Анекдоты о профессиях
Они сразу же слышат сигнал, инженер преодолевает половину расстояния одним прыжком, а математик со скучающим видом остается сидеть на месте. Когда после второго сигнала математик не сдвинулся с места, инженер спросил, почему он не работает.
Анекдоты про инженеров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про инженеров. Инженер на зарплате, заслуживающий уважения и жалости одновременно, часто становится объектом шуток. Техническое мышление также накладывает серьезную профессиональную деформацию, что является огромным полем для шуток и булыжников.
Математики, физики и инженеры дали три одинаковые шины и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности сферической покрышки. Затем он разделил полученный результат на 2
Вводная лекция в техническом университете. Профессор сказал: «Для начала я объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, где каждый день для них гонят машину со спиртом.
Мнение оптимиста наполовину полно. Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст. По мнению инженера, стекло в два раза больше, чем требуется.
«Вам нужны инженеры?» Идите на работу. «Какое чуткое эхо!»
Два друга ведут беседу: — На кого ты работаешь? — спрашивает парень. — Приемник в месте отходов. Я получаю 600 и что-то еще. А ты? — Приемник. Я получаю 800 и что-то еще…
Инженер подразделения завершил отчет о средствах механизации работ. Сержант поднялся и задумчиво сказал: «Я только что пришел, чтобы облегчить работу пятидесяти человек». Туда нужно послать двести солдат!
— Студент Павлов, как понять советского инженера среди других? — Из паспорта. — Как это? — Все фотографии в одном костюме.
Психолог спрашивает у инженера: — Почему вы, техники, нас так не любите? Мы хотим помочь вам раздвинуть стены сознания! — Помощник, черт возьми! Все они поддерживают вас!
Подрядчик: — Я вижу это так. Актер: — Я чувствую это. Писатель: — Так, как я это понимаю. Инженер: — Я сделал это, и это работает. Я понятия не имею, как и почему это
Свежие анекдоты про инженеров
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про инженеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В большой семье инженеров не щелкает конструкторский желоб на полевом транзисторе.
Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить сертификат в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннесса. Как единственный человек в мире, который жалеет, что потратил на него 300 рублей.
«У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять не собирают трактор.»- А что вы собрали? — А что кричит, то и собирает…
— Руки моей дочери просили сразу двух: инженера и журналиста. — А кто счастливо улыбался? — Инженер. Она вышла замуж за журналиста.
— Вы даете своей дочери? — А на кого работает ваш сын? — Инженер! — Ну… — и кому бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясник… — И что, ваша дочь такая красавица?
Мир вмещает трех техников, которые стоят на огромном инженере.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, Хелге Ульриховне Янгтцель, Зинаиде Лупенчи и Драйву. Здановский.
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво и … — вычисляет разницу между тем, что он купил, и тем, сколько пустых бутылок перед ним — математик; — ставит в холодильник веб-рамку — инженер; — придумает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — записывает приложение для смартфона, подсчитывая оставшиеся в холодильнике бутылки пива — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
— Зачем вам нужен iPad? Может быть, вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Последняя разработка инженеров «Сколково» — жезл ГИБДД со встроенным приемником.
Анекдоты про инженеров
— В чем разница между военным инженером и гражданским? — Военные создают инструменты, а гражданские — цели.
Инженер, бухгалтер, химик и таможен.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник спорят, чья кошка умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было неплохо. Тогда бухгалтер обратился к своему коту: «Гроссбух, покажи им!». Гросбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Лопатка взяла из холодильника 200-граммовый пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налила в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. И все трое спросили таможенника: «Что может быть вашим? И тогда таможенник сказал своему коту: «Фа инвойсы, покажи их». «Немориум» съел все печенье, выпил все молоко, набросился на газету, изнасиловал трех других котов, поплакался, что у него заболела спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в «ГТК» и взял больничный до конца дня.
И о чём только думают эти экстремал.
И до чего только эти крайности не додумались, возмущался инженер СБУ Петренко СМУ-9. Представьте, что вы занимаетесь сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и без касок.
Поехали наши инженеры в командировк.
Наши инженеры отправились в командировку в Африку. Через несколько недель двое из них встретились. Они рассказывают, как впечатления от новой жизни, какие. Один говорит: «Я дал понять своей жене: здесь ты будешь есть только бананы и кокосы. Во-первых, будет экономия, вы должны что-то привезти домой. Во-вторых, я говорю, что вы похудеете, приобретете спортивную фигуру. — А как вы похудели? — Ну, пока не очень. Но в смысле спорта — теперь вы увидите, как она прыгает по пальмам!
Когда показывают ЦУП по телевизору .
Когда по телевизору показывают TSUP — там целые ряды столов с экранами. И люди сидят. Каждый из них (или несколько человек) отвечает за какую-то ракету и корабельную систему. А потом сидят инженеры, молодые и опытные, которые отвечают за топливо на шоссе. Начинается обратный отсчет. — 22. Молодой: — Иван Иванович, давление в системе повышается, похоже на неисправность экстрактивного клапана. Необходимо остановить запуск. Опытный: — Понятно. — 18. — Иван Иванович, давление продолжает расти. Клапан определенно вышел из строя. Дайте команду на отмену запуска! — Тихо, я вам говорю. — 10. — Иван Иванович, давление приближается к критическому, может произойти взрыв. Отмените запуск! — Цыц! Я здесь главный и знаю, что делаю. — 7. — Иван Иванович, нельзя заводить, взорвется! Потом я сам сообщу о главном. — Сидите тихо, кому он сказал! — 4. С другого пульта управления: — Отказ от поворота руля — Остановите запуск! Иван Иванович: — Понимаете, запуск упал не из-за нашего продукта.
Главный инженер НАСА заявил, что пе.
Главный инженер НАСА заявил, что первым астронавтом на Марсе должна стать женщина. Он прав, Марс не должен быть пыльным, когда туда прилетают мужчины с пивом.
Инженер Сидоров страдал запорами, и.
Инженер Сидоров страдал запорами и поэтому был очень начитан.
Разговаривают два будущих инженера.
Разговор двух будущих инженеров: — Знаете ли вы, как удержать молоток от удара по пальцу? — Как? — Обеими руками.
Знаете почему в СССР были хорошие и.
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? Вы провели свое детство, пытаясь собрать советский конструктор, а затем советскую мебель?
— Для чего вам нужен айпад? Вы, нав.
— Зачем вам нужен iPad? Может быть, вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Спрашивает психолог у инженера:- Че.
Психолог спрашивает у инженера: — Почему вы, техники, нас так не любите? Мы хотим помочь вам раздвинуть стены сознания! — Помощник, черт возьми! Все они поддерживают вас!
Корреспондент, держа в руках советс.
Корреспондент, держа в руках советскую газету, берет интервью у Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали преодолевать нормы выработки в несколько раз? — Я бы исключил инженеров, которые устанавливают такие стандарты.
Рейтинг квалификации строителей:- Г.
Оценка квалификации строительных рабочих: — главный инженер; — начальник участка; — прораб; — учитель; — Туртунбек-Агли; — Мутко; — Енот; — Бузова.
Человеку не дано постичь три вещи.
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все чертовски хорошо слышно, но невозможно забить в нее гвоздь.
– Петя, ты кем хочешь стать?– Попом.
— Петя, кем ты хочешь стать? — DOP. — Почему не инженер или учитель? — Вы когда-нибудь видели инженера или учителя на чужой машине?
— Какая разница между инженером и б.
— В чем разница между инженером и большой пиццей? — Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
— В городе был проведен соцопрос: «.
— В городе был проведен опрос: «Вы за или против сухих шкафов?». Оказалось: на сухие шкафы уходит 30%, на противоположные — 20%, а 50% воздерживаются.
КВН «Господа инженеры» (Харьков)
Инженер, который долго не мог нарис.
Инженер, который долгое время не мог выработать план эвакуации, в конце концов по глупости поджег здание и стал смотреть, откуда будут карабкаться люди.
— Тебе нравится? — Нет. — Точ.
— Например? — Не надо. — Мне это точно не нравится? — Конечно, нет! Ты что, Люси? И тебе не нравятся сиськи? — Нет, некоторые слишком большие… — но священник? — Слишком толстый… В жизни инженер Сидоров не врет, как при просмотре порнофильма с женой.
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзад.
Мерседес стоит на светофоре. «Пенни», у которой не было времени сесть за руль, не выдержав, влетает в него. Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своей машины и направляется к «копейке», из которой выглядывает некто, похожий на типичного инженера. Новый русский (трехкаменный мат): — Что мы будем делать!!!- Знаете, эти новые Мерседесы, у них такие возможности. В принципе, если подать сжатый воздух в выхлопную трубу, то все зубы выходят наружу. Озадаченный новый русский, тщетно ищущий подходящий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда что есть мочи. Инженер прячется под шумок. Подъезжает другой «Мерседес», останавливается. Выходит тот же новый русский и спрашивает, задыхаясь от смеха: — Ты что, брат, делаешь? — Да, вы видите, в натуре, здесь. Вы видите вмятину на бампере? Так вот, они сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина действительно выпрямится. Второй вариант еще смешнее. — А почему вы получаете? — Подумайте сами, как она будет выпрямляться, если у вас все двери нараспашку?
Надписи в лифте постоянно напоминаю.
Таблички в лифте постоянно напоминают инженеру о пространствах Сидорова при воспитании его дочери.
— Как дела?- Работу ищу.- Пойдешь к.
— Как ты? — Ищу работу. — Вы пойдете к нашему инженеру? — Нет, я не буду тянуть. — А кем вы хотите быть? — Босс, там не нужно много знать.
Трамп в Сирии готовит очередную пер.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. Для оправдания этой операции в Идлиб было доставлено 8 бочек хлора.
Маленький сынок вопрош.
Маленький сын спрашивает папу-инженера: — Папа, а если я разрежу экран монитора, клювы оттуда полетят? — Нет сынок, эти повороты монитора отображаются видеокартой, а монитор кота — отражательная трубка, под воздействием напряжения происходит эмиссия электронов.(Мальчик пухлый)-. которая бомбардирует фосфоресцирующий слой.(Глаза еще больше)-. А если вы разобьете экран, то… Ну, черт с тобой, давай попробуем!
Физику, математику и инженеру дали .
Физику, математику и инженеру было дано задание измерить объем красного резинового мяча. Физик погрузил шар в емкость с водой и измерил объем вытесненной воды. Математик измерил диаметр шара и вычислил тройной интеграл. Инженер вычел из массы «массу красных резиновых шариков» и нашел правильное значение.
— Вам инженеры нужны? — Инженеры н.
— Нужны ли вам инженеры? — Инженеры нужны — и есть работа — есть работа — и платят зарплату. — Они платят зарплату — завтра вы можете идти на работу. — Завтра идти на работу — какое отзывчивое эхо!
— Я решил уволить секретаршу, — гов.
«Я решил уволить секретаря», — говорит директор главного инженерного управления. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, я встречаю ее на улице недавно, в день моего юбилея, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Если, вы можете себе представить, в какой форме я там оказался?
Если вы считаете, что: 1) Ленин жи.
Если вы думаете: 1) Ленин жил, значит вы объективный историк, 2) Ленин жил, значит вы ортодоксальный коммунист, 3) Ленин будет жить, значит вы перспективный генный инженер.
– У меня есть 4 сына: инженер, учён.
— У меня 4 сына: инженер, ученый, философ и вор. «Так почему бы тебе не выгнать вора из дома?» «Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.
Мужчина: — Девушка, да.
Парень: — Девушка, давайте поиграем в «Угадай профессию?». — Я начинаю на «и» и заканчиваю на «п». — Инженер? — Это верно, а вы? — Она начинается на «Б» и заканчивается на «В». Человек — тихий барабанщик. Девушка: — Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то, о чем вы подумали, просто хобби.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.