто такой Карл Маркс?» — Economist — «Как поживает наша тетя Цилла? — Ну, зачем ты говоришь ерунду, наша тетя Цилла — старший экономист …
Товарищ Рабинович, проживший с затаенным дыханием 72 года, выиграл международный конкурс по йоге.
Во время войны Абрама вызвали в районный комитет и сказали: «Вся страна воюет с фашистами, а вы дома штаны протираете». Аврам оправдывается: — Вот я близорукий, я болен, я не могу стрелять, я не могу дуть… — Вот задача, с которой ты можешь справиться. Берите пачки листовок, проникайте за линию фронта и распространяйте их. Через три дня Аврам возвращается и сообщает: «Я раздал все листовки. Где вы можете пожертвовать деньги?
Старый еврей недоверчиво смотрит на страховой полис. Еврей: «Скажи, а если мой дом сгорит, ты выплатишь мне эту сумму?». Агент: «Да, но при условии, что вы сами не подожжете этот дом». Еврей (сердито размахивая полисом): «Я чувствовал это. Однако здесь есть одна загвоздка. «
Правда ли, что у всех шлюх сверкают глаза? …Армянское радио отказалось отвечать. Потом подключили радио в Одессе: «Если бы у всех шлюх сверкали глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». По этому поводу ленинградское радио сказало: «Пожалуйста, без подсказок».
— Аврам, где ты достал такой костюм? — Ну, примерно две тысячи километров будет. — Только подумайте об этом! Такая дикость, но как хорошо они шьют!
На одной из улиц Одессы жили три портных. На первом была вывеска «Лучший портной в Европе», на втором — «Лучший портной в мире». Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».
Еврей приходит к раввину и спрашивает его: «Ребе, в чем смысл жизни?». Леле, какой хороший вопрос! Не хотите ли вы обменять его на ответ?
Однажды Давид пришел к ребе: «Ребе, я грешник, потому что у меня была связь с замужней женщиной. — О грешник! Какой кошмар! А теперь признайтесь — кто она? «Нет, я обещал держать имя в секрете. — Ну что ж?! Да, мне даже не нужно ничего говорить, я все знаю — это, наверное, Сара, жена портного! — Нет. «Хмммм… Ну, тогда это должна быть Роза!» Да, да, да, сестра нашего кантора, она все еще шлюха! «Ну нет, не она. — ООО!!! Я знаю! Это Клаудия, внучка доктора Залмана! ТОЛЬКО ОНА — негде поставить печать! Как низко она пала? Ооо… Нет, нет, нет! Это не Клаудия. «Ты дерзок и несносен для меня, убирайся!». Тебе нет прощения, убирайся!!! Тем временем друзья Давида ждали у входа. И как только он ушел: — Ну, как? Выпущен? — Да, нет… Но! Здесь я нашел 3 таких адреса.
Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя: «От Изи плохо пахнет. На следующий день Изя принес в школу дневник, где почерком отца было написано: «Изя не нуждается в запахе. Изю нужно учить».
3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает молодой, надутый мужчина, на пороге стоит старый еврей. — Здравствуйте, это вы сегодня спасли жизнь моему сыну Исе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну, да, но какого черта, уже глубокая ночь. Я понимаю твои чувства, твою благодарность, все… но уже слишком поздно. Что случилось? ‘Знаете, он все еще был в своей шляпе.
— Рабинович! Есть сто баксов для разнообразия? Нет, но спасибо за комплимент!
— Фима, одолжи мне рубль! — Ой, не могу! У меня нет с собой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами все дома хорошо!
— Вы можете сказать мне, сколько стоит это мясо? — Почему нет? Мы поссорились?
Ты пойдешь на похороны Рабиновича? — Почему я должен идти? Как ты думаешь, он придет ко мне?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка собирается замуж? — Да, немного…
— Абрам, сколько ложек сахара тебе нужно, две или три? — ОДИН! Но я видел Шауба!
Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, думает он про себя, я всю жизнь был законопослушным святым, могу я хоть одним глазком взглянуть на этих их дискотечных мальчиков? Он надевает яркую рубашку, расчесывает волосы, выходит на улицу и попадает под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня? Всю свою жизнь я соблюдала все правила, только однажды мне захотелось поехать — посмотреть, как там у них все устроено! — О, Иззи! Ты? Но я тебя не знал!
Эйбрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Раввин и отец вместе купили машину. Чтобы не ссориться, они решили, что их покупка не будет распространяться ни на какую деноминацию. Но священник не удержался и тайком от раввина все равно окропил машину святой водой. На следующее утро он проснулся, а глушитель автомобиля был отрезан на 5 сантиметров.
— Рабинович, что это за фонарь у вас под глазом? — И давайте не будем лезть!!!
Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога помочь ему наконец купить «Мерседес». Затем приходит другой, с внешностью типичного обедневшего советского инженера, не обращая внимания на то, что он еврей, и начинает истово молиться. Богач в недоумении поворачивается к нему. — Пожалуйста, заплати пгемию, тогда я смогу наконец купить «Запорожец» — (протягивает деньги) Возьми и не отвлекай больше Бога по пустякам!
«Я приехал в Израиль только ради детей. Вы живете вместе? — Что ты, как ты можешь! Они остались в Одессе.
Молодой раввин приходит к старому раввину: — Ребе, посоветуй, что делать. Вчера, после проповеди, когда люди вернулись домой, я обнаружил, что мои любимые галоши исчезли! В следующую субботу прочитайте им 10 заповедей. Что касается заповеди «Не укради», внимательно посмотрите им в глаза. Тот, кто смотрит вниз — больше работайте с этим. Через несколько дней звонок старому ребе: — О, ребе, спасибо вам большое, вы мне очень помогли… — Что, вор был? — Не совсем… Я начал читать Тору людям. А на заповеди «Не прелюбодействуй» он вдруг вспомнил, где оставил свои галоши!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер бьют… — Шо, не начнет?
— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. «Но, простите, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?». Неизвестно, был ли он солдатом.
Брайтон-Бич. Два одессита уходят. — Иза, твой английский так хорош, скажи мне, как за ними будут «присматривать»? Вы хотите? «Я хочу попросить этого негра предъявить права на его «Кадиллак».
Одесса. Жаркий июньский день. На рынке есть еврей, и он продает слегка подвяленную рыбу. Мимо проходит старый слепой Аврам и, схватив прилавок, фыркает и говорит: «Девочки, здравствуйте!
Одесса, автобусная остановка, троллейбус, выходит мужчина, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего: — Скажите, где эта сволочь? — Где этот ублюдок? В конце концов, вам пришлось проехать шесть остановок. — Да? Но в троллейбусе мне сказали выходить… — Простите, а вы сидели или стояли?
— Скажи мне, не говори мне… — О, ты знаешь, я не знаю.
Вечером в Рабиновичах. Хозяйка приносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съел одну штуку. — Ну, скажем, не один, а четыре, но кто вас считает?!
Приезжает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле сотрудник помогает ему заполнить анкету для въезда. — Ваше имя? — Моше. — Фамилия? — Мизрахи. — Национальность? — Израиль. — Профессия? — Нет, нет. Просто в гостях.
— Алло, могу я услышать Рабиновича? — Стаггер или младший?! — Старший! — Знаешь, оба могли бы…
— Роза, где ты порвала свои дорогие носки? — О танках … — каких танках?! — О форме …
Посещение еврейской семьи. Мамин сын: — Моня, не ешь, у нас дома есть!
— Здравствуйте! ИЗА на дому? — Пока да, но венки уже убрали.
Еврей с ипподрома смотрит скачки: — Ну, хочешь? Это лошади? Это не лошадь, это шлюха. Но у Цилевича с Дерибасовской есть шлюха. Значит, это лошади.
Еврейская семья решила устроить своему сыну перевоспитание. Приходят они через месяц: — Ну, как там наш мальчик? — Ваш мальчик — нечто особенное!
Рекомендуем:
Простите, мальчик, почему он ел, почему он был расстроен?
Поделитесь улыбкой с друзьями и одноклассниками:
И не забудьте подписаться на самые интересные паблики Вконтакте!