Исповедь анекдот

Отцы колядовали, всех осыпали деньгами, сидят, делят «вечерние» продукты и медленно их едят. Один хрустит яблоками, другой шуршит сладостями, третий крошит грибы. А горничные — мальчики из приюта, они только сумки с банками таскают и сами слюну вытирают. Наконец, самые голодные не выдержали и сказали: «Отцы, помните, вы учили нас, что Бог повелел нам разделяться?». Один из священников был тронут умилением, что его святое слово не исчезло, даже слеза упала, в голове у него прокрутилось что-то карикатурное: «Он не забыл! все лицо и спросил радостным голосом: «А почему ты, бедная сирота, хочешь поделиться с нами сегодня?».

Hа исповеди

Об исповеди. — Отец мой, я согрешил — назвал молодого человека «сукиным сыном». — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? Он коснулся моей руки без моего разрешения. — Вот так? Да, мой отец. — Но это не повод называть его сукиным сыном. — Но потом он раздел меня. — И что? Раздевает ее. — Да, мой отец. — Но это не повод называть его сучьим сыном. — Но потом он поставил сами знаете что сами знаете куда. — И что? — Да, мой отец. — Но это не повод называть его сукиным сыном. — Но, святой отец, у него сифилис! — Это сукин сын.

Шуточный рейтинг +19, количество голосов: 41 пользователь

Эта шутка была размещена 9 сентября 2008 года пользователем «NIkman85»

Расскажите этот анекдот своим друзьям:

Читай ещё анекдоты:

Сын бежит к «новому русскому»: — Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких! — Нет рынков! Завтра у вас будет то же самое. Нет, это еще сложнее.

Учитель начальных классов рассказывает детям историю: — Жила-была девочка. Класс смеха. Учитель смутился и покраснел. — Дети, это сказка!

— Вы выдаете свою дочь? — А чем занимается ваш сын? — Инженер! — А кого бы вы хотели? — Ну, по крайней мере, мясник. — И что, твоя дочь такая красивая?

В темном переулке мочится грузин. Мимо проходит девушка и испуганно смотрит на него. Грезин: — Прахади, девочка, держись!

Исповедь анекдот

Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: «Скажи мне, грешник ли ты?» — «Святой отец, я грешен. «О, это страшный грех, дочь моя!» «Святой отец, вы не дослушали до конца!» Чертов дым.

По этому поводу:

Маленький провинциальный городок. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, прости мне грех мой! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я изменил с замужней женщиной. — А как ее зовут, сын мой? — Да, я не могу сказать, опасаясь выдать его. — Нет, не она. — А может, это Клава, ну, та, которая живет возле туалета? — Ну, нет. — А может Света, которая живет во втором доме от поворота, я знаю за ней часто такие грехи водятся? — Нет! Ну тогда я тебя не отпущу, убирайся отсюда. Выходит человек на улицу, а там окружают его спутника и спрашивают: — Ну что, простит ли тебе святой человек грех твой? — Нет, но сколько новых подсказок он дал.

— Святой Отец, я хочу исповедать перед Тобой свой грех. — Послушай, сын мой. — Вчера я гулял в парке и на дальней аллее увидел голую женщину, лежащую под деревом. — Это не грех, сын мой. Я подошел к ней и огляделся. — Это тоже не грех, а искушение. Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — Я поднялся на ноги и смотрел ей вслед, пока она уходила. — Да, сын мой. Грех, грех было не воспользоваться им!

Женщина приходит на исповедь. — «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».

Один старый священник так устал выслушивать признания в прелюбодеянии от всех людей в своем приходе, что в одно из воскресений он сказал из прихода: «Если я услышу еще хоть от одного человека признание в прелюбодеянии, я уйду от вас! Поскольку все его любили, прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершает прелюбодеяние, он говорит, что «пал». Это, как оказалось, полностью удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после приезда обеспокоенного нового священника посетил мэр города и взволнованно сказал — вам нужно срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, почти все говорят, что они падали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику о подмене слов. Прежде чем мэр смог что-либо объяснить, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом: «Не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала три раза на этой неделе.

Мужик вызывает пожарного: — Ало, это перестрелка — да! — Докладываю, сажаю Канапон в прошлом году, огромная роза, но спешить совсем некуда! — Мужик, ты куда звонишь, иди лечись! Они бросают телефон. Мужик перезванивает: — Ты меня не послушал, ты в этом году траву посадил, маленькую — маленькую, да поживее! — Мужик, наплевать на нас, куда ты звонишь. Они бросают телефон. Парень перезванивает и говорит: «Опять ты меня не послушал, вот тебе с соседями, тушенка, не топчи кусты!».

Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей! — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»

Датч (Г 🙂 пришел к священнику (с 🙂 исповедью. Ж: — Святой отец, я грешен. С: — Что за сын? Ж: — Я прятался в погребе во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты покаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж вы это передали, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

(Е) Евгений признает (в) Вицизеника. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуй)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, знаешь, как знаешь — куда! — S: Как (нажимать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

В воскресенье утром священник звонит своему начальству. Например, я заболел, я не могу пойти на службу, даже если кто-то другой займет мое место. Получив «добро», священник садится в машину и едет за город в гольф-клуб. Он выходит на чистое поле — других игроков нет — и готовится бить. В это время ангел спрашивает Бога на небесах, можно ли простить это за грех, на самом деле. Бог действительно согласен, беспорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую лунку. Ангел: — Это наказание? ? Создатель:- Как вы думаете, кто-нибудь поверит ему?

— Святой Отец, я не прав в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, как я красив. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение.

Художник подходит к заднице исповедника: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с фотографией, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, вырезал холст и поставил дворецкого для фотографии. Священник погладил его бороду и успокоил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».

Грешник приходит в храм на исповедь: — Отец, я согрешил: шел я как-то неделю назад по улице, вдруг смотрю — небо пасмурное, подумал о дожде, пошел к куме чай пить. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, я подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, согрешил я: шел как-то неделю назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами затянуто, подумал о дожде, пошел к куме чай пить. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Йидика Ты сын Х%, я не искал небо в облаках.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, иди! — Отец, косить не надо, все равно ничего не получится. — Так что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги, идите и покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и сын говорит: «Мама, папа узнал, что ты любишь соседа!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень, который не прекращался несколько часов подряд. Река вышла из своего русла. Постепенно церковь начала наводняться. Народ постепенно уменьшался. Пастор остался на своем месте. Один из прихожан говорит священнику, стоящему по щиколотку в воде: — Батюшка, давайте спасемся — Не надо, меня Господь спасет! Вода продолжает прибывать. Сейчас священник находится по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него выпрыгивает парень: — Эй, папа! Давай сядем в машину, мы спасемся! — Не уходи, Господь меня спасет! — Ну, как знаешь, папа. Вода прибывает. Уже на груди пастора. Лодка подходит к берегу, мужчина выглядывает и говорит: — Папа, давай залезем в лодку. Не надо, Господь спасет меня. Вода уже дошла до рта Папы. Прилетает вертолет, из него выпрыгивает мужчина и кричит, бросая веревочную лестницу: — Папа, залезай сюда! Не нужно. Бог спасет меня! И покройте пастора шерстью. И он утонул. Я проснулся в раю. Он сразу же побежал к Господу и заплакал. Я так полагалась на тебя. И Бог ответил ему: «Послушай, Я послал тебе человека, грузовик, лодку, вертолет. Что еще тебе нужно?!

Молодой человек исповедовался католическому священнику. Иди с миром! Позади него другой молодой человек, также во время исповеди, назвал игру на скрипке грехом. Затем третий, четвертый, пятый. Священник, хотя и удивляется, но безнаказанно прощает грехи всем. Затем в часовню входит молодая девушка и говорит: — Я позволила им играть на мне, как на скрипке! Папа Римский выскакивает из своей кабинки и кричит: — Весь оркестр струнных инструментов снова со мной!

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения для родных и близких умершего. «Итак, этот мир упорядочен», — говорит Святой Отец. — Рано или поздно мы все перейдем в другой мир. Смерть — это тайна, а у тайны есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец открыл эту дверь, он покинул нас, но он всегда останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его яркий образ. И когда вам будет особенно трудно. (Обращаясь к молодой вдове) Вспомните, как вы любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Запомните его лицо, его руки, его последние слова. Помните ли вы его последние слова? — Да, святой отец. «И что он сказал?» — «Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:- Батюшка, отпусти мне

По этому поводу:

Поезд с отметкой на крыше — самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен только накинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим обедом из вагона-ресторана? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Один человек пришел исповедаться священнику. Отец: — Полагаю, сын мой, ты ешь мясо на людях? Мужчина: — Нет, отец, не грешен. Отец: — Ну, тогда ты много пьешь? Мужчина: — Нет, отец, здесь тоже нет греха. Отец, удивленно: — Ну, по крайней мере, ты бегаешь вокруг женщин? Мужчина: — Да, отец, здесь я не прав. Отец, с облегчением: — Ну, слава Богу! И тогда я уже грешным делом подумал, что ты дурак.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Отец, я не исповедовался уже три месяца. — Начинай, сын мой. — Отец, все это время я грешил с женщинами. — С кем? — Я не могу этого сказать. — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — И это все? — Вот и все. — Мой сын. Вы отстранены от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Как прошла исповедь? — Заткнись! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Мужчина делает растяжку кожи лица, покидает клинику довольным, радуется жизни, чувствует себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному и спрашивает его: «Как ты думаешь, сколько мне лет?». Мужчина посмотрел более внимательно и сказал: «Ну, я думаю, 32 года. — Наверное, лет 30. Мне 46. Он заходит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, сколько мне лет, уважаемый. — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, смотрю — на автобусной остановке стоит старушка. Он говорит ей. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог точно определить возраст мужчины по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, ласкала его, гладила около 5 минут, потом задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: «А как вы догадались, честно? — Да, я случайно услышал в ресторане.

Историю о провинциальном Отелло, которую мне рассказал отец, в юности сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Папазян приходит в провинциальный театр — играть Отелло. А на роль Дездемоны ему дают молодую дебютантку. Естественно, она волнуется. А затем дело доходит до места ее убийства. Сама сцена представляет собой целомудренную кровать под балдахином. А потом этот самый дебютант уложил этот навес в неправильном направлении. Отелло открывается с одной стороны навеса — и имеет ножки. Ну — что делать, закрыл Отелло Бадакин и это считалось сложным. И Дездемона поняла, что идет не в том направлении. Да, она ругала себя. Сова Отелло Балдакин с другой стороны и там. Ноги! Потом продолжение трагедии, как вы знаете, стало невозможным.

Какой-то человек умер и попал, как и положено на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти мчатся по небу на колеснице и говорят: — Пойдемте с нами, пейте, девушки, все прелести, все искушения выбирайте, все, что хотите! Я ухожу. Один человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! «Но зачем тебе это нужно?». Вы что-то упускаете? — Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова ворвались в рай. Сова была приглашена. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких путешествий человек, долго размышляя, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к аду, а его сразу в деготь! — Ребята, вы чего, это же я, вы со мной напиваетесь, мы. — А вы, батенька, не путайте туризм с эмиграцией !!!

Клуб «Новые бассейны». Они приходят туда, общаются, пьют, закусывают. Они видят, как появляется какой-то новый человек. Они подходят к нему — муж, ты в кусе на природе здесь клуб чистый из новых бассейнов. — Я знаю. — У вас есть майн? — У него есть, но у меня Лада Мапи 06 года. — Чистота пальцев для глаз? — Включено, но есть надземное кольцо. -Есть? — AT, только жетоны на автомате являются полным суставом. — Да, ты тот парень, который. — Я задница и киска.

Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере Касит. Тут подлетает змей Гориныч и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Убирайтесь отсюда! Змея снова улетела. А на улице теперь молнии, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. Можно я тут в уголке посижу? — Убирайся отсюда — Да ладно, чего тебе жалко? Садись! Змея уползает в угол, сидит, шепчет, — я пошла отсюда, я пошла отсюда. Может быть, я здесь живу!

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!» — Толян ему отвечает: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!?» — Толя говорит: — Я сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — Толик?».

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у лидера: «Кто это в белом рядом с Толиком?».

ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды король Артур был пойман другим королем и заключен в темницу. Тогда он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если он ответит на очень трудный вопрос. Королю Артуру был дан год, чтобы найти ответ. Если он не отвечал, его казнили. Вопрос звучал так: «Чего на самом деле хотят женщины?». Король Артур в течение года расспрашивал всю женскую половину своего королевства, и никто не дал ему ответа. В конце концов ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но цена будет очень высока. У царя не было выбора, он пошел к ней и спросил, чего она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гавейна. Ведьма была ужасной, старой, противной и имела один зуб. Артур сказал, что не хочет заставлять своего друга делать это и предпочел бы умереть. Однако Гавейн сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и согласился жениться на мерзкой старой ведьме. Затем ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины в основном хотят сами управлять своей жизнью. Тогда жизнь Артура была спасена, все ликовали, и настало время свадьбы. Рыцарь Гавейн был настоящим джентльменом, а ведьма вела себя отвратительно во время свадьбы. Когда наступила брачная ночь, Гавейн неохотно вошел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за его доброе отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласилась быть половину времени молодой красавицей, а половину — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет видеть ее днем, а какой ночью. размышлял Гавейн. Хотел ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи он проводил со старой ведьмой или чтобы днем его видела ужасная ведьма, а ночью он был с красавицей? Он решил предоставить ей самой решать. Услышав это, она сказала, что всегда будет красивой, потому что он уважает ее и позволяет ей самой управлять своей жизнью. Так в чем же мораль

Основано на русской народной сказке. Приходит крестьянин к хозяину и спрашивает: — Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота, как голова лошади? Господин, ничего не ответив, хлопает в ладоши: — Скорее, дайте нам что-нибудь выпить, поесть и похлебать! Садись, садись, не стесняйся, пей, ешь, что душа пожелает. После сытного ужина хозяин настойчиво говорит: — Иди, парень, неси сюда свой слиток, я дам тебе за него пуд муки и пятьдесят долларов. Да, у меня нет золота. И что же вы тогда спросили? «А я, ваша милость, заключил пари с крестьянами, что буду обедать с вами и пить ваше вино за границей досыта. Почему вы не можете спросить? — Идите, прогоните его, мои верные слуги! Через несколько минут джентльмен выходит на террасу и окликает бродячего крестьянина: — Эй, дорогой, как ты там? О чем они спорили? — Да, на том Фильке Косой, который только что в лесу копал. Что он там раскопал? — Кусок золота размером с голову лошади. .

Старый богатый корсиканец умирает. Семья собралась, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй корсиканской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Слабым голосом: — Доминик, сын мой, иди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что вы собираетесь делать? «Я не сдвинусь с места, папа». — Золотые слова, парень. Я ухожу. Паоло, иди сюда. Правильное поло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты собираешься делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем напрягаться еще раз? «Отличный ответ, сынок». Я ухожу. Антонио, иди сюда. — Приходи один.

Мой отец работал в храме. Помощник настоятеля. Как и в каждой команде, у него были свои истории и байки. Сейчас я расскажу вам одну. Имена меняются. Это было обычное воскресенье. Служба была закончена, проповедь прочитана, пора идти к причастию. Согласно правилам, сначала идут дети, потом малыши, потом взрослые. Все шло своим чередом. К священнику подошла пожилая женщина с посылкой в руках. Он наклоняется, думая, что у него ребенок. И есть кошка. Обычный серый кот, только он пел. Отец, удивленно: — Что такое! Старуха запнулась: — Прости меня, отец Николай. Я просто хочу, чтобы он тоже сбежал! Мы даже постились вместе. Кроме картошки, я ничего не ела с собой. (Представьте себе кошку на посту. Бедное животное.) И сочувственный взгляд. Священник, честно говоря, был в замешательстве. На основании священника: — Ну, как. И как… и признание? Старуха обрадовалась: — Вот он и признался нам! Отец Николай резко встал и громким командным голосом спросил: «Отцы, которые исповедовали кота».

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про исповедь и силы природы

Мою первую девочку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы, вторую тоже звали Аллой, и с ней мы тоже расстались. Теперь мои друзья называют меня пьяницей!

Студент, поднявшись на девятый этаж своего общежития, в то время как последний не мог поверить в запах курицы, доносящийся из их комнаты.

Недобросовестный судья целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

«Ты собираешься всю жизнь лежать на диване и смотреть сериалы?» Да. — Могу я пойти с вами?

Он вырос, когда «я не буду», «перемотай», «фу!». А «Кислятина» превращается в чеснок, песни из «Острова сокровищ», оливки и сухое вино.

См. также.

Мама Вовочки опаздывает на работу. Она звонит мужу и просит его забрать их сына из детского сада. Он отвечает: «Почему, я никогда там не был! Везде есть знаки и указатели. Вы сразу поймете, куда идти. — OK.

Отец заходит в детский сад и видит — написано: «Дети». Он открывает дверь, смотрит: — Разве мой сын не с тобой? — Нет. Вы должны подняться выше. Отец поднимается наверх, смотрит — на табличке написано: «Плохие дети». Он смотрит: — Разве мой сын не с тобой? — Нет, поднимайся. Он поднимается еще выше. Он видит надпись: «Ужасные дети». Он смотрит: — Моего сына здесь нет? — Нет, не здесь. Он поднимается выше. Отец поднимается еще выше. Он видит табличку: «Несовершеннолетние преступники». Он смотрит: — Мой сын здесь? — Нет, вставай. Папа поднимается на следующий этаж и видит вывеску: «Вовочка».

См. также.

Властители старика собрались на совещание, чтобы решить, кто из них первым должен уйти на заслуженный отдых.

Во время встречи все кричат, ссорятся, хотят уйти пораньше. Затем мозг говорит командным голосом: — Так! Всем молчать! Давайте по очереди! Сердце: — Я хочу уйти на пенсию, я столько лет работаю без перерыва, я устал! Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. И нас двое, один из нас может спокойно уйти. Мочевой пузырь: — И мне надоело копить все это в себе! В общем, снова начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то из задних рядов чей-то голос кричит громче всех: — Я ВЫЙДУ ПЕРВЫМ — СОВСЕМ! Все сразу умолкают, мозг говорит: — Кто это шумит? Ну, вставай! Он отвечает: — Да, если бы я мог, я бы не спрашивал.

См. также.

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Рядом с ним на столе стоит бутылка коньяка, которую он периодически себе наливает. Позади него стоит слуга, сдувающий с него мух. Он немного выдохся, раскуривая свою трубку. Вдруг он видит силуэт в платье и с длинными волосами, идущий по берегу. Генерал обращается к слуге: — Эй, Кузьма! Ну, подойдите к этому человеку и спросите, свободен ли он сегодня вечером, какое вино он предпочитает, и узнайте обо всем остальном, ну, вы понимаете, о чем я. «Да, да», — отвечает он и убегает. После короткого разговора с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу: «Итак, они свободны на вечер, сэр. Любое вино можно пить. Что касается всего остального, то, к сожалению, они не могут помочь, сэр, потому что они — попса.

Анекдот о царском сыне Иване и роковой стреле

Встречаются две подруги, одна говорит: — Слушай, Кать, а правда, что ты со своим Колькой развелась? «Ну, да, это правда», — грустно отвечает она. — Почему? Катя, вздохнув, отвечает: «Ну, скажи мне: ты сможешь жить с человеком, который постоянно пьет, курит как паровоз, ругается на словах, очень громко храпит и даже дерется?! Можете ли вы? Друг задумался на мгновение и ответил: «Наверное, нет. — Ну… и Колька тоже не мог!

Анекдот о двух друзьях в зоопарке.

Анекдот: На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.

На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, пил, блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.

По этому поводу:

На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, пил, блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.

Женщина приходит на исповедь. — «Это не грех, дочь моя, это заблуждение».

Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем!» «Что это, дочь моя?» «Выпивка! Не работает! И на ком вы женились? — Был дурак! — Видишь, и он, дурак, взял тебя.

Исповедь. «Я много принудила, отец мой» — Сколько, дочь моя? «Простите меня, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвалиться!»

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, моя дочь постоянно болеет. Врач осматривает девочку и говорит. -Вы, доктор, моя дочь, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Вы даже поцеловались однажды. — Дочка расскажет. Доктор молча подходит к окну и начинает напряженно всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. -До, что-то не так? -спросила мать. — «Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, а с холма спускаются три мага. Я стою, жду.

— Отец, вчера моя жена призналась, что не изменяет мне? — Это секрет исповеди, успокойся и иди дальше по миру, олень ты наш!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. У входа останавливается красный Ferrari, из него выходит танцор чечетки в костюме Бруни и красных туфлях с бегемотом. Он поднимается в квартиру, останавливая все «охи» и «ахи» родителей: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить, но я не брошу вашу дочь. Я так решил. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь будет всю жизнь довольствоваться 2 миллионами в год. Если у нее родится девочка, она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь получит пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, они съели выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к мужчине, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь его снова!».

Православный на автобусной остановке — священник, бородатый, в рясе, с крестом, наброшенной на светлую куртку. Затем что-то с фанатичным блеском в глазах подходит к нему и начинает говорить на тему: — Не то чтобы вы верили, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Я слушаю. Священник молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густому такому басу напева, — Слушай, сынок! Я не католик и не протестант. Я православный — я могу и с*ать!

Они стояли с ребенком на вокзале в ожидании поезда. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел отец, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Мой ребенок, открыв рот, внимательно рассматривал чудо, которое к этому моменту уже было. Я несколько раз обошел вокруг, почесывая затылок. Священник смотрел на эту эволюцию с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мамочка! Почему у Санты черная одежда? Снегурочка умерла? . . Мы с отцом вместе упали на скамейку и смеялись до прибытия поезда. . . Затем батюшка купил шоколадного ребенка и благословил его.

Три еврея отправились переходить в православие. Они пришли к отцу, посоветовались. Отец для них. Только вы должны изменить свои имена на православные. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хиршам, отец. — Ну, ты будешь Гришкой, что ли. И единогласно, и безоговорочно. А вы? — спрашивает второй. — Я Мойше. — Будь с нами, Миша. И единогласно, и безоговорочно. А что насчет вас? — в последний раз. Он покраснел и не ответил. — Не ссорьтесь, не ссорьтесь. Говорите, как есть. — Трахни меня, папа, — называют они меня, есть такое еврейское имя. Он почесал в затылке, подумал и сказал: «Ты будешь иметь в виду. Акакиос. Ну, не совсем, но определенно.

Папа выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Папа, ведь в Библии написано — не убивай… Отец отвечает: — Да, я на коленях!

Полицейские едут в УАЗе, за ними едет козел. Снаружи идет дождь, слякоть. Они смотрят на автобусную остановку, отец стоит. Все мокрые. Они сжалились над ним, решили поднять его и одновременно поиздеваться над ним. Отец сел в машину, поблагодарил его и спросил: «Куда ты везешь козу?». Они ответили: «Да, чтобы поступить в теологическую семинарию. Батюшка не преминул ответить: «А если нет, останешься ли ты ментом?

Темная ночь, молния в небе, начало грозы. кладбище. Отец идет по кладбищу. Голос из-за склепа: — Отец, благослови тебя. Отец вздрагивает и перекрещивается.

Священник идет по улице, а навстречу ему идут панки. Мальчики решили повеселиться, и один из них говорит: — Папа, не вытрешь ли ты бороду? И священник ответил: «Может быть, лучше позволить своему пенису болтать в зубах?».

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про исповедь

N 18: Анекдот об исповеди и посте — Ты что-нибудь украл? Да, это так. — Вы били свою жену? — Да, это так. — Вы делали грязные номера с соседями? — Да. — Может быть, он не сохранил посты? — Боже упаси! N 17: Анекдот о священниках, исповедь, короткий смех В церкви. — Святой отец, но вы не можете смеяться, когда я вам исповедуюсь. N 16: Анекдот о режиссере, супружеской измене и исповеди Режиссер входит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, я должен исповедаться. — Я слушаю тебя, сын Мой, расскажи мне о своих грехах. — Святой отец, я изменил своей жене. Я режиссер, и я переспал с Дженнифер Лопес несколько недель назад. — Это все, в чем ты хочешь покаяться, сын мой? — Да, отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. — Вот как. Что-нибудь еще, сын мой? Да, святой отец. На этой неделе я не могла не согрешить с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем одновременно. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. «Мне очень жаль, сын мой, но я не могу простить тебе твои грехи. — Но почему? Почему, святой отец??? Закончилась ли милость Божья? — N 15: Анекдот об исповеди, вульгарные грехи — Святой отец, я хочу исповедать тебе свой грех. — Послушай, сын мой. — Вчера я гулял в парке и на дальней аллее увидел голую женщину, лежащую под деревом. — Это не грех, сын мой. Я подошел к ней и огляделся. — Это тоже не грех, а искушение. Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — Я поднялся на ноги и смотрел ей вслед, пока она уходила. — Да, сын мой. грех, грех было не воспользоваться им! N 14: Исповедь Анекдот, короткие грехи Я хожу на исповедь. Столько грехов накопилось — хорошо бы вспомнить. N 13: Анекдот на исповеди Оля рассказала о таких грехах на исповеди, что священник взял у нее номер телефона.

Заголовки : Об исповеди

N 12: Анекдот об исповеди Вчера я был на исповеди. А в конце прозвучала неожиданная фраза: — TELL ME MORE.

Заголовки : Об исповеди

N 11: Шутка о признании и качестве — Для улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан. — Может быть, в другой раз я исповедуюсь, отец. N 10: Анекдот о художниках, исповеди, пошлых картинах Художник приходит к священнику на исповедь. — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с картиной, отец. — Как так, сын мой? — Я нарисовал красавицу, вырезал холст и поставил дворецкого для картины. Батюшка погладил свою бороду и ответил: «Сынок, грех твой велик, но идея хороша. N 9: Анекдот об исповеди На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? — Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Заголовки : Об исповеди

N 8: Анекдот о непристойной исповеди Святой отец, можете ли вы, бр. N 7: Анекдот о священниках, исповеди, циничном прелюбодеянии — Батюшка, вчера моя жена пришла к вам на исповедь. N 6: Анекдот о девушках и исповеди Девушка пришла в церковь, чтобы исповедаться. — Я очень грешен. Каждое утро я смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Расслабьтесь, это не грех, это просто заблуждение. N 5: Анекдот о непристойной исповеди Девушка приходит в церковь на исповедь. Священник говорит: — Скажи мне, грешник ли ты? — Святой Отец, я — И. — О, это ужасный грех, дочь моя! N 4: Анекдот о непристойном признании. Грешник приходит в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел по улице около двух недель назад и вдруг вижу — небо затянуто тучами, я подумал, что идет дождь, пошел к другу на чай. и согрешил с пумой. — Господи, прости меня, сын мой. — Но неделю назад я гуляла в парке, и опять небо было затянуто тучами, я подумала, что идет дождь, пошла к теще на чай и… согрешила с тещей. — Господи, прости меня, сын мой. — Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо было затянуто тучами, я подумал о дожде и решил пойти к теще на чай и. согрешил с тещей. Тесть (подходит к окну и говорит): — Иди-ка ты к х. моему сыну, а то я вижу небо затянуто тучами. N 3: Анекдот об исповеди Женщина на исповеди: — Батюшка! Дай мне разрешение на развод с мужем! — Что такое, дочь моя? — Пить! Не работает! Я не знаю! — Видишь ли, он и на тебе женился, дура.

Заголовки : Об исповеди

N 2 : Анекдот о вульгарной исповеди Об исповеди. — Отец мой, я согрешил — я назвал молодого человека «сукиным сыном». — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? Он коснулся моей руки без моего разрешения. — Вот так? Да, мой отец. — Но это не повод называть его сукиным сыном. — Но потом он раздел меня. — И что? — Раздевает ее — Да, мой отец. — Но это не повод называть его сучьим сыном. «Но потом он толкнул сами-знаете-что-сами-знаете-куда.» — И что? — Да, мой отец — Но это не повод называть его сукиным сыном. — Но, святой отец, у него сифилис! — Это сукин сын! Названия: На исповеди — вульгарно N 1: Анекдот о Рабиновиче, исповеди и прелюбодеянии Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? Что означает «сколько раз»? Я пришел признаться, а не хвастаться!

Анекдот про исповедь одного блудливого мужика

У одной женщины был муж, который постоянно пил, буянил и даже поднимал на нее руку. И вот в какой-то момент ей это надоело, и она решила развестись с ним. Но поскольку женщина была очень религиозной, она сначала обратилась к священнику за благословением. Она приходит в церковь и говорит: «Батюшка, благословите меня на развод!». Это грех. — Отец, пожалуйста! Я ужасно с этим справляюсь! Постоянно пьет, пропадает неизвестно где! И он все еще бьет меня, папа! Тогда почему ты вышла замуж за этого пьяницу и дебошира? — Я был дураком, папа! Но теперь я понимаю… — Видишь ли, он взял тебя в жены!

См. также.

Священник садится в такси на заднее сиденье, называет водителю адрес, куда ехать, и просит его поторопиться, так как он опаздывает. Водитель пытается ехать быстро, нервничает, срезает дорогу где-то во дворах, и тогда они падают на очень плохой дороге. Машина начинает трястись, реветь, таксисты ругаются, сквернословят. В конце концов священнику это надоело, он не выдержал и говорит: — Молодой человек, ну, зачем же так фальшивить? Это все дьявольские слова, они не принесут вам ничего хорошего. Вот совет: когда вы окажетесь в подобной ситуации, просто выдохните и спокойно скажите: «Господи, прости меня. Я люблю тебя». Таксист отвечает. Ну, я попробую. И он начинает набирать скорость, а ухабы все больше и больше, священник просто подпрыгивает на сиденье, а потом наконец влетает в такую яму, что машину просто выбрасывает на обочину, колесо отваливается, а Водитель наваливается носом на руль. Они стоят на обочине, а водитель задыхается и говорит: «Господи, прости меня». Я люблю тебя. А потом на машину падает небесный свет, колесо каким-то чудом восстанавливается, кровь из носа перестает течь, они возвращаются на идеально ровную дорогу и мирно едут. Священник: — Ну, и я сам тоже.

Исповедь служителя церкви похожа на свидетельство.

По этому поводу:

Показания преступника: «Прихожу домой, у жены любовник, смотрю в окно — он убегает, ну, я за тумбочку и кидаю ее в рептилию». Показания жертвы: «Бегаю, спортом занимаюсь, а потом бац — тумбочка». Показания свидетеля: «Так что я сижу на тумбочке».

Иоганн Себастьян Бах любил переодеваться в бедного учителя и появляться в таком виде в какой-нибудь сельской церкви. Там он попросил разрешения у церковного органиста играть на органе. Когда это было сделано, великий органист сел за свой инструмент. Присутствующие в церкви были настолько потрясены великолепием и силой его игры, что некоторые, полагая, что обычный человек не может играть так красиво, в испуге разбежались. Они думали, что он заглянул в их церковь. дьявол в маске.

Водитель автобуса и священник стоят у дверей рая. Святой Петр выходит к ним: — Ты, водитель, войди, а ты, отец, подожди минутку. Священник возмущен. Я посвятил всю свою жизнь Церкви! — И что из этого? В вашей церкви все спали, а в его автобусе все молились!

Папа Римский в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я стукну палкой! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «пошел он в жопу»? — Получите п@зды, черт вас побери!

— Отец, почему церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как вам сказать, видите ли, у лорда нет денег, а Папа не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели грибы. Теперь они найдены, но их показания не совпадают. Даже эпохи не совпадают.

В курортном городке девушка подходит к автоматическим весам, бросает монету в отверстие и встает на весы. Она смотрит на показания и недовольно щелкает языком. Затем она снимает плащ, снова бросает монету и встает на весы. Он качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Затем он снова бросает монету и пытается взвесить себя без обуви. В этот момент грузин, наблюдавший за этой сценой, подходит к ней с горстью монет: — Падажи, дарагая! Потом я плачу.

Не мой, но классный :)) Для главы фермы *** F *** I.P. Уважаемый Иван Петрович, 23 июля этого года на проселочной дороге между деревнями Д *** и Г *** произошла авария. Автомобиль «Хаммер», которым управляла моя жена И*** Дина Павловна, столкнулся со стадом коров, принадлежащим вашей ферме, которым управлял пастух Федор Б***. В результате аварии автомобиль получил значительные повреждения, такие как: разбитая фара, пробитый рогами радиатор, многочисленные повреждения кузова и салон, загрязненный коровьей слюной. Кроме того, моей жене был нанесен большой моральный ущерб при виде быка, напавшего на ее машину, и нецензурной брани пастуха Федора Б***. Поскольку наша страховая компания признала этот инцидент не подлежащим страхованию, я прошу вас возместить моей жене ущерб в размере 25 000 долларов. Если вы откажетесь, я буду обращаться в суд по месту происшествия. Я *** Семен Семенович, президент корпорации ***. Президент корпорации «***» *** С.С. Уважаемый Семен Семенович, В ответ на Ваше письмо подтверждаю, что оно действительно 23 июля на 3 км. от с. D *** в направлении d. G *** на нашей ферме произошел крайне неприятный случай. Стадо коров, мирно шедших на пастбище, было сбито автомобилем «Хаммер», которым управляла ваша жена I *** D. P. В результате столкновения наш племенной бык Тихон Петрович, не успев избежать столкновения с автомобилем, потерял рог от удара о переднюю часть автомобиля и пробил радиатор. Несколько коров, одна из которых была полнотелой, получили повреждения своих тел при контакте с боковыми поверхностями автомобиля. Излишне говорить, что на вечерней дойке наша ферма получила менее 50 литров предназначенного молока. А молоко, которое все же получали от этого стада, было явно пониженной жирности. Мы готовы передать показания лактометра в тот злополучный день, а также дневник доения в любой суд, включая Страсбург. На все обвинения вашей жены в том, что коровы не застрахованы ни по ОСАГО, ни по КАСКО, мы отвечаем, что у них также нет государственных регистрационных знаков и талонов техосмотра. И шли они по дороге, а не вдоль дороги, как хотели.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами. — Молодость, повторяю! Мы не продаем водку после 11 часов вечера!

Лучше давать показания в суде, чем лежать в гробу по закону.

Следователь спрашивает свидетеля: — Вы знаете, сколько вам дадут за лжесвидетельство? — Да, они обещали мне «тойоту».

Судья по делу малолетних преступников дает показания матери подростка: «Мы с мужем воспитывали нашего сына в строгости!». Откуда мы знали, что деньги, которые мы давали ему на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

Дело об изнасиловании в доме на Двиетажке лежит. Свидетель дал показания — Малиап, который защелкивает дом: — Я стоял на лестнице, заполнял стены возле окна на втором этаже. Svetkhy Я заметила, как этот парень врезался в дверь, а потом увидела все окно. — И что вы видели? — Он вбежал в комнаты и сбил с ног девушку с часами. — Ну, а потом? — Он подошел ближе, чем ее Юбки и Пыбашки. — А потом? — Он снял с нее лифчик и TPYS. — А потом? — Он лег на нее сверху. — А потом? — Потом я ничего не видел, потом лестница сломалась, и я упал. — Почему он сломался? — Потому что на нем было девять человек.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль теперь может пить, есть и давать показания против Путина.

Эксперты ОЗХО готовы взять показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки Асада.

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубается незаконно, это будет больше на сто деревьев. А если посадить одного чиновника, который разрешает незаконно рубить деревья, — на тысячу деревьев станет больше. Сажайте правильно!

Если вы посадите один саженец, то на одном дереве их будет больше. Если вы посадите один лес, который вырубается незаконно, то для ста деревьев это будет больше. И если вы посадите одного сотрудника, который разрешает незаконно рубить деревья — их станет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

Поделитесь с друзьями!

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь. Парень и говорит священику:

Парень и девушка приходят в церковь для признания. Парень говорит священнику: — Я согрешил с девушкой 5 раз. Девушка шепчет парню — Давай скажем шесть, когда вернемся домой, как мы хотим.

— Отец, я согрешил. — Как, сынок? — Я солгал. — О чем вы солгали? — В чем ты согрешил.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сынок. «Падре, я постоянно грешил с женщинами.» — С кем? «Я не могу этого сказать». — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — Все? — Все. — Мой сын. Тебя отстранили от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Друзья. — Черт! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

В католической школе ученик приходит на исповедь: — Падре, я не исповедовался три месяца. — Начинай, сынок. «Падре, я постоянно грешу с женщинами» — Кто? «Я не могу этого сказать». — С Сильвией Антинини? — Я не могу сказать. — С Джульеттой Рубини? — Я не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Я не могу сказать. — Все? — Все. — Мой сын. Тебя отстранили от занятий на три недели. Студент выходит на улицу и встречается со своими друзьями. Друзья. — Черт! Они дали мне 3 недели отпуска и три чаевых.

Вечер. Парен гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, парень выгибает живот дугой. Они входят в квартиру, и девушка, бросив в движении: «Подожди, я уже здесь», идет в туалет. Этот парень совершенно невыносим. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большая собака. Не включая свет, мужчина садится прямо посреди зала и думает: «Пусть думает, что это сделала собака». Надев штаны, как ни в чем не бывало, он идет на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: «Почему вы сидите здесь и не выходите в зал?». Парень: «У тебя там большая собака, я ее боюсь». Девушка: «Я нашла кого бояться, она плюшевая».

Узнав любовь чужого русского Маша: — Мария! В течение двадцати лет у меня было желание хотеть тебя. Если ты откажешься в этот раз, я просто не знаю, что мне делать с собой. Я просто либо заканчиваю его, либо отдаю в твои руки!

Парень гуляет с девушкой. Она: — Отвези меня домой. Он: — Ну, пойдем. Она подходит к дому и говорит: — Сейчас я быстро переоденусь и пойду гулять. Он: — Да, дорогая, хорошо… Проходит 5 минут, девушка выходит из подъезда, как вы сказали, одетая и тут с балкона появляется ее отец и кричит: — итер@ла, а мыть кто будет!?

Вы не знаете, чего хотите. Вы не понимаете, стоит ли вообще о чем-то просить. А ты ничего не хочешь. И ты не хочешь ничего хотеть. Мне удалось родиться женщиной, не так ли?

Парень встретил девушку. Сидят парень, друг и девушка, пьют чай, болтают. Девочка замечает, что печенье готово, и идет на кухню. На кухне она подслушивает диалог парня со своим другом: — Ну, как дела? — Хреново тому, у кого волосы прямые! Услышав это, девушка вбегает в комнату, обнимает парня за шею и говорит: «Ты что, охренел?!». Парень: — Дурак! Я рассказал новому о капюшоне!

Мужчина приходит вечером домой с работы, а его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.

Муж и жена с пятилетним сыном живут в двухкомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов отец придумал, чем заняться, и сказал сыну. Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец: Молодец, сынок, что будет дальше? Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.

Поделитесь с друзьями!

Исповедь. «Я много заставляла, папа». — Сколько, дочка? «Извините меня, но я здесь, чтобы покаяться, а не хвастаться!»

По этому поводу:

Поделитесь с друзьями!

Исповедь. — Я много блудила, отец мой. — Как много, дочь моя?

По этому поводу:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа хмуро пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, она унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова ее трахнешь!

По этому поводу:

На исповеди: — Отче, я грешник: переедал, пил, блудил. — Я знаю, дочь моя. — Я следил за вашим Instagram.

Сын приезжает в деревню к отцу. Пожил он несколько дней, потом говорит: — Папа, отнеси свой туалет к черту и сделай в доме нормальный туалет. В конце концов, ему становится стыдно перед соседями. «Не говори мне». Мой туалет никому не мешает, он стоит в глубине сада, над рекой, его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Ну, ну, твой сын. Ближе к вечеру, когда все легли спать, он тихонько подогнал машину и отогнал туалет так, что тот упал в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты искал мой туалет, чтобы он попал в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедаться — это уже половина прощения. Вот ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался — отец его простил. Поговорите — вы спустили воду в туалете? — Ну, я так и сделал. Папа машет рукой, а сын ему на ухо! — Папа, ты кто? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька сломал яблоню, его отец на ней не сидел!

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим змеем, так как он муж моей дочери. Таким образом, моя мачеха была моей мачехой, но она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, потому что он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. У жены моего отца тоже была маленькая ножка, которая стала обоими моими БПАТ, но он сын моего отца и мой внук, потому что он сын дочери моей жены. Поскольку муж матери является его отцом, получается, что я — отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, я предоставлю Вам необходимые цепи для моей демобилизации, так как по закону невозможно одновременно ходатайствовать о службе сына, отца и деда. В надежде на ваше понимание, дайте, господин министр, заверение в моих искренних чувствах.

Портал анекдотов и шуток России

Исповедь анекдот

Hа исповеди

Читай ещё анекдоты:

Исповедь анекдот

По этому поводу:

Анекдот: Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:- Батюшка, отпусти мне

По этому поводу:

Анекдот про исповедь и силы природы

Анекдот: На исповеди: — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.

По этому поводу:

Анекдоты про исповедь

Анекдот про исповедь одного блудливого мужика

Исповедь служителя церкви похожа на свидетельство.

По этому поводу:

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь. Парень и говорит священику:

Исповедь. — Я много блудила, отец мой. — Как много, дочь моя?

По этому поводу:

Похожие статьи